Чувство вины перед бывшей женой

Здравствуйте, уважаемые! Даже не знаю с чего начать, наверное у большинство людей такие проблемы! Два года назад встретила любимого, он как лучик солнышка в моей темной жизни встретился, у нас взаимная любовь, ценность в отношениях! На тот момент я была замужем двое детишек, он был женат и там тоже двое детишек!

Сразу хочу подметить разговоров по поводу уходить и БРОСАТЬ СЕМЬИ даже не было, получилось так, что год назад я ушла от мужа в никуда с детьми, первый мой малыш не родной был мужу, но я создала себе иллюзию, родила ему доченьку, думала все изменится, но мой малыш всегда для мужа был “гадким утенком” один бог знает сколько он перестрадал в одиночестве, было ужасное мopaльное давление со стороны мужа, я все видела и старалась их сближать, но…в итоге я ушла в никуда, хотя муж не бедный. С моим любимым мы до сих пор встречаемся, вместе не живем, просто через какое-то время он тоже ушел из семьи к родителям, тоже в никуда! Жизнь его тоже была там не сахар, я не хочу никого винить и осуждать. Его жена мою жизнь превратила в ужас, но я честно не уводила его из семьи, никогда даже не заикалась про это, у меня ужасное чувство вины перед ней и ее детишками, она травит и травит мою жизнь, постоянные угрозы, детей моих проклинает, в общем я на грани, хочется уехать из города, но его я не могу оставить, не смогу! Мне ее очень жаль, но прошел уже год как они не живут, а каждый день нет покоя, детям он помогает, он очень благородный человек, хочет жить вместе, но я не могу, я знаю, что его старшему сынишки будет больно видеть папу в новой семье, мне очень страшно, вся эта ситуация сводит с ума, но без него не вижу жизни, мои детишки его полюбили им весело с ним, но чувство вины, тревоги, стpaxa не дают покоя! Эту женщину я стараюсь игнорировать, но то, что она вытворяет меня наводит на ужас, детей против папы настроила, постоянно меня караулит, то колеса мне спустит, то номера вырвет на машине, грозится поджечь меня и мои детишек, то кислоту в лицо грозится плеснуть, ему пишет смс ужасного хаpaктера, не выносимо уже! Я считаю себя одной во всем виноватой, подскажите что-нибудь пожалуйста, помочь мне не кому, я все в себе держу, стараюсь показывать себя не слабой, выживаю как могу, но чувствую, что силы мои на исходе! Заранее вам спасибо!

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина!

“Чувство вины перед бывшей женой любимого” – Тут Вам прежде всего необходимо понять, что “увести” из семьи никого нельзя.Человек уходит сам, это его решение. Его решение – и его ответственность. Даже стараясь coблaзнить, Вы ничего не сделаете, если семья крепкая, и там друг друга любят. У Вас просто ничего не получится, Вы уйдете ни с чем.
В распавшейся семье вина и ответственность за распад всегда соотносятся как 50/50, как бы со стороны это не выглядело. Не бывает так, чтобы даже уходящий был полностью виноват во всем. Это просто у нас в стране так “по умолчанию” считается, что “оставленная” жена – всегда жертва. На самом деле, “жертва” тоже немало постаралась, чтобы бpaк распался, просто это не всегда видно со стороны. А стереотип – он и есть стереотип, в него всегда свято верит большинство. Имейте это в виду. “На каждый роток не накинешь платок”.
Ваши отношения с этим мужчиной, и то, как Вы пройдете через все тяжелые испытания зависят только от вас обоих, от того, как вы между собой выстроите эти отношения. Это первоочередной вопрос, от решения которого зависит все остальное. Вот ему и уделите особое внимание. Разберетесь в отношениях друг с другом – тогда и все остальное будет вам по силам, вместе. Отношения с детьми – тоже. Защита Вас от бывшей супруги – это дело мужчины. Попросите его об этом. Это ИХ отношения, вот пусть он их и завершает.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

2014-08-19

Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.

В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:

• низкая самооценка
• хроническая усталость
• плохое настроение
• низкая мотивация
• иногда агрессивные выбросы

Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.

Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.

Читайте также:  Почему мужчины поливают грязью бывших жен

Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?

В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем мopaльным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.

Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.

А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.

Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.

Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.

Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.

В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.

Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.

Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?

Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.

Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.

Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?

Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика выpaбатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.

Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.

Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода “психологической тюрьме” из замороженного чувства.

В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?

Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.

Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.

Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.

Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.

Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.

Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.

Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.

Читайте также:  Шунин и бывшая жена

Папа больше не живет с нами – значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.

Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.

А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.

Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.

Особенно сильное влияние оказывают вынужденная мopaльная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.

Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.

И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.

Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.

Такой человек, вырастая, становится всем должен.

Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.

Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.

Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.

Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.

В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.

Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.

Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.

Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.

Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.

Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.

А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.

Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.

А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.

Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.

Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.

Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.

Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.

Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.

Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.

Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.

Психологическая работа с токсическим чувством вины

Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.

Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.

Читайте также:  Бывшая жена абдулова ирина алферова

Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.

В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: “Ну как же так, опять не повезло”. Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в “мёртвых” отношениях удерживают установки: “выходить замуж надо один раз и на всю жизнь”, “расставание или развод — это плохо”, “хороших не бросают”, “раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится”.

“Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения”.

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: “Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!”.

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

“Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек”.

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: “Я поступила плохо, хорошие дeвoчки так не поступают”.

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

“Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным”.

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: “Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь” или “Если у дeвyшки было несколько мужчин, значит, она непорядочная”.

Выход:

1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

1. Письменная техника “Я прощаю себя”. Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите “Я прощаю себя за… (подставить нужное)”. Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите “Дневник эмоций”. Фиксируйте, “когда” и “что” вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
3. Техника “Себе на встречу”. Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.