Муж заботится о бывшей жене

Добрый день. Очень хочется прочитать ваши комментарии вот по какой ситуации: Мой первый парень (прошло 15 лет, за это время мы 1 раз пытались возобновить отношения) в переломном возрасте (30 лет) позвонил мне и позвал поговорить (семейные проблемы, кризисный возраст). Закрутилось вновь (не надо обвинять меня в том, что я разлучница, счастливого человека не отобьешь, да я и не была инициатором). Женат (был) 9 лет, сыну 8 лет, бывшая жена – из деревни, с сельским образованием и воспитанием, поменяла с десяток работ (продавщица, кассир на азс и т.п.), но подолгу нигде не задерживалась, и мягко говоря не очень устойчива психически (это и моё мнение, так как я с ней встречалась, и мнение родителей моего мужчины). Текущая ситуация: развёлся, сделал мне предложение (пока что не расписались, так как у него слишком большой “хвост” проблем), живет со мной и моим отцом в родительской квартире, я на 18 неделе беременности (осознанной, не залет), я пока работаю, но зарплата серая, то есть декретные будут копейками, а у него вот что: ипотечная квартира, в которой живет его сын и бывшая супруга – оплачивается 100% им, она и не собирается забирать на себя половину оплаты, хоть и со-собственник, коммунальные платежи в той квартире – оплачиваются 100% им, так же, она не собирается их платить, всё, что необходимо купить ребенку (одежда, обувь, все школьные принадлежности, костюмы на праздники, оплата спортивного кружка) – оплачивается им, алименты 2000 (официалка 6000) бывшей на руки (так она их под расписку брать не хочет, а по суду он сам на себя подать на алименты не может). То есть в процентном соотношении могу сказать так: не менее 50% его заработка уходит в ту семью, 25% на собственные текущие расходы, 25% на меня (доход у него обычный, плавающий, не миллионер, а ремонт в комнате, где мы спим и где будет будущий малыш, может подождать, новая мебель – оказывается, тоже). К тому же, каждый вечер, если его туда пускают, так как бывшая супруга имеет дурную привычку запираться внутри квартиры, идёт делать уроки с сыном, 3 раза в неделю водит его на тренировку, то есть хоть как-то пытается заниматься его воспитанием и образованием. И возвращается конечно же под ночь. На 2 недели бывшая просто сбагрила ему ребенка, неделю тот жил у бабушки с дедушкой, а неделю – у нас (с ребенком – беда, избалован до безобразия), а сейчас она очнулась и забрала ребенка обратно, вызвала какую-то комиссию в ту ипотечную квартиру, возможно будет подавать в суд на определение места жительства сына. Я недовольна всей этой ситуацией. Чувствую себя ущемленной во всём, на втором месте, причем не после сына, а после бывшей жены. Как вы считаете, моё недовольство обоснованно? Какие выходы вы видите из данной ситуации?

Котя

[293108631] – 22 февраля 2016, 11:39

399 ответов

Последний — 06 мая 2017, 07:51 Перейти

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 12:14

ОООООО БОЖЕЕЕЕ! А я-то еще только что про себя фыркала, что у меня какая-то, в этом смысле, не комфортная ситуация! Офигеть просто. Автор, выходы у Вас такие. Во-первых, немедленно оформить бpaк. Фу – вы никто, и ваш ребенок будет ему не пойми кто – сейчас же замуж! Потом развестись всегда успеете, если надоест, а пока немедленно в статус законной жены – и качать права по полной программе! Вы сами себе же яму роете!! Зачем не приняли предложение??? Чем дальше – тем хуже только будет. Мужики четко делят баб по статусу на “жена” – и все остальные. Поэтому вы и “можете подождать”, а та – жена, хоть и бывшая. Ужос просто… я уж и не спрашиваю, зачем Вы вообще с ним связались.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 12:16

Что мешает ему женится на вас?Причем здесь проблемы?Хорошо устроился,живет у вас,а ипотеку и квартплату оплачивает,все для бж и сына.Может он планирует вернутся к ним?

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 12:17

Дальше. Квартиру лично я бы эту вообще заставила вернуть банку. Мол – нету у нас доходов на оплату ипотеки. Так и сказать бывшей: со следующего месяца ипотек мы платить НЕ БУДЕМ. Ни копейки. Хочешь – плати, хочешь – банку отдавай. Вот Вам, Автор, нафига, чтобы ВАШ МУЖ полжизни работал на ту семью, и Вас бы по остаточному принципу содержал??? В сад. Немедленно и бесповоротно.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 12:19

Гость

фу какая противная баба, надеюсь он на тебе не женится и потом вернется обратно в старую семью. а дочка твоя родится вырастет и будет кассиром на азс

Гость

[3974270956] – 22 февраля 2016, 12:19

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:21

Гость

10.

Гость

[3974270956] – 22 февраля 2016, 12:22

Гость

12.

Гость

[1277151255] – 22 февраля 2016, 12:24

Это трындец, я бы на aбopт бежала сверкая пятками. А ваш отец что говорит? Приятно ему терпеть великовозрастного му…ка у себя дома?

13.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:27

Гость

14.

Гость

[1400956736] – 22 февраля 2016, 12:30

Вы реально ущемленная и ущемили себя сами, когда связались с этим человеком. Еще и забеременели от него. Спрашивается – зачем? Этот мужчина ваш последний шанс? Вот и терпите тогда.

15.

Гость

[1277151255] – 22 февраля 2016, 12:30

А вам-то самой зачем такой муж, которые все вечера бегает в чужую семью?Ладно деньги, но его внимание, его любовь – все там. Вам остаются какие-то крохи и заявы, что ремонт и мебель для нового ребенка не нужны.Вам самой-то это зачем?

16.

Гость

[3877222930] – 22 февраля 2016, 12:30

Вот молодец бывшая жена! Я бы так не смогла. Довольствуясь тем, что положено по закону. А вы, автор, осознанно вляпались в такие отношения с этим мужчиной! Беременея от него, вы не подумали, почему он так опекает бывшую? Возможно, у него чувства к ней до сих пор не остыли? А если она просто манипулятора от Бога, то ваш мужик просто тряпка, которую вы подобрали с намеком на неопределенное будущее. Кошмар! Желаю вам счастья, боритесь и дальше.

17.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 12:35

Гость

18.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:35

Спасибо за высказанные мнения, мне нужен был взгляд со стороны на эту ситуацию.

19.

Гость

[2794905567] – 22 февраля 2016, 12:36

Надо было раньше думать, я считаю. Как можно от проблемного мужика беременеть и ещё что-то от него ожидать?

20.

Гость

[1490561849] – 22 февраля 2016, 12:36

21.

гость

[541821887] – 22 февраля 2016, 12:38

как можно в такой ситуации осознанно забеременеть?

22.

Гость

[3974270956] – 22 февраля 2016, 12:40

Гость

23.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 12:41

Котя

Замечание по поводу деления по статусу принято, учту.Мешаю я, я дала своё согласие, но не конкретизировали дату, так как хотела как раз, чтобы он сначала разобрался с ипотекой. На счет планов вернуться – при текущем положении дел это скорее я его туда верну

24.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:42

Гость

Автор , я просто хочу для себя понять….вот вы ждете ребенка, при этом: не замужем, жилплощади собственной нет, сомнительный сожитель и сомнительное, простите, будущее! Зачем именно в этот момент вы планировали ребенка?Что вы видели в этой жизни? Я прежде чем забеременеть, побывала в 48 странах мира, мы купили квартиру себе, выплатили ипотеку, потом купили будущему ребенку и вот когда ее выплатили, начали планировать беременность. Да, не было уже за 30-ть, могло и не получиться…но лучше вообще без ребенка, чем так, как вы.. Я не в обиду вам, посто не понимаю- что движет женщинами, которые сами планируют (!) малыша в такой нестабильной ситуации.((И что у вас за такой сожитель, который женился на кассирше, психически-нестабильной работнице АЗС и сразу же осчастливил ее ребенком??Кстати, бж молодец, не такая, видимо, глупая как вы хотели бы ее представить.Лучше бы вам изначально не лезть в это болото.

25.

Гость

[3974270956] – 22 февраля 2016, 12:44

28.

Лика

[389204563] – 22 февраля 2016, 12:49

29.

Гость

[808365720] – 22 февраля 2016, 12:49

а чего вы хотели, чтобы он к вам и забыл свою семью, это его ребёнок и он правильно делает, он создал семью, поэтому пусть отвечает теперь по полной. поставьте себя на место бывшей, думаю вы наверное бы вообще все отобрали.

30.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:51

kobrusha

Автор, что значит “жена неустойчива психически, знаю, т.к. я с ней встречалась”. Взгляните правде в глаза. Вы – любовница, которая связалась с мужиком, зная, что он женат и имеет маленького ребенка, а потом еще и “запланированно” (!!!) забеременели. Вы какой реакции от нее ждете, чтобы она Вам ноги целовала? Вполне логично, что она Вас, мягко говоря, недолюбливает. Любой грамотный психолог Вам скажет, что обманутая жена не может вести себя абсолютно адекватно, в отличие от мужа с любовницей. Потому что Вы с любовником эту ситуацию “треугольника” не только моделируете, Вы сами же ее создаете, поэтому вы оба готовы к разбирательствам. А жена – лицо, вовлеченную в эту ситуацию помимо воли, и она не может сразу выдать адекватную реакцию. Поэтому если Вы сами понимаете, что поступили подло, не ждите, что любовница будет относиться к Вам хорошо.

32.

Гость

[734021064] – 22 февраля 2016, 12:58

А вы что думали, что если будете утешать чужого мужика, жените его на себе, у вас начнется райская жизнь? Облом. И че-то вас совсем не жалко.

33.

Гость

[1639021550] – 22 февраля 2016, 13:01

Гость

34.

Гость

[2693009952] – 22 февраля 2016, 13:08

Гость

35.

Гость

[33230735] – 22 февраля 2016, 13:09

Автор, ну Вы даете…. Зачем Вам такой “муж”? У меня было бы 2 варианта: либо материальная помощь ребенку от первого бpaка ограничивается официальными алиментами (со всего дохода) и больше никаких платежей+оплата съема жилого помещения бывшей женой (если квартира только его)+встречи с ребенком после того, как все дела в семье решит. Только женой надо бы стать, обезопасив добрачное имущество(если есть). Либо второй вариант-пусть на коврике у БЖ селится. Чем такой *****-лучше никакого рядом. Ни с Вами, ни с ребенком Вашим.

36.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 13:13

как хорошо, что мой мч забил на первую семью и все ресурсы только мои) уж лучше так, чем как у автора – задница без просвету

37.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 13:17

kobrusha

Смешная Вы… Да хоть через 20 лет совместной жизни Вы забеременели, но связались с ее законным мужем, когда они были в бpaке. Какого отношения Вы от нее хотите? Просто удивительно, почему при всем этом Вы искренне считаете ее “неадекватной”.

38.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 13:20

Гость

🙂 Вы думаете, что только при таких обстоятельствах бывшие ведут себя неадекватно?:) Вот наша бывшая с моим мужем вообще ни в каком бpaке не была. Я у него первая законная жена. Ушла она сама, еще до того вообще как мы с мужем познакомились. Ребенка записала на себя – уж *****..ен его знает из каки соображений, пофиг, честно говоря – мне, если честно, только лучше. И что Вы думаете??? Как у него все сложилось в жизни – так тут и началось: активность, внимание его понадобилось, деньги и все остальное. А вот я думаю: а не перебьются???? Вот сейчас как раз насчет будущей квартиры речь заходит для дочурки – я так думаю, надо ее на мужа моего культурно оформлять. В благих, вроде, целях… в ипотеку – типа им чтобы не платить и все такое… И ипотеку эту растянуть на всю оставшуюся жизнь. Да-да. Думаю, у них ума не хватит все по-своему переиграть. Во всяком случае, я постараюсь.

39.

Анабелла

[4248876815] – 22 февраля 2016, 13:22

Вы сами захотели такую жизнь. Видели, что мужчина из себя представляет, но видно вам очееень хотелось разбить ту семью и получить его. Получили? Ну вот, получается ваши мечты сбылись)Нормальные дeвyшки алиментщиков (даже без ипотек) десятой дорогой обходят.

40.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 13:29

Гость

41.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 13:31

Гость

Даже и не верится что с таким мужиком как у автора можно жить да еще и осознанно беременнеть,если тема не разводка,автору сейчас надо о будущем думать,лишь бы ребенка признал,тогда и на алименты можно подать если что..только копейки получать будет но все лучше чем ничего.

42.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 13:34

Гость

43.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 13:50

Котя

Тема не разводка, я сижу, читаю ваши комментарии, анализирую.По поводу квартиры – они со-собственники с БЖ, только платит весь объем ипотеки он, ну и + коммуналка.По поводу маленьких алиментов (2000): я же сказала, всё, что нужно сыну (одежда, обувь, учебники и т.д.), так же покупает БМ

44.

Гость

[876530351] – 22 февраля 2016, 13:54

У меня складывается впечатление, что это не он к вам ушел, а БЖ узнав о его лядках с вами, развелась. Вот он теперь и пытается замолить перед ней.

45.

Дана

[1600130268] – 22 февраля 2016, 13:59

выход какой? ду-ра-кам что ни говори – толку не будет. поражаюсь, какой и.ди.о.ткой нужно быть, чтобы ввязаться в этог геморисознательно. ответ на вопрос: нет, он не слишком заботится о бывшей жене и ребенке. он заботится адекватно, обеспечивая ребенка с матерью жильем и удовлетворяя текущие нужды. почему адекватно? потому, что он знал, что женится на женщине без жилья и, соответственно, его прямая обязанность обеспечить семью жильем и тд. прочие рассказы о том, какая она психопатка, ***** и ущербная неуместны. на фоне бывшей жены иди.о.ткой без грамма мозгов выглядит как раз таки автор, но никак не бывшая жена: мужика в родительский дом притащила, на свой угол не заработала, мopaльными качествами не отличается (ноги перед женатым мужиком не удержала в сомкнутом состоянии, те обычная великовозрастная ущербная ***, на которую мужики последний раз при немцах внимание обращали), ходит с надутым пузом от первого попавшегося, который и предложения то прилично не сделал и еще много слов я могу написать об лузере авторе))

46.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 14:00

Гость

Читайте также: Жизнь с бывшей женой

47.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 14:04

Гость

зачем на мужа вообще что-то оформлять? вам на старости лет по судам бегать охота и делиться имуществом, за которое платили вы? оформляйте все на свою маму, она пусть с вами заключит договор дарения… нельзя с детными мужиками иметь совместно нажитого имущества, НЕЛЬЗЯ!

48.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 14:09

Гость

Не, я не про наше нажитое сейчас имущество. Наше-то, понятно, я всегда на маму оформляю. Я именно про ту квартиру, которую специально вроде как для той дочурки будем покупать. На мужа оформлять. только на него. Она будет в этом разе как раз нашим совместно нажитым имуществом и все такое. А та семейка вообще никаких прав, в случае чего, на эту недвижимость иметь не будет. Чисто из вредности так хочу! Не фиг тут права свои качать. Сиди и радуйся тому, что дали.

49.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 14:10

Гость

50.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 14:13

Гость

как раз таки будет иметь право как наследница первой очереди

Согласитесь, мало кто из нас мечтает делить любимого с бывшей женой. И даже если вы — само спокойствие, общение партнера с экс-супругой все равно нет-нет да и вызывает у вас уколы ревности и обиду. Однако по мнению, клинического психолога Алисы Галац, нужно понимать, что бывшая жена вашего мужчины – это тоже некая важная часть его жизни, его опыта. Особенно, если его с ней связывают общие дети. «Если мужчина помогает бывшей с их общими детьми (они вместе проводят время, он их материально обеспечивает), то тут вы вряд ли вправе вмешиваться. С детьми он не разводился», — подчеркивает эксперт.

Если же речь идет о том, что любимый поддерживает именно бывшую, тут стоит уточнить для себя несколько моментов.

Какого рода помощь оказывает ваш мужчина экс-супруге? «Возможно, речь идет о чем-то действительно важном (посоветовать, поддержать в какой-то объективно сложной ситуации). Или же, он помогает бывшей в том, с чем она бы вполне справилась и без него (выполняет ее мелкие бытовые поручения, играет роль «утешительной жилетки»)? В первом случае, помощь — нормальная часть отношений людей, которые когда-то были близки. Во втором — нарушаются границы, и ваш мужчина начинает психологически играть роль партнера для экс-пассии», — поясняет специалист.
Как помощь бывшей влияет на ваши отношения с партнером? «Подумайте, что именно вы теряете оттого, что ваш мужчина помогает бывшей? Стал ли он, например, уделять вам меньше внимания, меньше эмоциональной теплоты? Если проблемы экс-супруги оказались важнее, это повод для серьезного разговора. Если же вас все в отношениях устраивает, есть ли смысл ревновать?», — отмечает Алиса Галац.
Какие чувства у вас вызывает поведение партнера? «Подумайте, что скрывается за вашим недовольством тем, что любимый поддерживает экс-пассию? Возможно, за этим стоит ощущение собственной незначительности, или чувство, что вы хуже других женщин, вас любят меньше, вас могут бросить. Тогда вам лучше разбираться не с объективной ситуацией, а с тем, почему вы в ней так себя ощущаете, что к этому привело», — говорит эксперт.

Стоит ли беспокоиться об отношениях любимого с бывшей?

[image id=”129692″]

По словам эксперта, в некоторых случаях активная помощь мужчины бывшей супруге — признак того, что отношения не завершены и кто-то из этой пары надеется (осознанно или нет) на их реанимацию. «Если это так, то вы заметите, что качество ваших отношений с партнером ухудшилось, вы стали менее близки, появилось ощущение «третьего лишнего». И тогда, конечно, стоит откровенно поговорить и прояснить ситуацию», — говорит психолог. Если же отношения в паре вас в принципе устраивают, то ваша тревога по поводу его бывшей, скорее всего, надумана, и лучше направить энергию на решение собственных психологических проблем.

Как правильно реагировать на отношения партнера с бывшей?

[image id=”129693″]

«Ни в коем случае не стоит закатывать мужчине истерики или пытаться ставить ультиматумы в духе «я или она». Так вы точно разрушите свои отношения, дав понять партнеру, что не уважаете его выбор, его связи с другими людьми», — комментирует Алиса Галац.

По мнению эксперта, лучше всего здесь работает договор. «Обсудите с партнером некие правила его взаимодействия с бывшей супругой. Вы можете при этом высказать свои пожелания: что для вас в этом приемлемо, а что — нет. Например, примете ли вы то, что любимый отправится с бывшей женой и их ребенком в путешествие, будет отмечать в другой семье все праздники и т.д. Ну а после того, как вы обозначите свои личные границы, можете обсудить с мужчиной и границы вашей пары относительно его экс-супруги. Например, сколько денег он будет откладывать в ваш семейный бюджет, а сколько планирует тратить на помощь бывшей», — поясняет специалист.

Ну а после того, как вы придете к некому компромиссу, психолог рекомендует направить свои силы на укрепление отношений в паре. «Вы никогда не сможете проконтролировать то, как и когда любимый помогает бывшей. Поэтому единственное, что вы можете этому противопоставить — вашу с ним связь. Работайте над отношениями: заведите общее хобби, семейные ритуалы, планы. Если в вашей паре будет царить доверительная, комфортная атмосфера, то никакие бывшие жены вам не страшны», — отмечает Алиса Галац.