Почему родители лезут в личную жизнь взрослых детей

Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы. Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией. Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.

Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.

Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.

Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.

Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.

Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.

Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.

Последствия чрезмерной опеки взрослых детей

Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также хаpaктер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.

1. Родителям будет сложно найти компромисс, избалованный ребенок пpaктически никого не желает слушать.
2. Излишняя опека предполагает уступчивость со стороны отпрысков, но не общение. Возникают не доверительные отношения. Базой для честности, взаимного уважения служит не чрезмерное внедрение в приватную жизнь, а гармоничное общение.
3. Воспитание методом кнута и пряника способно вырастить человека, у которого будут первостепенны материальные ценности. Он захочет манипулировать людьми. Общаться с ним будет сложно даже родителям. Манипулятор почти никого не уважает, ищет во всем только выгоду.
4. Взрослый ребенок гиперопекаемых родителей становится неуверенным в своих силах, нерешительным. Он не сумеет оценивать поступки своих детей адекватно, самостоятельно принимать важные решения.
5. Нездоровый эгоизм. Избалованные дети считают, что мир им должен. Они часто переживают только за себя, отстаивают исключительно свои интересы в любых ситуациях. Эгоистичные личности не умеют слышать чувства других людей, им важно только то, что у них на душе.

Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.

Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.

• Словесные манипуляции. Люди, привыкшие постоянно контролировать своего ребенка, желают управлять им и во взрослой жизни. Зрелые дети часто противятся такому поведению. Родители считают правильным манипулировать такими фразами: «Ты уже взрослый, зачем тебе мы, конечно, мы уже не нужны!», «Как что-то купить, так к нам обращаешься, а как советы даем, так ты взрослый/взрослая!», «Мы всю жизнь тебе посвятили!». Они рассчитаны на то, что ребенок почувствует вину, станет выполнять желания родителей.
• Манипулирование эмоциями. Когда отпрыск не желает слушать советы касательно его личной жизни, родители начинают на него кричать, как в детстве. Некоторые дают подзатыльники, благо, не ставят в угол. Эти действия рассчитаны на то, что человек ощутит себя маленьким, начнет слушать родителей из-за стpaxa перед ними. Такое поведение вызывает во взрослом ребенке лишь агрессию.

Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.

Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?

У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о бpaке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.

Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем. Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах хаpaктера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях. Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.

• Научиться грамотно, вежливо общаться со старшими родственниками, не используя сленг. Речь влияет на восприятие человека. Родители будут относиться как к взрослому, если отпрыск будет общаться интеллигентно, его суждения конструктивные, а не с манерами матершинника в пубертатном периоде.
• Подчеркивать поступками свою зрелость. Взрослый человек не скажет «Мне уже 30 лет, я пожарил картошку». Нужно говорить «Пойдемте ужинать, дорогие родители, я приготовил для вас вкусное блюдо».
• Показать свою способность решать проблемы без них. Не стоит рассказывать о еще не решенных тяготах. Лучше сообщить свой разумный выход из неприятной ситуации. Это прибавит уважения.
• Постараться не зависеть материально. Родители считают несамостоятельными взрослых детей, которые часто просят у них деньги. Не обязательно сразу работать на 3-4 работах грузчиком, лучше найти достойную профессию с хорошей зарплатой. Когда родные увидят, что их отпрыск в состоянии содержать свою семью, уже не просит материальной помощи, они изменять свое мнение в лучшую сторону.

Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.

Что крайне не рекомендуется делать и говорить?

Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту. Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек. Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.

1. Когда родители начинают советовать по поводу отношений, нельзя орать на них, посылать. Это поведение агрессивного подростка. Повышение тона в разговоре чревато ответным недовольством со стороны собеседника.
2. Полное игнорирование. Это плохая идея, родители увидят в поступке обиженного ребенка. Взрослый человек не будет «лезть в бутылку», а грамотно выразит свои претензии напрямую.
3. Пытаться манипулировать. Подростки, не желающие посвящать родителей в свою личную жизнь, начинают им угрожать. «Если вы не отстанете с расспросами/советами, я прекращу с вами поддерживать контакт». С помощью ультиматумов, добиться желаемого отношения к себе не выйдет.
4. Врать касательно своих отношений. Если родители спрашивают о климате в семье, не стоит придумывать им несуществующие факты. Они заметят подвох. Тем более, не стоит пытаться выдать плохие отношения за идеальные. Родные явно сумеют отличить зерна от плевел, посчитают такое поведение подростковым.

Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить. Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом. Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.

Когда родители вмешиваются в жизнь своих детей и указывают им, как лучше жить | ОЗ

Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.

Статья обновлена: 13.05.2020

Это извечная проблема. Дети выросли, они мечтают строить свою жизнь по-своему, ни от кого не зависеть. Но родители не оставляют их в покое. Они постоянно хотят что-то посоветовать, вмешаться, а иногда даже пытаются руководить жизнью своих взрослых потомков. Дети искренне не понимают, зачем родителям это надо. Родители своё дело сделали, позаботились о детях, когда дети в этом нуждались. А теперь дети в родительской помощи не нуждаются, а значит, родители свободны, могут жить, как хотят. Могут путешествовать, заниматься спортом, осуществлять мечты, которые пришлось отложить на многие годы, пока дети росли. Ведь это счастье! Нет, родителям обязательно нужно вмешиваться в жизнь детей, продолжать учить их уму-разуму. Что заставляет их это делать?

Я совсем недавно стала родителем взрослого ребёнка. Дочке двадцать лет. И сейчас я готова рассказать, почему родители так странно себя ведут.

Расскажу свою историю. С чувством тревоги и растерянности во взрослую жизнь я вышла в темноте. Помню, как получив диплом о высшем образовании я искала работу. Почему те времена ассоциируются у меня с темнотой? Я очень много ходила тёмными зимними вечерами по разным учреждениям, пытаясь найти хоть какую-нибудь приличную работу. Ничего не получалось. Везде требовался опыт работы. Я помню, как я заполняла резюме и в графе “опыт работы” мне нечего было написать. Я понимала, что на каждую вакансию есть много претендентов с опытом, и, конечно, никто не выберет меня. Никому нет дела до моего пусть даже самого лучшего образования, если опыта нет. Институт у нас был сложный, я училась на дневном отделении и времени для работы у меня не было. Иногда и не было времени поспать. И вот все мучения в институте закончились, студенческая жизнь осталась позади и я со своим дипломом никому не нужна. Откуда у людей берётся опыт работы? Ведь у каждого было когда-то время, когда опыта не было. Как они попали на свою первую работу?

Я эту задачу так и не решила. Найти работу по специальности было невозможно. У родителей были связи, но совсем не в той области. Я по специальности была инженер-биотехнолог, а родители устроили меня на работу в банк. Конечно, на этой работе мой диплом о высшем образовании не пригодился, потому что направление деятельности было совсем другое. В общем, получила я самую низшую должность. Кстати, родители несколько раз пытались меня устроить секретарём в разные организации – ничего не получилось. Стала я операционисткой в банке. Вводила в компьютер длинные счета. Мне это всё не нравилось. Начальник предложил мне поступить в ещё один вуз, экономический, естественно, платный, и тогда меня смогут повысить по службе. Но мне не нравилась экономика, и я вовсе не хотела посвящать ей жизнь. Хотя мои родители этого хотели. Они считали, что в жизни главное – деньги.

Я ушла из банка, когда родился первый ребёнок. Я знала, что не смогу работать в банке полный рабочий день будучи мамой. И пока дочь была маленькой, я закончила ещё один вуз заочно и получила профессию психолог. Эта профессия мне нравилась, я воспрянула духом. Но потом оказалось, что после получения диплома психолога ты не можешь работать по специальности. Надо ещё учиться и учиться, а значит, платить и платить. Странная ситуация! Вот моя мама в своё время выучилась на врача, получила диплом, и сразу её взяли в районную поликлинику на должность врача. А дипломированный психолог – это ещё не психолог, а какой-то первоклашка в этой области, который ещё ничего не знает. Надо начинать учёбу заново.

Я поговорила с одним преподавателем из института на эту тему. Что мне делать? Как заpaбатывать? Я и так заплатила за вуз, и у меня нет денег, чтобы платить ещё за множество курсов.

– Тогда вам надо снять кабинет и принимать клиентов, – сказал преподаватель.

Опять расходы, а доходов нет. Что же это такое? Все готовы забрать у меня денежки, но никто не хочет мне платить. Я себе живо представила, как я сниму кабинет, буду в нём сидеть и никто не придёт. Люди редко пользуются услугами психологов. Вот, например, стоматологические клиники есть на каждом углу, и клиентов полно! А психологи – это роскошь, никому они не нужны. Психологи не работают в медицинских учреждениях, потому что они не врачи. Мама моя врач-педиатр. Если что, вакансий в поликлиниках полным-полно. А мест работы для психологов нет. Может быть, зря я выбрала специальность “семейный психолог”, надо было становиться специалистом по кадрам? Возможно, они где-то требуются, в отличие от семейных психологов.

Я познакомилась с одним знаменитым психологом, хотела устроиться на работу в его центр. Он мне задал странный вопрос:

– У вас есть бизнес-план?

А я не знала, что это такое.

Потом он начал ругаться:

– Я этот центр строил для себя, а тут появляетесь вы и хотите отобрать у меня клиентов?

Почему у него возникла такая мысль? Ах да, психологи платят за свои кабинеты, а я хочу разместиться в его учреждении бесплатно в уже оборудованном кабинете и перетягивать на себя его клиентов, поскольку учреждение популярное и клиентов много. С оплатой кабинетов вообще странная ситуация! Вот моя мама в своё время окончила только один институт – медицинский, получила диплом врача и устроилась на работу. Ей выдали кабинет, назначили медсестру – всё, что положено! Она сразу стала полноценным врачом. И зарплата у неё была хорошая. Никогда в жизни она не вкладывала в работу свои деньги. Я бы тоже так хотела.

– Тогда принимайте клиентов у себе дома, – посоветовал мне мой преподаватель.

У себя дома, где живёт моя маленькая дочь? Сделать из дома проходной двор? Я понимаю ещё, когда репетиторы приглашают к себе домой учеников. Но к психологам ходят не всегда адекватные люди, да и часть из них мужского пола. А если мужа дома не будет? Я должна буду общаться с незнакомым мужчиной с психологическими проблемами у себя дома? И вообще, моя квартира с личными вещами ничего не имеет общего с кабинетом психолога, который оборудуется по определённому образцу. Так что ни о каких вторжениях клиентов в мою квартиру не могло быть и речи.

Раздумывая об этом, я родила второго ребёнка. Однако работа с клиентом один на один меня привлекала. И тут я нашла другой вариант, более востребованный. Репетитор! Не зря же я о них тогда подумала! Репетиторы требуются гораздо больше, чем психологи. Кроме того, к психологу клиент придёт один раз и уйдёт, а репетитор занимается с учеником регулярно целый год. Пусть моим пациентом будет ребёнок, у которого есть трудности с учёбой. Я с удовольствием помогу ему избавиться от страхов перед школой, научу его… А чему учить? Оба мои диплома не соответствуют никаким школьным предметам. Биотехнология – это далеко не биология, да и репетиторы по биологии мало требуются.

Я взялась за начальную школу. Изучила программу. Дело пошло! Работа с детьми мне очень понравилась. Я умела поднимать им настроение, внушать уверенность в себе. Но часто у родителей моих будущих учеников при первой беседе возникал вопрос: “У вас есть педагогическое образование? Вы работали в школе?” Я говорила, что есть образование психологическое, некоторых это устраивало. Но репетиторы с педагогическим образованием могли поставить себе более высокую цену за урок. Вот так с двумя высшими образованиями мне снова чего-то не хватало, чтобы быть полноценным специалистом. Хорошо! Я записалась на профессиональную переподготовку в педагогический вуз. Стала учиться на учителя математики, чтобы можно было брать учеников постарше. Ура! Третий диплом у меня есть! В дипломе написано, что мне присвоена квалификация “Учитель математики” и я имею право даже работать в школе. В школу я, конечно, не пошла, продолжаю работать репетитором, только теперь уже с дипломом.

Иногда я вспоминаю свой банк. Мне предлагали прекрасную карьеру экономиста, и если бы я не металась туда-сюда и все эти годы проработала бы в банке, возможно, я была бы очень богатой. И заодно спустила бы в помойку всю свою жизнь! Я совсем не хочу обидеть работников банка, просто у каждого свои желания и планы в этой жизни. Мне даже страшно представить, какой несчастной я была бы, работая в банке! И деньги не помогут, на них вторую жизнь не купишь.

И вот я набралась жизненного опыта. Я многое поняла! Если раньше я чувствовала себя испуганной дeвoчкой в темноте, то теперь я чувствую себя уверенной дамой в лучах солнца. Жизнь для меня стала ясной и радостной. Я смелая, я войду в любой кабинет, я с кем угодно могу поговорить о чём угодно и добиться своего, ведь я же психолог. В свои 47 лет я никого не стесняюсь, могу ответить любому хаму, у меня нет страхов и комплексов. И вот теперь я хочу поделиться своим опытом с детьми. Не зря же я накопила такой запас знаний! Хочу. Но не могу.

Дети не хотят меня слушать. У них свои планы, и со мной они делиться ими не желают. Сыну 15 лет, он даже не собирается сообщать мне, куда будет поступать. Обещает поставить меня перед фактом. Ни о каких советах не может быть и речи.

Многие родители невольно представляют, что бы они делали на месте детей. Они бы не допустили своих прошлых ошибок, сделали бы всё сразу правильно, не теряли бы время зря. Почему дети не хотят их слушать? Зачем детям надо заново изобретать велосипед? Это же не эффективно – всё постигать с нуля на своём опыте, игнорируя опыт предыдущих поколений! Возможно, так же думали мои родители, устраивая меня в банк.

А на самом деле всё немножко не так. Во-первых, дети живут не в то время, когда жили родители. У каждого времени своя специфика, и опыт родителей может стать неактуальным. Во-вторых, хаpaктер, внутренний мир, интересы у ребёнка не такие, как у родителей. То, что для родителей хорошо, для ребёнка может быть плохо.

Я понимаю, что чувствуют родители, которых отстранили от дел. Это всё равно, что долго мастеришь куклу, тратишь на неё время, ресурсы, стараешься сделать её самой прекрасной. И когда кукла готова и ты собираешься, наконец, с ней поиграть, получить удовольствие после тяжёлой работы, она убегает от тебя, и не просто убегает. Она ломает, уничтожает то, что ты делал многие годы, и весь твой труд идёт насмарку. Работа была, а награды нет. Вот, что чувствуют родители взрослых детей.

У моих детей есть таланты. И я готова помочь им реализовать эти таланты, продвинуть детей по карьерной лестнице. Но они не хотят. У них какие-то другие планы. Мне до боли жаль, что они губят свои таланты. У меня есть всё для того, чтобы помочь им, но им это неинтересно.

Наверное, хорошо родителям, у которых послушный ребёнок. Они придумывают ему жизнь, а он её проживает по их плану. Он принимает помощь родителей и, возможно, многого достигает. Но счастлив ли он? Ведь у каждого человека своё неповторимое счастье, и он должен прислушиваться именно к своим ощущениям, чтобы его найти. А может, вообще в жизни самое важное – это процесс, а не результат? Если человека забирают влиятельные люди, куда-то пристраивают, во всём ему помогают и тут же приходит результат, человеку скучно. Он же не приложил для этого никаких усилий! Он остался куклой, в него играют. Родители довольны, а взрослый ребёнок нет. Ему неприятно быть куклой. Человек хочет быть хозяином своей жизни, и это нормально. А что остаётся родителям, когда ребёнок отказался исполнять роль куклы? У них-то жизнь не кончилась, поэтому можно воспользоваться освободившимся от детей временем и осуществить свои мечты. А с детьми можно просто дружить на равных: как человек и человек, а не как хозяин и кукла.