Бывший и новый мужья
1.
Гость
[117405378] – 11 октября 2014, 15:39
А что вам 5 лет?не знаете,как бывшего отвадить?было бы желание!самой небось нравится вся эта ситуация!
2.
Гость
[1511787896] – 11 октября 2014, 15:47
А вот не нужно было ребенку врать. Я, когда разводилась тоже из-за гулек мужа, лишней грязью его не поливала, но правду до сына донесла. В результате никаких проблем с ним не имела на тему, почему мы не живем с папой. Да и ребенок- не дypaк, его собственные наблюдения подтвердили мои слова. А у Вас под боком делают из дочки Вашего врага, а Вы молчите и кормите предателя своими обедами.
3.
Маша
[1475300310] – 11 октября 2014, 15:47
отвозите дочку к папе или путь он ее к себе забирает сам, и пусть у него дома фильмы смотрят, в чем проблема?
4.
Гость
[3439763077] – 11 октября 2014, 15:48
Скажите,что бы не питал надежд. Разговор должен быть обязательно. И пусть дочкой не прикрывается. Новому точно это не по нраву,делайте все быстро, а то отвалит.
5.
Гость
[1968236077] – 11 октября 2014, 15:49
Конечно нравится ведь это признание , что лучше не нашел прибежал.Что ж здесь такого
6.
Ручка
[946218191] – 11 октября 2014, 15:50
Маша
отвозите дочку к папе или путь он ее к себе забирает сам, и пусть у него дома фильмы смотрят, в чем проблема?
7.
Гость
[117405378] – 11 октября 2014, 15:51
Маша
отвозите дочку к папе или путь он ее к себе забирает сам, и пусть у него дома фильмы смотрят, в чем проблема?
8.
Маша
[1475300310] – 11 октября 2014, 15:51
Гость
А вот не нужно было ребенку врать. Я, когда разводилась тоже из-за гулек мужа, лишней грязью его не поливала, но правду до сына донесла. В результате никаких проблем с ним не имела на тему, почему мы не живем с папой. Да и ребенок- не дypaк, его собственные наблюдения подтвердили мои слова. А у Вас под боком делают из дочки Вашего врага, а Вы молчите и кормите предателя своими обедами.
9.
Ручка
[946218191] – 11 октября 2014, 15:52
Гость
А что вам 5 лет?не знаете,как бывшего отвадить?было бы желание!самой небось нравится вся эта ситуация!
10.
Гость
[117405378] – 11 октября 2014, 15:53
Ручка
Он отказывается ее брать к себе, т.к. там его молодая дeвица, она категорически против присутствия нашей дочки. Живут они вместе. Т.е. ему выход либо гулять с ней, либо у меня дома. И уже ставила этот вопрос в прошлом году, все это закончилось тем, что папа нас не навещал целый месяц зимой, а потом разводил руками “мол ну где нам встречаться в такой холод”.И да, страдать будет ребенок в первую очередь.
11.
Ручка
[946218191] – 11 октября 2014, 15:54
Маша
действительно, почему не сказать дочке:” папа 3(или сколько там) года назад больше не захотел жить со мной, а хотел жить с другой тетей, поэтому мы развелись и больше никогда не будем жить вместе” что тут травмирующего? и ребенок не будет питать лишних надежд
12.
Гость
[3996183877] – 11 октября 2014, 15:54
А чего тут давать направления какие-то? Спросит – ответите нет, не спросит, и разговаривать не о чем. Мало ли, что там ребенок себе надумал, папаша, может, и не имел в виду ничего такого. А при чем тут ваш новый мужик, вообще не понятно. К нему все это ровным счетом никакого отношения не имеет.
13.
Ручка
[946218191] – 11 октября 2014, 15:55
Гость
Значит так хотел с дочкой время проводить!вы нам тут не рассказываете…каждая вторая в такой же ситуации,но бывший у нас дома не трется!находит возможности находить другие места для встреч с дочкой!
14.
Маша
[1475300310] – 11 октября 2014, 15:55
Ручка
Он отказывается ее брать к себе, т.к. там его молодая дeвица, она категорически против присутствия нашей дочки. Живут они вместе. Т.е. ему выход либо гулять с ней, либо у меня дома. И уже ставила этот вопрос в прошлом году, все это закончилось тем, что папа нас не навещал целый месяц зимой, а потом разводил руками “мол ну где нам встречаться в такой холод”.И да, страдать будет ребенок в первую очередь.
15.
Ручка
[946218191] – 11 октября 2014, 15:56
Гость
А чего тут давать направления какие-то? Спросит – ответите нет, не спросит, и разговаривать не о чем. Мало ли, что там ребенок себе надумал, папаша, может, и не имел в виду ничего такого. А при чем тут ваш новый мужик, вообще не понятно. К нему все это ровным счетом никакого отношения не имеет.
16.
Гость
[117405378] – 11 октября 2014, 15:56
Ручка
Мне не нравится это ситуация, хотя скрывать не буду – мне льстит, что все вышло у него через ж, потому что он много боли мне причинил. Но я ни в коем случае не хочу его возвращатьпрощать и т.д. Меня бесит, что он дочке внушает, что “бедный бедный папа, так скучает, но тут сижу я цепной пес и лаю”. Вот это просто убивает.
17.
Ручка
[946218191] – 11 октября 2014, 15:59
Маша
автор, извините, но вы в своем уме? к нему домой нельзя? а это проблемы папы. кино, кафе, каток и так далее, мест, куда можно сводить девятилетнего ребенка, полно. вы не обязаны терпеть его в своем доме. а вас можно, а у него нельзя? вы лучше расскажите об этом дочке, а то скоро будете для нее злой, а папа станет самым хорошим.
18.
Гость
[1153886750] – 11 октября 2014, 16:00
Ручка
Ну т.е. вы предлагаете психануть и выпнуть его радикальненько и потом сказать дочке, что папа – *** и не любит ее? Это разумный подход что ли?
19.
Гость
[1153886750] – 11 октября 2014, 16:01
Ой,автор все дети скучают!она у вас не одна такая!
20.
Гость
[3996183877] – 11 октября 2014, 16:02
Ручка
Вам бы понравилось, что бывшая женщина вашего мужа трется у вас дома под предлогом ребенка? Вот и ему это не нравится, я написала выше.
21.
Ручка
[946218191] – 11 октября 2014, 16:05
Гость
Ой,автор все дети скучают!она у вас не одна такая!
22.
Маша
[1475300310] – 11 октября 2014, 16:09
Ручка
Блин, ребенку не 12 лет, она маленькая и конечно она хочет, чтобы папа с мамой были одной семьей. Вы так говорите, у вас дети-то есть? Я ей объясняла, что мы с папой решили жить отдельно и нашли себе новых мужа и жену. Она знает, что мама живет вот с этим человеком, а папа с другой женщиной. Это ничего в сознании ребенка не меняет, поверьте.
Читайте также: Джабраилов бывший муж орбакайтеЭксперты Woman.ru
Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
12 ответов
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…
34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, ceкcолог,…
12 ответов
Вжечинская Ева
Психолог
88 ответов
23.
Ручка
[946218191] – 11 октября 2014, 16:15
Маша
ей 12 лет? она уже почти взрослая. она знает, что не может приходить к папе, потому что папина жена ее видеть не желает, например? у меня дети есть, даже двое:) просто я их не воспитываю тепличными созданиями, для которых мир от любого ветерка перевернется. есть cмepть, есть предательство и много других больших и маленьких неприятностей, о которых они, я считаю, должны знать, чтобы быть уметь правильно с этим обращаться. автор, своим поведением вы сами роете себе могилу. посмотрите на ситуацию со стороны, пока не поздно.
24.
Гость
[716271238] – 11 октября 2014, 16:20
Маша
ей 12 лет? она уже почти взрослая. она знает, что не может приходить к папе, потому что папина жена ее видеть не желает, например? у меня дети есть, даже двое:) просто я их не воспитываю тепличными созданиями, для которых мир от любого ветерка перевернется. есть cмepть, есть предательство и много других больших и маленьких неприятностей, о которых они, я считаю, должны знать, чтобы быть уметь правильно с этим обращаться. автор, своим поведением вы сами роете себе могилу. посмотрите на ситуацию со стороны, пока не поздно.
25.
Маша
[1475300310] – 11 октября 2014, 16:20
Ручка
Понимаете, он ходит с ней и в кино, и в каток и т.д. Но вот что делать в ситуации, когда он приводит ее домой “сдает” мне, а она ему на шею бросается “Папочка ну посиди со мной, я тебе покажу вот что я нарисовала, пойдем!” и тащит в комнату его. Я понимаю, что надо быть жестче и обрывать это, но мне реально ее в такие моменты жалко, она сильно скучает (((
26.
Гость
[373652420] – 11 октября 2014, 16:27
Ручка
Дочка про папины загулы не знает.
27.
Гость
[4068387054] – 11 октября 2014, 17:14
Все уладится. У меня ситуация поинтереснее была, я с дочкой переехала на квартиру к мужу, так 17 – летняя дочка приглашала папу и туда. Сидели у нее в комнате, иногда на кухне. Но муж у меня очень хороший, понимающий, к ситуации относился с юмором. Поначалу всегда сложнее, хаpaктеры притираются, дети часто ведут себя немного вызывающе, так сказать, обозначают свое место, “показывают хаpaктер”. Вы, Автор, не злитесь понапрасну, а найдите отцу с дочкой совместное приятное занятие, мои в бассейн ходили, после него в кафе и домой. Успевали и пообщаться, и повеселиться.
28.
Умапалата
[2447368255] – 11 октября 2014, 17:46
Ручка
Нет, ей 7 лет всего..
29.
Гость
[4068387054] – 11 октября 2014, 17:53
Умапалата
Вы считаете она еще маленькая? Спасайте ситуацию пока не поздно! Я тоже замуж вышла когда дочке 7 было. Папа и его родители вечно крутились возле дома.Отпускала дочь на праздники к ним. И к чему вы думаете это привело? Дочь мне начала заявлять, что я папу выбросила как мусор. Так и говорила, я цитирую! Ну может я сама инициатором развода была, да ребенку же не объяснишь, что у папы появилась беременная любовница…Дак вот, спустя 1,5 года, в нашу ссору с ребенком, она пошла якобы в магазин, позвонила папе и уматала к нему жить!!!! Бывшие родственники настолько промыли ей мозги в котроткие их встречи, что в ее сознании Я – придательница и плохая мать! Вот уже год живет у родителей бывшего мужа, хотя сам он с новой семьей и дочь ему нафик там не нужна!
30.
Гость
[716271238] – 11 октября 2014, 17:53
31.
Гость
[517665381] – 11 октября 2014, 18:21
У меня ребенок в 4 года понимал , что папа не может тут сидеть и кормить я бывшего точно не буду.Просто надо доходчиво обьяснить ребенку. А вообще согласна с большинством, вы его сами привечаете из самолюбия.
32.
Умапалата
[3682782514] – 11 октября 2014, 19:30
Гость
Может, лучше не опускать детей туда, а пусть все на виду, на глазах у Автора? Когда встречи происходят у вас дома, вы можете контролировать ситуацию.
33.
Гость
[553567900] – 11 октября 2014, 21:05
Ручка
Мне не нравится это ситуация, хотя скрывать не буду – мне льстит, что все вышло у него через ж, потому что он много боли мне причинил. Но я ни в коем случае не хочу его возвращатьпрощать и т.д. Меня бесит, что он дочке внушает, что “бедный бедный папа, так скучает, но тут сижу я цепной пес и лаю”. Вот это просто убивает.
34.
Гость
[553567900] – 11 октября 2014, 21:07
Гость
У меня ребенок в 4 года понимал , что папа не может тут сидеть и кормить я бывшего точно не буду.Просто надо доходчиво обьяснить ребенку. А вообще согласна с большинством, вы его сами привечаете из самолюбия.
35.
Гость
[553567900] – 11 октября 2014, 21:10
Умапалата
Вы считаете она еще маленькая? Спасайте ситуацию пока не поздно! Я тоже замуж вышла когда дочке 7 было. Папа и его родители вечно крутились возле дома.Отпускала дочь на праздники к ним. И к чему вы думаете это привело? Дочь мне начала заявлять, что я папу выбросила как мусор. Так и говорила, я цитирую! Ну может я сама инициатором развода была, да ребенку же не объяснишь, что у папы появилась беременная любовница…Дак вот, спустя 1,5 года, в нашу ссору с ребенком, она пошла якобы в магазин, позвонила папе и уматала к нему жить!!!! Бывшие родственники настолько промыли ей мозги в котроткие их встречи, что в ее сознании Я – придательница и плохая мать! Вот уже год живет у родителей бывшего мужа, хотя сам он с новой семьей и дочь ему нафик там не нужна!
36.
Гость
[553567900] – 11 октября 2014, 21:14
Гость
Да и начхать на него. Что вы перед ним так прогибаетесь? Он кто? Он никто, просто какой-то дяденька, временно пребывающий в роли вашего ухажера, и больше ничего. Бывший к своему ребенку ходит и имеет право на это, и вам от этого только лучше, между прочим. И сходиться с ним вам вовсе не обязательно из-за этого, а для ребенка польза и деньги, и все прочее. А если новый вам еще и претензии предъявляет по этому поводу, то посылайте подальше, тоже нашелся комaндир в чужом дому.
Читайте также: Заговор чтоб бывший муж платил алименты37.
Гость
[73434180] – 11 октября 2014, 22:01
Автор, а почему ребенок ничего не знает о причине развода. Моему 6 было, когда БМ ушел. Я сразу объяснила, что он ушел к другой тете. И предложите дочке попросить папу пригласить ее в гости, а то она и не видела, как папа живет. Посмотрите, как он выкрутится и заодно объясните, что папа живет совсем не один и как все на самом деле.
38.
СМИт
[1248214933] – 12 октября 2014, 00:44
Возвращайтесь к бывшему! Реьенок переживает, живите ради детей..
39.
Zoe
[3412842706] – 12 октября 2014, 01:22
Скажите БМ, что беременны, и в его присутствии начинается токсикоз))
40.
gg@mail.ru
[2173744833] – 12 октября 2014, 10:34
41.
Умапалата
[4057532149] – 12 октября 2014, 15:24
Гость
Интересно, почему ваша дочь оказалась настолько подвержена воздействию тех людей…Тем более, им удалось за короткое время то, что не удается за все время проживания с собственным ребенком вам.
42.
Гость
[2365719608] – 12 октября 2014, 17:22
Автор – стepва.О ребенке подумай! Думаешь ему нужны эти стрессы?
43.
Гость
[1935228629] – 12 октября 2014, 20:34
какой-то бред вообще, почему в доме сидит посторонний мужик, которого авторша еще и кормит, при этом муж актуальный тут же тусуется? вы бы еще бoмжа с улицы пригласили перекантоваться.
44.
Гость
[1935228629] – 12 октября 2014, 20:40
и вообще думаю, что он сейчас мужика у авторши отвадит и со спокойной совестью снова начнет с одной бабы на другую перепрыгивать. А может просто уйдет к своей любовнице, злорадствуя. Не пускать его домой ни под каким предлогом!
45.
Гость
[2877728023] – 12 октября 2014, 22:08
Гость
какой-то бред вообще, почему в доме сидит посторонний мужик, которого авторша еще и кормит, при этом муж актуальный тут же тусуется? вы бы еще бoмжа с улицы пригласили перекантоваться.
46.
Умапалата
[1135117483] – 13 октября 2014, 06:34
Гость
Нормальное такое сравнение – бoмж или отец ребенка.
47.
Гость
[3900489725] – 13 октября 2014, 11:27
Умапалата
Да правильно гость написала! Бомж тоже кушать хочет, а у этого “отца ребенка” дома есть своя кухарка, вот пусть и чешет!
48.
Гость
[3900489725] – 13 октября 2014, 11:30
Автору – единственный совет прекращать эти посиделки и столование, если не хотите потерять своего будущего мужа. Если, как советуют, на него начихать – тогда продолжайте в том же духе. Я бы такого на его месте долго не выдержала.
49.
Гость
[3046905443] – 13 октября 2014, 18:00
Ваш муж хитренький. Сам любовницу не бросает, а вашего мужчину пытается отвадить, собственнические чувства в нем сыграли. 90 %, как мужчина уйдет, мужинек с чувством выполненного долга исчезнет, да и зачем вам нужен предатель, отравить себе жизнь? Дочери в щадящей форме расскажите про сущность бpaка, про другую тетю, про предательство и обман, после которого вернуть все как было невозможно.
50.
Гость
[768514311] – 13 октября 2014, 20:05
*****-мужик, и отец плохой. Мерзкий тип.
- Главная
- Архив
Время: 12:35 Дата: 22 ноя 2003
Вот ведь так и не разобралась (для тех, кто помнит старые мои топики), что же делать? Как поступить? Есть дочь 2,3 года, есть бывший муж, который хочет общаться с нами и помогать по мере сил и есть нынешний муж, который очень любит меня, стал очень привязываться к ребенку.Больше года живем и несмотря на все Ваши мрачные прогнозы и нападки все у нас налаживается и чем старше дочь, тем ему с ней интереснее и тем больше они общаются. Особено они сблизились после нашей совместной поездки на море. … и все бы ничего, но на горизонте время от времени появляется бывший, нервирует нынешнего. Он настаивает, чтобы мы прекратили с ним общаться. Как и раньше я боюсь отказываться так как это повлечет за собой еще и отказ от материальной поддержки со стороны бывшего, а поскольку нынешний прижимист меня это пугает. Изменилось со времен старого топика лишь то, что я стала заpaбатывать больше. Как оказалось, жизнь с прижимистым мужчиной стимулирует. Ну и вот все мучаюсь как поступить? “Привязывать” ли ребенка ко второму папе, т.е. бывшему мужу. И вообще, если они все-таки будут общаться как это будет, как будет реагировать ребенок, когда будет постарше, как будет реагировать нынешний муж. Как это вообще бывает? С двумя папами? Может опыт у кого такой есть?
Сообщение 3106048. Ответ на сообщение 3101475 Автор: Oks Статус: Пользователь
Время: 01:20 Дата: 23 ноя 2003
LIUDAedka написал(а): “… и все бы ничего, но на горизонте время от времени появляется бывший, нервирует нынешнего”Почему общение “бывшего” с его дочерью нервирует “настоящего”? Наоборот, мне кажется, нужно бы “бывшего” стимулировать почаще возникать в жизни ребенка.
“Он настаивает, чтобы мы прекратили с ним общаться”
Вот это, по-моему, совсем уже неправильно. Как можно настаивать, чтобы прекратилось общение ребенка с его собственным отцом? На минуту, просто для понимания, представьте ситуацию наоборот: при разводе ваш “бывший” остался с дочерью и его новая жена (пусть даже очень хорошая) настаивала бы, чтобы вы прекратили общение с вашей собственной дочерью. По-моему, просто ужасно, правда?
“Привязывать” ли ребенка ко второму папе, т.е. бывшему мужу”
Это вы настоящего отца называете “вторым папой”? По-моему, вам просто нужно поставить все на свои места: есть папа (возможно, и не очень внимательный) и есть отчим (возможно, совершенно замечательный). Хорошо, что ребенок окружен двойной любовью, пусть так и будет. Но решать за ребенка, общаться ли ему с родным отцом…?
“И вообще, если они все-таки будут общаться как это будет, как будет реагировать ребенок, когда будет постарше, как будет реагировать нынешний муж. Как это вообще бывает? С двумя папами? Может опыт у кого такой есть?”
Есть опыт, и собственный и других людей. Опыт показывает, что дети замечательно уживаются со вторыми половинами своих родителей, если те настроены любить этих детей. Дети тоже отвечают любовью и доверием. При этом совершенно не нужно пытаться заменить отсутствующего родителя, встать на его место. Место любящего отчима или мачехи ничем не хуже. А родные мать или отец – они всегда родные мать и отец, даже если и не часто появляются в жизни ребенка.
В вашей ситуации есть еще аспекты, о которых, возможно вы не подумали:
1. По закону, вы не имеете права препятствовать общению бывшего мужа с его ребенком. Ваш “бывший” имеет полное право обратиться в суд, если вы предпримите такие попытки
2. Что лишение такого общения было бы одинакого преступно как по отношению к ребенку, так и по отношению к бывшему мужу. Фактически, лишив его возможности общаться с ребенком по капризу настоящего мужа, вы просто отнимете у него ребенка. Подумайте, гуманно ли это?
Сообщение 3110139. Ответ на сообщение 3106048 Автор: Violin Статус: Пользователь
Время: 17:50 Дата: 23 ноя 2003
Оксана, я очень уважаю Ваше мнение. Вы всё говорите правильно, порой ставите голову “на место”.Всё верно в Ваших словах. Но я понимаю ( да и Вы тоже), что приёмными родителями (отчимами и мачехами) руководит чувство ревности,собственничества, если хотите, как это ни бaнaльно. Поэтому,мне кажется, поговорить нужно как с бывшим так и настоящим папой. Объяснить им чувства друг друга,( конечно же это должна сделать жена).Автору, поверьте всё утрясётся.Но присутствие “второго папы” (даже если он и родной, он в Вашей ситуации “второй”, согласна с Вами), Ваш нынешний муж будет ощущать всю жизнь. Вам с этим надо смириться и настроить Вашего мужа на это. Потихоньку, ненавязчиво, изо дня в день.
Спасибо, что дочитали.
Сообщение 3125932. Ответ на сообщение 3110139 Автор: Oks Статус: Пользователь
Время: 22:21 Дата: 24 ноя 2003
Спасибо, Елена, но… позвольте, позвольте 🙂 я и сама step-mom (ненавижу слово “мачеха” ). Поэтому и “сделала стойку” на пост Автора. Если нами (знаю, что вы тоже step-mom) начинает руководить чувство собственности и ревность, то это только наша внутренняя проблема, и решать ее нужно нам, возможно с помощью наших партнеров. Но я не очень понимаю, как родной отец / мать ребенка могут помочь в данной ситуации.Извините, должна бежать сейчас. Вернусь – допишу 🙂
Сообщение 3127355. Ответ на сообщение 3110139 Автор: Oks Статус: Пользователь
Время: 00:25 Дата: 25 ноя 2003
Если второго мужа сразу правильно настроить (что отец ребенка всегда останется отцом (и не надо пытаться его заместить) и будет встречаться с ребенком беспрепятственно), то никаких обид и не будет. Отец у ребенка – это данность, и не надо пытаться заменить родного отца.
Сообщение 3106932. Ответ на сообщение 3101475 Автор: Saga Статус: Опытный пользователь
Время: 07:58 Дата: 23 ноя 2003
Не ввязывайте ребёнка в ваши личные отношения с мужьями.Общается ребёнок с отцом пусть общается,дети не дypaки, тоже всё понимают. (с трaнcлита)
Сообщение 3107373. Ответ на сообщение 3101475 Автор: Sofie Статус: Опытный пользователь
Время: 10:55 Дата: 23 ноя 2003
не лишайте отца ребенка и ребенка отца. просто представьте себя на месте настоящего папы. представьте чтобы вы почувствовали если бы вас вот так взяли и отстронили от ВАШЕГО ребенка?…
В больнице познакомилась с женщиной с похожей ситуацией. так она решила это очень просто. Сказала своему новому дружку, что прежний муж будет видится с их общим ребенком когда захочет и точка! так у этого ребенка получается как бы 2 папы. Кстати оба папы таскали ей оба цветы в больницу чуть ли не каждый день, в отличие от моего единственного благоверного.
Сообщение 3106833. Автор: Alika Статус: Пользователь
Время: 06:43 Дата: 23 ноя 2003
Вы не имеете никакого права, лишать ребенка и отца общения. Да будьте просто цивилизованным человеком! Вот и все! Все очень просто! Не вы одна в такой ситуации. Я считаю, что ето культура поведения. Я бы не лишала ребенка и отца радости общения и радости быть друг у друга. А ваш новый муж – не имеет права становиться между ними.
Сообщение 3109938. Автор: Nikki Статус: Опытный пользователь
Время: 17:18 Дата: 23 ноя 2003
:-/ мне больше всего “понравилось”, что настящего отца ребенка Вы называете “вторым папой”, а единственным предметом для раздумий явлется “не лишит ли папа материального содержания” :-(((
Сообщение 3110317. Ответ на сообщение 3109938 Автор: Violin Статус: Пользователь
Время: 18:17 Дата: 23 ноя 2003
Вы знаете не всё в жизни белое или чёрное. Я со своим мужем и отцом моей дочуры прожила более 7-ми лет. Доче 17 лет.Да, он для неё, типа, папа. Но папа номер один – мой муж, которого она знает всего 2 года.И совсем недавно она стала понимать, что она, по сути, не нужна была своему родному отцу. 2-3 раза в год встречались, 400 долларов в год получали. Но при всём при этом он был её любимый папа. Детям важна их кровь.НО для 2-х летнего ребёнка может это ещё не так важно. Ваш муж (первый) должен определиться, что лучше для ребёнка, совместно с Вами. Но от материальной поддержки его никто не освобождает ни при каких обстоятельствах. Это никак не связано с тем , что будет он общаться с лялей или нет. И Вам надо быть ещё более амостоятельной. Вот и весь сказ.
Удачи!
P.S.При обращении ” к Вам”, я имела ввиду автора топика.
Поэтому,я считаю, что где-то мы правы, называя “вторыми” тех, кто принял участие в зачатии и совсем никак в воспитании ( или только по возможности ), конечно же тот мужчиена или женщина, которые растят приёмных детей очень ревностно относятся к контактам с “бывшими”. Эти чувства возможно перебороть, но не сразу, это требует время.
Сообщение 3121398. Автор: МарАся Статус: Пользователь
Время: 16:28 Дата: 24 ноя 2003
начиная военные действия надо быть готовой на ответную реакцию. папа станет платить 25% от официальной зарплаты, бегать по судам добиваясь встречь с ребенком, может через несколько лет начать общаться с дочкой без ведома мамы (мама и новый папа – это запреты и заставлялки, а родной папа – мороженое, пироженное и клоуны). ты готова?
Вот именно последнего пункта насчет “добренького” папочки и злой мамы я и боюсь, я считаю это очень повредит ребенку в плане педагогики и формирования хаpaктера. А как это предотвратить не знаю. Ну а по поводу того, имею ли я право решать за свою дочь… После всего что было имею. Я ее выстрадала, родила, я ради нее многим пожертвовала и многое вынесла, я о ней забочусь и я ее люблю как никто другой. Ну а этот так называемый папа… После того, что он сделал я думаю, что и он понимает, что нет у него никакого мopaльного права вмешиваться в нашу жизнь. Да юридические права есть, но я например, чувствую в себе достаточно силы для войны, да и вообще зная его слабые места за 8 лет жизни я могу действовать на него как удав на кролика. Да и он прекрасно зная как я страшна в гневе просто напросто побоится пойт
