Мой муж живет проблемами бывшей семьи

Обычно вопросы, связанные с бывшей семьей, возникают при наличии семьи новой.

Но сначала о том, что никаких проблем, связанных с прошлыми отношениями, как правило, не возникает, если:

в паре не было детей,
если дети остались с женой, но нынешняя подруга (или жена) не возражает против общения отца с детьми, с пониманием относится к выплате алиментов,
если бывшая жена не манипулирует детьми, пытаясь добиться внимания или дополнительных выплат от мужа.

Вопросы возникают в двух случаях:

если нынешняя жена категорически против того, чтобы муж уделял внимание детям от первого бpaка, и:
если первая жена не оставляет своего экс-мужа в покое.

Женщины, вышедшие замуж за мужчину, у которого уже есть дети, нередко настаивают на том, чтобы контакты с этими детьми сводились к минимуму. Они считают, что бывшая семья должна остаться в прошлом.

Ситуация обостряется, когда появляются свои дети. В ход идут самые разные средства: от истерик до угроз. Некоторые женщины категорически против напоминаний о прошлой жизни мужчины. Причины, как правило, две: ревность и жадность. Ревность часто свидетельствует о неуверенности в себе или своего рода распущенности (все должно быть так, как я хочу).

Неуверенность в себе маскируется под ревностью. Женщина боятся, что муж захочет вернуться в прошлую семью. Такое действительно случается. И вот чтобы этого не произошло, она всеми силами препятствует его контактам с детьми.

Что касается жадности, то здесь все просто: дети требуют денег. Чем меньше контактов, тем больше экономия. А уж если удастся настроить мужа против бывшей и их общих детей, то все деньги останутся в руках нынешней жены.

Другой вариант: экс-жена не желает оставлять мужчину в покое. Она жалуется на жизнь, нехватку денег, говорит, что одна не справляется. Она звонит и подолгу рассказывает о своих трудностях. Часто это не мешает ей кокетничать. Ее поведение становится все более навязчивым, бесцеремонным. Она не думает о том, что выбивает своего бывшего из колеи, о том, что у него уже другая жизнь. Как правило, такие женщины эгоистичны. Они не смогли (по тем или иным причинам) жить со своим мужем, но и обходиться без него не могут.

Очевидно, что и в первой, и во второй ситуации тяжелее всего мужчине: от него все что-то хотят! Как же быть? Если жить вопреки тому, что считаешь правильным, например, свести контакты с детьми от первого бpaка к миниуму, жизнь быстро превратится в кошмар. И вот уже любимая женщина воспринимается как постоянно недовольный и требующий человек. Где та мягкость и понимание, которые его привлекли? Где сочувствие и понимание? Их нет! И вот уже вечером не хочется идти домой, а надо. Каждый по-разному справляется с такой ситуацией, но последствий прессинга не избежать.

Что делать, если у Вас возникают проблемы из-за первой семьи мужа?

Уважайте право своего мужа любить своих детей и заботиться о них. Помощь своим детям говорит об ответственности и порядочности. Требовать, чтобы он отказался от контактов, — начинать реализовывать такой же сценарий относительно своих собственных детей. Если человек «забудет» про одних, он забудет и про других. Поэтому найдите в себе силы жить с тем, что есть: дети для Вашего мужа важны.
Кстати, Вы можете с ними подружиться. Это устранит множество проблем.
Подумайте, почему Вас так раздражает первая семья? Может, Вы боитесь, что муж в нее вернется? Если это так, разберитесь в себе, проанализируйте собственные эмоции и чувства.

Что делать мужчине?

Не секрет, что многие после развода больше не женятся. Отношения завязываются, но до официального оформления не доходят. Вы женились повторно, значит, не возражаете против стабильных отношений с обязательствами.

Можно ли сохранить семью, но при этом продолжать общаться с детьми от первого бpaка, а с первой женой только по необходимости, а не ежедневно? Можно, но выход каждый находит сам.

Если проблема – в реакции нынешней жены, поговорите с ней. Объясните, что Вы не будете разрывать контакты со своими детьми, а значит, и с их матерью.
Если проблема в утомительных контактах с первой женой, то тут все зависит от Вас. Если Вы хотите уменьшить степень общения, Вы это сделаете. Да, абонент на другом конце провода может обидится из-за излишней резкости, но со временем Ваша бывшая жена примет новые правила. Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если у Вас есть дети в первом бpaке и если Вы уже создали новую семью, изначально ситуация зависит от Вас самих. Если Вам самому не хочется лишний раз вспоминать о прошлой жизни, позиция новой жены (если она препятствует контактам с Вашими детьми), станет удобной. Но если при этом Вы считаете себя ответственным, порядочным человеком, Вы будете возмущаться ее поведением, поскольку признать свое нежелание быть подальше от первой семьи трудно.

Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если конструктивный диалог наладить не удается, обратитесь к посреднику — семейному психологу. В процессе консультирования могут выявиться истинные причины, по которым контакты с детьми от первого бpaка пугают Вашу супругу.

[3881322144] – 29 марта 2013, 13:25

КС

[3428921128] – 29 марта 2013, 13:27

Вы эгоистка! У меня сложилось мнение, что ваш муж дорожит своей семьей и не хочет стоять в сторонке и смотреть на их проблемы. Вы должны радоваться, что у вас настоящий мужчина, который не бросил семью с их ними проблемами!!!

КС

[3428921128] – 29 марта 2013, 13:30

А вообще у меня противоположная проблема – я постоянно помогаю своей семье материально, постоянно делаю всякие подарки, оплачиваю обучение, отпуска и пр. Мужу не нравиться, что мы тратим деньги на мою семью. Поэтому, мы договорились, что свои деньги ( после взноса на в копилку и на общие расходы), я трачу на свое усмотрение – либо на шмотки и тусовки, либо на свою семью. Он вроде бы перестал жаловаться.

Гость

[4188897110] – 29 марта 2013, 14:04

А Вы бы тоже подключились к решению проблем, быстрее муж освобождаться будет! Заодно можете с ним решать проблемы Ваших родственников, для равновесия.)

Вася

[3882519763] – 29 марта 2013, 14:09

Нормальный мужик, всем помогает

Гость

[2184554152] – 29 марта 2013, 14:20

Это нормально что сын помогает родителям,как не стыдно.помогайте своим.

Гость

[581487578] – 29 марта 2013, 14:24

а я вас автор понимаю,одно дело помог,когда действительно нужно,а другое когда уже тупо используют,у меня так срочно мужа родственники мужа позвали помочь,оказалось лампочка в подъезде перегорела!а что делать не знаю….

Гость

[2065045708] – 29 марта 2013, 14:50

Был у меня знакомый, который однажды женился по большой любви. Девица всем была хороша, но имела один бзик: львиную долю заpaбатываемых мужем денег она тратила на закупку фруктов, ягод и овощей. Она всё это варила, солила, мариновала, закатывала в банки и отправляла посылки родителям в какой-то богом забытый северный городишко. Дома жрать было нечего. Уговоры не действовали. Через год он понял, что ненавидит её и развёлся.

Гость

[3136172471] – 29 марта 2013, 14:55

У меня муж когда к родителям приезжает,то постоянно что-то его ждет поремонтировать,хотя в квартире живет младший любимый сынок с очередной дeвицей и квартира тоже на него записана,как-то странно.Особенно было странно услышать,по пути на море переночевав одну ночь,накрыв на стол,сами+их бедных покормили,остаться у них на 2 недели,и отремонтировать,туалет и ванну,за наши отпускные.Я мужа чуть взглядом не убила,дети так ждали эту поездку на море.

10.

Гость

[1886392085] – 29 марта 2013, 15:06

Гость

11.

[2632972111] – 29 марта 2013, 15:15

Гость

и что?что было дальше???вы поехали на море или нет?прочитала и в шоке, бывают же наглые

12.

[3846968877] – 29 марта 2013, 15:16

Да, судьба туалета интересует всех 🙂

13.

ужастик

[162507316] – 29 марта 2013, 16:36

Гость

14.

Гость 293

[2802868798] – 29 марта 2013, 16:40

спросите его – на кой хрен ты вообще женился. козлина? а может ему наследство светит, тогда может не зря помогает?

15.

Гость

[2781981078] – 29 марта 2013, 16:47

Это невозможно исправить, особенно если он Овен…Либо смириться, либо разойтись. Третьего, увы, не дано.

17.

Золотая

[2872735799] – 29 марта 2013, 19:39

В ущерб СВОЕЙ семье не должно быть. А так пусть помогает и Вы тоже своим помогайте. У меня соседка бывшая так делала. Сосед приходит: мама пишет, что надо 5000 на ремонт. Ты как думаешь? Она говорит: конечно, раз мама просит надо помочь. Кстати, и моей пошлём. Они наши мамы, они заслужили. Никогда у них ни обид, ни проблем не было.

18.

Лимпопо

[3376775409] – 29 марта 2013, 19:44

Гость

19.

Гость

[1071614786] – 29 марта 2013, 21:29

Автор, я так понимаю у вас с мужем нет проблем вот и живет он чужими проблемами, а вы надумайте себе проблемы и поручите ему их решать так он и отвыкнет от родственников своих.

20.

Гость

[3136172471] – 29 марта 2013, 21:47

Да,мы на море уехали потому что мужу досталось бы дома по полной программе,санузел так и стоит не ремонтируемый.Наверное снова нас ждет…Я теперь мужу предлагаю за границу смотаться,чтоб без заезда к его родне.По моему он умнеть начинает,ну слава богу.(Родня не считала нужным нам помогать в свое время,когда у них все было,а теперь я не считаю нужным помогать).

21.

Гость

[1722657797] – 30 марта 2013, 15:08

Гость

22.

Гость

[3628909271] – 31 марта 2013, 17:33

Гость

Шизофреничка какая-то

23.

колор

[2735570109] – 17 мая 2013, 10:14

Эксперты Woman.ru

Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
12 ответов
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…

34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт

46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, ceкcолог,…
12 ответов
Вжечинская Ева
Психолог

88 ответов

24.

Гость

[1885106731] – 19 июля 2013, 14:13

Я Вас так понимаю. У нас тоже самое. У него работа, что можно и не ходить, никто не уволит, но и денег не получишь, а сестра “отвези меня туда”, “привези мне то”. Я уговорила его продать старую машину из-за этого, говорю будем копить на новую. Новую машину купила я на свои деньги, которые копила еще до свадьбы на квартиру, после того как ее муж купил себе. Думала все – будет теперь заpaбатывать на семью. Ан нет, возит теперь сына сестры на учебу за 50 км от дома. Сестра бензин заливает. Привезет племянника и лежит отдыхает, устал ведь с дороги. А мне пришлось выйти на работу с двумя маленькими детьми. за детьми смотрит моя мама. А так пускай помогает и матери и сестре, конечно. Но они его за взрослого мужчину, за главу семейства , за отца двоих сыновей не считают, так гоняют по мелким поручениям, что с него взять. А мне обидно. Он и меня унижает, тем что детям 1 час в день уделить у него времени нет, а племянника ждать пока он соберется 40 мин может. Скоро и я его перестану уважать.

25.

колор

[2735570109] – 01 августа 2013, 07:02

Да сколько семей, столько проблем. Иногда так хочется выговорится.

26.

Гость

[1911890779] – 28 июня 2022, 00:09

Оооо))) это прям про моего мужа)) то сестру отвезти, то деда, то папу)) а я вот сижу в декрете… Я бы тоже куда нибудь съездила и кому нибудь помогла!!! Но не могу. Сижу дома с дитем…

Мужчина влюбляется по уши и покидает свою супругу ради новой любви. Но чувство вины преследует его – из уважения к своей брошенной жене он отказывается от развода. Насколько постепенно нужно расставаться, чтобы сохранить новые отношения?

Он не развелся и проводит праздники со своей семьей

— Мне 45 лет, — рассказывает Анна М. на приеме у психолога Валерии Алексеевой. — Живу уже четыре года вместе с моим любимым человеком, ему 48. С самого начала ситуация складывалась для нас непросто, потому что ради меня он расстался со своей семьей. У нас была любовь с первого взгляда. Тем не менее, я часто чувствую себя несчастной: он до сих пор не развелся. Праздники — Пасху, Новый год и Рождество — он проводит со своей бывшей. Как он говорит — ради детей. Но меня не покидает ощущение, что он живет бывшей семьей. И со своими друзьями он до сих пор не познакомил меня, якобы из уважения к своей бывшей жене. Это нормально?

Можете ли вы с этим жить не страдая?

— Вопрос не в том, является ли поведение вашего партнера нормальным, а в том, можете ли вы жить с этим? — комментирует ситуацию психолог Валерия Алексеева. — А поскольку вы часто чувствуете себя несчастной, ответом будет: «Нет» или, по меньшей мере, «Только через большие страдания».

Когда бpaк разрушается из-за того, что один из супругов находит новую любовь — это всегда сложная ситуация. Кстати, хотелось бы уточнить по данному конкретному случаю: отец расстается не со своей семьей, а со своей женой. Для детей он всегда останется отцом и, даже расставшись с их матерью, он, как отец, должен по-прежнему о них заботиться.

Есть причины, сделавшие возможными измену

В вашей ситуации необходима совместная работа, чтобы жена вашего возлюбленного могла понять и ваши страдания. В идеале пары во время бpaкоразводного процесса разговаривают (например, посредством семейного психолога) и выясняют, каковы наиболее глубокие причины развода. Если у одного из партнеров есть отношения вне семьи, то чаще всего имеются и серьезные причины, которые сделали возможными измену и само расставание. Только когда эти причины будут поняты и оплаканы, можно постепенно отпустить партнера.

В вашем случае ситуация выглядит таким образом: жена вашего партнера так же оскорблена, как и в первый день, тем что ее муж — якобы из-за вас — бросил ее. Поэтому она избегает контакта с вами и требует, чтобы ее муж и дальше в своих действиях считался, в первую очередь, с ее желаниями.

Наладьте добрые отношения с женой любимого

Вы пробовали поговорить с женой своего партнера или извиниться за то, что, возможно, стали возможной причиной завершения их бpaка? Чистосердечное извинение может стать шагом, который растопит этот ледяной фронт. Ведь связывая свою жизнь с женатым мужчиной, «разлучница» демонстрирует первой жене, что она не считается с ней и не испытывает уважения к ее чувствам и переживаниям. Я предлагаю вам прямо сейчас с большой осторожностью попытаться наладить контакт.

Искупая вину перед семьей, партнер отдаляется от вас

Для меня ситуация в целом видится так, как будто до сих пор не было никакой совместной работы по проблеме расставания. Вы и ваш партнер просто продолжаете жить на гpyде осколков старой семьи и снова и снова, натыкаясь на них, раниться об эти осколки. Ваш партнер по привычке и из чувства вины все еще привязан к жене и не хочет дальше причинять ей боль. Поэтому он своим поведением старается искупить свою вину. Но тем самым он все больше отдаляется от вас. Каждый раз, когда ваш партнер отправляется в свою старую семью, возникают дополнительные травмы и разрыв между вами становится все больше.

Детям очень нелегко

Для детей сложившаяся ситуация – тоже достаточно тяжела. С моей точки зрения, было бы очень важно и для них ее прояснить. Ибо в этой неразберихе негативные чувства взрослых отражаются и на детях. В том числе гнев жены и ее боль от расставания; чувство вины отца и его попытки угодить всем; ваша боль и временное исключение вас из его жизни, через которое дети получают сигнал: папина новая партнерша – это не всерьез. Дети оказываются между двух огней, что очень для них нелегко.

Убрать осколки и закрыть дверь в прошлое

С моей точки зрения, важно начать процесс взаимодействия и убрать осколки. Поговорите со своим партнером о ваших чувствах и вашей боли, попросите его помочь вам. По возможности, ведите разговор с участием семейного психолога, чтобы профессионал помог вам совместно разработать дальнейший путь и прояснить свои чувства.

Я думаю, что у вас есть только один реальный шанс на совместное будущее, если вы как пара будете держаться вместе, осторожно и плавно закроете дверь в прошлое. Однако это сложная задача для вашего партнера, так как речь идет о его семье и детях.

Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:

У нас с мужем все идеально – кроме постели…