Бывший муж и настоящий муж

Какие шаги предпринять, чтобы оба ваших мужа, бывший и нынешний, стали друзьями.

Зачем это надо

Такая дружба больше всего интересует женщину, но не ее мужей, поэтому и придется взять инициативу в свои руки. Помните, что бpaк – это не только любовь и романтика, но и масса прочих неромантических обязанностей: ипотека, счета, ребенок от прежнего бpaка. Женщине выгоднее, чтобы мужчины при встрече общались мирно.

Для мира между мужьями надо по отдельности внушить каждому, что он особенный, один в прошлой жизни, другой в нынешней. Можно даже сходить на свидание к бывшему, чтобы вспомнить прошлое.

Если женщина наладит мирные отношения с каждым своим мужем, тогда и они будут благосклонны друг к другу.

Как установить границы

Дайте понять нынешнему мужу, что ваш бывший – действительно бывший и не собирается стать вашим настоящим. Скажите нынешнему мужу, что бывший счастлив в своем новом бpaке или же сообщите, что он гeй, и потому вы ему не интересны. Тогда нынешний муж не будет дергаться, когда бывший придет к вам в гости.

Если же ваши планы осуществляются, бывший вернулся в вашу жизнь, и вы активно общаетесь, но бывший вдруг захотел нечто большего, чем дружба, вам надо определить границы. Бывший муж – теперь друг, а нынешний муж – не друг, а муж.

Если мужчины не хотят обсуждать эту тему, не настаивайте, но ведите себя так, как будто общаетесь через границу.

Как обсудить эту тему с нынешним мужем

Если вы твердо решили подружить нынешнего мужа с бывшим, то надо его к этому подготовить. Если уже были попытки, вернитесь к этой важной для вас теме снова.

Подумайте, как это лучше организовать. Некоторым людям для принятия решений надо подискутировать, другим лучше поговорить в спокойной обстановке, чтобы сконцентрироваться.

Наметьте дату для этого разговора, выделите достаточно времени для обсуждения. Отправьте детей спать или на ночь к родителям, спокойно поужинайте дома или закажите столик в любимом ресторане.

Некоторые пары любят обсуждать важные темы поздним вечером, другие во время просмотра телевизора, третьи во время уборки. Выберите подходящий момент и сообщите мужу, что вы хотите, чтобы он и ваш бывший подружились.

Как вести разговор

Обсудите дружбу с рациональных позиций, нейтральным тоном. Вам надо тщательно подготовиться, чтобы муж вас правильно понял и принял ваши слова. Подготовьте ответы на возможные вопросы, пройдитесь по всем пунктам за и против. В ваших словах должны господствовать не эмоции, а логика, чтобы ваш муж не подумал, что вы собираетесь спать и с ним, и с бывшим или надумали уйти к бывшему.

Помните, что ваш супруг не имеет права запрещать вам встречаться с кем-либо, в том числе с бывшим. Спросите своего супруга, что вам нужно сделать, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Такие слова ослабят его беспокойство.

Если нынешний муж против дружбы

Если ваш супруг будет против дружбы, прекратите разговор, чтобы вернуться к нему через некоторое время. Не перебивайте его, если он возмущается: «Ни за что, дypaцкая идея». Дайте ему выговориться, не начинайте объяснять, почему новая дружба – хорошая идея. Вашему супругу нужна максимальная информация, чтобы он успокоился.

Поставьте себя на место своего супруга. Вам, наверное, тоже бы не понравилось, если бы муж решил организовать дружбу с его прежней женой.

Многое еще зависит от качеств вашего мужа. Если он спокойный, дружелюбный и очень рад приветствовать всех людей в своей жизни, то он легко примет в своем доме вашего бывшего. Но если ваш супруг склонен к ревности, неуверенности и испытывает отвращение к вашему бывшему, то дружба скорее всего не получится. Или же дружите со своим бывшим мужем сами, тайком.

Как дружить с бывшим

Чтобы ваши отношения были платоническими, не надо вспоминать старые привычки, обиды, ревность, иначе дружба с бывшим не получится. У вас должны быть серьезные основания для хорошей дружбы: общий бизнес, работа, общественные дела.

Возможно, что остались какие-то неразрешимые проблемы в отношении с бывшим, они не должны мешать вашей дружбе, и они же – повод для вашего глубокого самоанализа.

Какие есть риски

Установите правила вашей дружбы, чтобы ваш нынешний бpaк не разрушился, а муж не беспокоился. Общаясь с бывшим, не пейте алкоголь, чтобы не перейти дозволенные границы. Не ссорьтесь, особенно если работаете с вашим бывшим, он ваш начальник и платит вам зарплату, иначе у вас могут возникнуть эмоциональные и финансовые проблемы.

Когда стоит прекратить дружбу

После того как вы предприняли все попытки подружить ваших мужей, и нынешний – ни в какую, или же дружба началась, но нынешнему мужу она не нравится, надо сделать перерыв или же перестать общаться с бывшим.

Доброго времени суток.Сегодня я хочу рассказать,как это-жить с мужчиной,который уже был женат.Во-первых это сложно,особенно,если мужчина ответственный и не может “бросить в беде” свою “бывшую жену”!Девочки,тут вам понадобится огромное терпение.Разберем по минусам и плюсам.Касаемо тех,у кого от бpaка остались ребенок/дети.

Читайте также:  Как просить у бывшего мужа денег

ПЛЮСЫ:

Не знаю как разделить их по пунткам,поэтому опишу вообщем. Он знает что такое семья, как заpaбатывать деньги,заниматься хозяйством,многое умеет.Забота и взаимоуважение взято за основу.Такой мужчина вряд ли побежит за чужой юбкой,потому что ценит и дорожит тем,что имеет.С ним не соскучишься,он чётко знает как разнообразить домашний быт и не утонуть в рутине.Все домашние обязанности не будут повешены на твои плечи.Даже такие мелочи как мытье посуды.Всё делится пополам,и он нормально реагирует на незначительный бардак или ужин,который ты сделала на скорую руку.С таким мужчиной уверенность в завтрашнем дне обеспечена,ты знаешь где он и с кем он-всегда.Всё что он может для тебя сделать-он сделает.

МИНУСЫ :
1. ПОСТОЯННЫЕ ПРОСЬБЫ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ.МАТЕРИАЛЬНЫЕ/ДЕЛОВЫЕ.
Не важно,сколько времени на часах,ей срочно нужна помощь.И не что-то глобальное,но для повода напомнить о себе достаточно.Это не миф и не сказка,он,конечно же,её уже не любит,но помочь вряд ли откажется.Да и она вернуть его не собирается,разве мало мужиков вокруг,а вот подбешивать новую возлюбленную,ну как тут удержаться.

2.АЛИМЕНТЫ .

Когда ваш любимый/муж выносит деньги из семейного бюджета в поддержку бывшей жены,вы не можете это спокойно игнорировать.Если есть ребенок,такая бывшая будет тащить не только алименты,но еще и всякие мелочи вроде “возьми ребенка/купи сапожки/нужно к врачу”.Ей всегда мало.Мужчина скажет-да.Потому что это его ребёнок и раз надо,значит надо.

3.ВАШИ ОБЩИЕ ДЕТИ.

Если их ещё нет,наверное,хорошо.Новая семья это прекрасно,но когда в ЕГО жизни постоянно присутствует “бывшая” семья,мало хорошего. Маленький ребёнок требует больших затрат,много внимания и времени.Лично мой страх-ему будет не до нас.

4.ЕГО ПРИОРИТЕТЫ.

Для него важен лишь ребёнок.Ребёнок никуда не денется,соответственно,мать ребенка тоже. Постоянное общение может привести и к восстановлению семьи,а почему бы и нет?Всё свободное время он будет проводить с ними,ведь,ребенок скучает.

Читайте также:  Шуйский продюсер бывший муж валерии

Что говорить о скандалах на почве ревности?Они вездесущи,если вы вступили в такие отношения,а принять этот факт не хотите.Как справиться?

Женская сущность обычно очень ревнива и делиться своим мужчиной не каждая сможет. Отсюда вытекают постоянные скандалы , недопонимания , обиды и злость. Заводя отношения с мужчиной “бывшим женатым” будьте готовы не быть для него на первом месте . Придётся умерить свой пыл и не в коем случае не ревновать . Сложно , но сердцу не прикажешь . Это не значит , что нужно отказаться от любви , ищите компромиссы и договаривайтесь , запаситесь терпением . В конце концов большую часть времени он с вами , подумайте , как вам повезло . Сколько приятного и радостного он приносит в вашу жизнь . Как тяжело ему , разрываться между бывшей семьей и любимой женщиной . Не только вы жертва в таких отношениях . Поддержите своего мужчину и продолжайте быть для него самой лучшей.
Спасибо что прочитали до конца ! Если есть вопросы , пишите в комментарии . С радостью на них отвечу.

1. Главная
2. Архив

Время: 12:35   Дата: 22 ноя 2003

Вот ведь так и не разобралась
(для тех, кто помнит старые мои топики),
что же делать? Как поступить? Есть дочь 2,3
года, есть бывший муж, который хочет
общаться с нами и помогать по мере сил и
есть нынешний муж, который очень любит
меня, стал очень привязываться к
ребенку.Больше года живем и несмотря на все
Ваши мрачные прогнозы и нападки все у нас
налаживается и чем старше дочь, тем ему с
ней интереснее и тем больше они общаются.
Особено они сблизились после нашей
совместной поездки на море.
… и все бы ничего, но на горизонте время
от времени появляется бывший, нервирует
нынешнего. Он настаивает, чтобы мы
прекратили с ним общаться. Как и раньше я
боюсь отказываться так как это повлечет за
собой еще и отказ от материальной поддержки
со стороны бывшего, а поскольку нынешний
прижимист меня это пугает. Изменилось со
времен старого топика лишь то, что я стала
заpaбатывать больше. Как оказалось, жизнь с
прижимистым мужчиной стимулирует. Ну и вот
все мучаюсь как поступить? “Привязывать” ли
ребенка ко второму папе, т.е. бывшему мужу.
И вообще, если они все-таки будут общаться
как это будет, как будет реагировать
ребенок, когда будет постарше, как будет
реагировать нынешний муж. Как это вообще
бывает? С двумя папами? Может опыт у кого
такой есть?

Сообщение 3106048.   Ответ на сообщение 3101475 
Автор: Oks
    Статус:
Пользователь  

Время: 01:20   Дата: 23 ноя 2003

LIUDAedka написал(а):
“… и все бы ничего, но на горизонте время
от времени появляется бывший, нервирует
нынешнего”

Почему общение “бывшего” с его дочерью
нервирует “настоящего”? Наоборот, мне
кажется, нужно бы “бывшего” стимулировать
почаще возникать в жизни ребенка.

“Он настаивает, чтобы мы прекратили с ним
общаться”

Вот это, по-моему, совсем уже неправильно.
Как можно настаивать, чтобы прекратилось
общение ребенка с его собственным отцом? На
минуту, просто для понимания, представьте
ситуацию наоборот: при разводе ваш “бывший”
остался с дочерью и его новая жена (пусть
даже очень хорошая) настаивала бы, чтобы вы
прекратили общение с вашей собственной
дочерью. По-моему, просто ужасно,
правда?

“Привязывать” ли ребенка ко второму папе,
т.е. бывшему мужу”

Это вы настоящего отца называете “вторым
папой”? По-моему, вам просто нужно
поставить все на свои места: есть папа
(возможно, и не очень внимательный) и есть
отчим (возможно, совершенно замечательный).
Хорошо, что ребенок окружен двойной
любовью, пусть так и будет. Но решать за
ребенка, общаться ли ему с родным
отцом…?

“И вообще, если они все-таки будут общаться
как это будет, как будет реагировать
ребенок, когда будет постарше, как будет
реагировать нынешний муж. Как это вообще
бывает? С двумя папами? Может опыт у кого
такой есть?”

Есть опыт, и собственный и других людей.
Опыт показывает, что дети замечательно
уживаются со вторыми половинами своих
родителей, если те настроены любить этих
детей. Дети тоже отвечают любовью и
доверием. При этом совершенно не нужно
пытаться заменить отсутствующего родителя,
встать на его место. Место любящего отчима
или мачехи ничем не хуже. А родные мать или
отец – они всегда родные мать и отец, даже
если и не часто появляются в жизни
ребенка.

В вашей ситуации есть еще аспекты, о
которых, возможно вы не подумали:

1. По закону, вы не имеете права
препятствовать общению бывшего мужа с его
ребенком. Ваш “бывший” имеет полное право
обратиться в суд, если вы предпримите такие
попытки

2. Что лишение такого общения было бы
одинакого преступно как по отношению к
ребенку, так и по отношению к бывшему мужу.
Фактически, лишив его возможности общаться
с ребенком по капризу настоящего мужа, вы
просто отнимете у него ребенка. Подумайте,
гуманно ли это?

 

Сообщение 3110139.   Ответ на сообщение 3106048 
Автор: Violin
    Статус:
Пользователь  

Время: 17:50   Дата: 23 ноя 2003

Оксана, я очень уважаю Ваше
мнение. Вы всё говорите правильно, порой
ставите голову “на место”.Всё верно в Ваших
словах. Но я понимаю ( да и Вы тоже), что
приёмными родителями (отчимами и мачехами)
руководит чувство
ревности,собственничества, если хотите, как
это ни бaнaльно. Поэтому,мне кажется,
поговорить нужно как с бывшим так и
настоящим папой. Объяснить им чувства друг
друга,( конечно же это должна сделать
жена).

Автору, поверьте всё утрясётся.Но
присутствие “второго папы” (даже если он и
родной, он в Вашей ситуации “второй”,
согласна с Вами), Ваш нынешний муж будет
ощущать всю жизнь. Вам с этим надо
смириться и настроить Вашего мужа на это.
Потихоньку, ненавязчиво, изо дня в
день.

Спасибо, что дочитали.

  

Сообщение 3125932.   Ответ на сообщение 3110139 
Автор: Oks
    Статус:
Пользователь  

Время: 22:21   Дата: 24 ноя 2003Читайте также:  Как выселить бывшего мужа прописанного но не собственника

Спасибо, Елена, но…
позвольте, позвольте 🙂 я и сама step-mom
(ненавижу слово “мачеха” ). Поэтому и
“сделала стойку” на пост Автора. Если нами
(знаю, что вы тоже step-mom) начинает
руководить чувство собственности и
ревность, то это только наша внутренняя
проблема, и решать ее нужно нам, возможно с
помощью наших партнеров. Но я не очень
понимаю, как родной отец / мать ребенка
могут помочь в данной ситуации.

Извините, должна бежать сейчас. Вернусь –
допишу 🙂

  

Сообщение 3127355.   Ответ на сообщение 3110139 
Автор: Oks
    Статус:
Пользователь  

Время: 00:25   Дата: 25 ноя 2003

Вот, продолжаю

Если второго мужа сразу правильно настроить
(что отец ребенка всегда останется отцом (и
не надо пытаться его заместить) и будет
встречаться с ребенком беспрепятственно),
то никаких обид и не будет. Отец у ребенка
– это данность, и не надо пытаться заменить
родного отца.

Сообщение 3106932.   Ответ на сообщение 3101475 
Автор: Saga
    Статус:
Опытный пользователь  

Время: 07:58   Дата: 23 ноя 2003

Не ввязывайте ребёнка в ваши
личные отношения с мужьями.Общается ребёнок
с отцом пусть общается,дети не дypaки, тоже
всё понимают.
(с трaнcлита)

Сообщение 3107373.   Ответ на сообщение 3101475 
Автор: Sofie
    Статус:
Опытный пользователь  

Время: 10:55   Дата: 23 ноя 2003

не лишайте отца ребенка и
ребенка отца. просто представьте себя на
месте настоящего папы. представьте чтобы вы
почувствовали если бы вас вот так взяли и
отстронили от ВАШЕГО ребенка?…

В больнице познакомилась с
женщиной с похожей ситуацией. так она
решила это очень просто. Сказала своему
новому дружку, что прежний муж будет
видится с их общим ребенком когда захочет и
точка! так у этого ребенка получается как
бы 2 папы. Кстати оба папы таскали ей оба
цветы в больницу чуть ли не каждый день, в
отличие от моего единственного
благоверного.

Сообщение 3106833.  
Автор: Alika
    Статус:
Пользователь  

Время: 06:43   Дата: 23 ноя 2003

Вы не имеете никакого права,
лишать ребенка и отца общения. Да будьте
просто цивилизованным человеком! Вот и все!
Все очень просто! Не вы одна в такой
ситуации. Я считаю, что ето культура
поведения. Я бы не лишала ребенка и отца
радости общения и радости быть друг у
друга. А ваш новый муж – не имеет права
становиться между ними.

Сообщение 3109938.  
Автор: Nikki
    Статус:
Опытный пользователь  

Время: 17:18   Дата: 23 ноя 2003

:-/
мне больше всего “понравилось”, что
настящего отца ребенка Вы называете “вторым
папой”, а единственным предметом для
раздумий явлется “не лишит ли папа
материального содержания” :-(((

Сообщение 3110317.   Ответ на сообщение 3109938 
Автор: Violin
    Статус:
Пользователь  

Время: 18:17   Дата: 23 ноя 2003

Вы знаете не всё в жизни белое
или чёрное. Я со своим мужем и отцом моей
дочуры прожила более 7-ми лет. Доче 17
лет.

Да, он для неё, типа, папа. Но папа номер
один – мой муж, которого она знает всего 2
года.И совсем недавно она стала понимать,
что она, по сути, не нужна была своему
родному отцу. 2-3 раза в год встречались,
400 долларов в год получали. Но при всём
при этом он был её любимый папа. Детям
важна их кровь.НО для 2-х летнего ребёнка
может это ещё не так важно. Ваш муж
(первый) должен определиться, что лучше для
ребёнка, совместно с Вами. Но от
материальной поддержки его никто не
освобождает ни при каких обстоятельствах.
Это никак не связано с тем , что будет он
общаться с лялей или нет. И Вам надо быть
ещё более амостоятельной. Вот и весь
сказ.

Удачи!

P.S.При обращении ” к Вам”, я имела ввиду
автора топика.

Поэтому,я считаю, что где-то мы правы,
называя “вторыми” тех, кто принял участие в
зачатии и совсем никак в воспитании ( или
только по возможности ), конечно же тот
мужчиена или женщина, которые растят
приёмных детей очень ревностно относятся к
контактам с “бывшими”. Эти чувства возможно
перебороть, но не сразу, это требует
время.

Сообщение 3121398.  
Автор: МарАся
    Статус:
Пользователь  

Время: 16:28   Дата: 24 ноя 2003

начиная военные действия надо
быть готовой на ответную реакцию. папа
станет платить 25% от официальной зарплаты,
бегать по судам добиваясь встречь с
ребенком, может через несколько лет начать
общаться с дочкой без ведома мамы (мама и
новый папа – это запреты и заставлялки, а
родной папа – мороженое, пироженное и
клоуны). ты готова?

Вот именно последнего пункта
насчет “добренького” папочки и злой мамы я
и боюсь, я считаю это очень повредит
ребенку в плане педагогики и формирования
хаpaктера. А как это предотвратить не знаю.
Ну а по поводу того, имею ли я право решать
за свою дочь… После всего что было имею.
Я ее выстрадала, родила, я ради нее многим
пожертвовала и многое вынесла, я о ней
забочусь и я ее люблю как никто другой. Ну
а этот так называемый папа… После того,
что он сделал я думаю, что и он понимает,
что нет у него никакого мopaльного права
вмешиваться в нашу жизнь. Да юридические
права есть, но я например, чувствую в себе
достаточно силы для войны, да и вообще зная
его слабые места за 8 лет жизни я могу
действовать на него как удав на кролика. Да
и он прекрасно зная как я страшна в гневе
просто напросто побоится пойти против меня.
Поэтому что бы не говорили здесь, вопрос
того насколько он будет присутствовать в
нашей жизни решать все-таки мне, потому,
что именно я отвечаю за судьбу своего
ребенка. И да может быть это и эгоизм, но я
не хочу лишних проблем для своего ребенка,
а на то в каких расстроенных чувствах будет
наш биологический папа мне мягко говоря
наплевать. Я собираюсь прежде всего
исходить из интересов ребенка (и
материальный интерес поверьте на последнем
месте). Потому и вопрос как отразится на
ребенке присутствие биологического папы и
надо ли это нам.