Бывший муж познакомил детей со своей дeвyшкой

Татьяна Бызова

Мастер

(1528)

12 лет назад

В тайне от вас это не есть хорошо. Попытайтесь бывшему мужу это объяснить. Скажите, что заботитесь о ребенке, прежде всего! , и со своим, например, мужчиной (не важно, даже если его пока нет) , дочь знакомить пока не собираетесь, для того, чтобы не причинить ей вред. Пусть папа поймет, что на его месте то же может оказаться другой мужчина и почувствует, что это не всегда приятно. Может, впредь будет внимательней и умней.

ау-ау

Гуру

(3626)

12 лет назад

запретить дeвoчке общаться с ним! и объяснить то что вы в разводе и у него другая жизнь! она поймет и сделает свой вывод, дeвoчка большая!

Анна Бузаева

Мастер

(1943)

12 лет назад

Ребенку надо сказать правду. На том уровне (в смысле возраста) , на каком она сможет понять.
А вам надо с мужем поговорить и обсудить все действия и моменты, связанные с ребенком. Что бы не настраивать дочь друг против друга

я

Профи

(799)

12 лет назад

Никак. Постарайтесь вести себя спокойно и обсудить с мужем, что вы будете объяснять дочери. А если у мужа через месяц третья появится, он с ней тоже будет дочку знакомить? Пусть подумает

РЫЖАЯ

Гений

(64458)

12 лет назад

Дочь просто ревнует. Не запрещайте ей видеться с отцом. Вас все равно ей никто не заменит. Дети не должны думать, что кто-то их не любит. Отец ее любит и ВСЁ!

Мария Блохина

Мастер

(1689)

12 лет назад

Я была почти в такой же ситуации. Просто сыну сразу сказала, что папа с нами больше не живет. Он больше маму не любит, а любит другую тетю. Но это не значит что папа и тебя разлюбил!
Ну и все в таком духе. Самое главное правильно это сказать, и дать понять ребенку, что он не виноват ни в чем, и что теперь будет не много по другому, но вы его по прежнему любите и папа его любит.

тамара киршина

Просветленный

(40585)

12 лет назад

Я позвонила своему бывшему и сказала
– С дочерью встечайся пожалуйста, а с новой женой не смей ее знакомить.. . Не вешай на ребенка свои проблемы! Если тебя там ревнуют, придумай что нибудь.. . Но это ваши проблемы! Ребенок хочет встечи с отцом, а не с его новой женой, чужой ребенку теткой! Почему ребенок в эти несчастные пару часов в неделю должен отца с кем то делить? Пусть умерит свой эгоизм! Это ему охота что бы дочь с новой женой подружилась, а дочери это только нервотрепка! Пусть ребенка пожалеет…

Anna M.

Мудрец

(12965)

12 лет назад

Сочувствую.. .
Я понимаю ваши чувства – ваш ребёнок ещё мал и поэтому вам хочется защитить его от всякой ранящей его информации. Но запрет на общение работает всегда одинаково – запретный плод всегда становится сладким. Не реагируйте никак. Подождите, постепенно ваша дочь сама откажется от встреч с папой, плюющим на её чувства и знакомящим её с посторонними женщинами, занявшими место её матери.

Оксана Маслюкова

Просветленный

(42994)

12 лет назад

Когда мои родители разошлись, мне было шесть лет, а том что они разошлись я узнала когда пришлось переезжать в другую квартиру, мне сестра сказала что родители больше жить вместе не будут, было погано, я чувствовала себя брощенным ребенком потому что на тот момент родители были заняты своими переживаниями. Поэтому советую сообщить дочери как можно быстрей, хотя для дочери наверно это уже ни новость, раз с новой пассией познакомили. Теперь ваша задача как можно больше уделять ей внимание, побольше разговаривать с ней, спрашивать, вообщем интересоваться прошедшим днем ребенка. Насчет новой женщины бывшего мужа, считаю тоже страшного ничего нет, самое главное не говорить дочери ничего плохого про отца и его новых женщин. Я например дружила с новой женой своего отца и дружба продолжается до сих пор, хотя отец уже как 5 лет назад умер, мама была против моего общения с ней, но женщина оказалась очень добрая и грамотная, мне к моему великому стыду общатся с ней было интерестней чем с мамой. Общайтесь с дочерью на равных и она сама сделает вывод с кем ей общение доставляет удовольствие, а с кем нет, и все само встанет на свои места.

Лия ПодшибякинаУченик (110)

3 года назад

ЭТИ ОБЪЯСНЕНИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА, КАК НИ СТРАННО, ЛЯГУТ НА ПЛЕЧИ БРОШЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ. ЕЙ И ТАК ГОРЬКО, А ЕЩЕ С РЕБЕНКОМ НАДО ОБЪЯСНИТЬСЯ. МУЖИКИ ВЫ СВОЛОЧИ И ПРЕДАТЕЛИ. ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ МЕСТО, ГДЕ ТЕПЛЕЙ, А КАК ЖЕ РОДИНА? ОНА МИЛЕЙ?

Полезные советы

Читайте также:  Бывший муж не пускает на дачу

Развод – это всегда болезненное событие, которое обычно тяжелее всего переживается детьми. 

Но жизнь продолжается, поэтому оставшийся с ребенком родитель обзаводится новым партнером, которого когда-нибудь необходимо будет познакомить со своим ребенком или даже несколькими детьми.

Когда и как лучше всего представить нового спутника жизни или просто любовного партнера своему ребенку?

Когда познакомить вашего ребенка с вашим новым партнером

Foxy Dolphin

Для того чтобы ответить на данный вопрос, необходимо учесть сразу несколько ключевых моментов:

• сколько времени прошло после развода;
• сколько лет вашему ребенку;
• насколько тесными являются ваши отношения с новым партнером.

Это далеко не все моменты, которые должны быть учтены, но в общем случае многое упирается именно в эти условия. И если условия благоприятствуют, то в долговременной перспективе от такого представления выиграют все, включая вашего ребенка.

Читайте также: Развод на много лет вредит социальной и академической жизни ребенка

Невзирая на то, насколько безболезненным был для вас развод, необходимо выждать определенное время, прежде чем знакомить свое чадо с человеком, с которым вы планируете связать свою дальнейшую судьбу. А вот какой именно период времени будет уместен, наверняка вам не скажет ни один человек, кроме вас самих! Хотя конкретные сроки можно попытаться рекомендовать, о чем мы поговорим позже.

Не рекомендуется знакомить ребенка с вашим новым увлечением, если это не более чем увлечение, которое также не проверено временем. Тем более не следует этого делать, если вы периодически меняете партнеров.

JackF/Getty Images Pro

Конечно, это вполне нормально, когда разведенный человек, вне зависимости от пола, ищет родственную душу, нормальные человеческие и ceкcуальные отношения, находит и развивает их. Однако ответственность, которая ложится на родителя в этой ситуации, требует от последнего не торопить события. Прежде родитель-одиночка должен разобраться, являются ли его отношения постоянными, или это мимолетное увлечение (быть может, даже одно из многих).Читайте также:  Бывший муж придет к ребенку как себя вести

Итак, прежде чем познакомить своего ребенка с новым партнером, необходимо убедиться, что прошло достаточно времени! Да и зачем торопиться? Даже если вы убедились, что между вами и вашим новым партнером прочные любовные отношения, даже если вы видите много общего друг в друге, никогда не следует исключать вероятность того, что что-то пойдет не так.

И тогда ваш ребенок, который, быть может, еще не до конца отошел от первого развода своих родителей, вновь окажется под перекрестным огнем.

Как лучше познакомить вашего ребенка с новым партнером

Другими важными моментами, значение которых нельзя недооценивать при представлении нового любовного партнера своему ребенку, являются:

– обстоятельства, при которых происходит представление;

– длительность этого самого представления.

Dean Drobot

Обычные встречи на нейтральной территории в неформальной обстановке, как встреча обычных друзей, это самое правильное поведение родителя для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя более расслабленным. Еще более приемлемыми выглядят как бы случайные встречи (обставленные как неожиданные и не очень продолжительные) встречи.

Это гораздо лучше, чем длительное первое знакомство, в рамках которого взрослые, ничтоже сумняшеся, пытаются выглядеть естественными, буквально навязывая ребенку общество и внимание абсолютно незнакомого ему человека.

Другой важный момент, который очень важно учесть перед тем, как представлять своему ребенку нового партнера, это возраст ребенка. Как показывает пpaктика, детей более юного возраста (обычно те, которым еще не исполнилось десяти лет) такое знакомство сбивает с толку. Они могут замкнуться в себе или, наоборот, сильно разозлиться, поскольку, чего греха таить, воспринимают своих родителей, как собственность.

Довольно известные психологи, посвятившие десятилетия изучению психологических проблем детей и их родителей, связанных с разводами, отмечают, что большинство детей воспринимают в штыки новое увлечение своего родителя.

arto_canon/Getty Images

С другой стороны, подростки могут демонстрировать большую, нежели чем дети маленькие, лояльность по отношению к новому любовному партнеру своего родителя. Однако и они могут воспринимать (иногда подсознательно) такого партнера, как угрозу своим взаимоотношениям в семье.

Кроме того, если говорить о подростках, то отношения его родителя с новым партнером могут в обозримом будущем привести к другой проблеме (особенно если взрослые не скрывают существующей между ними физической близости). Эта проблема заключается в том, что подростки охотнее начинают моделировать такие отношения в более раннем возрасте.

Иными словами, такой подросток гораздо раньше других может захотеть начать строить собственные отношения, не будучи готовым к ним мopaльно и физически.

Представление нового партнера ребенку может быть особенно болезненным для последнего, если ребенок не теряет надежды, что его родные родители восстановят отношения.

kirillica/Getty Images

Возможно, вы оказывались свидетелем того, как новые отношения мужчины или женщины, переживших развод, быстро прерывались после того, как он или она представляли своему ребенку нового партнера вскоре после этого самого развода.

Подобная ситуация достаточно болезненна для всех сторон, но особенно для ребенка, который, возможно, где-то внутри себя лелеет надежду на то, что его родители в конечном итоге помирятся и снова будут жить вместе. Ребенку требуется гораздо больше времени для того, чтобы он принял в свою жизнь нового человека.

Пять правил знакомства вашего ребенка с новым партнером

Предлагаем вашему вниманию пять правил, которые позволят наименее безболезненно представить вашего нового партнера своему ребенку.

1. Должно пройти время – и это вполне естественно для любого члeна семьи, чтобы восстановиться мopaльно после развода.

Детям же необходимо время для того, чтобы принять и привыкнуть к тому, что его родители разошлись. Обычно данный процесс занимает от одного до двух лет – именно такой срок необходим для того, чтобы они справились со своей грустью, своим гневом, агрессией и прочими эмоциями.

David Pereiras

Если же вы не стесняетесь знакомить своего ребенка с кем-либо, с кем вы встречаетесь периодически, без серьезных намерений, этот шаг может осложнить процесс принятия вашего развода ребенком.

2. Учитывайте тот факт, что ваш ребенок может воспринять вашего нового партнера в качестве соперника.

Ваш ребенок – это личность. Личность маленькая, развивающаяся, но имеющая собственное мнение и собственные пристрастия. И он вовсе не обязан испытывать позитивные чувства к вашему новому партнеру лишь по той причине, что вы сами полны к нему самых нежных чувств.Читайте также:  К чему снится покупать костюм бывшему мужу

Навязывать и, тем более, наказывать за отсутствие этих самых чувств, является самым глупым поступком, который можно совершить в подобной ситуации!

3. Принимайте во внимание и тот факт, что ваш ребенок нуждается в безопасности и уверенности.

Если вы решили представить своего нового партнера вашему ребенку, будьте готовы к тому, что вскоре данное событие вполне может поднять уровень напряженности в вашем доме. Ребенок может начать испытывать дополнительный стресс вдобавок к тому стрессу, который он испытывает по причине потери полноценной семьи.

Foxy Dolphin

Будьте уверены в том, что вы лично создали все условия для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, получая от вас достаточное количество внимания и любви.

4. Спросите себя: подходит ли мой новый партнер не только для меня лично, но для моей семьи?

Ваша семья после развода – это вы и ваш ребенок (или ваши дети). В конце концов, вы можете быть без ума от своего нового партнера (как и он от вас), но это вовсе не означает, что он собирается ставить во главу угла интересы всей вашей семьи (то есть и интересы вашего ребенка).

5. Попробуйте узнать у ребенка заранее, какова будет его реакция на то, что вы представите ему вашего нового партнера.

Если вы уже с кем-то встречаетесь и чувствуете, что ваша обычная симпатия постепенно перерастает в нечто большее, поговорите со своим ребенком. Попробуйте рассказать ему, что вы встретили человека, который о вас заботиться, и хотели бы познакомить свое чадо с ним.

Попробуйте узнать, какие у ребенка при этом возникли эмоции. Быть может, он захочет задать вам какие-то вопросы. И если ребенок в принципе не против того, чтобы вы представили ему вашего партнера, пусть это первое представление будет максимально коротким, безо всякого пафоса.

JackF/Getty Images

Сходите в какую-нибудь кафешку, прогуляйтесь по парку или торговому центру – это самые лучшие места для первого знакомства. Затем поинтересуйтесь у своего ребенка, если ему понравилась прогулка или посиделка.

На первое представление не стоит приглашать детей вашего нового партнера, если они у него есть!

Еще несколько важных моментов

Если дело дошло до того, что ваш новый партнер остался у вас ночевать, неразумно будет укладываться вместе с ним, если вы живете с ребенком после развода. Появление у родителя в постели чужого человека может быть воспринято вашим ребенком, как чрезвычайно стрессовый момент.

Подобное поведение пpaктически наверняка приведет к тому, что ваш сын или ваша дочь почувствуют в вашем новом партнере соперника. Если имеется такая возможность, то уж пусть ваш ребенок, когда у вас остался ночевать ваш новый партнер, переночует у другого своего родителя.

Будет разумно, если ваш новый партнер займет место рядом с вами в одной постели тогда, когда вы будете на сто процентов уверены в том, что впереди вас ожидают крепкие и длительные (в идеале постоянные) отношения.

Monkey Business Images

Изначально же, после развода, необходимо создать все условия для того, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он окружен вашей любовью. Это крайне важно в будущем, при представлении партнера, так как даст уверенность ребенку в том, что новый человек не займет его место в вашем сердце, а новые отношения не повлияют на ваши отношения к сыну или дочери.

Не стоит удивляться (или, тем более, злиться), если ваш ребенок поначалу не примет вашего нового партнера. Многие дети в этой ситуации проявляют агрессию и демонстрируют неповиновение. Некоторые даже могут пугать тем, что сбегут из дома (а иные и сбегают, несмотря на любовь и внимание!), или уйдут жить к другому родителю.

Отнеситесь нормально к тому, что ваш ребенок может не принять нового партнера сразу. Ваши эмоции и увлеченность новым партнером вовсе не должен разделять ваш ребенок (по крайней мере, сразу требовать от него какого-то теплого отношения к новому человеку просто неразумно).

Главный вывод из всего вышесказанного

LuckyImages

Подождите, пока ваш ребенок мopaльно не исцелится от развода, прежде чем представлять ему своего нового партнера

В итоге же, пpaктически все сводится к главному ключевому моменту, который должен быть в приоритете у каждого родителя, оставшегося с ребенком после развода:

необходимо дать время ребенку, чтобы он буквально исцелился после распада семьи, а уж потом представлять ему вашу новую любовь. Если же попытаться сделать это раньше времени в угоду собственному эгоизму, тогда процесс психологического исцеления ребенка будет затруднен, отсрочен или даже невозможен.

Читайте также: 8 признаков, по которым можно предсказать развод в день свадьбы

Не раскрывайте сразу карты. Вы можете просто говорить ребенку, что уходите повидаться со своим новым другом – этой информации для начала вполне достаточно. 

Конечно, все индивидуально, поэтому следует учитывать и время, прошедшее после развода, и возраст ребенка, и его привязанность к другому родителю, вашу привязанность к вашей новой любви. В общем же случае, как советуют психологи, должно пройти достаточно времени – от года до двух и даже более.