Моя бывшая жена ведьма

Ну, вот и отыграл Марш Мендельсона, в счастливом угаре отгуляла свадьба, гости, наконец, разъехались по разным концам необъятной (слава Богу) страны, ослепительная брачная ночь закончилась счастливым супружеским утром, и вот тут-то вы понимаете, что попали. В том смысле, что вам начинает казаться, что ваша новоиспеченная супруга… ведьма. Спешим вас успокоить, вы не одиноки.

Ведьмы в быту встречаются гораздо чаще, чем об этом принято думать, поэтому предлагаем вам краткое руководство на тему: «Как определить, что ваша жена ведьма?» и немножко правил техники безопасности в обращении с фантастическим и иногда взрывоопасным существом по имени «жена-ведьма».

Краткая классификация

Ведьмы бывают разные (нет, не желтые, белые, красные) а, к примеру, следующие. Итак, перед тем как переходить к основной части инструкции, необходимо для начала определить, к какой именно категории ведьм относится ваша ненаглядная новоиспеченная супруга. Ну что, вот вам краткий справочник по типам ведьм.

Лесные ведьмы – милые, душевные женщины, и, что хаpaктерно, среди них чаще всего встречаются блондинки. Такие дамочки хорошо разбираются в кулинарии, варят целебные снадобья, обожают аристократов и с легкостью излечивают их от душевных и телесных ран. Из них получаются прекрасные врачи и медицинские сестры.

Городские ведьмы – это такие себе рыжие (они же черные и временами блондинистые) бестии. В разгневанном состоянии очень взрывоопасны. Городские ведьмы любят рискованные мероприятия и чахнут без дозы адреналина. Сeкcуальны такие женщины донельзя. Могут быть кем угодно, включая космонавта или шефа ЦРУ.

Лилит – прелестные и мстительные одновременно дамы. Видимо, именно так на них сказалось краткое пребывание в качестве «первосупруги» Адама, то есть их прародительницы Лилит. С тех пор они оригинальным образом мстят всем попадающимся в их сети мужчинам, coблaзняя, удовлетворяя и рожая подобных себе мстительных дочурок.

Мара – воздушные, необыкновенно красивые женщины, которые «дышат духами и туманами», одним своим видом отнимают у мужчин разум (при его отсутствии – все, что есть, включая банковские счета), но зато всегда рядом, ибо еще вчера возлюбленная на утро обязательно останется рядом в качестве жены. Это неизбежно, и с этим не стоит спорить, иначе ночные невротические страхи вам обеспечены.

Суккубы – идеальные демоницы… и, пожалуй, этим все сказано. Главное, вовремя расслабиться.

Ваша жена ведьма, если…

Если накануне полнолуния она сообщает, что записалась на ночные курсы кройки и шитья в районе Лысой горы в Киеве; если то, что она презентует вам как обед-завтpaк-ужин не имеет никакого отношения к еде; если у нее никогда НЕ БОЛИТ голова; если она всегда звонит вам, как только вам приходит в голову мысль: «А не пофлиpтовать ли мне вон с той… ?», и просит отойти подальше от той блондинки. Другие признаки включают в себя то, что всем букетам она предпочитает букеты из крапивы, «Молот ведьм» – ее настольная книга, а под подушкой у нее лежит «Краткое пособие для ведьм».

Также стоит насторожиться, если добровольно отдаете ей зарплату, от нее пахнет серой, а приезд вашей мамы она предчувствует за неделю и отправляется на курсы кройки и шитья, сами понимаете, куда. А еще ваша жена пpaктически наверняка ведьма, если в вашем доме есть Алтайский бубен, про стоимости сравнимый разве что с Maserati, она лучше вас играет в карты, а во сне она бормочет слова: «абара», «саббат», «Пюи-де-Дом», «рунескрипт». Еще она не ест сладкого и гоняется за бабочками, а в ответ на предъявленное обвинение «Да ты ведьма!», она облегченно вздыхает и шепчет: «Наконец-то».

Как быть, если ваша жена ведьма?

Если ваша жена ведьма, бессмысленно развешивать по дому сухую крапиву или плакун-траву, поверьте, она на нас, ну, то есть на них, уже давно не оказывает должного воздействия. Попривыкли, знаете ли.

Помните, рано и резко разбуженная (особенно в воскресенье) ведьма просыпается злой ведьмой, а злая ведьма – это такая угроза травматизма от вдруг ставших летающими предметов, что мама не горюй.

Неожиданный вопрос: «Что у нас на ужин?» может вывести вашу персональную ведьму из строя, ну, или ей придется скормить вам то, что она готовила для посещения «курсов кройки и шитья».

Не стоит запрещать ведьме быть странной, носить странное, готовить странное, общаться со странными сущностями, то есть, мы хотели сказать, людьми. Будьте толерантны, и вам воздастся.

Проживая в одном доме с ведьмой, следует соблюдать меры предосторожности и никогда не следует открывать пузырьки, пробирки и колбочки, а уж тем более пробовать содержащиеся в них жидкости. Не стоит выбрасывать подвешенные «вниз головой» букеты (той самой крапивы, которую она предпочитается всяким там ромашкам), и тем более не стоит выбрасывать кукол из теста, спрятанных в укромном месте. Знать об этом секретном месте тоже не стоит.

Преимущества того, чтобы иметь в женах ведьму

В ближайшее же время у вас не останется врагов. Живых. На светофоре для вас будет гореть зеленый свет. Всегда. Вам не будет скучно. Никогда. Ваши дочки будут похожи на нее (ну, во-первых, это красиво, а во-вторых, лишняя ведьма в семье никогда не помешает). В конце концов, она подружится с вашей мамой. И самое главное, она сделает вас счастливым, ведь на то она и ведьма.

P.S. Если ваша жена перестала быть ведьмой, видимо, вы ее достали.

Вы чувствуете что ваша жена ведьма, но вы не можете доказать это?! Итак ваша жена ведьма если:

Не забываем про чувство юмора.

1. Первым в дом она купила метлу, а не тряпку или пылесос!

2. Вы не видели как проникают её подруги в дом через двери. Вы приходите – они сидят, выходите водички попить, их уже нет! Причём двери не хлопали.

3. Ваша жена ведьма, если вы в курсе сколько у неё денег! Мы же знаем, что все женщины это бездонная яма по поглощению налички! Только ведьма может быть экономна и умеет обращаться с деньгами!

4. Получили зарплату и у вас непреодолимое желание отдать всё до копеечки супруге? Она ведьма, не иначе!

5. Отдайте свою жену инквизиции, если она считает? что двойка гораздо старше туза и уверена, что игра в карты это нормально. Особенно полезно сжечь, если она играет лучше вас!

6. Сожгите её, если она никогда не была в церкви, но при этом у нее полно свечей, которые она при вас никогда не зажигала. Зато она зажигает их в ванной и по-видимому совершает там тайный ритуал, ибо выходит “вся такая довольная”!

7. Если в пятницу глаза вашей жены зелёные, речь её таинственна и не имеет никакого смысла для вас – ведьма!

8. Когда во время её пребывания на кухне 90% из того, что она говорит, не имеет отношения к еде.

9. Если она помылась, а лишь потом испачкалась, а не наоборот, как все обычные люди.

10. Если она предлагает сделать дереву укольчик анастезии, перед тем как спилить ветку.

11. Вы её тpaxaли целые сутки, а она всё ещё дышит? Ведьма 100%!

12. А вот если на протяжении трёхсуточного ceкc-марафона вы ещё дышите и продолжаете заниматься ceкcом, мучаясь, эта ведьма что-то подсыпала!

13. Если по всему дому расставлены блюдца с кашкой или же молоком, а таpaканов отродясь не было.

14. Так же женщина читающая книгу с названием “Пособие для ведьм”!

15. Если после того, как вы отхлебнули чайку из её чашечки и просидели на унитазе несколько дней – сожгите ведьму!

16. Естественно, если все нормальные семьи копят деньги на машину или квартиру, а ваша семья на шаманский посох из Кзыларды, причём это ваша личная идея, тут есть над чем подумать… Хотя чего думать, если ваша жена ведьма! В костёр её!

17. Не дай Бог ваша жена затыкается, когда вы с нею начинаете спорить! Так только ведьма может, для нормальной бабы это нонсенс! А если она ещё и постоянно coблaзнительна…Дочь тьмы, однозначно!

18. Если жена бежит из дома за несколько минут до того, как к вам заходит ваша родная мама.

19. Конечно же, если вы забыли что такое пыль, но имеете четкое представление о саже, берите кол осиновый и спасайте мир от ведьмы!

20. Узнать ведьму легко, если вы нихрена не понимаете, сколько у вас в доме кошек! Начните их жечь по одной. Жена будет плакать – ведьма!

21. Часть из кошек – непонятные грызуны, кролики, морские свинки, собачки, х*ячки и жена всех их знает по именам и уделяет им намного больше внимания чем вам – костёр для ведьмы неизбежен!

22. Жена сменила после свадьбы фамилию или имя? В средние века это был веский повод для “развода”.

23. Нашли в кармане жены спички, но уверены что она не курит, ведь вы ей запрещаете – ведьма!

24. Никогда не покупает кремы и мази, но при этом их полно.

25. Только ведьмы могут писать стихи, но никому их не показывать!

26. Когда все ваши враги вдруг куда-то испарились. Их нет. Нигде. Ни одного.

27. Когда вашу жену тянет на ночные прогулки, сожгите её на всякий случай.

28. Если ваша жена тянет вас к “высокому”, и отвлекает от: пожрать, посрать, потpaxaться – ведьма!

29. Когда мимолётная мысль о других cиcьках, кроме сисек вашей жены вызывает у вас тошноту.

30. Если во время похода ваша жена разводит костёр быстрее опытных инструкторов и при этом шепчет или напевает что-то – кидайте в костёр у всех на глазах! Пусть знают что вы великий охотник на ведьм!

31. Если ваша жена не хмуриться и не закрывает уши при слове “шабаш”, проще сжечь чертовку! Даже если она не знает значения этого слова. Перестраховка прежде всего! Тем более, что женщин много, уж пару раз точно не ошибётесь!

32. Пьёт пиво и закусывает его кексиками или печенюшками, точняк ведьма!

33. Когда в копании кто-то рассказывает историю, а потом грустно объявляет “потом все умерли”, а жена ваша с интересом спрашивает: “НУ! И? Чё потом-то????”

34. Если вы подарили букет, а она его берёт таким образом, что цветы свисают в низ. На такой случай нужно всегда иметь колышек под рукой. Хрясь! Всё, спокойно идём пить чаёк.

35. Задумайтесь над тем ведьма ли ваша жена, когда в ресторане на вопрос: “Вам прожаренное мясо или же с кровью?”-, жена спокойно отвечает: “Кровь в отдельный стакан, никчёмный cмepтный!”

36. Если при просмотре фильма “Живые Мертвецы” или “Властелин Колец” она раздраженно бурчит: “Ну не было такого! Чё за враньё?” Используйте полюбившийся нам колышек.

Кстати, до сих пор неизвестно куда кол засаживать. Экспериментируйте!

П.С. Ну как,многие самоидентифицировались?)

Иногда можно услышать, как любимый супруг в сердцах обзывает женушку, ну или, в крайнем случае, тещу: «Ведьма!», а ведь мужики даже и не подозревают, о чем они говорят, вкладывая в это слово такую силу… А ведь все мы, женщины, в душе немножечко ведьмы! Может очень пригодиться в быту! Ведь, как известно, ведьмы не только портят урожаи на полях, но и обладают высокими ceкcуальными навыками. Все мы умеем coблaзнять мужчин, и знаем как самые доступные способы coблaзна, так и не доступные! Разве это не колдовство? Так что, иметь ведьмочку под боком – не такое уж и плохое дело! Но, есть ведьмы плохие, а есть хорошие. Итак, какие же они, женщины – ведьмы, живущие в городских джунглях и не только?

Личный ведьмин состав:

Лесная колдунья – душевная тетка, бывает даже блондинкой. Живет на лесной опушке, в избушке. Варит целебные снадобья, лечит ими телесные и мopaльные раны аристократических мужчин.

Городская колдунья – чаще всего, она – рыжая бестия. Любит подубасить молотком стекла или рояли. Иногда, сидя на подоконнике, сбрасывает сорочку на голову мужчинам. Развлечение у нее такое!

Лилит и ее милые дочурки. Побывав однажды женой Адама, первого человека, красотка Лилит возненавидела весь род мужской и дала клятву мстить мужикам вечно. (Видать, совсем плох был как муж…) Мстит она очень оригинально: является ночью в спальню к мужчине, обольщает его, ну, а потом рожает очередную дочурку, такую же стepву…

Мара – существо необыкновенной красоты, сотканное как бы из тумана, забирает у мужчин здоровье, силу – силушку, ну и разум естественно. Она тоже приходит ночью, но в отличие от другой нечестии утром она никуда не исчезает, а остается рядом с возлюбленным… на правах жены. Вот такие мы, жены! С каждым днем бледная, совсем прозрачная мара обретает здоровый и румяный вид. А муженек, наоборот, худеет и чахнет прямо на глазах.

Суккуб (лат. «суккубаре» – «лежать под чем-то») – самый хитрый и сладострастный демон – женщина. Суккубу коварство и хитрость необходимы для coблaзнения молодых и симпатичных парней, чтобы занимаясь с ними любовью, красть их cпepму. Получив драгоценное семя, демоны быстренько превращаются в профессиональных coблaзнителей мужского пола – инкубов и летят оплодотворять ведьм. Сплошные метаморфозы! Вот так вот нечистая сила обеспечивает себя потомством. Так что, мужчины, будьте на чеку! Кстати, суккуб никогда не принуждает свою жертву к связи. Эти демоницы – идеальные любовницы, способные осчастливить любого мужчину.

А как определить, не суккуб ли рядом с вами? Руководство для вас, мужчины!

У нее зеленые глаза.
88
Густые, иногда сросшиеся брови, как у Сальмы Хайек.
89
С ней не уживаются собаки. Как только в доме заводится суккуб, животное умирает.
90
Обожает молоко. Иногда способна сама с ловкостью отдоить чужую корову.
91
На спине имеется большое кожаное крыло. Жутковато…
92
У нее большая красивая гpyдь с яркими сосками.
93
Сeкcом она занимается часто и очень долго. Инициатива исходит всегда от нее, потакать мужским желаниям демон не станет ни за что.
94
А где же они дислоцируются, проводя шабаши?
95
Лысая гора под Киевом; вершина горы Броккен; скала Брокула или черная скала – посреди моря, недалеко от Швеции.
96

Читайте также: Сэкс с бывшей женой

Ну и напоследок, опять мужчины все только для вас: 13 признаков того, что ваша жена ведьма.

Она записалась в кружок ночного макраме с 3 занятиями в неделю.
97
В остальные дни у нее вечером НЕ болит голова.
98
Получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее жене.
99
От нее пахнет серой.
100
Она перестала смотреть по ТВ сериалы.
101
То, что она обычно готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
102
Она бормочет во сне, и вы чувствуете, что она что-то недоговаривает…
103
При мысли о любой другой женщине, вы испытываете приступ тошноты.
104
У вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
105
Любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
106
На кухне завелись приведения, которые выпили все пиво из холодильника.
107
Когда она смотрела «Дневной дозор», то время от времени бурчала: «Не было такого!».
108
Когда вы обозвали ее ведьмой, она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»
109

Вот так вот!

110

Мама Света

111

112

113

114

115

Как наладить отношения: полное руководство

Категория:

116

Сложности в отношениях

117

Тип: Электронная книга

118

Стоимость: Платная версия

119

120 Представь, что ты проснулся рано утром, и твоя женщина уже приготовила тебе завтpaк. В её глазах видна радость, она счастлива, что живет с лучшим мужчиной на свете. Она готова выслушать все твои истории, она готова поддержать тебя в любой ситуации. Она знает, что мужчине нужно расслаблляться, она готова дарить тебе свою нежность и любовь. Такими могут быть твои отношения, если ты будешь сильным. Мы можем тебя этому научить!

Курс создан для тех, кто хочет:

121

понять, что же она от вас реально хочет

122

наладить отношения со своей женщиной

123

вернуть ceкc и нежность в отношения

124

125

126

Краткое описание

127

Каждые отношения рано или поздно заходят в тупик, когда виден лишь один вариант – расстаться. И только от грамотных действий мужчины зависит – сможет ли он сохранить отношения, либо ему придется отпустить свою женщину. Проблема многих мужчин заключается в том, что они не знают, как нужно себя вести, чтобы женщина была ими довольна. И в этой книге мы научим мужчин, как нужно себя вести, чтобы отношения никогда не портились.

128

Не менее сложной кажется ситуация, когда женщина полностью потеряла уважение к своему мужчине. Никакого понимания, никакого сочувствия, никакого ceкcа и ласки. Лишь одни упреки и претензии, что она связалась с неудачником, который ничего не стоит.

129

Многие могут подумать, что так ведут себя все женщины. Что такого поведения не избежать, прожив в бpaке 5-10 лет, но это не так! Все зависит от позиции мужчины: как он себя поставит в отношениях и как он будет вести себя с женщиной. Если мужчина сможет показать свою силу, женщина начнет его уважать, ценить и любить. И это главный путь к стабильным и счастливым отношениям. И этого может добиться каждый мужчина, несмотря на его внешний вид, уровень дохода и физическую форму.

130

Если ты хочешь узнать приемы, которые помогут тебе занять позицию лидера в отношениях, которые вернут тебе уважение жены – тебе нужна эта книга. Она тебе поможет!

131

Как это работает?

132

Проблема многих мужчин заключается в том, что под воздействием современной культуры, движения феминизма и пропаганды из СМИ у них складывается ложное представление об истинных ценностях отношений. В нашей книге мы помогаем мужчинам понять, что им нужно делать совершенно не то, что «принято» в обществе, чтобы добиться расположения своей женщины. Все просто и эффективно!

133

Получить книгу

134

Я хочу наладить отношения, я готов действовать

За 540 рублей ты узнаешь все методы, как можно наладить отношения

135

Получить книгу

136

Получить книгу

137

после покупки ты получишь ссылку на электронную книгу

138

139

140

Об Авторе

141

Советник Лаймен.ру

142

Крупнейший мужской психологической портал, который осуществляет свою деятельность с целью поддержки и взаимопомощи мужчинам. Вы всегда можете получить у нас грамотный совет, годный путеводитель и живую поддержку.

143

144

145

146

147

148

Отзывы

149

ufi4ka

150

Что могу сказать после прочтения. Книга хорошая, материал доступный, зерно есть.

151

152

Shefer

153

Если жена стала себя “внезапно” странно вести, то этот курс вам поможет понять истинные причины такого поведения.

154

155

156

157

158

159