Бывшая жена не оставляет его в покое

Всем доброго времени суток. Развелся он недавно, у них двое детей, она была против, развели через суд. Мы с ним вместе 1,5 года, познакомились, когда они были еще официально женаты, но он уже собирался уходить от нее. Жили они все годы в разных городах – первые 7 лет недалеко друг от друга, приезжал раз в неделю, последние три года он уехал дальше и приезжал редко, раза 4 в год на несколько дней. Не жили потому – что просто не могли жить вместе, как только съезжаются – начинались жуткие скандалы, истерики по-любому поводу и ревность (с ее стороны). Она названивала ему по 15-20 раз в день, он мог быть на совещаниии, сбрасывает звонок, но она продолжает, пока телефон он не отключит. Из-за этого даже проблемы на работе у него часто бывали, но человек не понимал. Муж включит телефон, а там смс, что за час у него 38 пропущенных звонков. Он задолго до нашего знакомства говорил с ней о разводе, но она была против, попрекала детьми и т.д. Когда он приехал туда и подал на развод в суд, вот тут все и началось. Жуткие истерики, угрозы, она лезла драться, кидалась на него. Когда он приехал ч/ 2 недели ко мне – я его не узнала, он постарел лет на 10, поседел, руки и ноги в синяках. Ее он и пальцем не трогал, не такой он человек, только защищался и пытался удержать и утихомирить. И вот они развелись, но она не успокаивается. Она продолжала названивать, кричать, что ей без него ничего не надо, что она повесится, что дети ей не нужны, что она не отстанет, что она его любит и он обязан ее тоже любить.Ему пришлось сменить телефон, теперь вынужден звонить сыну и включать антиопределитель номера, чтобы она его не узнала. Он ей сказал, раз дети не нужны, я их заберу, на что услышал, мягко говоря, фиг тебе. Она достала его мать своими угрозами, и говорит, что он весь в ее поганую семейку, хамит, грубит,а мама перенесла недавно очень тяжелую операцию. Она и по гадалкам ходила, все его вернуть пыталась. Допишу, как тема выйдет

Уставшая

[3091015477] – 09 августа 2010, 18:45

3 053 ответа

Последний — 06 мая 2017, 17:08 Перейти

Гость

[3239115913] – 09 августа 2010, 23:12

Секунда

[2168445863] – 09 августа 2010, 23:13

Бедная Уставшая! Пожелеем ее все, она не о таком мечтала когда с женатым замутила…

ли

[2781388516] – 09 августа 2010, 23:25

ха-ха, автор, а вы думали в рай попадете, связавшись с женатиком?? :))) толи еще будет

гость

[165472234] – 09 августа 2010, 23:27

🙂

[1577105436] – 09 августа 2010, 23:33

а я бы отдала детей мужу на месяц, потом на месяц к себе, потом опять к нему и так поочередно:) пусть познает все прелести жизни с женатым мужиком с детьми:) а вообше так вам и надо 🙂 еще не то будет:) я только рада когда вот такие козлики уходят к любовницам:))) надо же чемто заплатить за то что мужика увела.. вот нафига тебе нужен мужик был у которого есть 2 детей??????? радуйся теперь своему счастью!дypa:)

Уставшая

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:42

🙂

Уставшая

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:44

Такое ощущение, что вы не читали то, что я написала. Там же сказано, что еще задолго до моего появления их отношениям пришел конец и он предлагал ей развестись

Уставшая

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:46

[165472234] – 09 августа 2010, 23:47

10.

Уставшая

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:48

11.

Уставшая

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:50

Вы тоже невнимательно читали. Он развелся с ней и женился на мне. С ней не общается, сменил номер, а она все не отстает, терроризирует мать и родственников, чтобы те номер сказали.

12.

[165472234] – 09 августа 2010, 23:51

А детям сколько лет-то?Что хочу отдам-хочу-нет?

13.

Автор

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:52

14.

Автор

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:53

Детям 8 и 4

15.

Автор

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:54

Вы начали ваш роман когда он еще был официально женат. Этим все сказано.

18.

Автор

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:58

Терра, я пишу, то что знаю и вижу. Он никогда плохо раньше про нее не говорил, но она все хорошее отношение растоптала. А страданий я не причиняла. По-вашему, если в семье есть дети, то ни один из супругов ни по-каким причинам не имеет права развестись?

19.

Автор

[3091015477] – 09 августа 2010, 23:59

Терра, многие годами живут с печатью, а фактически – нет, считая это простой формальностью. Это не показатель

20.

[165472234] – 10 августа 2010, 00:01

21.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:04

20, да он уже развелся и мы поженились. Прошло уже 5 месяцев, а она не угомонится. Нажитое – после развода он купил ей квартиру и машину. Мы-то справимся, просто страдают дети, так как она из них уже неврастеников сделала.

22.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:08

Эксперты Woman.ru

Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
12 ответов
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…
34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, ceкcолог,…
12 ответов
Вжечинская Ева
Психолог
88 ответов

23.

🙂

[1577105436] – 10 августа 2010, 00:09

Уставшая

Мда… Интеллект так и блещет

24.

🙂

[1577105436] – 10 августа 2010, 00:14

это сколько надо ума иметь чтобы взвалить на свою ж…у столько чужих ненужных проблем..ах..ну да..любофь:) и вы начали встречаться когда он давно решил развестись, но толко споявлением вас он на это решился:) нашел Д…У которая на это решилась..прости но других слов не нахожу..эти козлы чего только не наговорят..на такие шаги не каждая умная женщина решится…

Читайте также: Клуб бывших жен домашние

25.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:17

23, вы просто не хотите ничего слышать. Я ведь вас не оскорбляла и дурой не называла. Там отношений не было, люди 3 года жили вообще раздельно! Три-четыре раза в год приехать на 2-3 дня и за эти дни говорить с ней о разводе – это семья? Вряд ли… А я появилась уже после. Даже если бы к моменту нашего знакомства он уже поставил печать о разводе, она все равно бы его доставала. Так что это ничего не меняет.

26.

Гость

[777688507] – 10 августа 2010, 00:18

27.

🙂

[1577105436] – 10 августа 2010, 00:18

Автор

28.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:19

24, я и сама много раньше обжигалась и разочаровывалась, но у нас и правда любовь, хотите верьте, хотите нет. И такая редко у кого бывает.

29.

🙂

[1577105436] – 10 августа 2010, 00:21

Автор

30.

Гость

[3675582196] – 10 августа 2010, 00:21

от “хорошести” автора аж тошнит…помогла разрушить семью, оставила двух детей без отца в доме…и вся такая заботливо-милая….тьфу

31.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:22

32.

Гость

[3675582196] – 10 августа 2010, 00:23

а вы в официальном или гражданском бpaке с ним?

33.

🙂

[1577105436] – 10 августа 2010, 00:24

Автор

34.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:24

35.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:25

32 – в официальном

36.

🙂

[1577105436] – 10 августа 2010, 00:26

а если честно то мне вас жалко автор..если у вас есть ребенок я еще както этот шаг могу допустить..но если нету детей….то вы неумная..

37.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:27

38.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:28

36 – не вижу связи между ребенком и “неумная”

39.

Гость

[3675582196] – 10 августа 2010, 00:28

ваще – стрвнный мужик, не успел с одним бpaком разобраться, уже другой состряпал

40.

🙂

[1577105436] – 10 августа 2010, 00:29

41.

Гость

[777688507] – 10 августа 2010, 00:30

Автор

42.

🙂

[1577105436] – 10 августа 2010, 00:32

Автор

36 – не вижу связи между ребенком и “неумная”

43.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:34

41, зря так думаете ушел бы. Это мне его мама говорила, что давно у них скандалы из-за развода. Может я и послужила неким толчком, ну не появись я – ушел бы через полгода-год. Это ничего бы не изменило по-отношению ее к их разводу, так же была бы против.

44.

Гость

[777688507] – 10 августа 2010, 00:34

Автор

С сыном – общалась, и он хорошо ко мне относится. дочку не видела, она еще маленькая, но уже по телефону ему говорила, что мама на нее кричит сильно. Я не говорила, что она плохая, а я хорошая, но если отношений нет, одни ссоры и скандалы – то что сохранять?

45.

Гость

[3675582196] – 10 августа 2010, 00:35

а меня мужик удивляет… разводится, двое детей, жена так на развод реагирует…ну *** сразу женится-то? мутак какой-то, трудно было подождать пока всё утрясется, эмоции схлынут…нет попёрся в загс..там бывшая с двумя детьмя с ума сходит, а тут этот – жених, муж молодой..мерзость

46.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:36

47.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:39

48.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:40

45, эти эмоции уже полгода не стихают. Так сколько ждать надо было?

49.

Автор

[3091015477] – 10 августа 2010, 00:43

А вообще меня удивляют многие ответы. Т.е. вы реально считаете, что если есть дети – то надо просто быть официально вместе, неважно, что вы в разных городах, чувств нет, как видитесь – одни скандалы и ругань? Но такой бpaк все равно надо сохранить во чтобы то ни стало?

50.

Гость

[777688507] – 10 августа 2010, 00:45

Автор

«Почему, когда я выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне досталась и его бывшая жена? Эта женщина — ночной кошмар. Она портит жизнь и мужу, и, естественно, мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас; и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш бpaк от крушения, к которому он скатывается?»

Людей, подобных этой женщине, можно назвать «преследователями из прошлого». Они не признают, что больше не имеют прежних прав на своих бывших мужей или жен. Естественно, что они превращают в ад вашу жизнь. Вот как они это делают:

– Не признают вашего права на личную жизнь и постоянно нарушают его.

– Пытаются вызвать чувство вины у своего бывшего партнера, вбивая клин между ним и его нынешней супругой (супругом).

– Паразитируют на вашем времени и энергии, как вампиры.

– Делают вид, что не замечают ваших отношений.

– Вымогают у своего бывшего партнера все больше денег в наказание за то, что он теперь счастлив с вами.

– Шантажируют его угрозами отказать во встречах с детьми.

– Настраивают его детей против вас обоих.

– Устраивают бывшему супругу ceкcуальные преследования и домогательства.

«Преследователями» становятся те, кто патологически не способен смириться с потерей своего партнера и, пытаясь вернуть прошлое, готов разрушить его нынешнюю жизнь. Если у вашего партнера есть такой «преследователь», то это означает, что вы попали в ситуацию эмоционального треугольника, выбраться из которого без потерь не так-то легко. И не вините во всем одного «преследователя», это действительно больной человек, тогда как вина вашего супруга в том, что он не смог или не захотел установить достаточно четкие и жесткие границы между собой и бывшей супругой, превратившейся в «преследователя». Если бы в свое время ваш партнер занял четкую позицию и определил границы, отделяющие его от его бывшей жены, то, несмотря на все усилия со стороны «преследователя», масштабы вашей проблемы были бы куда меньшими.

Иногда человек не может решиться окончательно разорвать вроде бы уже окончившиеся отношения. Возникает психологическая зависимость, когда ему трудно решиться на что-то, что может травмировать его экс-супругу. Если же он полностью равнодушен к ней и ее страданиям, он может попросту не воспринимать всерьез и ее выпады против вас. В таком случае вы должны привлечь его внимание к этой проблеме, не довольствуясь отговорками типа:

«Да ладно, надо дать ей время успокоиться».

«Как бы она ни вела себя, она не решится сделать нам настоящую гадость».

«Не придавай значения ее истерикам, и она оставит нас в покое».

Из вашего письма ясно, что до свадьбы вы не подозревали, какую жизнь устроит вам эта женщина. И это естественно, она стала «преследователем» тогда, когда поняла, что дело приняло серьезный оборот. Пока вы не стали жить вместе с мужем, вы просто не могли ощутить размеры угрозы. Возможно, он не хотел рассказывать о ее докучающих звонках и скандальных визитах, чтобы не расстраивать вас. И только после свадьбы вы поняли, что она далеко не тот призрачный образ из прошлого, какой казалась вам прежде.

Что обычно чувствуют люди, оказавшиеся на вашем месте:

– Злость на партнера, потому что он выглядит более занятым чувствами своей «бывшей», чем вашими.

– Негодование, потому что он просит вас быть терпимее, не желая понятьВАС.

– Раздражение, потому что время идет, а лучше от этого не становится.

– Досаду, потому что он чувствует себя виноватым перед ней.

– Подозрительность, потому что ваши отношения с мужем становятся менее близкими и глубокими, и все из-за нее.

– Возмущение, потому что муж не берет вас с собой, когда едет забирать детей на выходной, так как «не хочет травмировать ее».

Люди вроде вашего мужа, которых «донимают» их прежние партнеры, очень часто страдают из-за своих эмоциональных программ, мешающих им расстаться с прошлым. Его может мучить чувство вины перед оставленной женой. Если в детстве он пережил расставание родителей, теперь он может относиться к своей бывшей жене как к самому себе — ребенку, а к себе нынешнему — как к своему отцу, который бросил его мать. Быть может, даже из-за своего ухода от жены он считает себя плохим и недостойным вашей любви. Это также серьезная угроза вашим отношениям.

Если у вашего партнера обнаружился «преследователь из прошлого», вы должны убедить его в том, что ради вашего счастья он обязан полностью освободиться от прошлого, преодолеть эмоциональную зависимость от бывшей жены и раз и навсегда оградить ваши отношения от ее влияния. Если проблема стала хронической, он должен на некоторое время полностью прервать всякие контакты с ней. Например, приезжая за детьми, он не должен заходить в дом даже на десять минут, чтобы не давать ей повода для истерик. Пусть дети сами выходят из дому, он может ждать в машине. Все необходимые сообщения он должен передавать ей в письменном виде или по факсу, а не по телефону. Вы должны помочь мужу преодолеть болезненный комплекс; не ждите, что «преследователь из прошлого» прекратит свою деятельность. Она этого не сделает.

Обсудите с мужем эти советы и, если он вновь станет отказываться пойти против бывшей жены, попытайтесь убедить его проконсультироваться у специалиста-психолога. Если он откажется и от этого, вам стоит спросить себя, чего ради вы живете в этом аду без всякой надежды на перемены. Пока он в полную силу не начнет выполнять свои обязательства перед вами, вы будете несчастны. В данный момент ваш партнер эмоционально ущербен, потому что он все еще находится в рабстве у бывшей жены. Если вы действительно не можете так продолжать, скажите ему, что вы уходите, и пусть он позвонит, когда полностью покончит со старыми отношениями.

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/дeвyшек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему бpaку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили хаpaктеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на пpaктике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».

Читайте также: Бывшая жена выносит мозг

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

«Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

«Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

«Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

«Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

«Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

«Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том бpaке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, дeвoчки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извpaщeн и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!