Срываюсь на ребенке из за бывшего мужа

Пишу и плачу…Муж меня не любит,доводит до слез,а т к я в декрете и очень материально зависима от него(не могу уйти у него своя фирма,он может сделать так что алименты будут копеечные) и не могу ему ответить тем же,т к он вообще сделает мою жизнь невыносимой..И вот я срываюсь на своем маленьком ребенке…….Я не знаю что делать,пила успокоительные не помогает..к психологу ходила-результата ноль…помогите..я в отчаянии..казалось жила бы с человеком,который бы обо мне заботился и было бы все хорошо и ни на кого бы не срывалась..я знаю причину этих срывов и ничего не могу поделать….

Автор

[897533460] – 02 сентября 2011, 17:56

20 ответов

Последний —
09 марта, 13:40
Перейти

1.

Гость

[1037218756] – 02 сентября 2011, 20:49

Как доводит до слез?Обзывает,?Унижает?Вы не пытались с ним просто и мирно без истерик поговорить и высказать друг другу в нормальном тоне то что не нравиться друг в друге.

2.

Гость

[1259048443] – 02 сентября 2011, 20:52

Гость

Как доводит до слез?Обзывает,?Унижает?Вы не пытались с ним просто и мирно без истерик поговорить и высказать друг другу в нормальном тоне то что не нравиться друг в друге.

3.

Гость

[2317349190] – 02 сентября 2011, 21:07

4.

Гость

[600706360] – 02 сентября 2011, 21:14

Гость

Пыталась наверно автор поговорить и не раз,в духе вумана-поговорить…Смешно…

5.

А Х у л и

[1648367127] – 02 сентября 2011, 21:38

Автор, займитесь чем-нибудь, кроме ребенка! Сама сидела дважды в декрете и знаю, как мозгами едешь. Если нет возможности выйти на работу (а это идеальный вариант), то найдите себе хобби. И хватит выносить мозг мужу, ребенку и себе

6.

й

[2381771677] – 02 сентября 2011, 21:40

чем, интересно, автор занят? Занята рассказами на форуме как5ой муж плохой? Муж, судя по всему, и так заботится о семье, он работае. Ваша задача сделать так, чтоб мужу хотелось идти домой, чтоб его не раздражал ребенок, вот когда вы это сделаете, тогда вам снова покажется, что у вас заботливый хороший муж. А так конечно, ребенок орет (хотя скажу вам по секрету, с ребенком нужно заниматься постоянно), ужина нет, куча советов на форуме зато о том как бросить мужа. Кто вам тут посоветует хорошего, когда 80% посетительниц форума – несчастные одинокие женщины. И не нужно жить с мыслью, что за вас будет кто-то решать ваши проблемы. ВЫ родили, вы-мама, ваша задача- вложить как можно больше полезной информации в ребенка, так, чтоб отец видел ваши старания, видел как растет и развивается ваш ребенок и тогда он вам будет благодарен за ваш труд.

7.

Бри Бри

[2461870733] – 02 сентября 2011, 21:45

8.

Бри Бри

[2461870733] – 02 сентября 2011, 21:46

Извените за ошибки

9.

Бри Бри

[2461870733] – 02 сентября 2011, 21:46

Извините

10.

Про

[2566422540] – 02 сентября 2011, 23:54

а в чём ричина его срывов?

12.

Гость

[336884295] – 03 сентября 2011, 12:51

Девушка, куда вы зашли. Тут же осиное гнездо). Видите, как мало ответов пока, в отличие от последующих тем? Знаете почему? А потому, что здесь счастливые не сидят, тем более, способные помочь вам в этом вопросе. Не хочется никого обижать, но после пятнадцати минут просмотра этого сайта мне стало не по себе. Как много здесь несчастных и злых женщин, которые себе-то в жизни помочь не могут, не то что кому-то. Они здесь сошлись вместе, чтобы душу отводить, пар выпускать. Придумывают друг для друга свою жизнь, кичатся, хвастаются-явный признак того, что все нeблагополучно у них. Счастливые сидят и молчат о своем счастье. А здесь… Так что я лично ретируюсь отсюда. И вы тоже не сидите здесь, только настроение попортите себе. А им, если нравится так друг друга поливать, пусть сидят. Они заслуживают то место, которое занимают в жизни.

14.

Ниточка

[1785450948] – 27 октября 2011, 11:39

Знаю одну истину-ни один мужчина не стоит ваших слёз.Ненадо срываться на малыша.Он точно в этом не виноват. Подождите, пройдет время, пойдёте сново на работу и ситуация изменится.Забейте на мужа , у Вас есть кого любить (малыша). Живи только для себя и ребеночка!!!!

15.

Настя

[739245811] – 02 ноября 2011, 22:58

На все нужно время,и силы поменять свою жизнь.Не делать мужа центром проблем,у вас есть руки ноги которые могут что то делать и идти,нужно жить в своем мире в котором есть вы и ребенок,знакомые и подруги.В каждой ситуации есть выход,но с ребенком куда-то идти не спешите,ну конечно если бьет и что бы купить что-то ребенку или в дом, он вые…т мозг сначала а потом что то купит, то можно и задуматься о жизни жить отдельно,ребенок в садик а вы на работу,может в чем то будете отказывать себе, но психика все таки дороже.Самое главное не забивайте на себя,у вас ребенок которому вы будете лучшим другом, а папа никем потому что,ребенок будет видеть отношение в семье.А Вы все так же красивы и превлекательны должны быть,что бы видел что теряет.Если не любит,то пусть отпустит и не мучает.

16.

ксюша

[1721860720] – 09 декабря 2011, 00:56

Автор

Пишу и плачу…Муж меня не любит,доводит до слез,а т к я в декрете и очень материально зависима от него(не могу уйти у него своя фирма,он может сделать так что алименты будут копеечные) и не могу ему ответить тем же,т к он вообще сделает мою жизнь невыносимой..И вот я срываюсь на своем маленьком ребенке…….Я не знаю что делать,пила успокоительные не помогает..к психологу ходила-результата ноль…помогите..я в отчаянии..казалось жила бы с человеком,который бы обо мне заботился и было бы все хорошо и ни на кого бы не срывалась..я знаю причину этих срывов и ничего не могу поделать….

Читайте также:  Бывший муж вернулся после

17.

ксюша

[1721860720] – 09 декабря 2011, 00:57

а я боюсь его! и не могу уйти от него! он ведь достанет нас везде! Что делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!

18.

ксюша

[1721860720] – 09 декабря 2011, 00:58

Помогите, как развестись с мужем???!!!

19.

Гость

[2966737435] – 09 декабря 2011, 04:00

Ну, не скажу, что прямо 100% здесь осиное гнездо, но на 80% точно. А автору скажу следующее: прямо здесь и сейчас, во-первых, простите себя за срывы по отношению к ребенку, во-вторых: ни при каких обстоятельствах больше не срывайтесь на ребенке. Закончите делать это прямо сейчас, сегодня, сию минуту. По какой-то причине у вас нарушена система ценностей. Поймите, ВЫ ДОЛЖНЫ ВСЕ ДЕЛАТЬ РАДИ “ГЛАВНЫХ ЛЮДЕЙ” (в частности, вашего ребенка), А ТЕХ КТО “НЕ ГЛАВНЫЙ” (в данному случае, муж, который объелся груш) – ЗАДВИГАЙТЕ (в своих мыслях, конечно). В противном случае вы пожалеете в будущем о своих поступках по отношению к ребенку. 100%. Потому что у вас есть совесть, раз вы пишите об этом. Предлагаю вам следующее: определите цель: нпр, чтобы вам (главный че-к 😉 и вашему ребенку (тоже главный человек) было хорошо, что для этого нужно: покладистость с мужем – пожалуйста, ужин, глаженые рубашки – не вопрос, придется попотеть ради великой цели. Вы, напомню, сознательно решили иметь ребенка, так что будьте добры, соберетесь, тряпка! Ребенок подрастет (хотя бы лет до 3-х), окрепнет, и тогда решите по ситуации, что делать (уходить от мужа или оставаться). Только не забывайте о чувстве собственного достоинства. Даакть и соглашатся во всем в мужем – это проявление неуважения к себе, адекватно надо подходить. Вообщем, удачи вам! И ребеночку вашему счастливого детства вопреки проблемам.

20.

Гость

[77816456] – 12 января 2022, 04:30

Дуры вы все!!!!!
Ребёнок послан вам Господом, он ВАС выбрал, а вы свои проблемы на него плещете…
Вот он обидится, и уйдет…
А вы тогда локти будете кусать, да поздно будет…
Опомнитесь!
Любите своих детей “до дрожи и посинения”, любите так, как себя не любите, вопреки всем невзгодам, дарите им свою любовь!
Ни один человек во вселенной не стоит детской слезинки!!!

20.

Гость

[105824952] – 09 марта, 13:40

Попросите прощения у своего ребенка. Вам станет легче. Поговорите с мужем о том что он вас доводит , и вы срываетесь на ребенке поэтому
Может он вас поймет.

В жизни женщины часто случаются ситуации, которые выбивают ее из равновесия. Проблемы на работе, материальные трудности, непонимание с мужем или просто усталость от накопившихся дел. Гнев и злость требует выхода и, к сожалению, не редко женщина невольно срывается именно на ребенке.

Почему так происходит и как научиться либо избавляться от гнева, либо направлять его на непосредственного обидчика, рассказала психолог, руководитель психологического центра «СоДействие» Анна Хныкина:

В семейных разборках дети часто становятся заложниками конфликта  или предметом манипуляций. Это вполне естественно с точки зрения психики человека.

Такое явление как «перенос» — явление очень частое. Человек переживает определённые чувства по отношению к кому-то, но не может это выразить, тогда весь негатив и злость достаются при «удобном» случае кому-то другому. 

И в семьях это выглядит именно так: что-то осталось невысказанным, но терзающим душу. Один из супругов носит это в себе, носит… пока не закипит. Закипает, как правило, на детей. И не всегда это поисходит потому, что они слабее. Чаще потому, что они очень похоже действуют, напоминают обидчика, а кроме того, часто провоцируют эти самые травмирующие ощущения (вину, беспомощность, обиду, ревность).

Я  много работаю с супругами, и мне известны случаи, когда женщины срываются на детей, перенося на них ярость, обращённую к мужу. Это происходит достаточно часто, гораздо чаще, чем многие из нас задумываются об этом.

Известен так называемый комплекс Медеи — причинение вреда матерью своим детям с целью отомстить мужу. И кроме крайних случаев прямого убийства, которые встречаются очень редко, гораздо чаще встречаются более мягкие, но не менее убийственные. Несколько слов об этом.

Элементы этого комплекса могут проявляться временами у любой матери. Например, когда мать мopaльно уничтожает ребёнка, давит на него, убеждая в неполноценности, беспомощности, нескладности, бестолковости и т.п.

Другие варианты «мopaльного убийства»  — гиперопека, уничтожающая волю к жизни: мать всячески ограждает от опасностей, запрещая всё, что только может. В результате ребёнок становится беспомощным и неспособным к самостоятельной независимой жизни — как инвалид. 

Ещё один вариант: привитие комплекса вины «в благодарность за существование» («Я стольким пожертвовала ради тебя, всю жизнь тебе посвятила, если бы не ты, моя жизнь сложилась бы иначе….»). Особенно часто это происходит, когда ребёнка воспитывает мать-одиночка. В такой ситуации женщина винит ребёнка не только в том, что он вообще существует, но и ещё в том, что у него «не такой» отец.

Один из вариантов проявления комплекса Медеи — оставление детей без должной опеки. Женщины, покинутые мужем (оставленные без внимания и поддержки) могут демонстрировать хотя бы временное и частичное пренебрежение материнскими обязанностями, осуществив перенос всех негативных чувств к мужу на детей. 

Сюда же можно отнести aбopты, когда они делаются из мести отцу ребёнка («Не хочу рожать ему детей!»).

В целом надо сказать, что чаще всего такие ситуации появляются там, где ребёнок  являлся изначально предметом манипуляции. Например, когда наличие беременности гарантировало вступление в бpaк. Или увеличение жилплощади. Подобные ситуации возникают так же там, где существуют недоговорённости в личных отношениях между партнёрами.

Итак, чтобы не доводить до беды, надо обращать внимание на следующее:

• Быть честными с самими  собой. Понимать себя и свои влечения. Если хочется замуж  — это не значит, что автоматически хочется ребёнка.
• Быть внимательными к близким. Ведь аффективные проявления не появляются вдруг и на ровном месте. Это всегда результат накопления негатива и внутренней борьбы с ним.
• Проявлять свои настоящие чувства, понимать к кому они на самом деле относятся.
• Искренне интересоваться и заботиться друг о друге. Не только о детях. Забота, поддержка и принятие нужны абсолютно всем, даже банкирам, президентам и олигархам.

Читайте также:  Образец жалобы в органы опеки на бывшего мужа

Как выразить гнев, никому не навредив?

Во-первых, важно иметь такой навык в принципе — время от времени задавать себе вопрос: «А что со мной сейчас происходит? Что я чувствую прямо сейчас? К кому это относится?».

Вообще, как правило, когда гнев начинает мутить сознание, видимо, речь идёт о некоей беспомощности, с которой очень трудно согласиться и с которой нет явной возможности бороться. Когда гнев принимает такие размеры, что нет надежды на сдержанность, можно проделать следующее.

Пойдите в ванную, спокойно, так, как будто вы идёте «просто постирать». Кладёте бельё в ванну. Включаете воду. Становитесь туда гoлыми ногами, и… СТИРАЙТЕ НОГАМИ! Топайте, беситесь, пока гнев не выйдет, или пока не станет легче.

Кроме этого, есть много других подобных способов проявить агрессию. Может помочь простое письмо Никому. Если чувствуете, что перестали себя контролировать, уединитесь и напишите всё, что идёт из вас наружу. Тут уж можно не стесняться в выражениях и высказаться как следует!

Вам непременно станет легче, но помните, что хранить такие вещи не стоит. Лучше всего это письмо сжечь, можно разорвать на мелкие кусочки и выбросить.

Я бы ещё раз пожелала читателям быть внимательными к своим близким. Слышать, что говорим.  Чувствовать, когда что-то не так, быть рядом и поддерживать друг друга.

И, конечно, любить своих детей.

Оставить
комментарий (0)

Самое интересное в соцсетях

анонимно, Женщина, 28 лет

Добрый день! Я всегда считала себя хорошим психологом, и сама справлялась со своими проблемами, помогала подругам и друзьям, но сейчас чувствую, что не в состоянии себе помочь. Мне 28, с мужем в бpaке 5 лет. Перед свадьбой встречались недолго. Уже сразу после свадьбы у нас начались проблемы. Замуж я выходила уже беременной. К сожалению, муж не понимал, как такая активная, улыбчивая, умная и красивая девчонка превращалась в толстую, вечно ноющую мегеру. Начались конфликты. Ситуация осложнилась тем, что на 35й неделе беременности мне поставили крайне неприятный диагноз – злокачественная опухоль щз. Тогда я взяла себя в руки. Я не ныла, не плакала, не просила. Хотя, честно сказать, ждала поддержки мужа.. Но муж не пытался быть инициативным, поддерживать меня, да и даже просто помогать по дому.. Потом роды. В московском роддоме где я планировала рожать от меня отказывались врачи, в связи с диагнозом, боялись, что умру на родильном столе, поэтому на 38й неделе я уехала к себе на родину, в другой город, где тоже пришлось пройти 9 кругов ада, прежде, чем меня поставили на учет в местной консультации и приняли в роддом. Слава богу, все прошло благополучно, я родила прекрасную дочку. Этот день был самым долгожданным и счастливым в моей жизни. Но только в моей. Муж очень равнодушно отреагировал на рождение ребенка. Более того, сухо сообщил по телефону, что не сможет встретить меня из роддома, так как у него слишком много работы. Я не могу ему это простить. Не могу простить то, что он променял своего ребенка на работу. Вы, наверное, подумаете, что он капитан подводной лодки. Нет. Он мастер по сборке мебели. И, конечно, он всегда мог бы найти себе замену на случай его отъезда. Просто не хотел. Хотя через недельку после выписки на пару дней он все же приехал. Но какого-то cyмacшедшего счастья в его глазах от общения с ребенком не было. Все 2 дня он просто спал… Через месяц после родов мне сделали сложнейшую операцию. И даже тогда он не приехал. Более того, когда я позвонила ему и упрекнула его в равнодушии, перед операцией, он просто послал меня куда подальше, и бросил трубку. Через 3 месяца он нас забрал обратно в москву. И с тех пор мы, наверное, не прожили ни одного счастливого дня. Он не помогал по дому, хотя после операции я чувствовала себя очень плохо, не помогал с ребенком, упрекал в том, что я сижу дома, а он работает на благо семьи, и в том, что я не должна с него требовать никакой помощи, говорил, что ему надоело мое нытье, и что он живет как хочет, ни от кого не зависит, и ничего не требует… Когда доче исполнилось 1,5 года я вышла на работу. На руководящую должность и с хорошей зарплатой. Казалось бы, муж должен был меня зауважать, а домашние дела должны разделиться.. Но нет. Он по-прежнему упрекал меня в том, что моя работа слишком проста (я зам.Гл.Бухгалтера), “подумаешь. Сидишь целый день за компьютером, ничего не делаешь, циферки сводишь”, по сравнению с его работой на производстве, поэтому то, что я работаю не заслуживает уважения, и помогать мне не обязательно. С тех пор прошло 3 года. Муж с каждой неделей ведет себя все хуже. Он начал оскорбллять меня такими словами, что волосы на голове шевелятся… Когда я пытаюсь поговорить с ним о наших проблемах, он уходит, хлопает дверью, или просто отворачивается. Если я продолжаю говорить, начинает проявлять агрессию и оскорбллять. У него начались проблемы с алкоголем. Не может прожить ни дня без пива, коньяка или виски. “Мне надо расслабиться”, говорит он, когда я укоряю его за алкоголь… А вот сегодня с утра, когда я пыталась переодеть дочь, она заявила мне “мама, я хочу, что бы ты от меня отстала”. Это абсолютно его слова! Я понимаю, что то, как он относиться ко мне проецируется на отношение ко мне дочери. Она перестала уважать меня. Когда я прошу ее о чем-то она так же, как папа, отворачивается и уходит. Она отказывается меня слушать, пропускает все мимо ушей. И я злюсь. Не на нее, а на него в этот момент, но срываюсь на ней. Сегодня я очень сильно ее отругала, больно ударила по попе. И мне стало страшно. Сижу и плачу, не могу себя простить. Что мне делать, я просто не знаю… Я в ужасно подавленном состоянии, в глубокой депрессии, которой у меня, вечного оптимиста, никогда раньше не было. У меня опускаются руки. Простите за мой сбивчивый рассказ, писала на эмоциях и на одном дыхании. Дайте, пожалуйста, совет, как мне быть в этой ситуации.. Как держать себя в руках, когда 4хлетний ребенок ведет себя по образу и подобию отца, и эмоции зашкаливают? Как начать разговор с мужем без скандала? И есть ли возможность, и имеет ли смысл сохранять семью?

Читайте также:  Может ли бывший муж выписать меня из дома без моего согласия

«Глаза бы мои на тебя не смотрели – вылитый отец!», – такие жестокие фразы приходится слышать после развода не одному ребенку. Развод – одно из самых тяжелых испытаний, которые только могут случиться в жизни взрослого человека. Мир рухнул, любимый человек предал. И только ребенок напоминает о счастливых временах. Об этом не принято говорить, но именно он становится фигурально (а иногда и буквально) «мальчиком для битья» для озлобленной женщины.

Марина жила с Олегом несколько лет. Замуж ее мужчина не звал, но дeвyшка не видела в этом проблемы. До тех пор, пока не узнала, что беременна. Олег не торопился делать предложение, и скоро стало ясно, почему. Оказывается, несколько месяцев назад у него начался роман с другой женщиной.

Марина решила не рвать с любимым. Ребенок появился на свет, начал сидеть, ползать. Отец почти не обращал на него внимания, уходил из дома, когда тот спал, приходил поздно ночью. А как-то раз просто собрал вещи, и навсегда ушел от матери своего ребенка.

• Несколько недель после этого я просто не могла видеть нашего ребенка, – рассказывает Марина, – Что-то ужасное поднималось в моей душе, когда смотрела на сына и понимала – мы с его отцом уже никогда не будем вместе. Почти два месяца Володя жил у моих родителей. Потом что-то изменилось. Я вдруг увидела: мой малыш – не только отражение черт Олега. Меня как током пронзило от любви и жалости. С тех пор он – самый важный человечек на земле.

Удержать партнера при помощи беременности, или заставить его жениться женщины пытались во все времена – сознательно и бессознательно. Но чаще всего малыш становится катализатором уже существующих отношений. Если есть проблемы – они становятся еще более очевидными. Пара распадается. А ребенок, получается, уже и не нужен. Больше того, он становится помехой в поисках нового мужчины.

• Еще одна причина отторжения ребенка после развода – страдания покинутой женщины настолько сильны, что ни на что другое, кроме переживаний, у нее просто нет сил, – объясняет ведущий психолог Учебно-научного Центра психологии Новосибирского государственного университета Римма Ефимкина, – Пока мать в депрессии, ей часто просто не до ребенка. Хорошо, если в это время о малыше позаботится кто-то из родственников – иначе он получит дополнительную травму.

Причем иногда речь идет не только об эмоциональной травме. Детей бьют, швыряют, словно котят – в общем, срывают злость на нескладную личную жизнь единственным, наверное, возможным образом.

Единственная причина, почему это происходит – ребенок не может ответить. Поэтому же люди срываются на официантах, кассиров в супермаркетах, сотрудников метрополитена.

Даша пережила тяжелое расставание с мужем, после чего осталась с дочкой одна. Только через несколько лет она смогла осознать, насколько тяжелой была ее депрессия в это время. Например, не раз и не два, во время прогулок по набережной с интересом посматривала вниз, на волны речки и размышляла – получится ли утонуть быстро и без мучений. От теории к пpaктике не перешла только потому, что рядом в коляске посапывала дочка – было страшно оставить ее одну.

Но от того, чтобы не срывать злость на собственном ребенке, удержаться она не смогла. Как почти всякой матери-одиночке, денег постоянно не хватало, женщина много и тяжело работала, очень уставала. Маленькая дочка требовала постоянного внимания, Дарья раздражалась. Она злобно орала на беспомощного малыша, иногда, не сдержавшись, шлепала ее.

Потом, опомнившись, в ужасе сама начинала плакать и просить прощения у дeвoчки. Давала себе самые ужасные клятвы, что такого больше никогда не повториться. Но через пару недель все повторялось – усталость, беспросветная тоска и злость на нескладную жизнь выливались в очередной скандал. Все изменилось после того, как Даша поняла – еще немного, и душа ее малышки просто сломается, не выдержит.

Потребовалась множество консультаций у психолога, и множество книг по педагогике, а главное – постоянный контроль негативных эмоций. Но чтобы женщина превратилась из злобной мачехи в любящую мать, понадобилось много времени и огромная работа над собой, которая продолжается до сих пор.

За то, что она когда-то била своего ребенка, Даше стыдно до сих пор. Но она не старается забыть этот ужас – ведь для нее это еще один способ попросить прощения у дочери.

• Случается, мать отвергает своего малыша после того, как ее покинул муж. Чаще всего это происходит из-за того, что он отождествляется с партнером. А он, по мнению женщины, крупно провинился, – объясняет Римма Ефимкина, – Чтобы невинный ребенок перестал страдать, нужно разотождествить ребенка с супругом. Муж, который из любимого стал вдруг подлецом и предателем, всегда останется отцом для сына или дочери. После того, как женщина осознает степень своей ответственности за жизнь ребенка и ужасается масштабам зла, который натворила, она начинает просить прощения. На самом деле, говорит психолог, травма у малыша останется в любом случае. Принесением извинения ее не ликвидировать. Фраза – «Прости меня», – перекладывает ответственность за душевную работу на другого человека. Здесь больше подойдет другая формулировка: «Я виновата, я раскаиваюсь, я сожалею» – таким образом, груз ответственности за последствия ложиться на мать, а не на детей.

• Женщина должна осознавать, что она делает, и какие последствия могут быть у поступков и слов. Понять, что ребенок – не виноват в том, что у нее не сложилась личная жизнь, – объясняет Римма Ефимкина, – Только взяв на себя полную ответственность, можно попытаться все изменить и залечить душевные раны малыша. Однако сделать это возможно только при помощи любви и осознанности. Ничем иным, кроме любви, травмы не лечат.