Как избавится от зависимости к бывшему мужу

Пример из пpaктики, по согласию клиентки.

Клиентка (К): Мы больше трех лет как расстались. Вроде бы по обоюдному согласию, и я как бы была готова к расставанию. Первое время было странное ощущение, как-будто чего-то не хватает. Что это было я не знаю.

Я: Можете описать какие именно были ощущения после расставания?

К: Как-будто забрали какую-то важную часть меня, и внутри образовалась дыра. Я пыталась заполнить это едой и новыми связали. но нечего не помогало.

Я: А какие сейчас ощущения?

К: Такие же, только не настолько болезненные. Либо я уже к ним привыкла. К тому же я постоянно о нем думаю, вспоминаю наши хорошие времена, как-будто внутри оживляю эти отношения.

Я: А что бы вы хотели сделать с этими чувствами, ощущениями?

К: Я хочу от них избавиться. Я устала от этого. Словно не живу в настоящем, а осталась в прошлом. И я понимаю, что эта моя не здоровая зависимость от него, не дает мне возможности строить новые отношения.

Я: Словно вы еще в паре с ним? Словно вы не свободна и не имеете право на новые отношения?

К: Да, именно так. Знаете, похоже на какой-то якорь, который меня держит и я не могу сдвинуться с места.

Я: Вы готовы с ним расстаться?

К: Более чем.

Далее с этого момента, началась работа в рамках эмоционально образной терапии.

Почему именно этот метод я использую в вопросах эмоциональной зависимости? Потому как в рамках этой модальности психотерапии есть замечательный, эффективный метод создан специально для того , чтобы экологично и здраво разрешать эти зависимости.

Покажу на кошечках)

У вас есть существенная для вас сумма денег. Вы ее несете в банк, кладете на депозитный счет, и каждый месяц получаете свои бонусы, в виде процентов по депозиту. Какое-то время банк выполняет свои обязательства, выплачивает вам ваши бонусы и все довольны. Но вдруг банк объявляет себя банкротом, и больше не выплачивает вам ваши бонусы. Ваша реакция? Вы начиняете от него быть в зависимости еще большей, нежели были прежде. Каждый день проверяете сводки новостей, финансовые ресурсы, узнаете у знакомых что и как происходит, обрываете телефон контакт-центра банка по вопросу когда же банк начнет возвращать деньги. Вы плохо спите, жизнь сосредоточена только на решении вопроса с банком. Тревога и нервы на переделе. И вот в один прекрасный день, банк возобновляет свои обязательства перед вами и выплачивает всю сумму. Вы больше от него не зависите. Ваш вопрос решен. Вы свое забрали обратно.

Точно так же работает и эмоциональная зависимость. Когда мы вступаем в отношения, мы словно инвестируем в другого человека свою часть себя. Это наше время, внимание, забота, любовь, тепло и т.д., а так же наши надежды на эти отношения и ожидания от партнера и от отношений. И когда отношения разрываются, либо заканчиваются по взаимному согласию, но есть ощущение зависимости от бывшего партнера. То человеку необходимо вернуть ту часть себя, которую он проинвестировал в партнера и в отношения. Забрать свое.

И как в истории приведенной выше, дыра которую так яро ощущала моя клиентка, образовалась именно по причине того, что она отдала часть своей души, сердца бывшему мужчине, а обратно не вернула свое.

Я с ней работала в течении месяца. И помимо разрешение эмоциональной зависимости, которая решилась в первые несколько сессий. Мы так же работали над ее возвращением в реальность, здесь и сейчас. Над ее образом женщины, над ее ceкcуальностью и выстраиванием доверительных отношений с мужчинами.

Вопрос о доверии стоял очень остро. Потому как во время сессии она вспомнила, что ее бывший ей изменял с ее знакомой. Но для нее это было очень травматично, и ее психика вытесняла этот факт из осознания. А когда эмоционально она стала более уверенна, более стабильна, когда она вернула себе свое и снова обрела целостность – психика ей это показала.

И почему я публикую эту статью сейчас. На днях моя клиентка мне написала по другому вопросу, не касающемуся отношений. Я ее спросила как она, как ее самочувствие. На что она мне ответила:

“Ольга, такое чувство, что оставив тот якорь позади, я как-будто на воздушном шаре взлетела, до таких высот о которых ранее и не могла думать. Спасибо вам!”.

И дала разрешение на публикацию ее истории.

Я в своей пpaктике часто встречаюсь с вопросами эмоциональной зависимости как от бывших партнеров, так и от других близких людей. И вижу своими глазами, как люди обретают заново себя, свою целостность и уверенно шагают на встречу лучшего будущего!

А были ли опыт эмоциональной зависимости в вашей жизни? Как вы справлялись с этим?

Записаться ко мне на консультацию вы можете:

Через сайт, перейдя по ссылке https://www.b17.ru/pavlenko1988/#consultation

Либо через WhatsApp по телефону: +84 128 254 72 57

Всего вам хорошего!

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Начните с понимания себя, а не партнера.

Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.

Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Пройдите небольшой тест на зависимость от человека.

Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.

Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?
Прошла любовь? Слезайте с “дохлой лошади”, сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе – стройте свою жизнь без него.
Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?
Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он не изменится, и вы не смиритесь.
Вас предали уже несколько раз?
И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.
Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?
Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.
Вам неинтересно вместе?
Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?
Вы несовместимы в постели?
Сeкc – важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.
Почему вы хотите вернуть бывшего?
Ответьте честно, избежав фразы “я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.

Вы расстались, и на это были причины.

Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что “теперь вы все поняли”? Не обманывайте себя.

Сделайте упражнение.

Вспомните 3 основные причины ваших конфликтов. Они кочуют из ссоры в ссору, всплывая в самый неподходящий момент, даже в тех ситуациях, когда ругани можно избежать. Допустим, причины:

молчаливость и закрытость партнера (как черта хаpaктера) ;
ревность к кому-то, с кем партнер общается;
ваша несдержанность и чрезмерная эмоциональность в ссорах.

Они тревожат вас? Вспоминая последние ссоры, вы все еще хотите что-то доказать или объяснить партнеру? Тогда ответьте (лучше письменно), что вы готовы сделать, чтобы избежать их повторения.

Вы переполняетесь чувствами несправедливости, обиды и тревоги? Будьте уверены, ничего не изменится, даже если вы вернетесь в прежние отношения.

Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Если не получается избавиться самому или самой, то ,может, обратиться к психологу?

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

Не могу избавиться от зависимости к бывшему мужу…Устала

Сообщение Александраа » 08 авг 2011, 10:17

В этом году осенью было бы 9 лет как я прожила совместной жизнью с человеком который не хочет и не умеет жить. Моя история началась 9 лет назад. Тогда встретив своего будущего супруга влюбилась с первого взгляда. Он был старше меня на 7 лет, и на то время был в разводе второй раз. Отношения наши начинались красиво. Через 3 месяца решили сойтись и жить вместе. Получили квартиру, начали обустраиваться. Через год я забеременела. Родила сына. Радостный папа пил, веселился, а из род дома меня забирали мои родители…. Когда нашему малышу исполнился месяц папа снова запил и ушел от нас ко второй жене. Я очень любила его, всё прощала и каждый раз возвращала домой. Однажды через пол года он с утра ушел на работу и не вернулся. Через несколько дней узнала что он уехал развлекаться в соседний город…… И такие периодические выпады случались всё чаще и чаще. Причем при каждой ссоре после его гулек я была-…………….. (такие слова даже писать страшно) однажды допившись и попав в больницу он лечился и решил закодироваться. Боже это было что то невыносимое- мы стали жить как в армии на военном положении. Постоянные крики, нервные срывы и т.д. и ему было всё равно как на это реагировал ребенок. А сын стал его бояться. Он длительное время Сидел дома не мог найти работу. Потом по объявлению в газете устроился на сезонную работу. Пол года в лесу пол года дома. Я ждала его. Передачи слала, звонила каждый день,ужасно скучала. До конца сезона оставалось 2 месяца. Я очень его ждала. Сделала ремонт. Вобщем подготавливалась ко встрече любимого. Как то стала замечать что когда звонила ему, чаще мне отвечали “он занят! он перезвонит” А он не перезванивал…… Как то позвонив туда мне сказали “А Женя неделю назад домой уехал…” В голове шум, в гpyди боль, в голове вопрос “А ГДЕ ЖЕ ОН???” Через неделю он приехал. Подарки сыну, просил простить. Сказал что встретил друзей и ….. вобщем так получилось….. Я конечно же поверила и простила. Не знаю как так получается, но я чувствовала что он стал какой то другой. Через 6 дней был день рождения нашего сыночка. С утра папа заявил нам “Я должен сказать, что я ухожу. у меня есть другая…….” Не помню себя некоторое время. Провал какой то в памяти…. Вечером пришли гости, старалась держаться….. Через два дня он собрал вещи и уехал…. Казалось Жизнь моя закончена. Без него она мне не нужна. Я плакала, кричала, выла…. я не могла понять зачем так со мной???????????? Отдала сына маме и несколько дней пила.Да я хотела утопить горе в вине. Однажды проснулась утром и сказала себе что проживу и без него. Взяла себя в руки. Через месяц он появился в моем телефоне, просил простить его. Говорил что понял что кроме меня ему никто не нужен и т.д и т.п. Я конечно простила. Он вернулся. В семье была полная идиллия. Прошло два месяца и он запил перед моим днём рождения (20 декабря). Приходил отсыпался и уходил. А 30декабря не вернулся. И 31 тоже не было. Вобщем новый год мы с сыной встретили вдвоем. 2 января я узнала что он уехал к той дeвyшке. А сын мне сказал что попросил у деда Мороза нового папу. Ну на этот раз я не плакала. Улыбнулась себе в зеркало, собрала его вещи и вынесла в кладовку. А через неделю звонок-ОН “прости меня, прости умоляю” Я простила снова, простила. Через 6 месяцев узнала что он скоро станет отцом…….. Переживала сильно. Ну решила что прощу эту ошибку, он обещал что всё изменится, все будет хорошо. Но ничего не изменилось. Он пил,я работала. жила надеждой что он изменится…… А вот совсем недавно (5 месяцев ) назад я решила поставить конц этим отношениям. Когда он снял в тихую все совместно накопленные деньги и купил машину… поил друзей, поливал машину шампанским…. вобщем тратился по полной. Это всё зная что деньги нужны были чтобы собрать осеню ребенка в школу,ведь сын идет в первый класс….. Я поплакала, поплакала потом набралась сил и подала на развод. Он пил почти 2 месяца, когда пришел в себя стал просить простить его. Но я сказала всё!!! Сейчас начинаю новые отношения. Пытаюсь всё забыть, сердце плачет, душа болит хочу его забыть, выкинуть все воспоминания. Память не дает покоя.Наверное уже бы простила, но Знаю что всё будет заново. Месяц сказки и снова кошмар. ((( Не знаю что ещё сделать чтобы забыть всё что было, забыть его…. иногда в подушку плачу…. Сейчас рядом со мной хороший человек.Я знаю что он никогда меня не обидет и сделает всё что бы нам с сыном было хорошо. Прошу Господа дать мне сил и терпения и помочь всё это пережить и забыть его…. Но не могу. Это правда зависимость, Страшная зависимость, где И В МЕСТЕ ПЛОХО, И ВРОЗЬ ПЛОХО!!!!! Ужасно я устала от этих мучений! ……[/i][quote][/quote]

Дыши » прощение

Mindvalley • Январь 10, 2020 8:02

При порезах мы спешим дезинфицировать рану, при ушибах — наложить лед, при простуде — пить горячее. Но большинство не имеет представления, как лечатся повседневные эмоциональные травмы — например, разрыв отношений. Разбираемся, почему возникает зависимость к «бывшим» и как от нее избавиться.

Вряд ли кто-то всерьез ожидает от человека, только что сломавшего ногу или руку, что он вернется к повседневной деятельности сразу после пережитого. Однако страдающие от расставания люди, как ожидается, должны вести себя как обычно, несмотря на эмоциональную боль, которую они чувствуют.

Осознайте причины разрыва зависимость от бывшего
" data-medium-file="https://i2.wp.com/www.mindvalleyrussian.com/blog/wp-content/uploads/2018/05/photo-1510635874686-2761923552fe.jpg?fit=200%2C300&ssl=1" data-large-file="https://i2.wp.com/www.mindvalleyrussian.com/blog/wp-content/uploads/2018/05/photo-1510635874686-2761923552fe.jpg?fit=334%2C500&ssl=1" src="https://i2.wp.com/www.mindvalleyrussian.com/blog/wp-content/uploads/2018/05/photo-1510635874686-2761923552fe.jpg?resize=200%2C300&ssl=1" alt="зависимость от бывшего" data-recalc-dims="1">

Как и в случае со сломанной конечностью, нужен план лечения. Его первый шаг, утверждает психолог и автор книги «Первая психологическая помощь» Гай Уинч — четко разобрать причины расставания. В своей лекции на TED он предупреждает — выше испытывающее страдание будет стенать, что причина ну никак не может быть простой и очевидной. Скорее всего, вы начнете додумывать загадочные теории о том, что произошло что-то, на что вы не обратили внимание.

Не драматизируйте эти причины

Если вы выдумаете скрытый и несуществующий подтекст разрыва, это сделает вам больнее. «Если вам разбили сердце, нельзя это игнорировать. Вам нужно осознать, что ваше непреодолимое желание предаться воспоминаниям, написать сообщение, просмотреть социальные сети бывших только усиливает вашу зависимость, усиливает душевную боль и усложняет ваше выздоровление», — говорит Уинч.

Забудьте о правиле «помнить только хорошее»

Всегда есть причина тому, что вы больше не вместе. И она серьезна, если вы разошлись. Если вы не можете перестать читать переписку и зачитываетесь письмами любви, пролистайте историю переписки до моментов гнева. Вспоминаете поход в горы и то, как вы занимались любовью под звездами? Тогда вспомните и как вы поругались из-за ерунды и шли обратной дорогой молча. Гай Уинч даже просит своих пациентов сделать список самых раздражающих черт бывшего партнера и хранить его в заметках телефона. зависимость от бывшего

" data-medium-file="https://i0.wp.com/www.mindvalleyrussian.com/blog/wp-content/uploads/2018/05/photo-1511368013899-5c7f8f406d15.jpg?fit=300%2C240&ssl=1" data-large-file="https://i0.wp.com/www.mindvalleyrussian.com/blog/wp-content/uploads/2018/05/photo-1511368013899-5c7f8f406d15.jpg?fit=626%2C501&ssl=1" src="https://i0.wp.com/www.mindvalleyrussian.com/blog/wp-content/uploads/2018/05/photo-1511368013899-5c7f8f406d15.jpg?resize=300%2C240&ssl=1" alt="зависимость от бывшего" data-recalc-dims="1">

Остановите круг, в котором вы заставляете самого себя слушать одну и ту же песню, когда-то любимую, но уже надоевшую. Используйте негативные переживания как материал для анализа. Но не перетрудитесь, проводя в раздумьях все свободное время.

Заполните «пробелы» в жизни

Вам больше не с кем ходить в кино или бегать? Присоединитесь к коллегам за обедом и найдите общие интересы, вспомните друзей, с которыми вы месяцами не виделись — вокруг множество людей, которые разделяют ваши интересы. Кран в ванной подтекает и его некому починить или не можете справиться с готовкой? Вызовите сантехника с YouDo или закажите наборы еды с пошаговыми рецептами. Наладьте свой быт.

Заполните и себя изнутри: если вы убедили себя, что ваш бывший партнер — главное в жизни, найдите более стабильную и правильную опору. Подумайте над вашей карьерной линией, пройдите чек-ап в клинике и займитесь здоровьем, проверьте рациональность ваших трат. И не забудьте заполнить пустое место на стене, где могла висеть ваша общая фотография.

Помните, что страдания по бывшему — физиология

На ранней стадии влюбленности люди демонстрируют много симптомов зависимости — эйфория, скучание, эмоциональная и физическая привязанность. Ученые из разных институтов США пришли к выводу, что романтическая любовь — это естественная зависимость, которая восходит еще к поведению млекопитающих четыре миллиона лет. Им привязанность нужна была для выживания, то есть гарантированного воспроизведения потомства. Именно этот заложенный природой механизм заставляет нас испытывать при расставании то же, что испытывают без своей дозы люди, подсевшие на героин. зависимость от бывшего

" data-medium-file="https://i2.wp.com/www.mindvalleyrussian.com/blog/wp-content/uploads/2018/05/photo-1520857566076-67e0992b8356.jpg?fit=300%2C200&ssl=1" data-large-file="https://i2.wp.com/www.mindvalleyrussian.com/blog/wp-content/uploads/2018/05/photo-1520857566076-67e0992b8356.jpg?fit=750%2C500&ssl=1" src="https://i2.wp.com/www.mindvalleyrussian.com/blog/wp-content/uploads/2018/05/photo-1520857566076-67e0992b8356.jpg?resize=300%2C200&ssl=1" alt="зависимость от бывшего" data-recalc-dims="1">

Чрезмерная привязанность также может быть симптомом компенсирующего поведения — это хаpaктерно для тех, кто страдал или предрасположен к зависимости от еды, алкоголя или курения. Пример такой компенсирующей зависимости приводит психолог Норвуд Робин в книге «Женщины, которые любят слишком сильно». Дети в семьях алкоголиков часто подсаживаются на сладкое. Причина может быть в том, что рафинированный сахар почти идентичен по своей молекулярной структуре этиловому спирту. Эти же люди будут искать партнеров, поставляющих им страдания — подобно родителям в детстве.

Желайте счастливых отношений

Подумайте, что важно в отношениях именно для вас — и подумайте о них, а не о конкретном человеке, советует специалист по межличностным отношениям и колумнист Huffington Post Памела Дюссолт. Позвольте вашему желанию вернуть старые и неработающие отношения перетечь в желание найти новые.

Mindvalley

Mindvalley — это глобальное сообщество людей, увлеченных идеей совершенствования: предпринимателей, новаторов, мыслителей, художников, цифровых кочевников. Нас объединяет желание получать эффективное и пpaктичное образование во всех сферах своей жизни. Программы Mindvalley посвящены развитию мыслительных способностей, тому, как построить карьеру и сохранить востребованность в условиях развития робототехники, стать более счастливым в отношениях, создать тело мечты, развить интуицию и при этом сделать мир лучше.