Бывшие жены бывших наркоманов

Расскажу о себе. Меня зовут Алина. Мне 27 лет. Я обычная дeвyшка, работаю переводчиком. У меня замечательные родители и два брата. Мы жили дружно, пусть и были тяжелые времена, когда не хватало денег и т.д., но мы всегда поддерживали друг друга. Мама с папой все делали, чтобы дать нам хорошее образование и воспитать порядочными людьми. Мне всегда казалось, что у меня будет идеальная семья, любящий муж, ребенок, я буду заниматься любимым делом и буду счастлива.

Когда я познакомилась с Андреем, я знать не знала кто такие наркоманы. Ну как сказать, знала, что они есть, что это опасные и страшные люди, что «бывших наркоманов не бывает». И все. Андрей был красивым молодым парнем, жизнерадостный, не пил, не курил, вел свой бизнес. Потом я узнала, что в свободное время он помогает в реабилитационном центре людям, которые проходят реабилитацию от наркотической зависимости, занимается его снабжением, общается с ребятами. И что он бывший наркоман, который сам прошел этот центр. Да ладно?!

Он не похож на бывшего наркомана. Этого просто не может быть. Никто бы никогда об этом не догадался, глядя на него. А оказалось за плечами у него 10 лет героиновой зависимости.

Он стал ухаживать за мной. После того, как я узнала, что он бывший, я сказала себе нет, чудес не бывает, ведь он может вернуться к этому, и что мне тогда делать. Я держала его на расстоянии, только друзья и не больше. Он сказал, хорошо, будем просто друзьями. И мы стали дружить, общаться. Я узнала других ребят и дeвyшек, которые также были в зависимости. Чем больше я общалась с ними, тем больше я убеждалась, что чудеса все-таки случаются. Это были чистые, открытые, дружелюбные люди, смотря на которых никогда не поверишь, что раньше они были наркоманами.

Никогда не забуду свою первую поездку в реабилитационный центр, Андрей пригласил меня туда на экскурсию. Сейчас даже смешно вспоминать – я ехала туда, как в какое-то страшное место. Думала, приеду и увижу там что-то вроде сцены из фильмов про зомби – кучу наркоманов, которые накинутся и съедят меня. Вместо этого, я захожу туда и вижу улыбающихся людей, с ясным открытым взглядом, они все были вежливы со мной, шутили, общались. И тогда мне стало стыдно за мои мысли, за то, что я их считала за нелюдей. Мы с Андреем часто приезжали потом туда, и я видела, как с каждым разом ребята в буквальном смысле преображаются, и продолжала удивляться, что это вообще возможно.

К тому времени мы с Андреем стали встречаться. Чем больше я узнавала его, тем больше не верила, что он в прошлом был зависимым. Просто не могла представить его другим. Когда он заговорил о свадьбе, меня снова накрыла волна сомнений. А вдруг он вернется к прошлому. Но нет, я все-таки решила не думать об этом, и мы пришли за благословением к моим родителям. Сказать, что они были в шоке – это ничего не сказать.

Мама однозначно была против – общаться, дружить это одно дело, а свадьба – совсем другое. Ответ был нет. Но я так просто сдаваться не собиралась, я ведь люблю его, какое дело родителям, это моя жизнь и мой выбор. Я ушла из дома и перестала общаться с мамой и папой. Но выходить замуж без их согласия я бы конечно не стала. Я ждала, что они передумают. И они передумали. Сдались. Сказали, дочь это твой выбор, хотя конечно мы не очень рады, но желаем тебе счастья.

И мы поженились. Я была счастлива. Чувствовала себя королевой в день свадьбы. Видела перед собой ту счастливую семейную жизнь, о которой мечтала.

Так все и было. Первые пять лет. Он стал продвигаться по карьерной лестнице, неплохо заpaбатывать, у нас было свое небольшое дело. Мы ездили в отпуск заграницу, помогали людям, мы были счастливы.

У всех наших друзей семейных пар уже родились дети, и мы тоже стали задумываться о ребенке. За четыре года бpaка я еще больше влюбилась в своего мужа, восхищалась им и его достижениями, а он заботился обо мне, дарил подарки, мы начали строить дом. И вот я узнаю о беременности. Мы с Андреем счастливы. В целом беременность протекала хорошо. Я наслаждалась своим новым состоянием, находясь в предвкушении нашего маленького чуда.

Но в один день, а точнее ночь, когда я была уже на седьмом месяце беременности, началось то, о чем я боялась подумать. А если мысли эти и посещали меня, то я отгоняла их как что-то зловещее, как то, что просто не может со мной случиться. Это как мысли о cмepти – они посещают нас, но мы боимся даже впустить их в свою голову, сразу отвлекаясь на мысли о чем-то другом. Вечером муж уехал на корпоратив и не приехал ночевать домой, отключив телефон. Такого никогда не было. Он всегда звонил мне, говорил, когда приедет. А тут: – «Абонент выключен или вне зоны действия сети». Я звонила всю ночь, пыталась не думать о плохом, старалась не переживать сильно, чтобы с ребенком ничего не случилось. Он приехал под утро, сказав что просто загулялись с коллегами, у него сел телефон и он думал, что я сплю, поэтому не стал мне звонить предупреждать. Кое-как он меня успокоил. Но внутри поселилось нехорошее ощущение тревоги, которое мне теперь так знакомо. Потом я узнала, что это был первый раз, когда он снова попробовал наркотики после почти шестилетнего перерыва.

Источник информации: https://stop-narkomanii.blogspot.ru ( Блог о проблеме наркотической зависимости, способах ее преодоления, пpaктические советы и рекомендации)

Так же смотрите статьи Блога: https://stop-narkomanii.blogspot.ru

Кому это нужно Как пришла беда Признаки наркотической зависимости Как убедить зависимого поехать на реабилитацию?

//nonarko.info/wp-content/uploads/2017/06/shagi-zhyon-narkomanov.mp3

Когда муж употрeбляет наркотики, жене живётся не просто плохо, а очень плохо. Ей самой, зачастую, нужна помощь в не меньшей мере, чем её мужу.

Но, как это часто бывает, помочь ей муж не в силах, так как он муж только номинальный, а она сама только и занята тем, что помогает ему. Из — за этого, через пару лет такой жизни: внешность женщины сильно портится, нервы становятся ни к чёрту и наступает жуткая апатия.

Как выглядят жёны наркоманов?

Жутко, но в 95% жёны наркоманов выглядят такими же наркоманками, как муж, хоть и не употрeбляют.

Давайте рассмотрим, какие же шаги нужно сделать жене наркомана, чтоб привести СВОЮ жизнь в порядок. Хотя бы частично. Речь в этой статье пойдёт о тех жёнах, которые долго боролись с наркотиками, но выиграть у них им не удалось.

Шаг 1: посмотрите на себя в зеркало

В 98% из 100, из зеркала будет смотреть унылое, серое лицо. Брови не щипаны, причёски нет, маникюра нет, фигура потеряла былую привлекательность: или сильно истощена от нервов или поправилась от хронического заедания стресса.

Посмотрите и поймите, что так нельзя. Вы, ведь, ещё молодая и могли бы быть красивой и ухоженной. Задумайтесь об этом и немедленно берите в руки щипчики для бровей.

Шаг 2: оцените свой гардероб

Тут тоже, обычно, без слёз не взглянешь. Денег на вещи, в семьях, где есть наркозависимый, как правило. нет. Все доходы жены уходят на оплату счетов, покупку еды и спонсирование мужа, которого надо лечить.

И в итоге, сам наркозависимый выглядит чаще лучше, чем сама жена. Он пьёт антидепрессанты, ему запихивают витамины, зато у жены нет денег на самое необходимое. Значит, вам немедленно нужно перебрать свой гардероб и подумать, каким образом вы можете его обновить.

Может, у вас есть много вещей, которые ещё очень хорошие, но стали вам малы(большие) из-за изменения веса. Отдайте их в комиссионку или продайте кому-то, а себе купите то, в чём можно будет выйти в люди.

Шаг 3: присмотритесь к своему кругу общения

Обычно, через пару лет борьбы за спасение наркозависимого, их жёны остаются, пpaктически, в вакууме. Они обрывают общение со многими знакомыми, так как говорить им особо не о чем, кроме как о своей проблеме.

А о ней не хочется рассказывать всем подряд: стыдно, неприятно и не хочется слышать в свой адрес сочувственные речи.

Жены наркозависимых часто ограничиваются общением в сети с теми, у кого есть подобная проблема. Они, буквально, варятся в этом котле постоянно, забывая, что где-то за окном осталась НОРМАЛЬНАЯ жизнь.

После того, как вы сделали первые два шага, возьмите в руки телефон и позвоните старым знакомым. Встречайтесь с ними, обсуждайте свою проблему. Люди со стороны, которые в эту ситуацию не сильно вникают, обычно могут дать вполне здравый и конструктивный совет.

Шаг 4: контролируйте свои вредные привычки

Кофе и пачка сигарет в день – главная еда жён наркозависимых. Они таким образом борятся со стрессом. Но, стресс это ликвидировать никак не может, зато кожа лица становится серая и лицо выглядит куда старше.

Обязательно сократите курение до минимума, а кофе пейте только по утрам, или, в крайнем случае, пару чашек в день. На третьи сутки такого контроля, вы обязательно увидите, что выглядеть стали куда лучше.

А с хорошим внешним видом и жить веселей. Казалось бы — мелочь, но от этого многое зависит. Даже ваши решения. Деньги, которые вы сэкономите, урезав расходы на свои вредные привычки, можно пустить на то же обновление гардероба или лекарства. Обязательно посчитайте, какую сумму в день вы не растратили на сигареты и отложите её.

Шаг 5: вспомните о своём здоровье

Вспомните о том, что у вас часто колет сердце, вы плохо засыпаете и у вас нет настроения. Вам, обязательно, надо купить себе витамины и другие лекарства, которые поддержат ваши силы.

Шаг 6: перестаньте вникать в жизнь мужа

Если вы долгое время боролись с его наркозависимостью, но воз и ныне там, то пора остановится и признать поражение. Это не слабость, поверьте. Красиво проигрывать тоже надо уметь.

Вы сделали всё, что было в ваших силах, но если результата нет, то вы тут совершенно ни при чем. Если вы не можете от него уйти физически(общая жилплощадь или дети, которые за ним плачут, например), то уйдите от него мopaльно.

Хочет употрeбллять? Пусть употрeбляет. Не трепите себе нервы, не вызванивайте его, не гоните домой, не ругайте, не скандальте, не выспрашивайте, где он был и как себя чувствует. Общайтесь только по необходимости, и представьте, что это просто ваш двоюродный брат, с которым вы делите жильё.

Если вы перестанете вникать и поймёте, что мужа у вас нет, то вам станет гораздо легче. Пришёл нетрезвый? Просто не говорите об этом и продолжайте заниматься своими делами.

Обязательно сверьте своё лечение с тем, которое предлагаем мы вот тут: «Как вылечить наркомана без РЦ и врачей. Пошаговая инструкция»

Если вы действовали так, то вы сделали всё, что могли. А, если ваш подход в корне отличался, то можете попробовать по нашему способу, он помогает большинству.

Шаг 7: не рассчитывайте на него и не стройте планов

Забудьте о том, что вы договаривались с ним строить летнюю кухню или ремонтировать квартиру, например. Из –за того, что вы всё время ждёте свершения этого чуда, а он не выполняет обещанного, у вас происходит большая часть скандалов.

Забудьте. Не было планов и всё. Сядьте и подумайте, как вы можете улучшить свою жизнь без него. Постройте свои личные планы, которые от мужа не зависят вообще, даже на 5%.

Шаг 8: ищите альтернативы и думайте как изменить ситуацию

Допустим, вы привязаны к нему из-за жилья и работы. Например, вы сами из другого города, но приехав сюда, вы нашли работу и теперь привязаны полностью и бесповоротно. Мало того, что жить негде, так ещё и без работы останетесь, если уедете.

Вам надо придумать иной способ заработка, если он вас держит рядом. Работа онлайн, например? Но для этого нужно немного подучиться, причем, денег для этого не нужно.Только интернет и ваши усилия.

Освоить профессию дизайнера сайтов или копирайтера – под силу каждому, пpaктически.

Шаг 9: не выясняйте отношения и не доказывайте ничего

Если вы сделаете хоть несколько шагов из вышеперечисленных, то ваш муж, обязательно, заметит изменения. Главное тут – не игнорируйте шестой шаг, так как он основополагающий.

Так вот, если муж заметит перемены и начнёт вас выспрашивать, не поддавайтесь провокациям и не съезжайте на старые рельсы с криком: это всё из-за тебя, это ты довёл.

То есть, поймите одну вещь: всё, что вы будете делать, это не для того, чтоб ему нос утереть и снова перевоспитать. Это для себя и точка.

Поэтому, на его вопросы просто отвечайте: не понимаю о чём ты говоришь. Одним словом, вам надо научиться у него же «отмораживаться». Но главное, не вступайте в полемику и не намекайте, что вы специально начали новую жизнь.

Просто начните её. Проиграйте красиво. Бросьте его мopaльно.

― Расскажите историю знакомства с вашим мужем.― Мы познакомились в 2011 году через общих знакомых, далее взаимная симпатия, общение ВК. Встречались 2 года, в 2013 году поженились.

― Как вы узнали о наркомании супруга?― А вот это отдельная тема. Ни в течении двух лет отношений до свадьбы, ни первый год после свадьбы (соответственно, совместное проживание) никаких признаков употрeбления не было. Либо он не употрeблял вообще, либо делал это редко и ненавязчиво. То есть ВООБЩЕ никаких отклонений в поведении и т.п. не было.

Делая отступление, добавлю: мы начали встречаться и поженились в достаточно сознательном возрасте, обоим было за 30. Мой муж в возрасте 20-25 лет имел героиновую зависимость, на момент нашего знакомства находился в стойкой 4-5 летней ремиссии. Также стоит добавить, что эти “мелкие подробности” прошлой жизни я узнала уже после свадьбы.

― При каких обстоятельствах вылезли эти «мелкие подробности»?― О прошлых заслугах мне дозировано рассказывала его мама, ну и сам по чуть-чуть. Таким образом, образ сложился в 2014 году муж устроился в коллектив, где преобладал, как бы помягче, пролетариат из ближнего зарубежья. Оттуда, где как раз в 2014 г началась война. Они активно торговали амфетамином. Отказаться ума не хватило, как вы понимаете работал водителем, ночные смены. Сначала принимал, чтобы не спать. Далее все по схеме.

― Из-за каких причин ваш муж стал принимать наркотики?―Безделье и неограниченность в деньгах. Воспитание опять же. Не научили нести ответственность за свои поступки. Нет, он не мажор. из обычной семьи, которые принято называть “благополучными”. Ну и доступность героина тоже сыграла роль, но не главную, я в то же время жила, однако не употрeбляла.

― А как он смог бросить?― Бросил, потому что “это не жизнь”, “ну его нах*й” и т.п., но истинная причина, я полагаю, в том, что барыг позакрывали, а новых не нашлось. Полежал в больнице, обычной районной, где сняли ломку. Дальше сам: взять негде, а на нет и суда нет. Он не из тех зависимых людей, которые не побрезгуют шастать по притонам, вызванивать, мутить. Если, грубо говоря, в соседнем подъезде не торгуют, значит ничего нет. И вот таким на помощь пришел “телеграм”.

Итак, в 2014 году началась эра амфетамина и прочих стимуляторов. Сначала брал на работе у коллеги, затем через вышеупомянутый мессенджер. Начал стремительно худеть, не спал, не ел, мыл машину по 5 часов. Классика жанра. Но! Я отрицала факт того, что мой муж употрeбляет.

Пример 1: потерялись ключи от машины, искали по всей квартире. Я залезла к нему в карман куртки, где наткнулась на 2 инсулиновых шприца. Казалось бы, да? Но он уверил меня, что колол себе витамины. ВИТАМИНЫ! И я тут же поверила.

Пример 2: остановили за пересечение двойной сплошной. Договорился на “заплатить штраф на месте”. Позвонил мне, чтобы я привезла деньги. сотрудник мне намекнул, что он крайне нетрезв, но проссывать не повезут, идите, типа с богом. Моя реакция: “мусор-провокатор”.

Пример 3: пропал вместе с машиной на сутки. Поиски, начальство его подключилось (машина рабочая). Появился в оглушенном состоянии, машину бросил на стоянке. Объяснил: попросил на улице закурить, угостили сигаретой со спайсом (типа пошутили). Траванулся, потерялся и все такое. Поверила тут же.

Нет, я не наивная, не тупая. Для меня самой это останется навсегда загадкой, до какой степени может дойти “отрицание”. Так что все рассуждения типа “ну как родители не замечали!” ,” как жена не видела!” ― пустые.

Отрицание ― сильная вещь. Я бы сравнила это с некоторым видом психоза

― Если обратиться в прошлое, как вы реагировали на рассказы вашей свекрови тогда?― Так продолжалось год, то есть год он люто торчал на скорости, периодически попадал в разного рода гoвно, пропал сутками, худел, тупел. Ну и я отупела на тот период, и это обидно. Она началась признаваться (и муж тоже) когда уже стало известно о его новой зависимости. Реакция “ну б*ять!”. Буквально такая реакция. Свекровь первая начала намекать, что с моим мужем все плохо. “Может покуривает чего?”, “Он таким не был”. Я реагировала очень агрессивно, обрывала на полуслове, могла накричать. Мне очень стыдно за это. Я просила прощения. Это продолжалось год, в итоге его остановил ДПС, проссали (взяли анализ мочи на наркотики). Через недели опять остановили, опять проссали. Лишение прав на 3 года. Вот так все и выяснилось. Весь паззл сложился.

Стало только хуже, лучше бы я ничего не знала. У меня развилась ТАКАЯ со-зависимость, космического масштаба, беспредельная. Расстаться было проще всего: собрала барахло и подавай Бог ноги, как говорится. Но я его любила — это раз. Бросать человека в беде нехорошо — это два.

И вот эти чувства: любовь, ответственность, сочувствие, жалость были только во вред

Потому что к ним присоединились паника, доверие и самоуверенность. Три последних женам зависимых надо искоренять на корню, не давать им даже родиться. Я говорю только про жен, т. к. не знаю, как надо вести себя родителям наркоманов, им, безусловно, сложнее.

Это не секрет, что зависимые ― хорошие манипуляторы. Таким образом, любовь и сочувствие мой муж тут же использовал в своих целях. Например, изображал какие-то приступы, припадки, е*аные обмороки, чтобы получить денежки.

Читайте также: Клуб бывших жен роли

― Что касается финансов, действительно ли наркозависимые выносят вещи из квартир и крадут деньги на дозы?― Все индивидуально. Я знаю случаи, когда реально выносили все вплоть до мебели. Мой муж ограничился несколькими тыщами с моей карты и золотыми украшениями. Возможно, если бы дом был завален соболями и бриллиантами, брал бы больше. Но женам наркоманов я бы посоветовала все же прятать ценные вещи и не раскрывать пины и пароли от счетов.

Последний год до ремиссии он просто раз в неделю просил (скорее, требовал) 2 тыщи (на 1 грамм, это на пару дней). Потом от внутривенного употрeбления перешел на интроназальное. Доза, естественно, повысилась, расходы увеличились. А я все это время, если можно так сказать, “боролась”: вызывала докторов, отправляла на месяц-два на дачу (далеко от Москвы) и разговаривала ― разговаривала, уговаривала, угрожала, ездила вместе забирать закладки, выводила из психозов, кормила прописанными врачами антидепрессантами и нейролептиками. Классика жанра.

Дорогие супруги зависимых, описанного выше делать не надо

Когда наступал совсем край искренне желала передознуться или травануться, но это только эмоции. Желала я на самом деле только перемен к лучшему. Совета было спросить не у кого. Копаясь в инете, можно найти советы и рекомендации только родителям. Для жен совет один: “Разводись! Пожалей детей”. А если детей нет, то и “Че вообще мозги е*ешь? Мужиков что ли мало?”. В России вообще женщин недолюбливают, называют “шкурами” или “РСП», а тут еще и наркоманская жена. Для такой даже названия не придумали, не то, что инструкцию по выживанию. Домашнему насилию я не подвергалась, не провоцировала, прежде всего, да и не все кухонные бойцы.

Отвечая на возможные замечания комментаторов о нереализованном материнском инстинкте, отвечаю. У меня сын 23 года, с 18 лет живет отдельно. Отслужил, работает, не употрeбляет.

― Существуют ли по вашему мнению бывшие наркоманы?― Нет. Наркомания — это хроническое заболевание. Но можно добиться ремиссии. Вообще, “бывший наркоман” ― это оборот из разговорной речи. Так что он вполне допустим, и если кто-то представился “бывшим наркоманом”, цепляться к слову не стоит. Цель наркомана, решившего завязать ― это научиться жить со своей болезнью в ремиссии. Знать, что ты болен, не допускать обострения (срыва, иными словами) и полноценно жить. Скучно? В цирк сходи, там весело.

То же касается со-зависимых. Это тоже навсегда. Учитесь с этим жить. На данный момент муж больше года не употрeбляет. Однозначной причиной почему перестал назвать не могу. Возможно, надоела такая жизнь. Но страх всегда со мной, хотя я научилась его контролировать и подавлять. Все чего-то боятся, то чего боюсь я ― еще не самое страшное в планетарном масштабе.

― Нужно ли лечить наркоманов принудительно?― Можно изолировать с условием отсутствия доступа к ПА. Минимум на год ― это может помощь привыкнуть к трезвости и найти в ней свои плюсы. Надо знать, что все торчки разные. Кто-то мента увидит, обосрется и завяжет, а кто-то сдохнет два раза, отсидит 10 лет и опять сначала. Умные люди называют это “достичь дна”, дно у всех находится в разных местах. И еще: нельзя у человека просто забрать наркотик, надо дать что-то взамен, иначе не сработает. Это я о принудительном лечении. Как правило, они сами находят, чем заменить. Навязывать или советовать бесполезно, можно ненавязчиво подтолкнуть.

―Как действовать близким?― В двух словах, что надо и не надо делать с наркоманом.

НЕ НАДО: жалетьНАДО: оставить в покое

Для со-зависимых (жен). НЕ НАДО: паниковать НАДО: смириться и действовать по обстоятельствам. Еще запомните, а лучше запишите еврейскую поговорку “не надо так переживать, вам за это не заплатят”. Это применимо к дурным предчувствиям, стpaxaм, беспокойству. И цитату Карнеги “Будьте заняты. Это самое дешевое и самое действенное лекарство».

Если нет сил и есть возможность: развод, переезд в неизвестном для мужа направлении. Но тут советы не нужны. Помощь нужна тем, кто не собирается расставаться и видит другие способы решения. Из реальных действий я бы посоветовала: не провоцировать на агрессию (мужчину очень легко спровоцировать, такова их природа. А тем более, мужчину которого нахлобучило. Просит деньги ― дай. Он мужик ― он сильнее, помни об этом. “Спасибо господи, что взял деньгами” ― еще одна народная мудрость. Дождись периода трезвости, потом разговаривай. Не ори. Плакать можно, но не нужно. Займись делом. Работай. Живи. Оставь в покое. Контролировать можно, но очень осторожно. Это целая наука. Знаешь барыгу лично ― сдай его, по крайней мере попробуй, анонимно, соблюдай собственную безопасность.

Задави свои эмоции, включи голову. Насчет “быть занятой”: вместо контроля, загонов и душеспасительных бесед, помой лишний раз сортир. Трудно себя заставить, а. Но жизнь — это вообще сложная штука. Еще раз: продолжай жить, делай ремонт, купи новые сапоги. Если твой муж увидит, как человеческая жизнь идет мимо него, возможно, захочет влиться в процесс. Я говорю о более-менее сохранных.

― А вы сами когда-нибудь пробовали наркотики?― Да, в 17 лет несколько раз, потом надоело. К тому же, не могла позволить себе такую роскошь, как наркомания. По моему скромному мнению, торчать интересно, когда у тебя многомилионные счета, стафф приносят домой, а на выходе тебя встречает хороший доктор. Все остальное ― такое себе. Бухать, кстати, тоже. Если нет миллионных счетов ― надо работать, а не употрeбллять.

― Какие законы действительно смогут снизить уровень наркомании?― За употрeбление сажать, может быть? Хоть кого-то напугает и остановит. Вообще, страх ― хороший мотиватор. Муж например, как права вернул, даже пиво за 50 метров от машины теперь открывает. Опасается патруля из кустов. А вообще, законы не помогут. Профилактика поможет, но тут надо лет на 100 назад мотать. Хотя 100 лет назад даже Булгаков шалил. Есть же еще “торчки-интеллигенты”, они же творческие натуры. Им бы я посоветовала не льстить себе. Ты не Кит Ричардс, ты ― Дана Борисова, максимум.