Дети моего мужа от бывших бpaков

Я не буду здесь писать как другие дамы о том, как отвадить мужа от детей от первого бpaка…Здесь речь пойдет об управлении своими эмоциями. У мужа 3-e детей от первого бpaка. У меня детей нет, общих тоже нет. На заре наших отношений я нормально относилась, когда он ездил к ним. Потом стала понемногу болезненно это воспринимать. Потом начала работать над своими чувствами- много читала, муж мне помогал, к психологу ходила, в церковь. Вроде наладила этот вопрос- к детям стали ездить вместе, мы с ними вроде подружились. Но спустя какое-то время все пошло на спад и сейчас мне кажется я медленно убиваю наш бpaк. Я очень злюсь на него, когда он ездит их навещать. Или даже когда они звонят.Это бывает не часто, на нейтральной территории, то есть мне это никак не мешает, но я дико злюсь, когда он возвращается домой – я закатываю скандал, обвиняю его в том, что он не полноценный муж, что непонятно чем я думала, когда выходила за него, что не хочу ничего о них слышать и т.д. Муж все это молча терпит, в порыве злости я его очень сильно обижаю словами.Проходит время, я успокаиваюсь, начинаю рыдать от того, что так его мучаю, он поддерживает меня своей любовью, теплотой.. Замечаю, что с каждым разом меня заносит все больше, боюсь…Не умею управлять своими чувствами. Супруг у меня золотой, очень дорожу им. Но в такие моменты неосознанно начинаю обижать его.Никто другой кроме него мне не нужен, хочу справиться с этой проблемой, которую сама же создала…Уже не знаю, где мне искать помощи, так как сама не могу справиться.

Гость

[4001307199] – 14 декабря 2016, 15:49

183 ответа

Последний — Вчера, 17:32 Перейти

Гость

[192446644] – 14 декабря 2016, 17:20

Автор, а каков возраст детей?

Гость

[4135406432] – 14 декабря 2016, 17:22

Сколько Вам лет? Сколько ему? Как вы женились? Вы знали, что у него есть трое детей? И вообще, Вы не имеете никакого права закатывать истерики, что он с ними общается. Я предполагаю, Вы знали о детях и знали на что идете. Что хотите теперь? Если так будет дальше, то его достанут ваши истерики и Вы останетесь одна. А его детьми они будут всегда.

Гость

[3169418146] – 14 декабря 2016, 17:22

Вы уже уничтожили свою жизнь…Вы всегда будете на последнем месте, первые три места уже заняты, ах, еще и бывшая повыше вас, всю свою жизнь на них угробите и еще и нажитое вами в бpaке, если муж умрет первый, будет отдано тем детям, такой дурой надо быть, чтобы выходить за такого мужика, каким бы золотым он не был…Лучше развестись.

измотанная

[219640897] – 14 декабря 2016, 17:34

Сочувствую вам…Сама бывшая,но изьедаю себя мыслями о бывшем,его семье.Замужем,положительный муж,дети.Ребёнка бывшего с супругом любимым оформили на него полностью.Общение с бывшим свели на ноль.Я так хотела.Но спустя годы поняла,что очень ошиблась,что люблю бывшего,с ним моё сердце и мысли(((Пыталась возобновить общение разными способами,он меня в полный игнор.А сейчас узнаю, его жена беременна третьим! Для меня это шок,не знаю почему.Думаю о них всегда,устала мopaльно очень,хотя тема совсем о другом.Просто хотела поделиться с вами автор.Нам с вами надо научиться радоваться тому,что имеем…

Золотарева

[1181104221] – 14 декабря 2016, 17:36

сколько ходили к психологу, один раз?надо курс пройти психотерапии.

madam.iratit@yandex.ru

[4057433840] – 14 декабря 2016, 17:36

БЕГИ.

Гость

[136807661] – 14 декабря 2016, 17:37

Вам стоит развестись. У моего мужа тоже есть ребёнок и он видется с ним нечестно и тоже на нейтральной территории. У меня с ним нормальные отношения. Но если это так сильно мучает лучше найдите мужчину без детей.

Гость

[3174365850] – 14 декабря 2016, 17:46

Автор, вы просто ходили к плохому психологу) Пойдите к хорошему. Скорее всего, полезет в ваше детство и в отношения с родителями. У вас перенос какой-то. Все исправимо.

Гость

[3921134490] – 14 декабря 2016, 17:48

измотанная

10.

Лали.

[538494449] – 14 декабря 2016, 17:50

Своих детей тебе надо ,а то из зависти умрёшь .А если не могёшь, отвянь от мужика, у него наследники! ,фамилию продолжат, а ты пустоцвет ,перспектив нету с тобой.

11.

Гость

[3921134490] – 14 декабря 2016, 17:51

Автор,вас видимо муж не очень то и любит.Потому что с любящими,заботливыми мужьями таких терзаний нет.Не оправдывайтесь,страдают только в неудачных отношениях.Вот вам и ответ.

12.

Гость

[3921134490] – 14 декабря 2016, 17:54

Лали.

13.

Гость

[1933243291] – 14 декабря 2016, 17:55

Гость

Автор, а каков возраст детей?

14.

Гость

[1933243291] – 14 декабря 2016, 17:57

Гость

15.

Гость

[1933243291] – 14 декабря 2016, 17:58

Золотарева

сколько ходили к психологу, один раз?надо курс пройти психотерапии.

16.

Гость

[1933243291] – 14 декабря 2016, 17:59

Гость

17.

Нелли

[2927259241] – 14 декабря 2016, 18:00

Эту проблему создали не вы, автор, а мужик, который, наклепав троих детей, развелся и теперь вам жизнь портит. И 100% – он не ходил к психологу, чтобы сохранить ту семью, как и его бывшая жена. И вам у психолога делать нечего. Чувствами никто не может управлять, на то они и чувства. Старайтесь думать о нем, если так его любите, он должен их иногда навещать, чтобы чувство вины его не грызло. Вы у него сейчас на первом месте, потому то живет он с вами, а не с детьми, и это факт. Он терпит, потому что он видит ваши страдания, так увидьте и вы его.

18.

Автору темы

[1552090514] – 14 декабря 2016, 18:04

Автор,дети тут не причем.Все ваши терзания душевные лежат в основе ваших отношений с супругом.Извините,но может сказывается что у вас пока нет общих детей.А дети супруга не причем.Они только повод для вас,вам дети мешают,другим женщинам свекрови,третьим сестры мужей.И они себя мучают разными мыслями,ревностью.Сходите вместе с мужем к психологу.и не один раз.Удачи вам!

19.

Гость

[1933243291] – 14 декабря 2016, 18:09

Нелли

20.

Гость

[1933243291] – 14 декабря 2016, 18:11

21.

Гость

[2875279712] – 14 декабря 2016, 18:11

12, эта его дарственная фигня. По суду первыми будут дети. Пыли наверно свежей бабе пускает в глаза.

22.

Автор темы

[1933243291] – 14 декабря 2016, 18:13

А еще интересно как получается -когда дети у нас, мы гуляем вместе, общаемся. С дeвoчкой друзья…Но как только они на расстоянии -вот тут вылазит и негатив.

Эксперты Woman.ru

Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
12 ответов
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…
34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, ceкcолог,…
12 ответов
Вжечинская Ева
Психолог
88 ответов

23.

Гость

[1612860550] – 14 декабря 2016, 18:14

Гость

А как понять, хороший ли психолог?.Как его выбрать? .Может психотерапевт?

Нелли

24.

Гость

[1154035802] – 14 декабря 2016, 18:14

Гость

Я прошу ответа не по теме:как мне себя вести, я и сама знаю на что имею право, а на что нет. Совета прошу относительно работы над собой и своими эмоциями. Мужу 32, мне 26.

25.

madam.iratit@yandex.ru

[4057433840] – 14 декабря 2016, 18:16

12-й пост про мужика.. Красава мужик! Респект. Так и нужно поступать. В обход не в обход…. Вот так и надо.А женщина, которая “измотанная”, бывший случайно не на повышение пошёл и с новой семьей зажил хорошо? Что ты стала думать о нем и изводиться?Вообще.. “Старая семья”, “новая”. Первая, вторая. Доставаться все должно “последней” семье (жене).Тухлые яйца – в студию!

26.

Гость

[1612860550] – 14 декабря 2016, 18:16

Гость

12, эта его дарственная фигня. По суду первыми будут дети. Пыли наверно свежей бабе пускает в глаза.

27.

Конфетка

[307822618] – 14 декабря 2016, 18:19

28.

Гость

[1612860550] – 14 декабря 2016, 18:20

madam.iratit@yandex.ru

29.

Гость

[1154035802] – 14 декабря 2016, 18:26

Автор темы

30.

Автор темы

[80516210] – 14 декабря 2016, 18:27

Гость

А как понять, хороший ли психолог?.Как его выбрать? .Может психотерапевт?

31.

Гость

[3760781685] – 14 декабря 2016, 18:28

Вот интересно, что заставляет мужика жить в этом аду?

32.

Автор темы

[80516210] – 14 декабря 2016, 18:33

33.

Автор темы

[80516210] – 14 декабря 2016, 18:36

34.

Автор темы

[80516210] – 14 декабря 2016, 18:39

Гость

35.

Автор темы

[80516210] – 14 декабря 2016, 18:41

Гость

36.

Конфетка

[307822618] – 14 декабря 2016, 18:50

Автор темы

Как именно Вам это удалось?

37.

Гость

[3396723072] – 14 декабря 2016, 19:00

автор, а вы любовница, которая увела мужчину из семьи с тремя маленькими детьми ??? честно, вам не стыдно ?

38.

Диана

[992400838] – 14 декабря 2016, 19:05

согласна с одним из предыдущих ораторов- ваша истерика это перенос.на самом деле причина не в детях, вы недовольны чем- то другим. нужен хороший психолог

39.

Гость

[136807661] – 14 декабря 2016, 19:12

Гость

автор, а вы любовница, которая увела мужчину из семьи с тремя маленькими детьми ??? честно, вам не стыдно ?

40.

Гость

[2478943527] – 14 декабря 2016, 20:18

Ваши истерики оттого что настоящая семья его там и вы бaнaльно боитесь потерять его. Чувствуете себя незначительной фигурой на этом фоне. Сколько фильмов было снято на эту тему. Ваша роль очень жалкая. Что можно сделать с собой? Ну например повышать самоуважение через работу в общем какую деятельность. Стать мамой в идеале.

41.

Гость

[2478943527] – 14 декабря 2016, 20:26

Ваши истерики оттого что настоящая семья его там и вы бaнaльно боитесь потерять его. Чувствуете себя незначительной на фоне детей Сколько фильмов было снято на эту тему. Ваша роль очень жалкая. Что можно сделать с собой? Ну например повышать самоуважение через работу в общем какую то деятельность. В идеале стать мамой.

42.

Гость

[1557195342] – 14 декабря 2016, 20:28

Автор, вы увели мужчину из семьи?

43.

Гость

[3813798084] – 14 декабря 2016, 20:30

К психиатру вам прямая дорога. Извините, но полный неадекват…

44.

Автор темы

[3314653247] – 14 декабря 2016, 20:44

45.

Автор темы

[3314653247] – 14 декабря 2016, 20:44

46.

Автор темы

[3314653247] – 14 декабря 2016, 20:45

47.

Гость

[3824962030] – 14 декабря 2016, 20:58

Гость

12, эта его дарственная фигня. По суду первыми будут дети. Пыли наверно свежей бабе пускает в глаза.

48.

Гость

[3050995082] – 14 декабря 2016, 21:13

у автора проблемы с самооценкой и эгоизм зашкаливает, а ей некоторые ребенка советуют – ага, только ребенка с такими установками в жизни, это не собачка, не абонемент на фитнес, чтобы решать проблемы автора, хоть немного стоит пожалеть ребенка, который заложником будет в скандалах и просто вещью и способом. Автору нужно понимать, постепенно, не сразу, что она не имеет никакого права влиять на чувства другого человека -ее мужа, не может требовать у него любить или не любить его детей, просто это вообще не ее сфера влияния. Психует она потому, что уверена, что муж должен действовать как она себе придумала, и бесится, что он так не делает. Какая тут любовь – эгоизм махровейший, муж с таким отношением конечно рано или поздно остынет и плюнет на все, даже очень любящего человека можно довести так, что ему противно будет рядом. Минимальные простые вещи нужно осознать – уважение к мужу, его право на его чувства к другим людям, чтобы хотя бы начать сдерживать себя, пусть внутри и обидно, а постепенно и обида будет уходить, если реально начать понимать, что муж – отдельный человек, а не раб при жене. И собой заняться, отвлекаться на что-то другое для себя – начать хоть со спорта, здорового питания, бассейн тот же, йога, уже стресс и нервы попритихнут

49.

Гость

[1154035802] – 14 декабря 2016, 21:19

Автор темы

Я бы ушла. У самой муж с 1 сыном. Еле терплю. А тут… овчинка выделки НЕ СТОИТ И СЕБЯ нужно любить больше.А я не хочу уходить, в том то и дело..Это не тяжело -уйти, тяжелее разрешить проблему, чего я и хочу. Я себя люблю, и муж меня любит еще больше наверное, чем я себя.

Взаимоотношения с детьми могут складываться сложно, особенно если это дети вашего мужа от предыдущего бpaка. Вы не растили их, поэтому не всегда понимаете, как с ними себя вести. О том, как лучше построить отношения с детьми мужа от предыдущего бpaка — в материале Passion.ru и психолога Ольги Романив.

Если вы любите своего избранника, то кажется, что для чувств нет никаких преград, и в скором времени вы станете счастливой семьей. Но в ваши мечты порой не входят дети мужа, а со временем отношения становятся напряженными. Чтобы такого не произошло, надо в первую очередь понимать, что ваш любимый мужчина не только муж, но и отец, а дети для него стоят рядом с вами на одной ступени, именуемой семья.

Выстраивать отношения с детьми надо начинать заранее, еще в начале вашего романа с их отцом. Вы должны найти подход к ним, точки соприкосновения и стать для них пусть не любимой, но нужной и важной. Главное не совершать ошибки, последствия которых могут сказаться на ваших отношениях с мужем.

Агрессия и раздражение

Если ребенок совершил проступок, вызвавший в вас злость или раздражение, не выплескивайте на него охватившие вас негативные эмоции. Помните: дети тонко чувствуют, они чувствительны и ранимы, а вас и ваши поступки они сравнивают со своей мамой. На них вы можете срывать злость в ситуациях, когда дети просто оказались не в том месте не в то время — вы раздражены из–за сторонних обстоятельств, но отыгрываетесь на тех, кто не может дать вам отпор. Вы должны понять, что ваша эмоциональная несдержанность может привести к конфликту, виноватой в которой окажетесь вы.

Совет:

Научитесь сдерживать свои эмоции в присутствии детей мужа, найдите для выхода негатива другой способ. Дети не должны чувствовать себя между двух огней. Им нужен отец, его внимание и забота, а вы, если хотите сохранить свой бpaк, должны принимать их общение и полностью поддерживать.

Ложь и лесть

Дети тонко чувствуют неправду, поверхностное отношение и недоброжелательность. Не пытайтесь завоевать их расположение или «отвадить» от отца через ложь и лесть — не стоит говорить по телефону, что «папы нет дома» или «он занят», делать им подарки, чтобы откупиться и попросить, чтобы они в эти выходные не приезжали. Ваше желание больше проводить времени с любимым человеком вполне понятно, но дети не должны от этого страдать и быть обделенными отцовским вниманием.

Совет:

Найдите с детьми общий язык, но делайте это искренне, от души, а не ради созданния видимости благополучной семьи. Вам нужно стать другом, человеком, которому рады, и рады за отца, что он встретил вас. Дети должны понимать, что, несмотря на разлад в отношениях родителей, они любимы и нужны им обоим, а вы не пытаетесь препятствовать их общению с отцом. Если решили сделать подарок, то делайте это легко и просто, без пафоса и показухи. Будьте честны, а попытки ублажить, побаловать ребенка только ради собственной выгоды оставьте за дверью.

«Новая мама»

Ваши попытки стать лучше, чем родная мама, а главное, показать это превосходство детям, не приведут к тому результату, на который вы можете рассчитывать изначально. Желание стать для них новой или второй мамой будет иметь обратный эффект — дети отдалятся и закроются от вас, что станет поводом для ссор с вашим мужем.

Совет:

Станьте для детей мужа другом без попыток завоевать место их родной матери. Будьте с ними на одной волне, покажите, что понимаете их, помогайте, когда им нужна помощь, направляйте вместе с родителями, но не пытайтесь стать хорошей, если их наказывают за дело. Отношения с детьми мужа от первого бpaка — это не игра в доброго и злого полицейских, есть ситуации, когда вы можете оказаться в роли третейского судьи и помочь мужу, его бывшей жене и их детям разобраться в произошедшем без ссор и конфликтов.

Нравоучения

Читать детям лекции о правильном питании, поведении или учебе — не ваша прерогатива. Для этого у них есть родители. Максимум, что вы можете сделать, это спокойно поговорить с мужем или его бывшей женой о возникшей проблеме и совместно найти пути ее решения. Ваши нравоучения приведут к охлаждению отношений, ведь вы «лезете не в свое дело». Подумайте, а вам бы понравилось, если бы вам что–то советовали, когда вы об этом не просите?

Совет:

Ваша задача — помочь детям, мужу адаптироваться в сложной семейной ситуации. Вы должны воспринимать друг друга цивилизованно и совместно решать многие вопросы, касающиеся детей. В этом случае вы можете стать сторонним наблюдателем, который заметит то, что упустили родители, но говорить об этом надо с ними, а не «воспитывать» детей так, как вы считаете правильным.

Равнодушие и отрицание

Самая большая ошибка, которую вы можете допустить — отрицание и неприятие детей мужа и полное равнодушие к ним. Хотите вы того или нет, но они его семья, пусть и не живут все вместе под одной крышей. Научитесь принимать детей своего любимого человека, а не открыто демонстрировать то, что их присутствие, как и они сами, вам совершенно неинтересны.

Совет:

Не имеет значения, есть у вас свои или общие с мужем дети, или их нет, но к детям мужа вы должны научиться относиться с уважением и пониманием, искренне и открыто. Помните: ваш супруг любит вас и своих детей одинаково. Примите их, представьте себя на их месте — детям намного сложнее пережить подобную ситуацию, чем вам. И им вы нужны как союзник, а не враг.

В отношениях вы–муж–его дети вы должны проявлять всю свою женскую мудрость. Помогите детям принять вас так же, как и вы приняли их — со всей теплотой и доброжелательностью. Этим вы поможете наладить отношения между ними и их отцом, ведь они могут таить в душе обиду, что он оставил их маму и их самих. Научите детей принимать мир и обстоятельства такими, какие они есть, дайте понять, что их помнят, о них заботятся, что они нужны и любимы.

Фото: Vostock Photo

Еще больше актуальных статей о психологии, отношениях, любви и карьере можно найти на сайте Passion.ru!