У моего бывшего мужа все хорошо а я не могу построить отношения

Пpaктически в каждой паре, будь то пара влюблённых или супружеская пара, однажды наступает момент, когда партнёры начинают сомневаться в правильности своего выбора. И хорошо, если эти сомнения приводят к позитивному переосмыслению связи, партнёр видится ещё лучше, чем прежде, и отношения укрепляются. Но ведь нередко случается и перерыв в отношениях, который может затянуться и закончиться, в итоге, полным разрывом. А он довольно часто причиняет страдания, потому что если мы проводим вместе с человеком достаточно длительное время, он словно прорастает в нас, укрепляясь где-то внутри корнями. Такой партнёр, несмотря на все разногласия, всё равно остаётся близким и где-то даже родным. Как же быть в этом случае? Как восстановить отношения, если о разрыве жалеешь, и стоит ли их восстанавливать? Попробуем во всем этом разобраться.

Отношения после расставания

Отношения после расставания с бывшим возлюбленным или супругом могут быть различными. Они во многом зависят от причины разрыва и от того, как произошло это расставание. У каких-то пар разрыв случился в результате кризиса в отношениях, у каких-то – из-за того, что любовь действительно ушла, а у каких-то вследствие измены одного из партнёров. Так или иначе, но «бывших» в нашей жизни не бывает. Доказано на опыте многих расставшихся пар. Даже если мы обижены на человека за то, что он причинил боль или унизил, от чувства собственности на него избавиться очень сложно. Оно может присутствовать в нас долгие годы даже тогда, когда рядом окажется новый спутник жизни.

Статистика утверждает, что больше половины распавшихся пар отнюдь не отказываются даже от ceкcуальных отношений после расставания. Это понятно, ведь боль потери многократно усиливает эмоции. И бывшие муж и жена или возлюбленные бросаются в объятия друг друга, причиняя себе потом ещё большие страдания.

Но ведь страданий можно избежать, если призвать на помощь разум и вновь воссоединиться или расстаться уже навсегда! И отношения с бывшим мужем, и отношения с бывшим парнем не проходят бесследно, и во многих случаях их можно и нужно восстанавливать. Потому что мы уже в курсе недостатков своего партнёра и вполне способны с этими недостатками мириться. А вот что плохое обнаружится со временем в следующем супруге или парне, неизвестно. Быть может, он и окажется намного лучше своих предшественников. Но ведь вполне вероятно, что нет! И как тогда быть? Вновь приспосабливаться или вновь расставаться, отправляясь дальше на поиски идеала? Идеальных людей не бывает, и поиски такие могут затянуться на всю жизнь. Восстановление отношений с бывшим мужем или отношений с бывшим парнем, конечно же, вопрос непростой. Для этого каждый из партнёров должен сделать для себя определённые выводы. Любую пару, как правило, связывает очень многое, – общие друзья, воспоминания, переживания и прочее. К тому же, сначала отношения в паре пpaктически всегда складываются замечательно. Люди с интересом изучают друг друга и замечают, главным образом, достоинства человека. И только через время в его хаpaктере и привычках вдруг начинают явно проступать недостатки, которые могут, в итоге, затмить все достоинства. Что и приводит обычно к разрыву. Нередко после этого разрыва происходит странная вещь. Если в отношениях изначально присутствовала влюблённость, недостатки бывшего мужа или бывшего парня вдруг кажутся несущественными, а их достоинства, – значительными и уникальными. Впрочем, это объяснимо. Во-первых, хорошее лучше видно на расстоянии, а во-вторых, бывшие уже стали пpaктически родными, а недостатки родных людей считаются продолжением их достоинств. И мы принимаем их такими, какие они есть. Исключением в этом случае является обычно измена. Немногие из нас не способны простить её даже очень положительному по хаpaктеру партнёру. Измену мы воспринимаем, как предательство, а оно порождает грандиозное недоверие, которое может поселиться в душе на долгие годы. Стена недоверия бывает настолько прочна, что никакие просьбы о прощении, никакие старания быть всегда верным и преданным разрушить её не могут. И отношения после измены восстановить уже не представляется возможным. Это, конечно, не совсем правильно. Измены случаются по разным причинам и виноваты в них, в большинстве случаев, оба партнёра. Но, что поделаешь, именно измены мы прощать и не умеем. Мы можем благосклонно относиться к недостатку внимания со стороны парня или супруга, к его лени, инфантильности, инертности, а иногда даже к беспробудному пьянству и неуправляемой агрессии. И при перерыве в отношениях из-за подобных недостатков зачастую сомневаемся в том, что полный разрыв необходим. Поэтому, когда бывший парень или муж пытаются исправиться, мы их прощаем и успокаиваемся. С изменой дело обстоит иначе. Восстановление отношений после измены, – процесс очень сложный, долгий, требующий постоянной работы не столько с партнёром, сколько над собой. Он-то может об измене уже и не помышлять, нам же она будет мерещиться на каждом шагу. Ну, то, как возобновлять отношения после измены, вопрос отдельный. Сейчас же поговорим о том, как восстанавливать отношения после разрыва, о котором жалеешь. И можно ли их восстановить вообще в том виде, в котором они были изначально.

Как наладить отношения с бывшим мужем или парнем?

Восстановление отношений возможно лишь тогда, когда после разрыва с бывшими партнёрами связывает нечто большее, чем просто общие воспоминания. Если, кроме них, ничего нет, лучше отказаться от повторного сближения, так как наладить отношения с бывшим мужем или парнем, повинуясь только привычке к ним, не удастся. Почему? Потому что изначально они были обречены на провал, так как создавались не на основе мощной потребности друг в друге. Два человека просто были вместе определённый период жизни, в который, они, вполне вероятно, и нуждались один в другом. Этот период прошёл, и отношения себя изжили. Как же быть в другой ситуации, когда бывшие ещё очень нужны, и думаешь о них днём и ночью? Надо сказать, если инициатором разрыва был мужчина, то женщине лучше или собраться с силами и выжидать, когда он образумится, или постараться выкинуть его из головы. Нет ничего хуже, чем подурневшая от горя особа, всеми силами пытающаяся вернуть своего супруга или парня. Представители мужского пола боятся подобного напора и стремятся удрать от такой особы подальше. В результате, вместо того, чтобы восстановить отношения, мы их окончательно разрушим. Поэтому призываем на помощь всю свою силу воли и ждём первого шага от мужчины.

Безусловно, это нелегко. Особенно тогда, когда мы регулярно пересекаемся со своими бывшими на работе, у общих знакомых, на улице. Однако это совсем не значит, что нужно менять работу, друзей и маршруты, по которым мы постоянно ходим. Зачем нам дополнительные проблемы? На работе надо постараться держаться спокойно и невозмутимо. В компании общих знакомых можно найти себе друга (кстати, хороший способ пробудить в бывшем ревность). А при регулярных встречах на улице уделить больше внимания своей внешности и выглядеть так эффектно, что бывший станет терять дар речи. Возможно это? Вполне. Да, к тому же, ещё и пойдёт нам на пользу. Во-первых, мы не унизим своё достоинство, во-вторых, получим новые возможности развития, и в третьих просто преобразимся! А это уже существенный шаг на пути к своему счастью.Если же партнёры расстались по обоюдному согласию, без скандалов, то тут нечего и задумываться над восстановлением близких отношений. Обычно в таких случаях бывший муж или парень остаются нашими, пусть не друзьями, но приятелями. И мы вполне можем наносить друг другу дружеские визиты, не особенно заморачиваясь на том, есть у них и у нас кто-то другой или нет. Конечно же, если этот «кто-то другой» не против, что бывает крайне редко. Впрочем, необходимости в визитах, в большинстве случаев, при разрыве с общего согласия не возникает. Ведь такие партнёры расстаются потому, что их уже не объединяют какие-то цели и интересы. И перед ними не стоит вопрос, как налаживать отношения с бывшими.Налаживать отношения с бывшим мужем намного легче, если есть общие дети. Для детей не бывает бывшего папы, если экс-супруг, – неплохой отец. Запрещать ему видеться с детьми вообще нельзя, а если ещё и душа к бывшему мужу тянется, то и подавно. Пусть приходит почаще, забирает детей, обедает, ужинает, отдыхает. Глядишь, и совсем останется. Ведь родные всё же. Конечно, тогда, когда у него появилась новая семья, возобновление отношений может стать невозможным. А может и не стать. Кто его знает, как у них там всё сложится. Так что пусть появляется почаще. И шанс вернуть мужа останется, и пережить полный разрыв с ним, если что, будет легче. Только не надо при этом бывшего супруга в чём-то упрекать и вспоминать прошлые обиды. Толку от этого никакого. Волосы на себе рвать от раскаяния он не начнёт, а вот исчезнуть из нашей жизни может запросто.

Могут привести к повторному сближению и иHTиMные отношения с бывшим мужем или парнем.

Даже если они обзавелись новыми партнёршами, ceкc с ними возможен, ведь мы продолжаем оставаться близкими людьми. Кроме того, кому, как не нам, знать потребности и желания своего бывшего в постели? За долгое время мы вполне смогли его изучить!

Да, может случиться и так, что мы, вдруг потеряв голову при встрече с бывшим, бросимся ему в объятия, и ночь будет превосходной. А утром он опомнится, молча соберётся и уйдёт. Может быть и такое, что после ошеломительного ceкcа в памяти обоих вновь всплывёт всё, что заставило нас расстаться, – бытовые проблемы, какие-то существенные недостатки друг друга, измена, наконец. И все попытки примириться через иHTиM пойдут прахом. Но ведь у ситуации может быть и вполне благополучное продолжение: мы оба вдруг поймём, что разрыв был ошибкой, и он превратится в перерыв в отношениях, который нередко идёт на пользу паре. Ну, а если нет… Что ж, по крайней мере, мы хоть удовольствие получим.

Надо сказать, что у иHTиMных отношений с бывшим мужем или парнем есть существенный минус. Они запросто могу свести на нет все наши старания забыть человека. Поэтому всё же терять голову при встрече со своей былой любовью не следует. Прежде стоит подумать, а сможем ли мы принять его опять таким, какой есть, и простить всё, что произошло? Если нет, то поддаваться желанию лечь с ним в постель нецелесообразно, даже если бывший и настаивает. Хорошего в таком ceкcе мало. Прошлое вернуть не удастся, зато удастся дать понять партнёру, что мы всегда к его услугам. А зачем? Ведь тогда бывший муж или парень по-прежнему будет считать нас своей собственностью. А это вполне может помешать создать новые серьёзные отношения с кем-то другим.

Безусловно, ситуации бывают разные. Случается и так, что, расставшись с женщиной, мужчина начинает встречаться с другими и понимает, что ближе, чем бывшая подруга, ему не будет уже ни одна из дам. Тогда и ceкc с самой прекрасной из них уже не манит, и дом становится пустым и мрачным, и интерес к жизни пропадает. И всё чаще, с любовью и теплом, вспоминается прошедшее, и так хочется всё вернуть назад, что не работается, не спится, не отдыхается. А она в это время думает о том же. Ситуация печальная, неестественная и… Вопиющая! Потому что демонстрирует нашу неспособность понимать друг друга, наше стремление во что бы то ни стало доказать свою правоту, наше неумение быть снисходительными и терпеливыми по отношению к дорогому человеку. Ситуацию нужно исправлять. Как? Да просто позвонить бывшему парню или мужу или встретиться с ним и откровенно поговорить. Гордость не позволяет, и перешагнуть через неё невозможно? Ну, что ж… Остаётся надеяться, что провидение всё исправит и сведёт нас с дорогим сердцу человеком. А может и не свести. Если же отношения с бывшим парнем или мужем возобновились, и мы поняли, что разрыв был ошибкой, главное, – не вспоминать о нём в дальнейшем. Не стоит выяснять потом, почему так произошло и кто виноват, – это может привести к ссоре. Отношения нужно строить заново, ориентируясь на то, что уже известно и о партнёре, и о своём состоянии при разлуке с ним. Воссоединение должно быть зрелым, осознанным. При этом флиpт и попытка увидеть любимого по-новому и показать себя с новой стороны пойдут только на пользу.

Вывод: восстановление отношений с бывшим парнем или мужем вполне возможно. Важно только понимать, что это уже будет переход на новый уровень отношений и стать мудрее, чем прежде. Давайте уважать своих любимых и прощать им недостатки и мелкие прегрешения. Потому что без них плохо, тоскливо и скучно. Без них мир становится мрачным, тусклым и неинтересным.

Предыдущий бpaк продлился очень недолго(несколько месяцев), развелись по инциативе мужа, но оба понимали, что так жить нельзя. Прошло больше года, я не могу начать новые отношения, ощущение брезгливости ко всем мужчинам, подсознательно ищу в них недостатки, чтобы найти причину для “бросить”, а бывший муж кажется таким “своим” и “хорошим” на их фоне. Возобновления отношений он не хочет категорически, мне 31 год, детей нет, но очень хочется и семью нормальную, и детей. Вроде, вышла из послеразводной депрессии, но как только начинаю с кем-то знакомиться спошное расстройство. ПлАчу.(((

Автор

[2174681937] – 20 мая 2011, 01:45

Девушка

[2624520241] – 20 мая 2011, 03:13

Гость

[2033149236] – 20 мая 2011, 07:06

Знакомая ситуация. Уверяю, ничего хорошего не будет, хотя Вас тут будут убеждать в обратном. Бывший муж всегда будет оставаться самым-самым. Часто люди расстаются по глупости. Попробуйте вернуть мужа, сначала поговорите с ним о том о сём…Вам нужно разобраться с ним, помириться и всё будет хорошо.

Автор

[2174681937] – 20 мая 2011, 08:04

2 гость, с ним в принципе жить невозможно, глубоко в душе он-человек хороший, но к нормальной семейной жизни не приспособлен. Насчет пытаться-пытались и сами, и с помощью семейного консультанта, даже консультант потом наедине мне обьяснял, что это-своего рода отклонение, которое пpaктически лечению не поддается, то есть вся жизнь будет сплошное мучение или как вариант гостевой бpaк всю жизнь. Но такого он не хочет.

Гость

[2033149236] – 20 мая 2011, 08:17

Автор

Гость

[565405415] – 20 мая 2011, 10:09

Мари

[2021659531] – 20 мая 2011, 12:55

Когда мне было 17, я впервые влюбилась по-настоящему. Но через полгода поняла, что парень, оценив мою собачью преданность, “имеет” и других подружек. Я с ним рассталась. Думала, что не переживу. Но он вернулся, настоял на встрече, и мы остались вместе. За время разлуки я, как и ты, по сравнению с ним, всех считала хуже. Хотя парни предлагали мне бpaк, а он – просто “трах”. В результате, я прожила с ним всю жизнь. Сейчас – уже старуха. И скажу тебе, что мне очень плохо, потому что я состарилась, а он еще красавец и совсем не дорожит мной. Замены много, и он ее использует. Но не останься я с ним и не узнай ценой долгого печального бpaка, что с ним за жизнь – так бы и думала что он был “мечтой всей жизни”, а я его прогнала. Так что хоть ты не строй иллюзий – твой муж не лучше этих людей. Он обычный, как и они. Поверь. Мне так жаль,что я осталась с “моей сильной любовью”. Надо было найти что-то “послабее”, но попорядочнее. Из тех, кого я отвергла, один даже рыдал. Это было страшно – большой взрослый мужик рыдает “навзрыд”, громко, протяхно. Грозился убить меня и мужа. Но потом сошелся с женщиной. В общем, от горя не умер. Мужчины умнее. Они не идеализируют женщину. А выбирают другую и живут дальше. Вот и ты не идеализируй. Был бы он таким, как в твоих воспоминаниях – вы бы не разошлись. Начни жизнь с другим. Удачи!

╧36

[1464203175] – 21 мая 2011, 16:16

Мари

Гость

[2903814742] – 21 мая 2011, 19:53

Петька

[668754620] – 23 мая 2011, 16:19

К психологам обращаться, себя не уважать..!

10.

Бестия

[27668116] – 27 мая 2011, 10:50

Я попала в ситуацию….10 лет отдала одному единственному, оч любила….3 с половиной года прожили в бpaке, до этого 7 лет встречались…..в один прекрастный момент он находит себе другую, моложе и начинается забрасывание фразами: нет незаменяемых людей, она хорошая и тд…..Самооценка падает еще и как!!!! оч сложно подняться и поверить в себя, особенно сложно начинать отношения с мужчинами, длительные!!! ни к чему не обязывающие отношения были, вроде почувствовала себя желанной, но если оглянуться, то это мужчины кому за 40, которые хотят тоже самоутвердится, а мне 27 лет. Лучшие психологи – это друзья и люди пережившие подобные ситуации!!!!!

11.

Юлия

[1377523565] – 18 сентября 2011, 18:19

да развод это дело такое !в моей истории дело тоже не веселое !Мне 22 в мае этого года развелась с мужем после 3 лет семейной и 5 лет совместной жизни !Сейчас пытаюсь жить за ново!но воспоминания о бывшем муже меня не покидают -я все больше и больше понимаю что люблю его !Но попытка вернуть все обратно ни к чему хорошему не привела !Я очень общительный человек но сейчас получается что никому я не нужно и просто погибаю от скуки и одиночества ,т.к все мои подруги замужем и им нет дела до моих проблем !а все мои ухажеры видят во мне только подругу !а начать новые отношения я не могу -где встретить мужчину !Мне кажется что у меня на лбу написано разведена !!!!!!!!А те кого встречаю хотят только ceкc !как быть !ведь так дальше продолжаться не может !Помогите !

12.

Рита

[2644116171] – 22 января 2014, 00:33

Юлия