Жена ушла к бывшему наркоману

Модератор: Степанида

Мариша

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Мариша » 23 сен 2020, 17:14

Kletka писал(а):Источник цитаты Я бы советовала автору ее закончить.

и я бы посоветовала!!!! тем более взрослые дети. а сама молодая. это прям живи и наслаждайся!

…вся моя жизнь это миллион алых роз…

*****
Ад невозможно сделать привлекательным , поэтому Сатана делает привлекательную дорогу туда …

Kletka

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Kletka » 23 сен 2020, 17:25

Мариша, полностью согласна.
У меня подруга очень любила мужчину. Но он был женат, естественно кормил надеждами и обещаниями, а жена ему была дорога, исключительно, как память. Она пять лет его любила, а все праздники была одна, много плакала, очень хотела ребёнка, но пока была с ним, возраст в котором она хотела бы родить прошёл.
И тут казалось бы роковой случай, его перевели на другую работу, он с семьёй уехал, она естественно в горе, ни есть , ни пить не могла.
На работе за ней стал ухаживать мужчина, сказал давно люблю, но видел, что у них отношения и не лез.
Через год вот они живут вместе, он купил квартиру, сказал к ней жить не пойдёт. Короче море счастья и любви, а помимо волшебных эмоций и гвоздь есть кому прибить, и вечерами чай налить.
А казалось ведь жизнь остановилась. Ей 43 года и сказка в ее жизни только началась.
Поэтому , не надо терять время на му@ков и не важно по какой причине они муд@ки.

Самый страшный наркотик тот, который ты держишь в руках

Виталия05

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Виталия05 » 23 сен 2020, 17:26

Kletka, прошлым да,есть такой грех,а вот мечтами о будушем это не про меня,я же изначально написала,что розовых очков не было никогда!То что больно сейчас это понятно.Асоциальный образ жизни это надеюсь не про меня?да и он когда освободился вполне себе для всех нормальный был,только я знала,что раз в 2 месяца употрeбляет.

Виталия05

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Виталия05 » 23 сен 2020, 17:31

Возраст мой меня как бы вообще не смущает,даже наоборот)))я отлично выгляжу ,стройная всегда была,только сдала за последние пол года,но это все поправимо!лет мне всегда давали меньше намного,чем на самом деле

Виталия05

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Виталия05 » 24 сен 2020, 02:16

Мариша, привет!свекровь всю нашу жизнь боготворила меня,виточка у нас такая замечательная всем говорила!ну оно и понятно,костылем я для него хорошим была,да и с ней очень близкие отношения были.Но как только я его отправила к ней,стала плохая,сейчас она активно ищет ему пару(читай новую помогайку)пару раз мне звонила,говорит,что все у НИХ хорошо.Про наркотики она в курсе

Отправлено спустя 4 минуты 46 секунд:
Мариша, насчет не конец истории не знаю,Мариш это не первое мое решение расстаться,и даже отправляла его уже к маме,но там он с первого дня стал ломиться обратно(слезы,прости я все исправлю)в итоге через 5 дней вернулся!в этот раз я бы даже не сказала,что у меня решимости больше,просто по его поведению поняла,что ему больше нравится свобода!

Malta

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Malta » 24 сен 2020, 02:30

Виталия05 писал(а):Источник цитаты что ему больше нравится свобода!

да по фиг, что ему нравится,главное ЧТО нравится ВАМ???

Отправлено спустя 7 минут 22 секунды:
счас надо собраться. Два месяца пострадали и хватит..потом привычка выработается – страдать… И что то начать делать..я незнаю – то что совсем не хочется….Я например, когда страдала (зимой совсем как вы была) даже голову не мыла, за собой не следила, как зомби..у врача транквилизаторы выписала , что бы спать..и ничего не чувствовать. Осенью, сейчас я уже когда выгнала (когда поняла что он опять употрeбляет) легче намного перенесла, поскольку приняла факт что я не могу, ничего не могу на него повлиять, и все уже сделала, и его выбор – не я. Его выбор – наркотики. Радуйтесь, что у него есть куда идти, есть мама, которая будет о нем заботиться. Что возможно он от вас и отвалится….И не надо думать о том, что не так все и плохо было (тоже моя ошибка, я своего зависимого до небес возносила, когда кран починит или чего по дому сделает….)..Было все плохо!!! начиная от того, когда он вам изменил, когда относился к вашему дому как к постоялому двору – захотел пришел, захотел ушел, а к вам как к обслуге. Поэтому прекращайте страдать, пока не вошло в привычку. Тем более вы осознаете, что молоды, привлекательны. А морщины уйдут, как только организм отдохнет, наберется сил….по себе знаю…))))хотя уколы никто не отменял)))

Отправлено спустя 57 секунд:

Виталия05 писал(а):Источник цитаты это не первое мое решение расстаться

мое решение осеннее выгнать тоже не первое, но последнее, иначе я совсем потеряю самоуважение, уважение своего ребенка ко мне, моих близких….

Не падай духом, особенно, где попало….

Виталия05

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Виталия05 » 24 сен 2020, 03:33

Еленаз, да понятно это все головой,но блин у меня день вообще хорошо,подьем какой то,а следующий день такая тоска,что выть хочется!
Сейчас прочитала предыдущую темы…все эмоции ,как с меня написаны!и да очень сильно меня его измена задела и подкосила-я то думала,что я такая незаменимая и оку…ная))))))

Отправлено спустя 3 минуты 36 секунд:
Еленаз, про пофиг,что он там думает и чувствует….ну если бы мне было пофиг,я бы тогда и не писала это.Вот как то Не пофиг))))видимо привыкла,что его чувства и эмоции на первом месте!Я осознаю,что в этом то и есть моя проблема,мне тяжело в первую очередь эмоционально от него отцепиться.

Malta

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Malta » 24 сен 2020, 03:38

Виталия05, а почему вы пытаетесь выслужить у него любовь?

Отправлено спустя 39 секунд:

Виталия05 писал(а):Источник цитаты я то думала,что я такая незаменимая и оку…ная))))

это так и есть!! вы именная такая!!!!вопрос при чем тут любовь и заменимость?

Отправлено спустя 58 секунд:

Виталия05 писал(а):Источник цитаты ильно меня его измена задела

да каждую так бы…это безусловно неописуемая боль, самоунижение и падение

Отправлено спустя 8 минут 7 секунд:

Виталия05 писал(а):Источник цитаты мне тяжело в первую очередь эмоционально от него отцепиться.

а вы окончательно это решили? или хотите дать ему шанс и решили забить на себя как личность, женщину, принести в жертву свои права на счастливую жизнь, в надежде, что ваш мужчина, который принимает вашу жертву начнет искупление?

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Виталия05, Извините за некоторую грубость и прямолинейность. Я не выражаю своего мнения, не в коем случае и не осуждаю и безусловно уважаю вас, я просто задаю вопросы. Может какой то внутренний диалог поможет вам. А эмоциям надо время..тут без вариантов. к сожалению. И я была такая же как вы. ТОчь-в-точь.

Читайте также:  Бывшая жена пыталась вернуть мужа

Не падай духом, особенно, где попало….

olli

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение olli » 24 сен 2020, 03:54

Виталия05,

Виталия05 писал(а):Источник цитаты Но как только я его отправила к ней,стала плохая,сейчас она активно ищет ему пару(читай новую помогайку)пару раз мне звонила,говорит,что все у НИХ хорошо.Про наркотики она в курсе

вот и флаг им в руки! я не знаю кто как,а например,я не смогу принять никогда назад предателя. Ваш то ведь тоже такой же.
Как бы больно не было,но если примите назад-он не то чтобы вам на шею сядет,а еще погонять вами будет.Однажды мне бм муж сказал-я знаю,что ты простишь))
вот и вся любоффь) Им удобно с такими жалейками как мы.Как только я перестала быть удобной-тут же нашел новую даму.
Его отношение к детям,ко мне-нет,не смогу понять и простить.
Пусть у НИХ там все будет хорошо,но это опять со слов его мамы.А вы скажите,что у вас еще лучше)Вообще все очень очень хорошо.
Качели у каждой из нас были,никуда не денешься,психика расшатана до ужаса.Надо учиться жить по другому,да,сложно.Но не вы первая,не вы последняя) Ведь у девочек все налаживается со временем.Самая трудная работа-это работа со своими стpaxaми,со своими надуманными стpaxaми,как оказывается)
Учитесь,узнавайте новое,начинайте с маленьких шажочков и не заметите,как все плохое останется в прошлом.

Виталия05

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Виталия05 » 24 сен 2020, 04:21

Еленаз, уже месяца 3 как не пытаюсь)))даже созвоны прекратились по моей инициативе,я просто не брала трубку,даже когда он звонил 30 раз в день.Насчет шанса,нет,я их слишком много давала,так можно и до 60 лет жить его жизнью,а потом он в очередной раз выберет не меня))))искупления не будет,он тоже себя считает окуенным)))Елена я ни в коем случае не обижаюсь,просто столько накопилось за эти года,что не всегда даже мысли свои правильно выразить получается

Печальная

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Печальная » 24 сен 2020, 05:35

Виталия05, я от мужа ушла месяц назад. Сначала тоже рыдала все время. А сейчас уже все лучше. Мы, правда, живем с детьми у моих родителей. Но для мужа это стало толчком для осознания. Он перестал употрeбллять эту дрянь. Но знаю, что курит траву, что я тоже не приемлю. Говорит, что пока так. Сначала в меня это вселило надежду, что бросил свой мефедрон, а сейчас мне вроде как и все равно становится. Но мне он звонит каждый день. Рассказывает каждый свой шаг. Говорит, что не знает как жить без нас. Поэтому его свобода вроде как толкнула в нужном направлении. Надеюсь. Дальше время покажет.

Виталия05

Ушла от мужа наркомана,а забыть не могу

Сообщение Виталия05 » 24 сен 2020, 05:49

Печальная, да действительно время покажет,может ваш муж примет верное решение!
Но в своего я не верю нисколько,он работает,делает вид,что все хорошо…но менять в своей жизни ничего не хочет.Как какашка плывет по течению,впрочем как и я сним плыла все эти годы)))Все мы живем или какое то время жили надеждой,блин есть же хорошие примеры,но это капля в море…очень хочется,что бы ваш случай был такой!

Отправлено спустя 7 минут 47 секунд:
Вот сегодня читаю свою тему,читаю ответы девченок,и внутренная уверенность прибавилась раза в три,что все правильно,что все только к лучшему и на душе даже сегодня полегче)))
Я форум читаю почти 5 лет,всегда ,как накрывало от своей неземной любви шла и читала все истории подряд,какие то по 2 раза,медленно и верно подготавливая себя к концу своего бpaка!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 0 гостей

Ушла от мужа наркомана с двумя детьми. Как вы выживали??

Сообщение Anyanovaya » 05 ноя 2022, 22:54

Я прожила в бpaке два года. Мой муж – очень известный в нашем городе ведущи мероприятий, певец. Очень харизматичный, обаятельный, открытый, добрый для всех, у него куча друзей, поклонниц, он душа любой компании. И НИКТО, зная его, не поверит мне, если я расскажу каким он может быть.
Когда мы познакомились, он разошелся с первой женой и у них был годовалый ребенок. Он говорил мне, что курит траву с 17 лет всегда, а сейчас ему 35. Я знала, что он экспериментирует с ЛСД, амфитаминами, экстази, мешает все это с большим количеством алкоголя после своих концертов. И все это меня не остановило…. Мне было 28 лет, несмотря на свой возраст я была “тепличная” дeвyшка, живущая в своем прекрасном мире, ждавшая большую любовь, и не знавшая, что есть на свете зло. Он говорил, что я его судьба и он учел все свои ошибки в первом бpaке, ему нужна семья и т.д. Я влюбилась по уши.
Я забеременела, мы поженились. Жили мирно. Работы у него было мало, я работала до почти до 9го месяца в трех школах преподавателем. Зарплату и декретные мы проживали. Когда приходила на 8м месяце с работы зимой в 8 вечера, он сидел дома с друзьями курил травку и отправлял меня в столовую поесть и за продуктами. Но вечера часто проводили вместе.
Я родила. И началось. С тех пор почти ни одного вечера мы не были вместе, вместе не ложились спать. Каждый вечер он приходил домой не раньше 11ти с накуренными красными глазами. Днем спал до 12ти, часу или двух. Никакой помощи с ребенком пpaктически не было.Дома не мог находиться больше двух часов, постоянно нужно было слинять, неважно с кем и зачем. При этом работал он только в лучшем случае пт или сб вечер. Периодически ел марки, приходил домой то “в пластмассе”, то “убегал от розового облака”, а на след ночь трезвый ехал искать это облако. Хотел растопить снег во всей России матушке на полном серьезе на трезвую голову и тд. И я все это спокойно сносила, думала, это шалости, пройдут.. Пыталась спокойно говорить с ним, как же мы будем растить ребенка, пора жизнь выводить на новый уровень. В ответ слышала всякий бред, отмазы, пошла ты.. Я ушла к маме. Через месяц он пришел, сказал, что все понял, будем жить хорошо. Я вернулась, он сразу обманом подло сделал второго ребенка, как потом сказал “чтобы с 2мя детьми никуда не делась”. Я оставила ребенка, т.к. aбopт “грех”.
И тут началось преддверие ада… Он сказал, что беременность не болезнь. Стал приходить под утро, пьяный, накуренный. Чуть поругаемся, уходил на всю ночь. Я все ночи ревела, думала сойду с ума. Стал хамить. Также спал по 12 часов в сутки. Бросал меня заболевшую с животом и маленьким ребенком с температурой 39 дома без продуктов и помощи, посылал матом, говорил “ешь детскую смесь”. Мы стали ругаться сильно.Когда ему пьяному сломали нос в кабаке и он пришел в 6 утра, я была на 9м мес., покрыл меня благим матом, сказал “убирайся”, я ушла опять к родителям. Вскоре он опять пришел с повинной, пообещав райскую жизнь, я вернулась.
Я родила 2го ребенка. Начался ад. Один раз пришел ночью пьяный, мы поругались, он полночи бил меня по лицу, таскал за волосы. Работы было мало, при этом на обычную работу он категорически отказывался устраиваться. В том, что ему ничего не охота обвинял меня, говорил что я его не вдохновляю. Все дни и вечера встречался с друзьями, гулял, общался. Общих друзей у нас не было. Со своими друзьями я перестала общаться, т.к. он меня никуда не отпускал. Я всегда была с детьми, дома, готовила, убирала, ждала его. Однажды мы поругались, когда он спал днем, а мне нужно было помочь, у него что-то перемкнуло, он схватил нож, пнул кроватку, в которой спал ребенок стал бить тарелки, орать, потом провалялся весь день на полу в прихожей. Вечером встал, пошел в ванну, сбрил брови, накрасился моей косметикой и вышел гoлый в таком виде к нам с детьми, а потом лег на пол в обнимку с куклой… Что было дальше писать не буду. Но и это я простила. Жалела его, винила во всем себя. Потом он хотел уехать в Корею на 3 месяца… В общем я начала срываться, обзывать его, вцеплялась ему в волосы.
Потом закончилось детское пособие. Он стал очень деспотичный, работа пошла в гору у него. Говорил, что я сижу у него на шее, чтобы мыла волосы мылом вместо шампуня, упрекал за каждую копейку, потраченную в дом или на детей. Чтобы носила юбку в пол и платок. Только я открывала рот, в меня летела еда, посуда, столы, быт. техника. После ссор, он уходил на неделю из дома, приходил под утро, спал и уходил. Никаких средств, продуктов… Так наказывал меня. В общем много еще чего было… Я узнала, что он регулярно нюхал какие-то порошки. В ответ он рассмеялся и сказал что я и трети не знаю что было…
И вот я ушла. Окончательно. Мы живем на съемной квартире 2 месяца, мне помогают родственники, я подаю на развод и алименты. Он поливает грязью меня по всему городу, говорит что я психопатка и х-вая во всех отношениях баба. И все ему верят, потому что для всех он обаятельный, обходительный. Мне он шлет угрозы, что у него друзья в прокуратуре, и что он чуть ли не отберет детей у меня. Что он ничего не употрeбляет, сдал анализы, получил справки. Что нюхал, потому что со мной хотелось не только нюхать, но и повеситься. Знаю что он уже водит женщин в дом.
Может быть письмо мое глупое, наивное и я сама виновата. Но мне хотелось бы попросить мopaльной поддержки, совета у тех, кто был в таких ситуациях. Как вы выживали? Как с ним общаться, как разводиться, как организовывать свидания с детьми? Часто бывают моменты когда страшно и хочется вернуть семью,опять начинаю копаться в себе. что делать?

Читайте также:  Бывшая жена алексея нилова ирина

Я люблю – значит я живу.

От автора: В статье говорится о поведенческих особенностях жен алкоголиков и наркоманов, и дается конкретные рекомендации , помогающие изменить свою жизнь каждой женщине, попавшей в такую ситуацию.

   Здравствуйте, сегодня мы поговорим о семьях, в которых есть алкоголик или наркоман.

 Прежде всего скажу о том, что избавлением от химических зависимостей психологи не занимаются, это прерогатива врача- психиатра- нарколога и специальных центров.  Мы же, психологи, часто работаем с женами, детьми и родителями зависимых, с людьми, которые по своей воле, или не по своей, проживают рядом с алкоголиком или наркоманом.  

   Я не буду сегодня много говорить о детях алкоголика, которые, будучи еще маленькими, вынуждены жить в этом аду (выбора у них нет), вынуждены всегда быть начеку, ожидая очередных скандалов между родителями, побоища и прочие жуткие ситуации. Будучи взрослыми, они живут в состоянии посттравматического стрессового расстройства. Терапия детей алкоголиков длится долго, десятки лет, и необходима   для того, чтобы ребенок не пошел  по стопам отца алкоголика, или матери- созависимой.

   И вот сегодняшняя беседа мною посвящается женам алкоголиков и наркоманов, женщинам, которые называются созависимыми,  так как их  мужья – зависимые.   Уходят от мужей они – редко, чаще мучаются и продолжают жить, и, хотя им кажется, что выбора у них нет, это не так. Союз Зависимого и Созависимой необычайно крепкий, есть такие семьи, в которых есть и алкоголизм, и наркомания и эмоциональное насилие, и физическое насилие, и диктаторство, причем в крайних формах, и тем не менее, все это   не приводит к разводу. 

          Дорогие мои дeвyшки, женщины, попавшие в такую беду, сегодня я буду описывать вас, сегодня я буду, быть может, жестокой, но цель моя – не обидеть и не напугать вас, я не хочу добавить страданий в вашу и без того сложную жизнь. Напротив, цель моя – вывести вас из состояния «застоя». Я хочу попросить вас подумать о себе: какая вы там, в глубине души, это поможет вам  понять причины и принять определенные решения.

           Итак, сейчас речь пойдет об особенностях жен алкоголиков или наркоманов. Каковы же эти особенности?

 1) Зона толерантности (принятия, приемлемости).Прежде всего, это женщины, которые в силу определенных качеств хаpaктера  из огромного количества мужчин найдут себе в мужья или уже состоявшихся алкоголиков, или тех мужчин, которые имеют все основания стать зависимыми в будущем. Разумеется, этот процесс не осознается. Равно как и не осознается причина, по которой алкоголик или наркоман, мужчина, находится в зоне толерантности такой женщины. Ну, потому что далеко не все женщины способны пребывать в отношениях с зависимым.  Для многих это неприемлемо. Но для жены алкоголика допустимо. Даже если она сама была дочерью алкоголика. Казалось бы, она должна ни в коем случае не подпускать такого к своей жизни, зная наверняка, каковы последствия такого бpaка и для женщины, и для детей. Но нет, этот мужчина находится в «зоне комфорта», в его поведении все знакомо, все привычно для нее, потому он принимается.  И на этапе, когда женщина могла еще повлиять на волевой центр мужчины, на этапе, так называемого, бытового пьянства, она, так же, как и он, будет отрицать наличие проблемы, а потому и даже не размышлять на тему последствий « безобидных» выпиваний.

 2) Мифологическое мышление  Мифологическое мышление -это вера и любовь к иллюзиям, это фантазийный оптимизм, не подкрепленный реальными событиями, это устойчивые представления на тему того, что вот …скоро наступит завтра, и ОН перестанет пить, и будет у нас все хорошо. В результате чего отсутствует реальное представление о действительности. И это мешает принимать решение. Потому что зачем уходить от такого мужа, спасать детей, если он завтра перестанет пить и будет все замечательно. Отсутствует причинно-следственный внутренний критик…алкоголизм длится годами, а жена все надеется и ждет.

Читайте также:  Как узнать что бывшая жена меня любить

 3)  Ответственность  По хаpaктеру жены алкоголиков или наркоманов  очень маскулиные, берущие на себя ответственность, в то время как их партнеры зачастую боятся ответственности, избегают проблем, а не решают их. Могут казаться покладистыми, или действительно таковыми являются, лишь бы не принимать важные решения. Жены зависимых поощряют зависимость своего мужчины. Каким же образом? Они атрофируют волевой компонент мужчины тем, что всячески несут на себе ответственность за него и его поступки. То есть в семье жена алкоголика- это и отец и мать для детей. Это многофункциональная машина, которая тащит на себе своего пьяного мужа, решает его вопросы, ликвидирует последствия его поступков. И все это является позитивным подкреплением недопустимого поведения алкоголика.

 4) Плохая самооценка    Часто в основе выбора партнера лежит проблемная самооценка женщины. Глубоко внутри она себе внушает: «Я не достойна успешного мужчины, я  достойна  только неудачника, который должен быть благодарен мне за то, что я согласилась на отношения с ним.» Т.е. женщина в этих отношениях самоутверждается.  Ей важно чувствовать себя полезной, необходимой кому-нибудь. У нее есть потребность нарастить чувство собственной важности через эти отношения. А потому, если бы ее избранник был независимым, сильным, успешным мужчиной, то ее роль в его жизни была бы для нее неопределенной, и этот факт вызвал бы тревогу. А в отношении с алкоголиком все предельно ясно для всех в семье и для всех вне семьи: он- спивается, она- приносит себя в жертву ради спасения семьи, при этом страдает, а потому достойна восхищения и сочувствия.  И еще, жизнь с алкоголиком циклична: когда он уходит в запой- жена, проявляя негодование, может в качестве манипуляции собрать вещи и уйти от буянящего супруга, тогда алкоголик предсказуемо прекращает дeбoширить, демонстрирует муки совести, умоляет о возвращении, дает обещания закодироваться, подшиться, и так далее, в общем, не пить больше никогда. Он действительно искренне готов пойти на любые жертвы, лишь бы его не покинула жена. Алкоголик выглядит в своих обещаниях очень убедительно, и его жена, получив от него ощущение собственной важности в его жизни, тут же возвращается, некоторое время он ведет себя идеально, действительно не пьет, проявляет любовь, заботу, затем напряжение в семье нарастает и он срывается, начинает пить, дeбoширить и все повторяется.

   5)  Страх сближения  Некоторые женщины по разным причинам очень боятся сближения с мужчиной, однако бpaк предполагает близость как физическую, так и душевную. И нормальный здоровый мужчина, ощущая потребность в таком сближении, будет пересекать границы женщины, а это ею недопустимо. Так вот, единственный способ оставаться в бpaке, в отношениях, при этом не сближаться – это найти себе неадекватного, больного или зависимого мужчину, жизнь с которым будет изобиловать другими неприятными моментами, однако он не сможет настаивать на сближении, на открытом общении, ввиду своей неадекватности.  У такой женщины много обид и гнева на мужчин, поэтому часто, на подсознательном уровне, такая женщина хочет унижения и подавления мужа.  

 6) Треугольник Карпмана  Жена алкоголика в поведенческом плане «ходит» по вершинам треугольника Карпмана. Великое стремление спасать – это важнейшая хаpaктеристика созависимых. Но эта роль неизбежно трaнcформируется в роль преследовательницы, обвиняющей и контролирующей стороны. У созависимых очень высокий уровень тревожности, они её понижают при помощи тотального контроля.  А эта роль сменяется ролью жертвы, на которой женщина обычно длительно останавливается.  И так далее по вершинам, опять спасает, затем обвиняет, контролирует, затем боится и выражает страдание. 

 7)  Жалость и чувство вины    Созависимая входит в отношения с подменой понятий, где любовь заменяется жалостью и чувством вины, и именно эти два чувства руководят ею в моменты принятия решений, они не дают ей принимать радикальные решения.

 8)  Обесценивание жизни и личности    Со временем у созависимой постепенно  обесценивается собственная личность и личности своих детей, обесцениваются жизни и ее и детей, она добровольно обрекает себя и детей на жизнь с человеком, который не может контролировать свои эмоции,  и в этом случае может быть все что угодно.    Когда наступает период затишья и муж не пьет, жена, как правило, думает о том, что он такой хороший…если бы не пил, был бы самый лучший, это все водка проклятая  виновата, т.е. она снимает в своем сознании с него ответственность за происходящее и это также ей мешает принимать решение выйти из этих отношений. Даже ради того, чтобы ее детям ничего не угрожало.

  9) Манипуляции и психологическое насилие. В отношениях между Зависимым и Созависимым наблюдается отсутствие открытого общения. Партнеры самостоятельно строят догадки относительно мотивов поступков другого. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнера, почему он испытывает те или иные чувства. Также наблюдается психологическое насилие или манипулирование. В отношениях мы все ищем любовь, и вот в поиске любви к себе созависимые манипулируют своим партнером, воздействуя на чувство стыда, вины, стpaxa потери. Т.е. по сути совершают психологическое насилие над партнером. Это провоцирует определенное напряжение в семье, а напряжение зависимый понижает алкоголем или наркотическими веществами. И вот он- этот замкнутый круг.

  10) Что же делать?  Прежде всего, необходимо сделать очень важный и сложный шаг: надо увидеть себя в вышеуказанных описаниях и при этом отслеживать чувство вины, которое неминуемо возникнет в результате анализа, а особенно в последнем пункте.  Отследив его, скажите себе, что прежде всего, быть алкоголиком – это выбор вашего мужа, а не ваш выбор. Скажите себе также, что чувство вины парализует и не позволяет вам принимать правильные решения, поэтому вы осознанно выбираете путь, где в итоге есть наилучшее из возможного для всех участников ситуации. Самым лучшим для вашего мужа будет лечение в центре у врача- нарколога, вы же отправляйтесь к психологу.

  11) Что будет у психолога?  В терапии вы выявляете все скрытые и явные поведенческие стереотипы, т.е. мы обсуждаем, где, когда и как вы стимулируете вашего мужчину к дальнейшему употрeблению химических средств, и вы учитесь другому способу взаимодействия с мужем. Или же вы приходите к выводу, что лучшее для вас и для ваших детей –  ваш с мужем развод. Принимая это решение, вы учитесь не испытывать чувство вины перед ним, а также не испытывать жалость к нему, поскольку вашему мужу от этих ваших чувств лучше не станет, а уж вам и подавно. В каждой конкретной семье будут свои решения. Если вы решили расстаться со своим мужем–алкоголиком, перед терапией будет стоять задача увидеть, каким образом вы находите из множества мужчин именно алкоголиков, чем они вас привлекают. Это необходимо для того, чтобы вы смогли найти партнера среди здоровых и адекватных мужчин. А если вы – молодая дeвyшка, еще не замужем, но вам понравился молодой человек, злоупотрeбляющий алкоголем, или наркотическими веществами, я очень надеюсь на то, что эта статья убережет вас от необдуманных поступков и заставит задуматься и взять ответственность за свою жизнь и за жизнь своих будущих детей.