Выгода от бывшего мужа

1.

Лейла

[569356612] – 25 марта 2018, 15:36

У нас двое детей.Общения никакого,только деньги .Перечисляет на карту 20000 рублей и думает(гад),что на эти деньги мы шикуем,я себе помады с духами покупаю.С детьми видится только на день рождения.

2.

китикэт

[639896761] – 25 марта 2018, 15:48

У нас общий сын, 10 лет ему. Бм с ночевкой раза 2-3 в неделю его бирет, общаються хорошо, он его очень любит. Я сама могу дела свои поделать. Но вот в месяц дает 3000 это в среднем. Начинаю когда позорить его, может еще 2000 дать. Живем друг от друга 10 мин на машине, ребенок у кого хочет, там и остается. Ни я ни бм не создали новых семей. так уже 3 года.

3.

Василина

[2213974927] – 25 марта 2018, 15:53

позорь его сильнее!

4.

китикет

[639896761] – 25 марта 2018, 16:10

Он всегда был нищебродом, вечно у него напряг с деньгами. Я решила особо не язвить по этому поводу, пусть лучше общаються, помогает с воспитанием.

5.

Тутттта

[4201501416] – 25 марта 2018, 16:22

Алименты 4000 на годовалого растущего ребёнка. Больше не даёт, хотя получает серую зарплату от 100 000. Дал понять, что раз после развода ему не даю, как он пытался, то и денег я не увижу. Живет с РСПшкой, с ее дочкой 8 летней. Сына ему не даю и не пускаю, не хочет платить нормально, думает что отмазался официальными алиментами-копейками, ну, официально у него тоже есть сын. Так что так.

6.

гость

[3549094001] – 25 марта 2018, 17:14

Тутттта

Алименты 4000 на годовалого растущего ребёнка. Больше не даёт, хотя получает серую зарплату от 100 000. Дал понять, что раз после развода ему не даю, как он пытался, то и денег я не увижу. Живет с РСПшкой, с ее дочкой 8 летней. Сына ему не даю и не пускаю, не хочет платить нормально, думает что отмазался официальными алиментами-копейками, ну, официально у него тоже есть сын. Так что так.

7.

Тутттта

[4201501416] – 25 марта 2018, 18:09

гость

Да уж, дети всегда являются заложниками у бывших жен, не платишь выкуп ребенка не увидишь.

8.

Гость

[3802443521] – 25 марта 2018, 18:26

Тутттта

Алименты 4000 на годовалого растущего ребёнка. Больше не даёт, хотя получает серую зарплату от 100 000. Дал понять, что раз после развода ему не даю, как он пытался, то и денег я не увижу. Живет с РСПшкой, с ее дочкой 8 летней. Сына ему не даю и не пускаю, не хочет платить нормально, думает что отмазался официальными алиментами-копейками, ну, официально у него тоже есть сын. Так что так.

9.

Гость

[1205963392] – 25 марта 2018, 18:50

Гость

Так ты сама рспшка))))

10.

Гость

[449531601] – 25 марта 2018, 20:02

Алименты платит. Ребенка видит раз в год, когда пересекаются на НГ у бабушки

11.

гость

[3549094001] – 25 марта 2018, 20:50

Тутттта

Дело не в выкупе, причём тут выкуп? Он не покупает ни продукты ни одежду, как кормить ребёнка может быть расскажете без денег? Вы рассуждаете как нищеброд, тоже поди ходите к сыну без детских творожков и кефира, просто посмотреть? Если мужчина знает, что у ребёнка нет еды, игрушек и одежды, памперсов, но назло бывшей жене не даёт денег, и сам ребёнка не покупает, то это не Папа. Это чужой человек.

12.

Кое-Кто

[4138871272] – 25 марта 2018, 22:12

Туттта, понимаю вашу злость на бм, но о ребенке тоже надо думать. Если отец хочет общаться – нельзя запрещать. Я вышла замуж за такого как ваш бм. У него своеобразное представление об экономии (т. е. Немного жмот:) но при этом самый лучший отец. Детей своих обожает, занимается ими и очень скучает если не видит их. Его бывшая раньше также поступала как вы. У старшего сына на этой почве появились псих. проблемы. По настоянию врачей наконец разрешила (после рассказов “папа плохой, жмот и т. д. ) видеться ребенком. Теперь мальчик намного лучше. Не повторяйте таких ошибок. Ребенок пока не может оценить и прокоиментировать ситуацию. Не лишайте его отца. А там подрастет сам всем раздаст по заслугам, и маме и папе.

13.

Гость

[2778630398] – 26 марта 2018, 09:15

нынишний муж платит БЖ 20-30 000 алименты на одного ребенка. алики официальные. видится с ребенком 1-2 раза в месяц, если комaндировки, то реже. берет в кино и погулять, с ночевкой не забирает.

14.

Florisel

[294292613] – 28 марта 2018, 17:10

Тутттта

Дело не в выкупе, причём тут выкуп? Он не покупает ни продукты ни одежду, как кормить ребёнка может быть расскажете без денег? Вы рассуждаете как нищеброд, тоже поди ходите к сыну без детских творожков и кефира, просто посмотреть? Если мужчина знает, что у ребёнка нет еды, игрушек и одежды, памперсов, но назло бывшей жене не даёт денег, и сам ребёнка не покупает, то это не Папа. Это чужой человек.

Это вторая статья из серии «Как забыть бывшего…». В прошлой статье мы определяли с чего начать и немного коснулись темы вторичных выгод. Я обещала разъяснить подробнее, что это такое, зачем с этим работать и дать конкретные упражнения.

Что же такое вторичные выгоды? Это те потребности, ценности, не до конца осознаваемые цели и неконструктивные способы их достижения, которые вы используете для получения чего-то важного для себя. Всем известны примеры со школы, как только в классе должна быть контрольная – ребенок заболел. Стресс? Да. А еще привычный и социально одобряемый способ избежать этого стресса, не получая наказания, это же не прогул. Люди очень изобретательны по части «заболеть себя», от постоянного самонакручивания, до прямых действий, приводящих к проблеме.

Пример из моего опыта работы в школе. Как-то после окончания рабочего дня выхожу я на улицу, была зима. Одна дeвoчка из младших классов стоит во дворе и ест снег, заедая сосульками. На вопрос: «Зачем ты это делаешь?», ответ был, что скоро контрольная, она ее написать не сможет, лучше она будет болеть, и тогда родители не будут ее ругать. По поводу дeвoчки скажу, что все обошлось, видимо иммунитет у нее был хороший. Она не только не заболела, но и нормально написала контрольную. 

Это показательный пример ЗАЧЕМ дeвoчке нужно было заболеть, и что она сознательно для этого делала. Но многие способы поведения нами не осознаются, так как это усвоенные с детства и воспроизводимые автоматически модели поведения. Но если на них обратить внимание, а самое тяжелое – это признаться себе, то эту модель поведения, этот паттерн можно поменять на более конструктивный.

Тема вторичных выгод, как правило, изначально вызывает отторжение у человека. «Какие у меня могут быть выгоды, ведь я так страдаю!!!» И, тем не менее, это необходимый и очень важный момент работы с проблемой. Без проработки вторичных выгод, вы будете постоянно съезжать на привычные реакции, способ мышления и поведение. Это то, что держит в проблеме и не дает ее решить, как правило, человек не осознает этого. Это те самые подводные камни, которые надо расчистить, чтобы на этом построить что-то полезное и основательное.

Итак, если вы застряли в проблеме, в любой абсолютно, и она не решается, значит у вас, априори, есть вторичные выгоды. Значит их нужно найти и проработать. Я к тому, чтобы вы не думали: «Ок, у других есть вторичные выгоды, а у меня их точно нет». Они у вас есть, это надо понять и принять, и быть очень честным с собой. Потому что тут вам придется столкнуться с неприятной правдой о себе. Повторюсь, что это необходимо, чтобы изменить ситуацию.

Напомню, что частая распространенная выгода относительно партнеров, это когда страдание воспринимается, как некий способ психологической связи с бывшим, какая-никакая, а связь, и смысл жизни. Потому что, да, часто все упирается еще и в такие вещи, как отсутствие смысла жизни, и тогда это можно легко заполнить страданиями и заморочками. Свято место пусто не бывает.

Хорошая новость. Все это решаемо. Просто нужно методично и целенаправленно с этим работать. Не пару раз кое-как сделать и уверять себя и окружающих, что я все для этого делаю, а оно не решается. Это системная работа над собой по разным, самым разным аспектам вашей личности. В этой статье и в данный момент – с вторичными выгодами.

В первой статье из серии «Как забыть бывшего? С чего начать? Советы психолога» я давала упражнение. В числе прочего там нужно было ответить на вопрос: «Что полезного и хорошего вы получаете для себя, страдая по прошлым отношениям, чего неприятного избегаете?».

Вам нужно ответить на этот вопрос. Да это может быть непросто, и не всегда получается ответить сразу, бывает, что нужно какое-то время, несколько дней или даже неделя.

Вторичных выгод, как правило, много. Среди распространенных – избегание отношений и бpaка, потому что на самом деле в голове у женщины существует представление об этом, как о чем-то ужасном, хотя она и старается этого не замечать. А так же убежденность, что за счастьем и радостью всегда следует расплата и кара небесная. Но у каждого еще и куча своих особенных выгод, которые могут быть свойственны только вам. Придется покопаться в себе и порефлексировать (не путать с самоедством).

Находим и записываем все свои вторичные выгоды, все, что вы получаете полезного для себя от наличия проблемы и страдания, или чего неприятного это вам позволяет избежать. Далее нужно найти не менее трех новых и конструктивных способов поведения, которые вам подходят, отдельно по каждому пункту из списка.

Например, вам нужна любовь и внимание. Вы начинаете остро это ощущать и впадать в проблемное эмоциональное состояние страдания. Что вы можете сами сделать для себя, как вы можете получить внимание конструктивным способом и проявить свою любовь по отношению к себе? Чем-то себя побаловать, заняться тем, что давно хотели, например, пойти в бассейн или записаться на танцы, куда-то сходить в новом красивом платье, организовать вечеринку, поучаствовать в выступлении, позволить себе отдохнуть и заняться любимым делом и/или творчеством и т.д. Данные примеры абсолютно относительны, вы ищете свои собственные способы.

Вообще в подобной ситуации люди часто впадают в тяжелые переживания, как способ привлечь внимание, опять же, укоренившийся с детства. Но это иллюзия, это уже не работает. Если вы будете сидеть, пассивно ждать любви и заботы от кого-то, впадая от него в зависимость (проявит любовь – не проявит),  отказывая самой себе в этом, то это занятие бесполезное. Это поведение жертвы, которая, извините, прикинулась амебой – одноклеточным организмом, от которого ничего не зависит, и полностью беспомощным существом, но вот только спасать вас из-за этого никто не ринется. Хотя, вероятно, в детстве вам и удавалось таким образом получить то, что вам нужно.

Понимаю, неприятно. Но нужно сдвинуться из этого бреда в адекватную сторону. Это лишь иллюзия у вас в голове, мыслительная конструкция и вы это можете поменять. Не нужно включать автопилот поведения жертвы. Но и накручивать лишнего тоже не стоит, я сейчас обращаюсь к людям, которые склонны к чувству вины и самонаказанию. Кстати, самонаказание тоже может являться вторичной выгодой.

Рефлексия – это умение себя пронаблюдать и понять, а не слепо принятые за истину чьи-то высказывания. Все приведенные вторичные выгоды являются распространенными, но относятся ли они к вам, это нужно понять вам самим. Без фанатизма.

Итак, находим конструктивные способы поведения и начинаем их применять. Когда способ поведения или несколько способов удовлетворяют вторичной выгоде, то необходимость в прежнем деструктивном поведении отпадает за ненадобностью. Поэтому пробуйте, не подходит одно, ищите другое или комбинируйте.

Я встречала людей, которые усиленно сопротивлялись любым изменениям и с рвением маньяка цеплялись за проблему, потому что им надо было манипулировать окружающими, оказывать влияние на родственников, чтобы они выполняли то, что им нужно, удерживать мужа чувством вины от развода и ухода к любовнице и т.д. Много всяких вторичных выгод, с которыми люди не готовы расстаться. Эта статья для тех, кто готов.

Для ускорения и усиления процесса работы приведу классическое упражнение из гештальт-терапии. Вам понадобиться два стула, или любые другие возможности, где сидеть, а можно и стоять, это не принципиально.

Расслабьтесь, дышите достаточно глубоко и свободно, спокойный, комфортный вдох-выдох. Обратите внимание на тело, где-то в теле ваше страдание ощущается сильнее. Эмоции и тело, это неразрывно связанный процесс, поэтому в теле вы где-то будете ощущать страдание. Для этого сначала сосредоточьтесь на своих тяжелых переживаниях и потом обратите внимание, где и как в теле это отражается. Может быть это тяжесть в гpyди, или напряжение в области солнечного сплетения, или живота и т.д.

Когда определили ощущение в теле, попробуйте понять, если бы оно имело форму, размер, вес, цвет, консистенцию, то как бы оно выглядело? Например, это тяжелый черный сгусток шарообразной формы, или пришла ассоциация, образ воткнутого в тело ножа, может быть что угодно.

Дальше вы перемещаете, проецируете этот образ из тела куда-то в прострaнcтво. Либо на второй стул, либо просто где-то недалеко располагаете его. Это как бы такай спроецированный вовне, как голограмма, образ проблемы. При этом он может видоизмениться или остаться таким же. Смысл в том, что есть вы и диссоциированный образ проблемы где-то в комнате рядом с вами. И сейчас вы будете с ним общаться. Убираем скепсис, понимаю, вам непривычно. Но бессознательное мыслит образами, символами и ощущениями. И вы с вашей проблемой сейчас разотождествились и будете производить диалог.

Опишу принцип общения. Потому что само общение очень индивидуально. У вас есть вы и как бы ваша часть, субличность – образ проблемы. Вы будете с ней общаться, меняясь позициями. Если используете два стула, то пересаживаетесь со стула на стул, либо стоя на полу, переходите с места на место.

Есть место, где вы это вы, и есть место, где проблема. Становясь или садясь на место проблемы, вы перевоплощаетесь в нее. Вы в нее вчувствуетесь, принимаете соответствующую позу. Например, если она поникшая, ссутулилась, то и вы принимаете такое же положение тела, так как теперь вы – это она, или может наоборот, эта часть выглядит как злая, требовательная и гордая с расправленными плечами и взглядом свысока. Все индивидуально. Кстати не удивляйтесь, если возникнет кто-то из родственников, такое частенько бывает.

Когда вы переходите в позицию себя, то вы это вы, и ведете диалог от своего лица. И таким образом у вас происходит общение. Вам нужно выяснить, сколько ей (части, субличности) лет, для какой позитивной цели она появилась и создала проблему. Напоминаю, что это когда-то зачем-то было нужно. Узнайте, что вы можете для нее сделать, что бы ей от вас хотелось получить. И договоритесь с ней, придите к общему соглашению, что вы делаете то-то, она вам помогает конструктивным способом решить проблему.

И еще очень важный момент, вы должны искренне, подчеркиваю именно ИСКРЕННЕ, принять вашу часть, выразить ей любовь и благодарность, даже если вы не знаете зачем была создана ваша проблема, и какую полезную функцию она выполняла. Внутри нас нет врагов, за любой проблемой находится ресурс, и если вы искренне отнесетесь к части себя, то она всегда пойдет вам навстречу. Потому что это и есть вы, только спроецированная на проблему, отторгаемая вами и вытесненная в негатив часть ВАШЕЙ психики. В принципе, в теорию вам погружаться не обязательно, вам важно сделать то, что вы можете – принять ее с любовью и благодарностью.

После того, как узнали информацию, приняли, договорились, вы прощаетесь с этой частью, и предлагаете ей на выбор, либо она свободна и вы ее отпускаете, либо соединяетесь с ней и становитесь единым целом, то есть ассоциируетесь с некоей частью своей психики, которая была вытеснена, как проблема.

Есть еще много способов работы с проблемой и вторичными выгодами, всего я вам дать не могу, так как многие методы делаются под руководством профессионала. Но двух этих упражнений вполне достаточно. Отвечаем на вопрос и ищем конструктивные способы удовлетворения вторичных выгод, а далее применяем их в жизни. И диалог со своей субличностью с искренним принятием и благодарностью, и последующим выполнением всех договоренностей.

Но и это тоже далеко не вся работа над собой. Рекомендую посмотреть статьи по работе с установками и убеждениями, и по самооценке, там я тоже даю посильные упражнения для самостоятельного использования. И, конечно же, будут еще другие полезные статьи с упражнениями и рекомендациями, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить их. Пишите комментарии, давайте обратную связь. Это поможет мне ориентироваться в темах для написания статей и подаче информации.

С уважением, Марина Александровна – клинический психолог.

Выявляем убеждения о бpaке, семье и личной жизни. Советы психолога.

Нейтрализуем шаблоны негативных убеждений. Советы психолога.

Меняем негативные убеждения на позитивные.

Советы психолога.Укрепляем самооценку. Советы психолога.

Итак, ваш муж оставил вас. Положив на одну чашу весов всё, что вас связывало, все ваши совместные переживания, преодоления и мечты, а на другую – желание перечеркнуть всё это, тем самым обесценив. Глядя в глаза, точно так же как когда-то, когда признавался вам в любви.

Желали вы испытать подобное? Рассчитывали, что всё так произойдёт? Ваш семейный союз был осознанным выбором обоих, а теперь вы стоите у окна, глядя ему вслед, переполняемая бурей неведомых доселе эмоций. Накатывает волна злости, сменяемая отчаянием, ненадолго возвращается холодный рассудок и снова обида. «Я стану лучше», «он ещё пожалеет», «да за мной табунами», «я, я…скотина он!».

«Что же послужило причиной, почему он так поступил, что я сделала не так, а может он просто разлюбил меня, или не смогла дать ему то, чего он так хотел». Почему нечто во вне ваших отношений перевесило, только поманив предвкушением желанного?

«Ну, а как же я? Я остаюсь ни при чём? Я была честна с ним, отдавала всю себя, а теперь стою у окна, сжимая кулаки от бессилия. Нужно что-то предпринимать! Позвоню маме, подругам – они наверняка посоветуют, как лучше поступить. Наверняка! Ведь у всех до одной «идеальные бpaки», «любящие мужья»… Кого я обманываю? Надо взять себя в руки и найди в себе сил признаться, почему не нужно его возвращать».

1. «Что-то с самого начала пошло не так». Отношения двух половинок строятся по принципу “вовнутрь” – это когда они напитываются, крепнут, гармонизируются и вовлекают в себя всё сильнее и сильнее. Из таких отношений уже никогда не захочется выйти и оставить их. То, что соединилось однажды, уже не разъединить. В отличие от отношений по принципу “вовне”, когда один из пары или оба отдают энергию «на сторону». Через неудовлетворённость (нелюбовь), страхи, блоки и т.д. Потому они и не строятся. Такие отношения хаpaктерны для «случайных» союзов.

2. «Это не любовь». У вас появится желание вернуть его, во что бы то ни стало, ведь с ним безвозвратно уходит часть вашей жизни. То, с чем так легко расстаются мужчины, и совсем непросто – женщины. Это уже не любовь, а то чувство, которым вы дорожите. Чтобы «как у всех», чтобы статус ВКонтакте, чтобы подруги завидовали и не сплетничали за спиной. Чтобы не «брошенка», не «а что люди скажут». Это чувство, продиктованное страхом перед неизвестностью. Вас вышвырнуло из комфортной зоны, но лишь для того, чтобы сделать сильнее и осознаннее, а таким людям доступны эмоции более высокого порядка.

3. «То, что твоё, твоим и будет». Дорого не то, что передумает уходить, а когда даже не пытался. Если вы не предпринимали никаких действий, а он вдруг вознамерился вернуть всё, как было, то здесь начинается игра по вашим правилам. Вы вправе требовать доминирующей роли для себя, так как «кто-то» заблyдился и нуждается в чутком наставничестве. Возможно, это будет для вас лучшим сценарием, если не принимать во внимание всё описанное ниже.

4. Цена выбора. Однажды ваш выбор пал на человека, который оказался не в состоянии окружить вас заботой, взять на себя ответственность за ваше благополучие. Очевидно, это был не лучший выбор, и он лишил вас всех прочих, где, возможно, было бы всё: и страсть, и любовь, и нежность, и забота. Сколько попыток вы ещё готовы ему предоставить, после чего у вас возникнет желание сделать другой выбор? Одну, две? А может быть «пусть себе уходит, лишь бы возвращался»? Он попробовал и показал, на что способен. А сколько есть тех, кто способен на большее, кому вы не даёте шанса?

5. Доверие. Одним из признаков отношений, от которых неизменно получаешь наслаждение, является доверие. Теперь по отношению к этому человеку его у вас не будет никогда. Что будет являться для вас веским основанием добровольно пойти на эти ограничения? Ради чего эта аскеза, этот обет, ради каких таких высших идеалов? Что вы будете испытывать, глядя на счастливые пары?

6. Ценность. Ценность приходит через преодоление и дарит наслаждение её обладателю. Насколько ценно для вас, когда кто-то не дорожил вами настолько, чтобы не причинить боль отчаяния? Насколько важен для вас тот, кто отвёл для вас место только в своём прошлом?

7. «Ребёнку нужен отец». Самый веский аргумент для многих, кто пытается вернуть мужа. Но никто не добавляет «какой». А «какой-то» и «лишь бы был», возможно, совсем и не нужен. Ребёнок никогда не будет уважать отца, если тот не уважает его мать. Вернуть доверие ребёнка гораздо сложнее, потому что его чувства не переполнены страстью и желанием близости. Он продолжает надеяться, что дороже него нет никого на свете как минимум для двух людей на земле. И эта самая светлая детская надежда, которая делает жизнь ребёнка наполненной радостью, вдруг рушится так вероломно и неотвратимо, что остаётся только принять эту данность и попытаться уложить её в своём детском сознании. Помимо одаривания своих детей любовью, очень важно развить в них уважение к родителям, что неизменно является обязательным условием для развития полноценной личности. И вот тогда на утверждение «ребёнку нужен отец» уже нет однозначного ответа, если только не добавить условие «любящий отец и муж».

Муж должен быть вашим спутником. Притягивайте своего спутника, он никогда вас не оставит. Супруги вознамерились однажды быть в совместной упруге, и никто из них не предупреждал заранее, что сойдёт с дистанции на полпути, сделав шаг в сторону из вашей жизни. Вам нужна семья? Вам нужен мужчина? Для чего? Что вы хотите получать от отношений? Вы готовы довольствоваться меньшим? Это соотносится с вашими подростковыми мечтами? Это тот итог, который вы себе нафантазировали? Или вы хотите нечто большее, что касается только вас и вашей жизненной наполненности томлением, экстазом и счастьем? Возможно, это то, что стоит, чтобы за него побороться, но только не со случайными людьми в вашей жизни, потому что ваш человек – он ваш навсегда. А однажды «не муж» – всегда «не муж».

© Аваков М.Г.