С моим мужем мы живем почти 3 года. У нас есть ребенок, мальчик 2 года. Неделю назад мы с мужем поругались очень сильно. Я наговорила ему всякие гадости, о которых потом жалела. Пыталась с ним помириться, три раза к нему подходила, извинилась за все, что наговорила, не подумав, а он даже и слушать не захотел. Живем в одной квартире и не общаемся, с сыном играет, а меня игнорирует или ложится спать, когда я с ним пытаюсь поговорить. Без конца куда-то уходит, приходит поздно или вообще не приходит домой ночевать. То, что я готовлю, он не ест, покупает себе отдельно. Что он этим хочет доказать – я не знаю. Я уже устала без его общения и любви, как с ним помириться, уже не знаю. Помогите, пожалуйста. Подскажите, что делать и как быть.
Екатерина,
Старый Оскол,
24 года
/
28.06.12
Алена
Жаль, ты не написала самого главного: какие именно «гадости» ты наговорила мужу. Ведь это позволило бы понять, насколько он адекватен в своей обиде на тебя. Хотя для меня уже сам факт того, что ты позволила себе в пылу ссоры оскорбллять человека, которого якобы любишь, уже доказательство обратного. Какими бы ни были разногласия между любящими людьми, только тот, кто не дорожит своим партнером, позволит себе его унизить, наговорив гадостей. И знаешь, тут действительно одних извинений может быть мало. Иногда подобный словесный поток грязи полностью меняет отношение к человеку, даже изначально любимому. Ушат грязи становится холодным душем для любящего человека. К примеру, ты бы стала продолжать тесные дружеские отношения с подругой, если бы она наговорила тебе в лицо гадостей, от которых у тебя на душе стало бы по-настоящему погано? После таких вот «откровений» отношения если и восстанавливаются формально, настоящей сердечности в них уже не будет никогда. Честно говоря, я считаю, что у вас сейчас тупик. Возможно, муж до сих пор приходит домой только из-за ребенка, а если бы его не было, перестал бы приходить вообще. Ему не нужны твои извинения – это самое печальное в вашей ситуации. То есть продолжать ходить за ним и просить прощения – бесполезное занятие. Ему не нужно, чтобы ты унижалась теперь перед ним – это не принесет ему удовлетворения. Он действительно не хочет с тобой общаться. Что ж ты ему такое наговорила-то? Видимо, что-то такое, что дало ему понять, что ты его не уважаешь и не дорожишь им вообще. А главное, зачем ты это делала и что пыталась доказать в ссоре с ним этими оскорблениями? Абсолютно неразумный, немудрый поступок для женщины, если у нее нет цели расстаться с мужчиной. И самое печальное, что если ты сейчас предложишь ему временно пожить отдельно, то он согласится без колебаний. А это прямой путь к разводу. Он на примирение не пойдет точно. И от тебя ему этого не нужно. Вот уж точно, тупик. Попробуй настроиться на его волну сейчас и делать все то же самое: жить параллельной жизнью, словно вы – соседи по квартире, не более. Разъехаться прямо сейчас, повторюсь, это прямая дорога к разводу. Заигрывать с ним бессмысленно. Вызывать на разговор – пока тоже. Необходимо выдержать паузу, чтобы мужу надоело играть роль обиженного. Тогда можно будет предложить ему обсудить то, что произошло (надеюсь, ты сможешь обойтись без гадостей, равно как сможешь не напоминать ему, сколько раз ты безрезультатно просила у него прощения). Не сейчас, но спустя некоторое время (если настроишься на его волну, то поймешь, когда это следует сделать), предложи ему обсудить ваше будущее. И попроси его принять уже решение: хочет ли он остаться с семьей или нет, ибо жизнь в коммуналке с мужчиной, которому ты не нужна, который тебя не хочет и не любит больше, не входит в твои планы.
Сергeй
Я, конечно, не знаю, что ты такого умудрилась мужу наговорить, но как бы там ни было, ведет он себя странно. В такой ситуации, на мой взгляд, нужно доводить ситуацию до какой-то логической точки. В твоем случае это, по-моему, разговор о разводе. Ну, согласись, ты со своей стороны уже извинилась, причем неоднократно. Однако муж продолжает заниматься ерундой и ничего сам предпринимать для нормализации обстановки не собирается. Может быть, я ошибаюсь, но жить в сложившихся условиях невозможно. А раз так, раз вы сосуществуете как соседи, то не лучше ли расставить точки? По крайней мере, такой разговор может выбить ситуацию из сложившегося русла. Хотя, конечно, можно пустить все на самотек и просто ждать. По идее, люди не могут слишком долго жить рядом и не общаться. Однако кто знает, куда бегает твой муж? Может быть, у него просто есть другая женщина, и он с удовольствием использует вашу ссору, чтобы ходить к ней? В таком случае весь этот цирк может тянуться очень долго. И тогда тем более стоит завести разговор о разводе.
Проснувшись на следующие утро после скандала с любимым человеком, вы вдруг понимаете, что наговорили ему много гадостей о нём, о его родителях и друзьях.
На самом деле это не так страшно, поскольку полагаю, что:
во-первых, даже если выучит человек список запрещённых фраз и не будет именно их говорить, потом он легко найдёт на их место другие, поскольку желание уязвить никуда не делось;
во-вторых, советы о том, что нельзя говорить, более актуальны не для взрослых по отношению к своим сверстникам, а для родителей по отношению к детям, поскольку у них ещё слабо сформированы защитные механизмы;
и, наконец, в-третьих, не так страшно то, что человек ошибся и наговорил лишнего, как страшно то, что он делает, или, вернее, не делает, чтобы исправить свой промах и решить проблему.
Как быть потом, когда поймёте, что сказали не то, что имели в виду, или просто-напросто перегнули палку – и пойдёт в настоящей статье.
Читайте также: Как лишить бывшего мужа род правО чём в первую очередь стоит вспомнить в таких ситуациях? Полагаю, что, например, об уязвлённом самолюбии человека, которого вы ранили сказанными на эмоциях словами. Если ваш любимый гордый, то для того, чтобы иметь возможность с вами поговорить, ему нужно время. Дайте его ему!
Не нужно сразу же после ссоры бежать к мужчине, чтобы вымаливать у него прощение и брать на себя всю вину за вашу размолвку. Ну, возможно, скажете вы, это и так очевидно, тем не менее, самой распространённой женской ошибкой после ссоры является именно эта.
Просится нежная женская душа скорее мириться, но в этот момент стоит вспомнить про разницу мужской и женской психологии. Девочки во многом живут под лозунгом кота Леопольда: “Ребята, давайте жить дружно!”!.
В то время как мальчикам ближе военные баталии с применением всех видов доступного вооружения 🙂
Пусть он победит в одиночестве для того, чтобы:
- оценить свои собственные ошибки, которые он совершил (помним, что ответственность в любых отношениях делится 50 на 50) ;
- самому вас оправдать, найдя то, что на самом деле стояло за вашими словами, понять то, что вы хотели донести до него, правда, не в самой эффективной форме;
- успеть по вам соскучиться;
- в конце концов, просто успокоиться.
После этого можно и общение со своим молодым человеком начинать. Только спокойно! Делайте выводы из прошлого и сохраняйте выдержку и уверенность в себе. Вооружитесь лозунгом «тише едешь – дальше будешь» вместо того, чтобы пытаться сразу взять «быка за рога» и во всём разобраться раз и навсегда.
Если вам удастся наладить с ним взаимодействие хотя бы на каком-то уровне, это уже очень многое. Поскольку, имея с любимым человеком контакт, вы получите шанс помочь ему раскрыться и начать с вами диалог о том, что его волнует и что у него происходит внутри. Поверьте, если человек с вами искренне делится – это значит очень много!
Не буду подробно писать о том, что вам необходимо извиниться за те слова, которые вы наговорили, а потом пожалели о них и посчитали их лишними. Лучше в качестве итога, повторю то, о чем уже говорила выше, но что считаю особенно важным.
Вы можете запретить себе говорить эти фразы, но на их место придут другие. Стоит помнить, что хотеть обидеть другого человека, хотеть чувствительнее задеть и причинить боль душевную или физическую может только сам глубоко раненый несчастный человек.
Поэтому важно ответить себе на вопрос:зачем я всё это наговорила (или наговорил), зачем мне понадобилось делать другому больно (пусть и не осознанно)?
И тогда, возможно, вы придёт к пониманию того, что внутренней гармонии вам не хватает и нужно с этим что-то делать. Впрочем, это уже совсем другая история, о которой вы можете почитать в других мои статьях, например, «Как работать над собой, чтобы стать везучей в любви». А по данному вопросу у меня, пожалуй, всё.
Анастасия569
№0 | 7.07.2022-18:31
Мне 21, моему почти мужу 23 ( в августе распишемся), живём вместе с декабря. Все было хорошо, ссорились, мирились, как нормальные люди. Последний месяц вообще жили как в сказке, мир, идиллия, любовь, забота…. а тут возьми и поссорились… кто-то чего-то не так понял, кто-то что-то надумал- все, ссора, разные одеяла. Я на утро попытала ь помириться, вроде вышло. Но в этот же вечер опять повторяется та же ситуация, я 2 раза попыталась исправить положение, но бесполезно, утром и днём несколько раз пыталась помириться. Но все бесполезно. Мой мч словно отгородился стеной от меня, вообще не воспринимал ничего, а руководствовался только своими вредностью и обидами. В мой адрес полетело куча обвинений, с которыми я категорически была не согласна. Мне было очень больно и обидно, что все мои действия обесценили и считают чуть ли не худшим человеком на земле, и я не смогла себя сдержать… и наговорила кучу гадостей… ( назвала его с&кой, тв@рью, придурком и что ненавижу его). Мне ужасно стыдно, я понимаю, что не имею права такого говорить, я все понимаю, очень злюсь на себя… вот уже два дня пытаюсь извиниться, как-то объясниться, что это было от сильной боли, что я себя не оправдываю… но мой мч непреклонен, мои извинения, как он говорит, ему не нужны, и вообще что он не хочет чтобы в его семье такое было, что его отвернуло от меня…. У нас были ссоры и посерьёзнее. С его стороны я вытерпела и порывы гнева (он мог меня очень сильно укусит, что у меня оставались синяки), и то, что поймала его за употрeблением психотропных веществ… и вот только у нас все наладилось… как вот это. Я чувствую себя совершенно разбитой и потерянной. Мне больше не хочется извиняться, потому что я всю последнюю неделю только и делала, что пыталась вырвать наши отношения из этого негативного цикла, в который мы опять угодили. Но терпеть его обиду и чувство превосходства, чувствовать себя худшим в Мире человеком просто невыносимо…
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№1 | 7.07.2022-18:35
Анастасия, добрый день. Могу с вами работать в свободном формате, без привязки к определенному времени. Устроит?
Анастасия569
№2 | 7.07.2022-18:45
Да, устроит
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№3 | 7.07.2022-20:12
Что бы вы хотели получить в результате нашей работы?
Анастасия569
№4 | 7.07.2022-20:23
Научиться выходить из таких ситуаций, понять, как разговаривать. Разобрать причины моего поведения и понять причины поведения супруга. Скорее всего это связано с тем, что ненароком каждый наступает на больную мозоль другому. А дальше замкнутый круг… хотелось бы научиться выходить из этих негативных циклей
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№5 | 7.07.2022-21:20
Хорошо. Я бы вас попросила о том, чтобы мы в конце нашего общения подвели итоги и обозначили завершение. Это вам подходит?
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№6 | 7.07.2022-21:23
№0 | Анастасия569 писал(а): В мой адрес полетело куча обвинений, с которыми я категорически была не согласна
№0 | Анастасия569 писал(а): я не смогла себя сдержать… и наговорила кучу гадостей…
т.е когда вам и вашему партнеру что-тоне нравится или не подходит, то каждый из вас говорит о другом, обвиняя или оскорбляя партнера?
Анастасия569
№7 | 8.07.2022-01:29
Да, вполне.№5 | Трут Елена Ивановна писал(а):
Анастасия569
№8 | 8.07.2022-01:33
Скорее так, что он в исключительно редких случаях признает свою неправоту, чаще всего во всем виновата я, у меня ужасное поведение, я себя не контролирую, все начинается с меня, а он подхватывает ( это по его словам). Касаемо оскорблений, то мы ушли от этого и не сказать, что когда то этим сильно пользовались ( разве что в начале первого кризисного периода, когда мы ещё не умели ссориться и спокойно разговаривать). А в это раз я просто не сдержалась, мне было очень больно… и, видимо, осознано пошла на это, зная, что это запретное оружие, которое сделает больно…№6 | Трут Елена Ивановна писал(а):
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№9 | 8.07.2022-13:18
№8 | Анастасия569 писал(а): то мы ушли от этого и не сказать
№8 | Анастасия569 писал(а):мы ещё не умели ссориться и спокойно разговаривать
а как вы сейчас разрешаете противоречия?
Анастасия569
№10 | 8.07.2022-17:35
Пытаемся успокоиться, не допускать сильных эмоций, стараться не отстраняться друг от друга, помнить, что мы любим друг друга. Обнимаем друг друга, извиняемся друг перед другом и каждый говорит, что его задело, а другой обещает быть более внимательным и Стараться больше не задевать.
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№11 | 8.07.2022-18:11
№10 | Анастасия569 писал(а):Пытаемся успокоиться
как это делает каждый из вас?
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№12 | 8.07.2022-18:12
№10 | Анастасия569 писал(а): стараться не отстраняться друг от друга, помнить, что мы любим друг друга.
как это выполняете?
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№13 | 8.07.2022-18:12
№10 | Анастасия569 писал(а):каждый говорит, что его задело
какими словами вы это говорите?
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№14 | 8.07.2022-18:13
№10 | Анастасия569 писал(а):Стараться больше не задевать.
как это реализовывается?
Анастасия569
№15 | 8.07.2022-22:10
В первую очередь стараемся не поддаваться эмоциям и выдохнуть, помолчать, подумать, мысленно или вслух сказать «я люблю тебя»№11 | Трут Елена Ивановна писал(а):
Анастасия569
№16 | 8.07.2022-22:15
Говорить стараемся без обвинений, а основываться исключительно на своих ощущениях, например: « я почувствовала себя очень одиного, успела себя накрутить после твоего, на мой взгляд, грубого разговора по телефону, мне стало очень обидно, я стала думать, что я тебе надоела… пожалуйста, в следующий раз просто говори мне, что ты очень занят и перезвонишь». Или он может мне сказать: « ты очень болезненно реагируешь на крик, я стараюсь даже на немного не повышать на тебя голос, пожалуйста, разговаривай тише… когда я уставший, мне начинает казаться, что ты чём-то недовольна и предъявляешь мне претензии».
Анастасия569
№17 | 8.07.2022-22:16
И после таких диалогов, обязательно обнимаем друг друга, просим прощения и говорим, что «все хорошо, я рядом, я люблю тебя»
Анастасия569
№18 | 8.07.2022-22:16
Это то, чему мы смогли научиться.
Анастасия569
№19 | 8.07.2022-22:20
Ноооо! Почему то последний наш конфликт разгорелся аж на 2 дня, и дошло до слез о том, что он заберёт заявление из загса, а я наговорила ему кучу гадостей и сказала, что ненавижу его.Просто чертовщина какая-то. В последнем конфликте мы оба чувствовали себя непонятыми, чувствовали обиду, злость и нежелание понять другого ( ведь казалось, что именно «мне» сейчас больнее, что это «партнёр» неправ и должен изменить ситуация». Когда я пыталась это сделать, конфликт разгорался ещё сильнее… и я не сдержалась от боли и агрессии. Мне даже хотелось начать крушить все вокруг, но я справилась с этим.
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№20 | 9.07.2022-11:33
№18 | Анастасия569 писал(а):Это то, чему мы смогли научиться.
Здорово, похоже это не просто для вас обоих, но вы справляетесь с возможностью и высказаться, и другого поберечь.
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№21 | 9.07.2022-11:33
Заключение бpaка многими воспринимается как очень серьезный шаг, имеющий последствия. Как вы пришли к этому решению, кто был инициатором, какие позитивные и негативные последствия этого шага вам и вашему партнеру видятся ?
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№22 | 9.07.2022-11:34
Обсуждали ли вы эти последствия? Как к этому шагу относятся родители и другие близкие с обеих сторон?
Анастасия569
№23 | 9.07.2022-16:14
На момент предложения мы встречались год и пол года были очень близкими друзьями. Предложение было в октябре, хотя я знаю, что планировалось оно с мая, но один раз моя подруга ему сказала не торопится, а во время отпуска на море не просилось из-за непришедших вовремя средств… . Но, инициатива шла от него и жить мы вместе стали после предложения тоже по его инициативе. Только вот мне тут на днях было сказано, что и предложение, и заявление в загс, и свадьбу я из него клещами вытащила, типо если бы не мои истерики по этому поводу, то это случилось бы чуть позже и так, как он хотел, а не как позволяли обстоятельства.Тут я хочу пояснить, что прям таковых «скандалов» не было с моей стороны. Меня тревожило то, что этого не происходило, хотя он сам постоянно про это говорил… я как-то стала сомневаться в его намерениях. По поводу заявления, он мне сказал, что подадим в «феврале», а подали в марте… он кажды раз обещал это сделать, но потом находилась работа тли более важные дела… тут я попала под влияние своих родителей и окружения, все интересовались и спрашивали, несколько раз столкнулась с ехидствовом ( по типу: « ну, ну… мужик всю жизнь работать будет, да и ты уже и так живёшь с ним…). Мне было неприятно, что надо мной смеются… и из-за этого я спрашивала у него «когда» и обижалась, если он говорил «завтра точно», но ни завтра, ни через неделю этого не происходило.
Анастасия569
№24 | 9.07.2022-16:16
С другой стороны, я научилась его понимать… сейчас он очень устаёт, ему важно подняться на прежний уровень, опять всем вокруг доказать, что он может все…а когда он уставший, он может обидеться и сложить у своей голове такие версии происходящего, что ему в спокойном состоянии даже в голову бы не пришло.
Анастасия569
№25 | 9.07.2022-16:22
В принципе, со стороны родителей и близких никаких негативных реакцией не было. Мои родители хорошо относятся к нему, приняли, как родного, а у меня в свою очередь сложились тёплые отношения и с его семьей (преимущественно с Отцом, так как с матерью они разошлись и она более отстранена от него)и со всеми его друзьями. Был неприятный момент… когда мы ссорились, мой муж рассказал это своему брату, с которым он только недавно начал общаться ( до этого были в конфликте долгое время) и тот сказал, что такие отношения не могут быть перспективными ( а сам он с женой разводится). Когда он мне это передал в качестве аргумента в свою сторону , ведь ему БРАТ СКАЗАЛ, меня это очень разозлило и мы поссорились ещё сильнее. Это единственный подобный момент, который у нас получилось разрулить.
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№26 | 10.07.2022-14:44
№23 | Анастасия569 писал(а):Только вот мне тут на днях было сказано, что и предложение, и заявление в загс, и свадьбу я из него клещами вытащила,
№24 | Анастасия569 писал(а):а когда он уставший, он может обидеться и сложить у своей голове такие версии происходящего, что ему в спокойном состоянии даже в голову бы не пришло.
т.е. вы предполагаете, что он это сгоряча?
Анастасия569
№27 | 10.07.2022-15:57
Да, и не то чтобы мне просто хочется в это верить, я просто помню каким счастливым он был, сколько было энтузиазма и восторга, он мне сам все уши прожужжал и про роспись и про красивую свадьбу№26 | Трут Елена Ивановна писал(а):
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№28 | 10.07.2022-17:19
т.е. противоречие какое-то получается
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№29 | 10.07.2022-17:22
Проясняете ли вы у партнера подобные противоречия или доверяете тем словам, которые хотите услышать?
Анастасия569
№30 | 10.07.2022-18:55
Наверное, сейчас я как-то опасаюсь задать прямой вопрос в лоб, поэтому сейчас опираюсь исключительно на его действия и поведение.
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№31 | 11.07.2022-13:14
№30 | Анастасия569 писал(а):сейчас я как-то опасаюсь задать прямой вопрос в лоб,
это как для вас звучало бы, если бы вы его задали?
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№32 | 11.07.2022-13:15
№30 | Анастасия569 писал(а): сейчас я как-то опасаюсь задать прямой вопрос в лоб,
А раньше задавали? Если можете, то примеры тем и вопросов.
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№33 | 11.07.2022-13:16
№30 | Анастасия569 писал(а):сейчас опираюсь исключительно на его действия и поведение.
и что тогда следует, как вы себя ведете, чувствуете и думаете что?
Анастасия569
№34 | 11.07.2022-14:22
Он бы отвечал односложно, сухо, если бы я стула углублляться, то сказал бы, что «всем от меня только это и нужно, Паша работает, думает обо всех, а кто о Паше подумает?»№31 | Трут Елена Ивановна писал(а):
№32 | Трут Елена Ивановна писал(а):
№32 | Трут Елена Ивановна писал(а):
Анастасия569
№35 | 11.07.2022-14:26
Да, мы много разговаривали обслужи… обсуждали планы, почему поступили мечено так, а не иначе. Я спрашивала про его мысли и чувства перед тем, как он мне сделал предложение, он подробно рассказывал, почему именно так, и что он совсем не сомневается в своём выборе, много говорил о том, как хочет красивую платье и меня в образе принцессы. Я говорила о своих стpaxaх и сомнениях, что вдруг он не уверен в этом, что вдруг рано, а вдруг это только из-за меня …. но всегда получала очень глубокие и вдумчивые ответы№32 | Трут Елена Ивановна писал(а):
Анастасия569
№36 | 11.07.2022-14:29
Старалась уладить конфликты. Спокойно говорила о том, что мы просто недопоняли друг друга, такое бывает, го я люблю его и всегда во всем поддержу.Сейчас мы помирились, все хорошо, понимание, уважение, забота, нежность… но стоит ему устать, так сразу конфликты…. будто он меня считает виноватой в своей усталости и будто я его не понимаю. В такие моменты я стараюсь сказать, что люблю его, потом оставь в покое, чтобы успокоился, потом иду мириться и разговаривать по
№33 | Трут Елена Ивановна писал(а):
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№37 | 11.07.2022-15:23
№36 | Анастасия569 писал(а):В такие моменты я стараюсь сказать, что люблю его, потом оставь в покое,
конечно, когда человек устал или расстроен, ему надо как-то нормализовать свое состояние
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№38 | 11.07.2022-15:24
№36 | Анастасия569 писал(а):но стоит ему устать, так сразу конфликты…. будто он меня считает виноватой в своей усталости и будто я его не понимаю.
как это происходит, подробнее опишите
Анастасия569
№39 | 21.07.2022-01:55
Какой то сложный для меня вопрос… уж сколько дней не могу собраться с мыслями, чтобы на него ответить…Но все чаще ловлю себя на мысли, что он склонен к тирании
Трут Елена Ивановна
Психолог
г. Азов
20 консультаций
№40 | 21.07.2022-12:21
№39 | Анастасия569 писал(а):он склонен к тирании
из какого его поведения вы приходите к таким выводам?
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Читайте также: Как себя вести с бывшим мужем если хочешь вернуть
