Проблема отцов и детей в моей личной жизни

Проблема поколений – это одна из наиболее частых проблем, которые имели и имеют место быть во все времена существования человеческого общества. Эта проблема стала наиболее актуальной в последнее время, так как разница между поколениями начинает набирать серьёзные обороты, то и эти самые поколения начинают недолюбливать друг друга всё больше и больше, и в этом нет ничего странного, так как это настоящее противостояние отцов и детей. В этом противостоянии отцы, то есть поколение старшее, будет всегда пытаться наставлять детей, поколение младшее, на тот путь, который им кажется верным, однако это совсем неправильно, так как они наставляют их на основе своего субъективного мнения, которое в корне не может быть правильным.

Каждый человек по своему уникален, а потому можно сделать вывод, что все люди разные, и что подошло для поколения прошлого, которое выросло на устоях прошлого, вряд ли подойдут для поколения нового, которое в свою очередь уже росло на совершенно других понятиях и социальных нормах. Однако ни то, ни другое поколение не желает понимать этой простой истины, и потому постоянно идёт постоянная вражда между этими двумя поколениями, и скорее всего она не закончится никогда, ведь это пpaктически извечный спор. Однако есть некоторые способы, которые позволят ослабить силу этого конфликта.

В первую очередь, каждой стороне необходимо попытаться понять друг друга, дать друг другу возможность высказаться, ведь в большинстве случаев поколение старшее не даёт ничего сказать поколению младшему.

Также следует помнить о взаимном уважении, ведь без взаимного уважения вряд ли получится какой либо нормальный диалог двух поколений. Наладив две данные точки взаимоотношений, можно уже пробовать каким либо образом выстраивать отношения, которые станут отличным фундаментом для будущей долгой дружбы. Это именно тот благоприятный вариант развития событий, который вижу я. Однако вариантов того, как оба поколения смогут сотрудничать огромное множество, и все они очень сильно различаются, где-то преимущество отходит на одну сторону, а где-то на другую. Важно помнить, что два этих поколения вряд ли смогут сами решить, что им необходимо прекратить все конфликты, по крайней мере, сейчас это как раз так. Может быть, в будущем этот конфликт совсем сойдёт на нет, ну а сейчас данная проблема довольно актуальна.

Рассуждение 2

Как я понимаю, проблема часто в том, что родители создают для детей целый мир – прекрасный (со своей точки зрения), а детям он может и не нравиться… Например, как в кино, отец создает фирму, чтобы сын стал её главой, а сын и не собирается на должность, так как считает фирму не экологичной. Или родители долго и с трудом строят дом для детей, а дети там не хотят жить, просто предпочитают квартиру в другом городе или даже стране.

Но ведь родители сами придумали, что детям нужно что-то… Они обычно у них и не спрашивают. А после ещё удивляются и обижаются, что дети не ценят. Ещё, конечно, разные взгляды у отцов и детей. Я понимаю, что родителям кажется, будто эти неразумные дети разрушают их мир, не слушают советы. Но родители уже слишком многого боятся, слишком хотят жить в привычном, часто обманывают сами себя. У молодых людей свежий взгляд, они видят ясней, хотя могут, конечно, ошибаться иногда.

Лучше искать сотрудничества: свежесть и опыт! Но просто у каждого свой хаpaктер, привычки, принципы – не всегда легко сотрудничать. В особенности, если старше поколение считает, что оно всегда и во всем право. Особенно разные взгляды у нас на экологию, работу, отношения… Даже по поводу питания мы обычно не можем найти общий язык.

Легко сказать, конечно, о сотрудничестве, но оно с трудом получается у многих поколений отцов и детей! Надеюсь, у нас с нашими детьми будет больше понимания, чем с нашими родителями. Нужно просто слушать друг друга, ведь проблема не только в разных взглядах, но и в том, что каждый слышит только себя и считает себя правым. А у каждого свой взгляд, каждый прав для себя. Другой человек просто начинает раздражать, если он не меняет свою точку зрения.

Иногда взрослые ещё могут завидовать молодым, что у них нет проблем со здоровьем, есть силы, ничего не болит… По крайней мере, взрослым кажется, что молодые не на то тратят своё время и энергию. Вот бы нам опять молодость, так мы бы!.. Конечно, зависть абсолютно бесполезна. Так и молодые могли бы позавидовать тому, чего успели добиться взрослые…

Проблему отцов и детей ещё усложняют стереотипы. Например, нельзя сказать взрослому, что он не прав. Из уважения! При чем тут уважение? Я могу вполне уважительно относиться к взрослому человеку, но при этом он ведь может быть не прав. А вот считать, что я во всём не прав из-за того, что я младше – точно неправильно. Но из-за такого отношения приходится страдать.

Сочинение Проблема поколений

Эта проблема существовала всегда, но содержание проблемы и острота противоречий особенно сильны в 20 и начале 21 века. Это связано, прежде всего, со сверхбыстрым развитием общества, ситуацией, когда мы видим не просто «прогресс» во всех сферах общественной жизни, но и «революцию». И, конечно, это быстрое развитие ведет к увеличению разрыва между поколениями.

Сейчас разные поколения не понимают друг друга, трудно преодолеть различия и пропасть в столь быстро меняющемся образе жизни, взглядах. Это не просто проблема недопонимания, и она имеет гораздо больше негативных последствий. Научиться понимать друг друга, особенно старшее поколение, – это важная социальная проблема современного общества. Отношение молодежи к пожилым людям можно рассматривать как один из показателей культурного уровня общества. Стереотипные высказывания и мнения, касающиеся пожилых людей, являются показателями, отражающими основной культурный круг понятий в данной эпохе. В наше время существует культ молодежи. Достоинство человека определяется способностью быстро и эффективно, легко адаптироваться к новым технологиям и инновациям. Непонимание между поколениями влияет на смешивание идей, культуры, технологий и даже самого образа жизни. За последнее десятилетие жизнь изменилась настолько быстро, что сегодняшняя молодежь начала 21-го века и их родители, как поколение 70-80-х годов, не имеют почти ничего общего. В этом случае молодое поколение обвиняет пожилых людей в «отставании». Новая мода, информационное прострaнcтво на основе интернет-технологий, социальных сетей, мобильных телефонов, непонятна многим пожилым людям.

Но самой большой проблемой, связанной с этим, можно назвать негативное отношение к самой старости. Пожилые люди не идут в ногу с современной жизнью, не имеют сил выполнять различные виды обязанностей и ролей, которые приносят новую жизнь, они тонут в информационном хаосе. В наше время общество сталкивается с растущей проблемой старости из-за роста продолжительности жизни. С точки зрения отношений поколений, мир переживает уникальный исторический период, суть которого заключается в том, что общество сначала сформировалось из структуры нескольких поколений, и это вызвало ряд необычных, с точки зрения традиционных процессов социализация, эффекты. В начале этого века социальная культура общества резко изменилась. Резкий культурный разрыв, привел к определенной социальной изоляции пожилых людей, потере их статуса и уважения.

Проблема поколений является старой, но она становится особенно острой в 20-м и начале 21-го века, когда быстрый прогресс и развитие всех сфер жизни общества привели к разрыву между различными поколениями. Разница во взглядах, вкусах, ценностях и жизненных ориентациях является причиной недопонимания, равнодушия и даже негативных отношений и споров между поколениями.

Рассуждение

Проблема отцов и детей была и, как мне кажется, будет злободневной всегда. Старшее поколение зачастую с неодобрением относится к новшествам. И каждого из участников конфликта можно понять. Взрослые люди опираются на свой жизненный опыт, а молодое поколение хочет внести свой вклад в будущее и менять привычные устои.

Мне кажется, если отвечать кратко, то нужно хотя бы чуть-чуть, но смотреть на опыт старшего поколения, потому что так будет меньше оплошностей. Гораздо лучше учится на чужих ошибках, чем на своих. Ведь сейчас все ориентированы на молодежь, и иногда мы забываем о взрослых людях и о том, насколько они важны для нашего общества. Во многих странах люди сосредоточены на том, чтобы оставаться молодыми, и стараются избегать старения, хотя это и естественный процесс. СМИ рекламируют эту идею через рекламу и изображения, наклеенные на рекламные щиты и экраны телевизоров. Все люди хотят оставаться молодыми и красивыми, но я думаю, что старение также имеет некоторые преимущества. Пожилые люди, родители, бабушки и дедушки, прожив много лет, имеют опыт, и опыт часто является лучшим учителем. Они из первых рук знают, каково это переживать трагедии и триумфы, времена войны и мира, как лично, так и в качестве члeна общества. Они являются живым свидетельством того, что люди переживают добро и зло. Многие взрослые люди также проявляют чувство спокойствия. Поскольку они пережили так много событий, как исторических, так и личных, пожилые люди понимают, что жизнь продолжается, несмотря на трудности. Для многих страх перед тем, что может произойти, сменился чувством принятия, а с принятием приходит мир.

Молодые люди часто не могут признать мудрость своих старших. Когда мы становимся взрослыми, а потом и родителями, мы иногда верим, что узнали важные вещи, которые помогут нам пройти жизнь, и наши родители, бабушки и дедушки больше не могут нас учить. Не правда. Рассмотрим этот пример: мать с новорождённым ребёнком, который внезапно заболевает, зовёт на помощь свою маму (или бабушку), потому что она знает, что пожилая женщина заботилась о больных детях. Пожилая женщина знает, когда пришло время обратиться к врачу, потому что она знакома с болезнями детства из-за опыта, который она приобрела, воспитывая собственную семью. Кроме того, она более склонна сохранять спокойствие; она пережила этот опыт. Взрослая женщина, будь то мать или бабушка, может спокойно давать советы и, в свою очередь, успокаивает страхи молодой матери. Взрослая женщина мудра и знает, что делать и ребенку, и матери.

Когда люди стареют в нашем обществе, мы склонны игнорировать их и закрывать от них. Возможно, мы должны признать и прославить их мудрость и позволить им поделиться своими дарами с нами и нашими детьми.

Проблема отцов и детей

Популярные сочинения

История создания романа Толстого Война и мир
Самым крупным романом русской классической литературы считается роман – эпопея Л. Н. Толстого «Война и мир». Работа над книгой затянулась на семь долгих лет с 1863 по 1870 год.
Сочинение Уроки доброты в рассказе Конь с розовой гривой Астафьева
По мнению Виктора Астафьева, доброта — это одно из главных человеческих достоинств. Это то чувство, на котором стоит весь мир. Человеку важно научиться быть добрым.
Образ медного всадника в поэме Пушкина Медный всадник
Произведение Александра Пушкина соединило в одном из главных героев «Медном всаднике» два разносторонних образа. Первый образ выступал, как символ великих поступков. Это великий царь, которого уважает вся страна

Мы любим своих детей, они – нас. Чего, казалось бы, делить. Ан, нет! Сложности и непонимания по закону отцов и детей могут произойти в любой семье. Почему так происходит и как наладить взаимопонимание, рассказывают специалисты.

pixabay.com

Каждый эксперт видит обозначенные проблемы со стороны своей специализации. О проблемах в отношениях детей и родителей рассуждают детский и семейный психолог, арт-терапевт Алена Беломытцева, психоаналитик Наталья Кузнецова, педагог-психолог Галина Козлова и врач-психиатр Николай Можаров.

Проблема отцов и детей в самом деле неразрешима? Что является ее «фундаментом» ?

– Конфликт отцов и детей вечен, потому что заключается в разновозрастной позиции сторон. Вместе с тем он может стать источником развития, без него сложно представить движение вперед, – объясняет педагог-психолог Галина Козлова. – Суть противоречий между взрослыми и детьми – столкновение двух житейских опытов. Родители, как правило, считают, что они все знают, потому что «давно живут». Правда, они же нередко из этого опыта делают неправильные выводы. А ребенок, становясь старше, требует объяснений, аргументов словам «предков». Почему так, а не иначе? Мама с папой парируют, что это аксиома и нет нужды ее объяснять. Причиной столкновения младших и старших также становится желание отстоять свою точку зрения. Вспомните кризис трех лет. Маленький члeн семьи заявляет: «Я сам!» А нам некогда ждать, когда это он сам правильно оденет колготки, мы опаздываем на работу и быстро одеваем его сами. В следующий раз картина повторяется. И в итоге либо возникает острый протест, либо пассивность ребенка, несамостоятельность во многих сторонах жизни.

– Проблема такая действительно существует, – уверена детский психолог Алена Беломытцева. – Возможно ли представить мирное проживание в семье разных поколений – спopный вопрос. Наверное, такое встречается. Однако стоит понимать, что при этом разные поколения должны по-своему вести быт, в чем-то существовать отдельно друг от друга. Постоянное нахождение вместе, бытовые и социальные привычки разных поколений, конфликты на почве разногласий в ведении домашнего хозяйства – все это может привести не только к трудностям в общении между родителями и их молодыми детьми.

– Конфликты чаще всего возникают от непонимания чувств. Я много с этим работаю в кабинете. Когда люди научаются понимать чувства друг друга, а не только себя, многое становится разрешимо, – добавляет Наталья Кузнецова.

Можно ли сказать, что нынешний конфликт «отцов и детей» в нашей стране принципиально отличается от подобных конфликтов прошлых времен?

– Да, на него оказывает влияние быстротечность нашей жизни и тотальная занятость родителей, – отвечает Галина Козлова. – Суть человеческих отношений – эмоции. Если ребенок в конфликтных ситуациях не получает полноценную эмоциональную картину мира, его связь с родителями вместо прочного каната становится тонкой нитью. Увы, интеллект родители начинают развивать у ребенка чуть ли не с пеленок, а вот чувственная сторона остается за горизонтом. А ведь развитие эмоционального интеллекта не менее важная и очень непростая задача личностного развития человека.

– Пути сотрудничества ищет сторона, которая принимает на себя удар. Раньше чаще именно родители старались найти точки соприкосновения по вопросам гармонизации отношений с детьми. А сейчас и сами дети, причем даже несовершеннолетние, готовы идти на устранение конфликта. Правда, в силу жестких родительских установок они не всегда услышаны, – считает профессиональный психолог Алена Беломытцева.

– Особенности родительства сейчас заключаются в мощном информационном фоне, который нас окружает, – добавляет Николай Можаров. – Средства массовой информации, социальные сети, комментарии различных специалистов… Если мы возьмем период СССР, то занятость детей была гораздо больше: кружки, занятия по труду, ОБЖ тогда занимали детей в свободное время. Сейчас это часто замещается социальными сетями.

pixabay.com

Если конфликт уже в разгаре, можно ли его погасить?

– Конечно! Никогда не поздно изменить общение с близкими, – уверяет Алена Беломытцева. – Нужно сесть и попробовать все решить в спокойной обстановке, предложить сыну или дочери найти способ разрешения конфликта. Родители сами должны владеть эффективными стратегиями разрешения спopного вопроса и научить этому своих детей. Озвучу некоторые стратегии поведения: это сотрудничество, компромисс (каждая сторона чем-то жертвует, идя навстречу другой), агрессия, уход («я не хочу сейчас решать»), уступка (когда одна сторона говорит, ну ладно, будь по-твоему). В идеале для успешного разрешения конфликта нужно владеть всеми стратегиями и, в зависимости от конкретной ситуации, выбирать наиболее эффективную. Если не получается разрешить проблемную ситуацию самостоятельно, нужно обращаться к специалистам – психологу, социальному педагогу, психотерапевту. Когда две стороны конфликта хотят услышать друг друга, они найдут золотую середину. Главное – наладить диалог. Как известно, в споре рождается истина.

Правильно ли убеждать ребенка, что не в деньгах счастье, когда он видит новенький телефон друга и не может понять, почему ему не могут купить такой же.

– Мое мнение, что нет, – говорит специалист-психоаналитик. – В современном мире значение денег велико. Нравится нам это или нет, но это объективная реальность, и важно ее признавать. Необходимо объяснять детям, что какие-то вещи им пока не доступны. Однако когда ты вырастешь, заработаешь денег – сможешь покупать то, что тебе нравится. Это лучше, чем отрицать реальность и делить все на черное и белое. Важно, чтобы родители смогли признать, что они не всемогущи, не всё могут. Это обеспечивает ребенку прострaнcтво для достижений в будущем.

– Скорее, стоит просвещать детей в вопрос денег, семейного бюджета, – считает Алена Беломытцева. – Есть опыт, когда ребенка в 4 года просили распорядиться той или иной суммой, чтобы он научился понимать, что такое купить игрушку, а что такое «хочется кушать, а деньги потрачены». Каждая семья по своему смотрит на это, но не стоит все же проявлять родительскую любовь через покупки.

Бывают в семье любимые и нелюбимые дети?

– К сожалению, во многих семьях такое встречается. Как правило, это свидетельствует о нерешенных проблемах того или иного родителя. Например, супруги развелись, и сын проживает с матерью. Далее у мамы появляется еще один сын от другого бpaка, а к первому сыну она испытывает ненависть… Наверняка произошел перенос на сына обид по отношению к бывшему мужу.

– Действительно, неравное отношение к своим детям связано с проекциями, их бывает много, – соглашается Наталья Кузнецова. – Например, была любимая бабушка у мамы, и вот рождается дeвoчка, которую мама в своем бессознательном идентифицирует с любимой бабушкой, переносит на нее свои положительные чувства. И вот она любимый ребенок. А потом рождается мальчик. И мама видит в нем мужа, с которым к тому времени испортились отношения. В итоге можно покалечить психику ребенку.

pixabay.com

Почему дети не ценят жертвенность родителей? Возможно, папам и мамам надо больше любить себя?

– Жертвенность вообще, слава богу, современное общество ценит все меньше и меньше. Мы уже достаточно развиты для того, чтобы отличать понятия: «жертва», «помощь», «гиперопека», «забота». Современные дети научились буквально на интуитивном уровне улавливать искреннее отношение к ним и отличают «заботу через силу», когда в действительности матери требуется отдых. Дети скорее оценят любовь людей к самим себе, их самодостаточность, их живость реакций и умение проявить искренность, – констатирует семейный психолог.

– Жертвенность родителей часто граничит с неуважением самих себя. Жертвы должны быть оправданы, тогда дети это ценят, – объясняет Наталья Кузнецова. – А если это модель жертвы с целью “посмотрите на меня, какая я жертва”, то это фарс с требованием благодарности от ребенка. В семье надо выстраивать отношения так, чтобы всем было хорошо и комфортно. Все делать нужно с удовольствием, отдавать детям, не ожидая ничего взамен. Тогда они это ценят и сами испытывают чувство благодарности к родителям за то, для них сделали.

Бытовые стычки в семьях часто касаются воспитания. Например, такая ситуация: мать просит сына-старшеклассника помыть полы. Бабушка возражает: “Сама лучше помой, и чище будет, да и ни к чему мальчишке мыть полы. Успеет еще”. Где компромисс?

– Компромисс в здравомыслии. Безусловно, у каждого ребенка в семье (даже в возрасте 2–4 лет) должны быть свои мелкие обязанности по дому. Будь то помыть полы, полить цветы или покормить домашнее животное. Другое же дело, когда мы абсолютно все бытовые вопросы перекладываем на плечи ребенка, не оставляя ему шансов на игру, обучение, общение со сверстниками.

– Здесь непростая ситуация. По большому счету больше права бабушка в этой ситуации, – считает психоаналитик. – Но любые выяснения отношений, тем более крайние противоположные позиции, негативно влияют на психику детей. Особенно это опасно для подростков. Другое дело, что родители сами должны разбираться со своими детьми. Из мальчика делать дeвoчку не стоит. В крайнем случае, надо делать работу вместе. Например, мама моет полы, а парень помогает диван подвинуть, то есть делает мужскую работу. Очень важно разделение мужских и женских функций.

Вопрос нашего читателя: ” К дочери-подростку не могу найти ключик. Она не закрыта для общения, но ко многим моим советам относится скептически, дескать, ты в жизни ничего не достигла, работаешь простым продавцом. Понимаю, что она боится повторить мой путь, но не хочу терять с ней духовную связь. Как быть интересной детям-подросткам?”

– Подростки считают, что когда родители были примерно их же возраста, то они вообще ничего не делали. Имеется в виду, «не делали запретные вещи», а жили очень грустно и неинтересно, – объясняет врач-психиатр Николай Можаров. – А между тем все было, точно также гуляли по ночам, бегали по крышам, воровали соседские абрикосы и т. д. Да, не было айфона, но если, например, у тебя мотоцикл “Ява”, ты был первый парень на деревне. К чему это все? С ребенком необходимо делиться собственным опытом того возраста и делать параллели с сегодняшним временем. Очень многое будет похоже, только лишь форма другая. И еще, как бы бaнaльно не звучало, родителей и детей сближает общее хобби, от спорта до игры в компьютер. Пусть это будет готовка ужина, обсуждение книги или фильма. Необходимо искать точки соприкосновения.

“До 13 лет у меня с сыном были прекрасные отношения, а теперь он вдруг стал скрытен, дерзит, все мои попытки сблизиться не приносят результата. Как найти общий язык со своим чадом?”

– Если понимание было раньше, – анализирует ситуацию Галина Козлова, – исчезнуть «вдруг» оно не могло. Так говорить могут только недостаточно внимательные к эмоциональному миру своего ребенка родители. Нужно всегда слышать не ЧТО, а КАК сказала ваша «плоть и кровь». Если заметили, почувствовали, что что-то не так, имеет смысл сказать: “Я чувствую, что тебя что-то тревожит. Ты можешь не говорить, но мне все-таки хотелось бы вместе с тобой понять суть проблемы”. В вопросе важно подчеркивать право ребенка на его личную жизнь и вашу готовность помочь ему, поддержать.

pixabay.com

“Сын женился. Не считаю нужным материально помогать их семье, мы все заработали сами, пусть они тоже попробуют. Чувствую, что невестка обижается, другие бабушки “все и прут и везут”. На мой взгляд, ничего обидного тут быть не может. Или я неправа?”

– Все зависит, наверное, от совести. Если для себя вы считаете такое поведение правильным, то вопрос отпадает сам по себе, – размышляет Николай Можаров.

Когда дети становятся взрослыми, они устают от ежедневных жалоб родителей на здоровье, от их упреков, что их забыли и даже не звонят. Дети же не видят смысла звонить каждый день и спрашивать о здоровье, а бабушки и дедушки ждут этого. Как правильно выстроить отношения?

– Лучше всего в этом случае договориться о дне и времени звонка, – советует Наталья Кузнецова. – Например, раз или два в неделю и в определенное время. Важно сообщить родителям или бабушке с дедушкой день и время, когда им позвонят, тогда их тревога снизится. В назначенное время важно позвонить и спросить о здоровье и текущих делах. Своими проблемами лучше не повышать тревогу у престарелых родителей, тем более, если они не могут реально чем-то помочь. Говорите, что у вас все хорошо, обязательно поинтересуйтесь их здоровьем. Часто им просто хочется, чтобы их просто послушали.

– Во всех жизненных вопросах самое главное – научиться договариваться «на берегу». Если дети, внуки и другие родственники заранее договорятся о частоте звонков или же искренне будут просить, чтобы их родители или бабушки тоже звонили – проблема иссякнет сама собой, – подытоживает психолог.

Еще ситуация. “Чуть что не так (живот, кашель, давление) папа звонит мне на работу – приезжай! Как отучить его от этого? Почему нет понимания, что он отрывает меня от работы?”

– Прежде всего, нужно объяснить папе, что вы не врач. И в случае недомогания надо звонить врачу, а не дочери. Иногда такие звонки – просто способ удерживать отношения со взрослыми детьми. Иногда, это страх cмepти, – объясняет психоаналитик.

– Вероятно, отец испытывает дефицит общения. Поэтому вместо того, чтобы срываться с работы, постарайтесь найти свободное время и почаще навещайте его, – советует Алена Беломытцева.

Семейные пары расходятся, остаются дети. Почему отцы не проявляют интерес к родным кровинкам, неужели неинтересно, какими растут их сын или дочь, как обстоят их дела?

– Ситуация двояка. С одной стороны, родители могли расстаться с тяжелейшим скандалом, и в таком случае у мужчины на инстинктивном уровне сpaбатывает протест в общении с детьми от такого бpaка, – отвечает на вопрос семейный и детский психолог. – Однако часто и мамы запрещают отцам видеться с детьми, настраивают детей против папы. И, конечно, в таком случае, отцу становится трудно интересоваться собственным ребенком. В идеале родители должны понимать потребность собственных детей в обоих родителях и не должны препятствовать общению друг с другом.

– Отцы не имеют биологического инстинкта, подобного материнскому инстинкту. Так что их отношения с детьми необходимо выстраивать и после развода тоже. И это, как правило, прерогатива женщины. Понятно, что после развода женщине этого не хочется, но ради детей необходимо постараться сохранить доверительные отношения между детьми и отцом. Кроме того, часто мужчины, уходя из семьи, испытывают чувство вины, стыда или, например, чувствуют себя отвергнутыми. Это мешает им общаться с детьми.

Читайте еще на нашем канале:

Необыкновенное чудо: как особенные люди познают мир и себя через сцену

“Счастье не было вечным”: волгоградка после cмepти мужа осталась одна с 4 детьми

Мужчины с Марса, женщины с Венеры. 7 вопросов экспертам об отношениях полов

“Волга-Медиа”