Если бывший муж насмехается

Вот и случилось то, чего боялись и чего так ждали, что оттягивали и торопили каждую минуту. Итак, закончены поход в ЗАГС, процедypa расторжения бpaка, подписание документов, разрешение всех споров – пришла пора прощаться.

Но проходит время, а доброго расставания не получается, бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода, и супруга в ответ не отстает. Почему же так часто развод – это не конец, а начало новых сложных отношений?

Почему возникает дух соревнования между бывшими супругами?

Бывшие супруги – это не просто расставшиеся влюбленные, это люди, прошедшие все этапы и трудности расставания от первых сомнений и попыток сохранить ставшие хрупкими отношения, до последних тяжелых решений о детях, квартирах, финансах.

Почему так часто расставание не приносит яркое чувство ощущения свободы или хотя бы просто спокойствие и удовлетворение? Наверное, чтобы понять суть этой проблемы, надо попытаться разобраться в каждой истории отношений.

Ведь задолго до развода мужчина и женщина проживали вместе целую жизнь, полную невероятных и ярких эмоций. Первая встреча, влюбленность, первая близость – и, кажется, так будет всегда. Этот незабываемый этап, как правило, надолго остается в памяти и в подсознании человека.

Все дальнейшие проблемы и вопросы будут постоянно сравниваться с этим лучшим периодом совместной жизни. Но с какого-то момента супруг вдруг начинает вызывать жалость (не может прокормить семью!), хотя когда-то казался олицетворением силы и мужественности.

Женщина замужем частенько слышит упреки от мужа, какой она была раньше «стройной или веселой».

И это вполне нормально, ведь на пути молодой пары, «отодвинув лирику» на второй план, встали бытовые, финансовые проблемы, требующие решения.

К сожалению, часто совместная «борьба за жизнь» — поиск работы, воспитание детей, домашние заботы вместо того, чтобы сплотить супружескую пару, вносят раздор, вражду в отношения.

Возникает негласное соревнование, кто больше вносит лепту в семейное благополучие, за кем должно быть решающее слово, кто лидер и так далее.

Неумение вовремя остановиться и разобраться в своих разногласиях, нежелание просто пожалеть партнера, посочувствовать друг другу как «воронка» затягивают в еще больший водоворот разногласий, приводят к ненужным выяснениям отношений, подчас и обоюдным несправедливым оскорблениям.

Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода?

Этот «неразрешимый» спор может продолжаться и после расторжения бpaка. Не сумев договориться в совместной жизни, супруги испытывают чувство неудовлетворенности, незаконченности разговора.

Возникшая еще в бpaке неприязнь друг к другу не может уйти в никуда – обида, желание унижать, оскорбллять не могут исчезнуть просто так, после штампа о разводе.

У мужчин это выражается более сильно – чувство унижения, уязвленного самолюбия заставляют его продолжать и после развода «самоутверждаться». Ложное чувство униженного самолюбия толкает экс-супруга на новые «подвиги».

В это время нужна веская и значительная причина, чтобы бывший семьянин смог «отпустить» партнера, забыть, попытаться понять и простить прошлые обиды.

Каждому из супругов надо стремиться «переключаться», используя различные объективные обстоятельства: новые привязанности, работу, хобби, устройство быта (ремонт, строительство дачи), спорт. Если есть дети – желание выглядеть достойно в их глазах, как и работа над собой, помогут справиться с «неправильными» эмоциями.

Как вести себя женщине с агрессивным экс-супругом?

Но что же делать, если случилось так, что бывший партнер не желает меняться, продолжает преследование, проявляя агрессию.

И хотя приложено немало усилий, попыток выяснить отношения, «сесть за стол переговоров», чтобы вместе поискать причины обиды и неудовлетворенности – все тщетно, «не работают» и предлагаемые уступки.

Действительно, часто возникают тупиковые обстоятельства, когда никакие разговоры и предложения не помогают – необоснованная агрессия бывшего супруга не утихает.

Мысленно абстрагировавшись от этого человека, как от давнего знакомца, представляя его совершенно чужим человеком, а ведь по сути это так и есть, вновь задаем себе тот же вопрос, чуть изменив его: что делать, если незнакомый человек ведет себя по отношению ко мне злобно или агрессивно?

Ответ на вопрос о том, что делать с агрессивным бывшим, как бы на поверхности – обратиться к специалистам. Существуют:

правоохранительные органы,
социальные службы,
кризисные центры помощи женщинам,
службы психологической поддержки,

Они обязаны помочь, подсказать, в каком направлении двигаться, или же в крайнем случае, защитить пострадавшего.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:

Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Если супруги жалеют о разводе, можно ли восстановить бpaк?

Другая, кажущаяся порой странной для окружающих ситуация, когда разведенные супруги вновь пытаются наладить отношения, и это не такое уж редкое и удивительное событие.

Далеко не все разводы – продуманный и единственно правильный выход из ситуации. Зачастую решение разводиться принимается сгоряча, под влиянием сильной эмоции, и вот тогда приходится сожалеть о сделанном.

Это может быть измена одного из супругов или любая другая обида, которую долго нельзя простить или забыть. Кажется, боль и обида застилают все, но на самом деле, память бережно сохраняет и любовь, и чистоту, и все, что когда-то связывало пару. В таких ситуациях бaнaльная фраза «время лечит» отвечает на вопрос, почему снова вместе эти два человека, совсем недавно казавшиеся чужими.

Это очень непростая ситуация, когда экс-супруги вновь задумываются о новом бpaке, «опять на те же грабли»? Но на самом деле, в ней немало позитивных и обнадеживающих моментов. Прежде всего, собираются жить вместе люди, уже знакомые со сложностями семейной жизни.

Принимая вновь решение быть вместе, они потенциально готовы к ним. Они, скорее всего, сумели простить, научились понимать друг друга, а это немаловажно в семейной жизни. Разведясь, им пришлось сделать своеобразную «инвентаризацию» собственных отношений и выделить в них главное.

Каждый из нас совершает ошибки, и не всегда на поверхности правильное решение, порой к нему приходится идти сложным непрямым путем, и нет ничего странного и уж тем более плохого в том, что после развода бывшие супруги снова пытаются быть вместе.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Развод – это стресс для всех участников этого процесса. Немногие экс-семьи могут похвастаться тем, что после развода сохранили если не дружеские, то хотя бы цивилизованные отношения. Во многом это связано с гендерной психологией.

Психологические особенности поведения при разводе

Мужчины гораздо спокойнее относятся к вновь приобретённому статусу, а разрушение семьи не считают потерей. Для представителей сильной половины это лишь переход на следующий уровень. Как бы цинично это ни смотрелось, но они перешагнут и пойдут дальше, в скором времени вступив в следующие отношения.

Для женщины любой разрыв с мужчиной неизменно приносит горе и боль, даже если инициатором «освобождения от обязательств» была она сама. Самокопание и анализ из серии «что я сделала не так?» могут довести её до исступления и даже до срыва.

Однако, есть и другая сторона медали. Мужчине трудно осознать потерю «собственности» в лице жены, женщины, с которой многое связано. Даже если чувства уже давно угасли, а расставание было неизбежным, мужчина будет стремиться… нет, не вернуть, а причинить боль виновнице его собственных переживаний.

Что же делать, если по некоторым причинам (работа, соседство, совместный ребёнок) бывшим мужу и жене приходится встречаться. Вариантов и причин неадекватного поведения мужчины по отношению к бывшей супруге масса. И нужно лишь иметь терпение и мудрость, чтобы научиться грамотно и без потерь выходить из неоднозначной ситуации.

Мужское поведение: месть и самоутверждение

«Ты украла мои лучшие годы», «Ты разрушила мою жизнь», «Ты меня использовала» … Это лишь самые бaнaльные фразы, которые женщина может услышать от обиженного экс-мужа.

Он даже и думать уже забыл, что когда-то между ними было тёплое чувство, она вкладывала силы в поддержание тепла в семейном очаге, заботилась и ухаживала за ним. А теперь виновата только она, а посему разъярённый мужчина без разбора мстит ей:

возвращает и забирает подарки, сделанные в семейную бытность;
не участвует в завершении начатых задолго до разлада общих дел;
распространять ложную и нелицеприятную информацию в кругу общих знакомых и в социальных сетях;
имитирует новые счастливые отношения;
следит.

Чаще всего такая модель поведения не всегда хаpaктерна для мужчины, он вскоре поймёт, что вёл себя не по-мужски и будет жалеть о содеянном.

События могут развиваться и в прямо противоположном направлении. Себялюбивый товарищ, вдруг лишившийся и заботы, и свободы от бытовых проблем, и помощи, и поддержки, попытается вернуть всё на круги своя. Соответственно, могут быть предприняты попытки возвращения в семью. В ход пойдёт всё — от подарков и признаний до угроз и шантажа.

Женское поведение

Пытаться мирно урегулировать ситуацию посредством разговора, а уж тем более злиться и угрожать бесполезно. Проблема может усугубиться. Женщине стоит выдерживать дистанцию. Уверенное, сдержанное поведение, деликатный, спокойный тон в разговоре, отсутствие упрёков и угроз в его сторону обязательно выполнят свою миротворческую миссию и успокоят вспыльчивого мстителя.

Если женщина твёрдо решила покончить с прошлыми отношениями, стоит воспользоваться советами психологов:

Не наступайте повторно на те же грабли! Уходя – уходи. И не оборачивайся! Как только женщина растает и снова близко подпустит к себе экс-мужа, он станет прежним, и всё, что не устраивало в нём, никуда не исчезнет, а, возможно, даже усугубится.
Не ограничивайте его общения с детьми и не настраивайте их против отца. В конце концов, расстались взрослые, дети страдать не должны. Тем более что муж – бывший, а дети – постоянные, он имеет права и обязанности на их воспитание, содержание и ответственность. Только стоит сразу обозначить время и границы этого общения, лучше в судебном порядке.
Если дело дошло до угроз, шантажа и провокаций со стороны бывшего мужа, и на спокойные разговоры он реагирует агрессивно и грубо, напомните ему о возможной уголовной ответственности и своей защищённости перед законом. Но сделать это нужно с достоинством, уверенно, чётко, без повышения голоса и лишних эмоций.

Отпустите ситуацию: не стоит доказывать свою правоту и невиновность бывшему мужу, его родственникам и всем остальным. Уважайте и любите себя и своих детей. Время всё расставит по своим местам.

он же – перверзный нарцисс, он же – абьюзер.

Так случилось в моей жизни, что бывший муж оказался психопатом (буду его сокращённо называть просто ПН – перверзный нарцисс).Как я это поняла, чего стоили мне эти отношения, и каким невероятным трудом я выбралась из них – буду рассказывать в статьях.

Основные определения и понятия для статьи взяты у Ирины Викторовны Никнютьевой, психолога из Москвы. Но огромную и первоначальную роль для меня сыграла книга Тани Танк «Бойся, я с тобой!», которая обязана быть настольной у каждой женщины!Именно эта книга помогла мне разобраться в себе, понять, что за страшный человек находится рядом со мной и моими детьми, сделать правильный выбор, а, главное, решиться на сложный шаг – разорвать эти токсичные отношения.

В отношениях с ПН я была чуть меньше двух лет! Всего два года! Но чего только не произошло за это время!

фото взято из просторов Интернета

Начну с определения кто такой нарцисс:

Нарцисс – это человек, сосредоточенный исключительно на собственной персоне, воспринимающий других людей как предметы и общающийся с ними посредством чередования приемов идеализации и обесценивания. Того кто-то смог стать для него значимым, никогда не минует участь быть сброшенным с пьедестала. Рано или поздно нарцисс принесет его в жертву подтверждения собственной исключительности. Дело в том что, на самом деле у нарцисса крайне неоднозначное отношение к себе. Оно колeблется между грандиозным самомнением и убеждением в собственной ничтожности. При этом стадия ничтожности переживается крайне болезненно и мучительно. Тогда нарцисс решает справиться со страданием с помощью обесценивания другого и возвеличивания себя на его фоне.

Что в это время чувствует партнер нарцисса? Он сознательно или нет, ощущает, что его чувства, потребности и личные качества не заслуживают внимания. Интерес к его внутреннему миру отсутствует. Он ценен только до того момента пока выполняет значимую для нарцисса функцию, а именно поддерживает его хрупкое я, помогает не скатываться в фазу ничтожности. То есть в таких отношениях он только отдает, ничего не получая взамен. В зависимости от его собственной личностной структуры, события могут развиваться по двум сценариям. Если структура более зрелая, то такие отношения очень быстро начинают утомлять и человек просто выходит из них. Если же в этой структуре есть подходящие комплексы, то партнер нарцисса превращается в его жертву. По собственным внутренним мотивам он выбирает удовлетворять весьма причудливые нарциссические потребности, служить поддержанию его грандиозности, игнорируя собственные цели и желания. Это путь разрушения, нарциссу никогда не будет достаточно, он станет брать все больше и больше, постепенно превращая партнера в вещь.

а кто такой – перверзный нарцисс:

В случае перверзного нарциссизма все эти феномены проявляются в еще большей степени. Основная опасность перверзного нарцисса заключается в том, что его очень непросто распознать. Обычно он очень хорошо социально адаптирован, демонстрирует одобряемые в обществе качества и достигает значительных успехов. Внутренние дефициты, которые он будет компенсировать за счет другого почти никак не проявляются.

Перверзный нарцисс основательно подходит к выбору жертвы. Его устроит только самая лучшая. Это непременно должна быть яркая, успешная и состоявшаяся личность. Чтобы завоевать ее, он проявит нарциссическое обаяние в полную силу. Начало отношений запомнится ей как самая большая любовь на земле. Однако сказка обычно надолго не затягивается, убедившись в том, что птичка в клетке, нарцисс приступает к процессу порабощения жертвы. Он понимает, что такая как есть она не станет служить его комплексам. А значит нужно лишить ее уверенности в себе, внушить кучу страхов и сомнений, культивировать чувство вины. В самых сложных случаях он может доводить жертву до полного безумия, желания покончить с собой или с агрессором.

Специфическое качество перверзного нарцисса заключается в стремлении переворачивать события и факты с ног на голову, полностью снимая с себя ответственность за происходящее и обвиняя во всех неприятностях жертву. В итоге ее самооценка снижается, она ощущает себя не совсем адекватной и опасается лишний раз заявить о себе. Это выгодно нарциссу, ему не нужно чтобы кто-то знал об отношениях с точки зрения жертвы, идеальную картинку он представит сам. Потому часто окружающие ничего не знают о тех ужасах, которые происходят за красивым фасадом. А если жертва начинает жаловаться и просить о помощи, то ей часто не верят и считают что на самом деле с ней что-то не так.

Последствия отношений с перверзным нарциссом очень непросты. Личность жертвы подвергается серьезной деформации, самооценка критически снижается, сильный и самостоятельный человек превращается в вещь. Для возвращения к нормальной жизни требуется длительная и кропотливая работа над собой. Однако этого можно избежать, если научиться распознавать перверзного нарцисса на первых этапах отношений.

Это всё общие определения. А теперь остановимся на конкретных признаках (их 13), и на личном примере, я расскажу каким образом бывший муж использовал их против меня, выполняя свою тайную страшную миссию.

фото взято из просторов Интернета

13 признаков перверзного нарцисса:

1. Он идеален

на первый взгляд в этом человеке нет никаких недостатков. Он успешен, умеет галантно себя вести, обладает разносторонними интересами, красиво ухаживает. Как будто сошел со станиц детских сказок, где принцесса после долгих мытарств, встретила своего благородного рыцаря. Здесь стоит насторожиться и вспомнить, что жизнь не сказка и идеально подходящих под наши ожидания людей не существует. Но если нарциссу что-то нужно, то он может идеально войти в образ. Что именно необходимо представить, он поймет из рассказов жертвы на первых свиданиях. Потому важно не выкладывать сразу всю правду о себе, лучше внимательно слушать собеседника.

С ПН мы познакомились на сайте знакомств. У меня на тот момент была дочка от первых отношений и огромное желание найти мужчину, с которым у нас будут похожие взгляды на жизнь, похожие цели, и желание создать семью. На моей страничке на сайте знакомств так и было написано: «ищу мужчину для создания семьи и рождения детей». Писали многие мужчины, но кого-то не устраивало наличие у меня ребёнка, кто-то в будущем не хотел детей. Поэтому, такие кандидаты сразу отсеивались. Сама я тоже просматривала анкеты мужчин (с запросом как у меня – создание семьи и рождение детей) и просто лайкала фото, если информация на странице и фотография приходились мне по душе.и однажды мне пришёл ответ: Привет! Ты мне тоже понравилась! Давай знакомиться!Да, это был мужчина, анкету которого я просмотрела, и который мне понравился. Статус в анкете у него стоял такой: Ищу женщину, которая станет матерью моих детей.Стали общаться. О, да! Наши цели не то, чтобы совпадали, они были идентичны! ПН спрашивал меня о моих мечтах, желаниях, стремлениях и говорил, что они совпадают с его (* именно с этого момента, он начал затягивать меня в свои сети, используя психологический приём вербального отзеркаливания – это когда собеседник, узнав о твоих желаниях, мыслях, начинает регулярно повторять их, выдавая за свои, тем самым вызывая к себе доверие и привязанность, вызывая ощущение общности, открытости).Я сделала огромную ошибку, много рассказывая о себе и своей жизни. Но ПН всё спрашивал, интересовался, сопереживал – а это было так приятно.

Да, он настаивал на встрече, утверждая, что нашёл единственную! что он чувствует это телом, душой! что у него со мной уже невидимая связь образовалась – ведь столько общего у нас! а привычки? а увлечения? если не всё, то многое совпадает! поэтому нам легко будет по жизни, ведь, мы так похожи!Насчёт моей дочки – столько было восторга – ведь он всегда хотел дочку! и, самое главное, хотел назвать её также! а тут – о, чудо! вот и дочка готовая, и любимая рядом будут!останется «сделать» сына – и будет семья – полный комплект! Идеальная классическая семья!Да, на тот момент, я совсем потеряла голову, думая, что неужели – вот оно, счастье! Очень переживала за первое свидание.

Когда мы встретились, ПН подарил мне розочку и шоколад (зная, что я люблю сладкое). Был очень любезен, внимателен. Слушал, не перебивая, с интересом. Отвечал на вопросы, рассказывая о своей насыщенной и интересной жизни (не очень вдаваясь в подробности). Дал понять, что в любой момент может уехать в другой город в поисках счастья, если у нас что-то вдруг не сложится. Тогда я начала переживать, что могу не оправдать его ожиданий и такой замечательный мужчина уедет от меня (на самом деле это тоже психологическая уловка, ПН понимал и видел, что он мне нравится, наблюдал мою реакцию на какие-то его оговорки).После первого свидания, мы долго разговаривали по телефону: ПН говорил, что не верит своему счастью, что я и есть – та, которую он ищет всю жизнь! что он не простит себе, если вдруг у нас ничего не получится. Всю ночь он писал сообщения, что не может уснуть, как я ему в душу запала…

Так мы начали встречаться почти каждый день – ПН встречал меня с работы, всегда с розами и шоколадкой (знал, что я люблю розы и сладкое), провожал меня до дома, по пути мы заходили в кафе, обсуждая будущее. Он каждую встречу говорил мне (зомбировал), что хочет, чтобы я всегда была рядом, потому что он меня чувствует, понимает! что я его половинка! что это меня он искал так долго! что я никому в подмётки не гожусь! что он даже сравнивать с бывшими не будет, потому что я – его мечта…

Да… женщина любит ушами, и я на тот момент уши-то и развесила… а как не развесить, когда столько приятного и желанного мне говорилось. когда меня заставили чувствовать себя любимой и единственной. когда делали всё для меня. да я никогда ни с кем такого не испытывала… наконец-то – получила то, что заслужила – думала я…

Через недели три, ПН настоял, чтобы я познакомила его с моей дочкой. Пригласил нас на шашлык в парк, организовал всё – зажарил мясо, накрыл стол. Нам осталось только прийти в отличном настроении и радоваться прекрасному дню. С дочкой быстро нашёл язык – общаясь легко и непринуждённо.

Потом уже все вместе стали ходить в кафе, кино, гулять, кататься на велосипедах, купаться…Вы не представляете, как я радовалась! я же так этого хотела – чтобы нашёлся такой мужчина, который не просто будет со мной, но и найдёт общий язык с моей дочкой…

А через месяц, провожая меня с работы домой, стоя у подъезда, ПН обнял меня, поцеловал, сказал, что любит, и убежал, смущаясь…

фото взято из просторов Интернета

2. Красивые жесты на публике

Это очень подкупает жертву и снова позволяет почувствовать себя принцессой. Ведь он готов примчаться через весь город, с розой в зубах и все это видят. На нее возрастает давление со стороны. Обязательно найдется добрые советчики, которые подскажут, что о лучшем принце можно и не мечтать. Но если присмотреться более внимательно, то можно заметить, что он делает подарки не вам, а себе. Даже публично преподнося букет цветов, он любуется тем, как красиво это делает. А если решится на что-то более значительное, то свидетелей его щедрости будет огромное множество.

Да, только потом, расставшись, анализируя отношения, я поняла, что все его действия – это абсолютный спектакль! Что ПН подбирает именно ту маску, увидеть которую хотят люди в данный момент. И для каждого отдельного человека у него своя маска, которую он надевает, пока этот человек ему нужен. Как только человек становится ненужным (ПН использовал его в своих целях), ПН снимает маску, показывая свою истинную уpoдливую сущность и окончательно утилизирует человека.

Когда мы ездили в общественном трaнcпорте – ПН звал меня пройти вперёд, к месту водителя, и стоя там, на виду у всех, он обнимал меня, целовал, шептал всякие вещи, говорил о будущем.В кафе, он не просто заказывал что-то, а всегда демонстративно проговаривал: – Мне молочный коктейль, а

моей любимой – с апельсиновым вкусом, или: – Любимая, что тебе заказать? Произнося всегда громко, наигранно влюблённо (это я сейчас всё понимаю, тогда мне это казалось таким милым).Встречая меня после работы, с розами, любил также демонстративно зайти ко мне в кабинет, вручить букет и сказать: – Дорогая, я жду тебя в холле. Если ссорились, то приезжал ко мне во время рабочего дня, орал, что разнесёт мой кабинет, если я его не прощу! вставал на колени, плакал (ужас, какое отвращение, если честно), умолял простить, говорил,что без меня погибнет…После развода, когда приходил видеться с сыном, на мои просьбы просто гулять с сыном в коляске, пусть сын поспит, делал так: стоял под окнами моего дома, ждал, когда появятся зрители, и когда они появлялись, начинал свой спектакль – с улыбкой на роже, он подкидывал сына, громко приговаривая: – Мой сын! Как же я скучал! Как давно мы не виделись! Как я тебя люблю, мой единственный долгожданный сын! и да – спектакли не проходили зря – соседки начали говорить мне – А почему вы разошлись? Вон он какой хороший, любящий и заботливый отец! Как любит сына! Вы бы слышали, как он с ним разговаривает! Всё целует, обнимает!На мой ответ, что этот любящий папаша за полгода ни копейки сыну не дал, соседки удивлялись и говорили, что я наговариваю…

О, да.. На публику делалось всё! ПН надо было убедить всех – друзей, своих родных, коллег – что он любящий, заботливый, щедрый, чуткий муж/сын/отец/коллега.Когда мы ходили в гости к его родителям – там же нечто было: ПН и за руку меня держит, не отпуская, и выберет самый аппетитный кусок, если сидим за столом, и преувеличенно расхваливает мои какие-то успехи в чём-то. И постоянно целует…А когда со мной случился приступ гангренозного аппендицита – еле спасли, ПН приходил к своим родителям, закрывался в комнате и ничего не ел, отвечая, мол, он не может кушать и вообще – существовать, пока его любимая в тяжелом состоянии (это мне потом его отец всё описал, когда я с ПН развелась – что, вот он как переживал, как тебя любил, а ты так с ним незаслуженно поступила).Во время нашего бpaка, после рождения сына, ПН начал поднимать руку и угрожать, и я обратилась за помощью к его родителям. но они мне не поверили! они поверили ПН, своему сыну, когда тот сказал, что у меня просто всплеск гормонов после родов, что я привлечь к себе внимание хочу. Ещё обижались, что я перестала после этого с ними общаться.Понятно, что после развода, я у его родителей и всей родни стала в чёрном списке – ведь они видели, как он ко мне относится! а всё, что я говорила во время развода, объясняя причины, – ясное дело, всё ложь.

Когда я лежала в больнице с аппендицитом, ПН приходил с цветами, посылками, всегда интересовался у наблюдающего меня врача что и как со мной. Каждый день названивал врачу, медсестрам (не мне), спрашивал о моём состоянии – ну, чтобы все видели, что он очень заботливый и внимательный, что очень переживает!Иногда вечером ночью в больницу, занесёт цветы, положит в палате, исчезнет.

Спектакли не прошли зря. Даже на работе, где ПН работал неофициально, получая зп 40 000 месяц, даже там пошли ему на уступки после развода, когда он попросил оформить его официально с зп 3000, чтобы нагадить мне и сыну в получении алиментов (получилось 800 р/месяц). Почему его начальство пошло на это? А просто ПН постоянно рассказывал всем, какая у него замечательная жена, как он любит, как он старается ради семьи. Выкладывал на рабочем сайте наши семейные фото, комментируя, что без нас нет смысла жизни. Все коллеги видели – ПН очень любит свою семью и готов ради них на всё! Понятное дело, когда ПН развёлся со мной, то на своём рабочем месте он снова устроил спектакль – бедный, растоптанный, униженный, не принятый, он со слезами на глазах переживал всё это, не мог работать, отпрашивался! всем своим видом он показывал, что не может понять, почему я – его жена, так поступила. Он страдал! И ему верили! его жалели! ему сочувствовали! и даже выполнили эту мерзкую просьбу – оформили на работе с минимальной зарплатой, прекрасно зная, для чего это ему нужно.

Да, ещё один важный момент – образ жизни ПН вогнать всех в долг (любой долг, не обязательно денежный), стараться делать так, чтобы находившийся рядом с ним человек/коллега/друг был чем-то обязан ему.Когда мы жили вместе, ПН часто приглашал друзей к нам домой, попить с ними пивка, приговаривая – Я сейчас угощу их пивом, а потом он для меня тоже что-то сделает.Или с коллегами по работе – почти каждого их них, а своё начальство в первую очередь, ПН водил к своему отцу – заведующему больницей (ставить капельницы, проходить медосмотр, посещать каких-то узких специалистов) или к брату – мануальному терапевту, объясняя мне – вот сейчас я их свожу к своим безвозмездно, потом и они мне не смогут отказать в просьбах. Причём, никто его не просил что-то делать, ПН сам всё устраивал – услышит, что начальство жалуется на боль в спине, и сразу тут как тут – А у меня брат – супер специалист! Организую вам встречу! Будете огурчиком!Или коллеги – кто-то чувствует себя плохо – сразу к папе, на дневной стационар, капельницы прокапать.А вот кому-то надо сдать анализы – тоже к папе в больницу, пожалуйста! и да – конечно, всё бесплатно! как можно у друзей брать деньги…Да, самое интересное, что любые услуги, которые он предоставлял как бы от себя, делались чьими-то другими руками, не его: руками отца, руками брата, моими руками (я, как дизайнер, делала плакаты к праздникам), а хвалили его, он был молодец! ему оставались должны…

продолжение:

бывший муж – ПСИХОПАТ (ч.2):https://zen.yandex.ru/media/id/5e555d204ae6635ac274b823/byvshii-muj-psihopat-ch2-5ea00bf5bdad754fa56627b2

бывший муж – ПСИХОПАТ (ч.3):https://zen.yandex.ru/media/id/5e555d204ae6635ac274b823/byvshii-muj-psihopat-ch3-5ea562fdd1669d6032e895ad

бывший муж – ПСИХОПАТ (ч.4, заключение):https://zen.yandex.ru/media/id/5e555d204ae6635ac274b823/byvshii-muj-psihopat-ch4-zakliuchenie-5eaae9f3607c203fa8a2c141