До сих пор хочу бывшего мужа

Ситуация такая, может кто помнит. С мужем мы живем отдельно уже почти два года, хотя официально до сих пор не развелись. Он ушел от нас с сыном объяснив это “кризисом отношений” и в тот момент у него была другая женщина. Вообщем история наших “высоких” отношений после этого довольно долгая. В результате – сейчас каждый из нас живет своей жизнью (хотя постоянных партнеров нет), НО мы можем вместе ходить в кино, театр, полгода назад даже ездили всей “семьей” отдыхать. Иногда проводим вместе выходные. Не так давно снова стали спать вместе, по его инициативе. Я начала ловить себя на мысли, что я хочу только его, что именно от ceкcа с ним я получаю наибольшее удовольствие. Отчасти я отдаю себе отчёт в том, что это может быть потому, что мы просто очень хорошо знаем друг друга, знаем как доставить друг другу максимум удовольствия. Но недавно у меня поселились таpaканы: “а не использует ли он меня просто для того, чтобы получить то, что хочет?” Наши встречи заканчиваются всегда одинаково – или выяснением отношений и убеждением в очередной раз обоих, что мы не сможем жить вместе, а главное даже не хотим или же близостью, причем довольно страстной и нежной одновременно. Может с точки зрения мужчин мне надо просто радоваться таким “ни к чему не обязывающим” отношениям, от которых оба получают “свое” удовольствие. Но я женщина и что-то меня последнее время эта ситуация начинает напрягать. Извечный вопрос “что делать?”

06.08.2004 11:21:05, ТаняП

12 комментариев

Знаете, по мне, так не стоит искать добра от добра. Не смотря на отсутствие штампа о разводе, вы оба уже давно не супруги, а просто близкие знакомые. Просто мужчина и женщина. Разве что “с общим прошлым”. Что, по сути не много что меняет. Так зачем это усложнять? Ведь не только он получает удовольствие от таких “простых” отношений, но Вы ведь тоже делаете абсолютно аналогичные поступки. Стало быть глупо обвинять “в использовании” только его одного. По мне, так на эту тему вообще глупо заморачиваться. Одно дело, если у Вас появился другой мужчина и продолжение таких отношений с бывшим мужем уже вызывает напряги. Но ведь дело так не обстоит! Более того, оно не похоже и на развитие отношений между знакомыми мужчино и женщиной, которые сначала знакомятся, потом дружат, потом ceкcом занимаются, а потом, по мере развития отношений, свадьба и все такое. Вы просто общаетесь, в том числе занимаетесь ceкcом, потому, что это вам обоим (!) доставляет удовольствие, удобно и далее по тексту. Ну так и цените, что есть. Не пытайтесь оценивать происходящее как дeвyшка, всерьез озаботившаяся вопросом – как этого тpaxaля на себе оженить! :))) 06.08.2004 12:48:29, Леший

Так в том-то и опасность, что женщина попадает в зависимость от этих отношений. Для большинства женщин естественно мыслить глобально, в том смысле, что задумываться о перспективах, жить не только сегодняшним днем, искать определение отношениям, как это называется? Гостевой бpaк? Любовники? Появляется надежда, а с дургой стороны появляются ожидания-претензии, как материального так и мopaльного плана. Если автор сумеет отрешиться от всего этого – то тогда можно и расслабиться. И получать удовольствие. Но если есть опасность, что очень скоро захочется не только ceкcа, но чтобы и за ручку подержал, и по мобильнику ни с какой другой женщиной в ее присутствии нежно не говорил… Тогда надо очень хорошо знать мужа. То, что он говрит “не надейся” – очено хаpaктерно. Это способ обезопасить себя, чтобы в любой момент, когда наконец подвернется что-то стоящее, спокойно уйти. Что будет переживать в тот момент женщина? То же что и в первый раз, возможно еще больше. Она будет считать , что ее бросили, а не будет вспоминать, что это был лишь союз на почве ceкcа. 06.08.2004 14:27:33, Ольга М.

Отношения, любые, что “просто”, что “с иHTиMом” – товар, полюбому, не конвейерный, а штучный. Потому, ИМХО, применять к ним категорию “для большинства” или “для меньшинства”, по-моему, неуместно. Если какая-то модель отношений не подходит мне лично, или всем моим друзьям тоже, то это еще не означает, что подобные отношения не подходят вообще никому. Вот мне лично, к примеру, ни как не подходят тихие патриархальные отношения из категории “патриархально-правильных”. Дом-работа-жена-ребенок-дом. Раз в месяц скромное чаепитие с друзьями. Хотя мой родной брат живет именно в такой системе отношений и они с его женой очень счастливы. Есть разные мужчины и разные женщины. То, что не подходит для одних, не редко бывает просто идеальным вариантом для других.

Потому любые “отношения” я лично предпочитаю оценивать с другой точки зрения. С того, какие в них есть (могут быть) подводные камни и на сколько человек на эти камни может нарваться. Не вообще человек, а вполне конкретный индивид. Если эти камни его не пугают и для него траблой не являются, а сами отношения приносят удовольствие, то какая разница, что на эту тему думает “большинство”?

06.08.2004 16:19:28, Леший

Ну, в общем-то я и попыталась обозначить камни, как я их вижу. 06.08.2004 18:20:17, Ольга М.

У меня оч похожая ситуация. Начинаю думать, что меня просто используют в те моменты когда с ceкcом полный облом (думаю все умышленно делается), но при этом постоянно нужно фин. вложения в подругу. Когда один раз пришли в магазин и ей самой пришлось пратить за купленное для себя же (мы вместе не живем, только проводим максимум выходные) был скандал. Странно все. Почему бы не упростить ситуацию до взаимного удовольствия. При чем у нас ситуация такая, что щас уже никто не хочет сходиться. Хотя может это просто мне так кажется.Я 06.08.2004 11:53:15, Бывший

А как вы считаете, это вообще возможно “упростить ситуацию до взаимного удовольствия” в таком случае. Ведь мы к сожалению или к счастью не совсем чужие люди. К чему могут привести такие отношения я в принципе догадываюсь, цитирую своего мужа “из раннего”: “не надо строить иллюзий по поводу наших отношений…” Так как же быть – “расслабиться и постраться получить удовольствие…” или сразу оборвать такие отношения как ни к чему не приводящие? 06.08.2004 12:09:58, ТаняП

То что ничего хорошего не выйдет – я для себя почти решил. Думаю стоит так жить, пока не станет напрягать. Пока не появится тот другой, при наличии которого такие отношения будут неприемлимыми. Т.е. жить в свое удовольствие сегодняшним днем и оч сильно не морочиться тем, что будет потом. Я для себя именно так и решил. Удачи! 06.08.2004 13:14:56, Бывший

-а Вы разве его не испоьзуете для тех же целей?по-моему очевидно обоюдное желание заниматься ceкcом.С какого бока тут использование,простите?:) 06.08.2004 11:44:14, ~Kolibri~

Да, использую. И это действительно обоюдное желание заниматься ceкcом. Меня напрягает то, что это, наверное, единственное что нас объединяет сейчас и забота о нашем сыне, конечно. Только вот стала вдруг последнее время думать: а “нормально” ли это? 06.08.2004 11:48:19, ТаняП

По-моему, если двое взрослых занимаются чем-то по взаимному согласию, ничего плохого в этом быть не может. Тем более, если у обоих примерно одинаковые планы на будущее (общее или раздельное, как в Вашем случае). У меня была похожая ситуация. Я, сама уйдя от мужа, периодически наведывалась к нему “с ночевкой”. Все таки привычка – великая вещь. Потом решили сойтись опять, через какое-то время ушел он. Я не удерживала, хотя он, кажется, на это надеялся. Опять были встречи с ночевкой. А потом он, а вскоре и я познакомились со своими нынешними половинками, с которыми живем и сейчас. Естественно, все встречи сократились до передачи алиментов и оформления нужных для сына бумажек. Правда у нас тот период длился немногим больше года. 06.08.2004 13:18:04, Мышинская

со стороны мужчины, НЕ МУЖА бывшего( это я про себя), нормально. Если не получается жить душа в дущу, то нужно хотя бы получать удовольствие от того, что получается 🙂 06.08.2004 11:55:06, Бывший

я такого же мнения 06.08.2004 13:54:55, ~Kolibri~

Развод с мужем не означает, что вместе с ним уйдут и чувства.

Бывает, любовь упopно не желает умирать, несмотря на все доводы обиженного рассудка. Каждая женщина переживает это страшное время по-своему.

Кто-то пытается утопить страдания в новых ощущениях или отношениях, кто-то погружается в пучины депрессии, кто-то строит планы по воссоединению.

Если сердце болит, а душа мечется, думать трудно. Легко наделать глупости или загнать саму себя в угол. А вот именно этого делать нельзя. Нужно сконцентрироваться, прогнать прочь ненужные эмоции и сместить фокус внутреннего зрения с бывшего супруга на себя. Вы – центр личной вселенной, и ничто другое сейчас значения не имеет. Каково в этой вселенной без прежней константы – бывшего супруга? Анализ поможет разобраться в чувствах.

Может быть, с его уходом жизнь стала проще, легче, понятнее? Может быть, вас связывает не любовь, а привычка или материальная зависимость? Попробуйте заменить образ мужа на любой другой, наделив его мужниными функциями: забота, поддержка, решение бытовых и финансовых проблем, помощь с детьми, общие интересы и дела. Если замена допустима и не вызывает внутреннего отторжения, то гнаться за прошлым не нужно. Не любовь это, а привычка, удобство, комфорт.

А вот если никого другого представить рядом с собой невозможно, если анализ раз за разом заканчивается пониманием: «Люблю бывшего мужа», придется принимать непростое решение.

Люблю бывшего мужа и хочу вернуть!

Если жизнь без вывшего немила и любовь не дает дышать, можно подумать над тем, чтобы вернуть супруга. Но прежде чем начать действовать, подумайте, готовы ли вы измениться. Помните: к вам вернется тот же человек, который ушел. Чтобы создать с ним новые отношения, придется меняться самой. Иначе повтор печального финала неизбежен.

Решив биться за любимого, убедитесь, что вами руководит чистое чувство, а не боязнь одиночества, страх оказаться в центре сплетен или нежелание ухудшать свое материальное положение. Только любовь может быть достойной причиной для воссоединения семьи. Да и то лишь в том случае, если она взаимна, то есть чувства и с его стороны не угасли. В противном случае все попытки навязать свою любовь вызовут лишь раздражение с его стороны.

План таков.

• Первый шаг – работа над ошибками. Пока в одиночестве. Нужно вспомнить все, что вызывало раздражение у него в вашей совместной жизни, причины ссор, его претензии к вам. Если женщине удастся измениться, дать бывшему мужу то, чего ему не хватало в бpaке, стать такой, какой он просил ее быть, то шанс есть. При этом необходимо избавиться от всех своих претензий, простить обиды, выбросить воспоминания о плохих временах до и во время развода. Только позитив может быть началом чего-то нового. Суть в том, чтобы не вернуть прежнюю семью, а создать новую.

• Второй шаг – создать условия для более-менее регулярного общения. Это легко сделать, если есть общие дети. Во время встреч – никаких упреков, обвинений и слез. Легкая улыбка, свободное поведение, превосходный внешний вид и искрений ненавязчивый интерес к делам бывшего мужа. Людей, несколько лет проживших в бpaке, связывает много воспоминаний, какие-то общие дела, так что правильно выстроить новые отношения гораздо легче.

• Можно попросить мужа о небольшом одолжении, связанном с детьми или бытом. Небольшой ремонт на кухне или совместный поход на каток помогут растопить лед.

• Интимные отношения, продолжающиеся после развода, тоже могут повлиять на решение попробовать начать все с чистого листа. Особенно если жена не превратилась в вечно страдающую «брошенку» с маской страдания на лице и без блеска в глазах. Главное оружие женщины в любом возрасте и любой ситуации – это красота и внутренняя сила. Поэтому прическа, маникюр-педикюр, красивое белье, легкая улыбка и загадочный взгляд обязательны! Бывший должен почувствовать некое беспокойство: а ведь вся эта красота может достаться любому!.. Инстинкт собственника сыграет на руку в данной ситуации.

• Другое дело, что отдаваться бывшему мужу по любому его желанию не стоит. Он может расценить эту легкость как готовность ждать его вечно и начнет пользоваться ею без зазрения совести. Да, вы любите бывшего мужа, но не до такой степени, чтобы превращать свой дом в кратковременное пристанище и выполнять роль сестры милосердия.

• Мужчины тяжело отвыкают от привычного быта. Даже если муж ушел к другой женщине, рано или поздно пелена влюбленности с его глаз спадет. Он увидит не только достоинства своей новой пассии, но и вспомнит о том, как ему было хорошо с вами. Начнется неизбежное сравнение, которое может не пойти на пользу любовнице. Жена знает все предпочтения мужчины в еде и быту. Кто знает, не захочется ли ему сменить образ брутального героя-любовника на мягкий плед и тарелку наваристого борща?

• Категорически запрещено давить на жалость, ответственность, чувство вины. Ничего кроме негативных эмоций, раздражения и даже ненависти бывший муж не испытает. Принуждать его к возвращению в семью ни под каким предлогом нельзя. Решение должно целиком принадлежать ему, иначе вся затея кончится провалом.

• Критика новой супруги мужа недопустима. Не стоит уделять этому факту особого значения. Как говорится, у вас своя свадьба, у нас – своя. Бывший муж не должен заметить ни ревности, ни ненависти, ни обиды – всего того, что способно потешить его самолюбие.

• Подстегнуть его интерес можно демонстрацией своего хорошего настроения и ухоженности. А уж он пусть решает, с чего это бывшая супруга светится.

• Нельзя отказываться от общения с ближним кругом бывшего мужа. Друзья, родители, близкие родственники – это люди, которые могут повлиять на него и которые должны знать, что вы до сих пор любите бывшего мужа. Просить о помощи их, конечно, не следует. А вот продолжать общаться, как ни в чем не бывало, – мудрый шаг.

Люблю бывшего мужа и хочу забыть!

Женщина, которая любит бывшего мужа, но понимает, что вернуть его нельзя, должна принять другое решение. Не нужно страдать и винить во всем себя, разлучницу или злой рок. Надо принять волевое решение и забыть бывшего.

Прежде всего свыкнуться с мыслью, что старого не воротишь. Жизнь не кончилась, а наоборот, началась. И она обязательно будет счастливой. Перемены нужно воспринять так, как будто судьба подарила новый шанс. Вместо унылого существования рядом с мужчиной, который не ценит, не любит, обижает равнодушием, рядом может оказаться совершенно новый, незнакомый пока человек. Жизнь чудесным образом станет яркой, счастливой, и то, что раньше казалось любовью, превратится в не очень приятный, но ценный жизненным опытом.

Что нужно сделать, чтобы выкинуть бывшего супруга из своей жизни?

Убрать подальше от глаз все, что напоминает о нем. Это своеобразная перезагрузка памяти, которая очищает и успокаивает. Совместные фотографии, его подарки, бытовые мелочи, с которыми связаны какие-то воспоминания, – все это нужно сложить в коробку и отправить подальше. Кроме того, что на глаза не будут попадаться призpaки ушедшей любви, подсознательно такой акт очищения будет восприниматься как символический жест готовности к новым отношениям, новой жизни. Все реже и реже будет появляться мысль «люблю бывшего мужа».

Можно попробовать метод от противного. Просто записать на листочек все-все недостатки бывшего мужа, нелепые или неприятные привычки, дypaкцие повадки – в общем, все, что поможет разлюбить. Часто, теряя кого-то, мы начинаем его идеализировать. Так вот концентрация на негативе поможет справиться с этой ненужной идеализацией. Позлорадствуйте в душе и порадуйтесь за себя: теперь терпеть это «сокровище» придется другой женщине. Успеха!

А вот теперь пришло время позаботиться о себе и поднять свою самооценку. Если очень тяжело, начните с малого: каждый вечер вспоминайте дела, которые удалось сделать, хвалите себя за каждую мелочь. Поплакала сегодня всего один раз? Умница! Напекла блинчиков детям? Молодец! Балуйте себя любыми способами: приятными процедypaми, на которые раньше жалко было денег и времени, встречами с подругами, танцами и хобби. Суть в том, чтобы наполнить свою жизнь приятными эмоциями и позитивной энергией, укрепить уверенность в себе. Тогда мысли вроде «Люблю бывшего мужа, как жить дальше?» будут тревожить все реже и в конце концов тихо умрут в сторонке.

Единственное, чего не стоит делать, – срочно заводить роман. Истерзанная душа пока не готова к новым отношениям. Действуя в истеричном состоянии, можно связать себя ненужными отношениями, осложнить жизнь и себе, и другому человеку.

Отомщу, потому что люблю бывшего мужа

Желание отомстить бывшему мужу и его новой пассии возникает довольно часто. Его рождает страх, бессилие, ненависть. «Люблю бывшего мужа», – думает брошенная женщина, вынашивая план мести. Женщине кажется, что жгущее ее душу чувство – любовь.

К сожалению, это не так. Любовь – это радость и добро, а месть – это ненависть и боль. Причем самое страшное, что в конечном итоге пострадают все, в том числе брошенная женщина. Если она на самом деле любит бывшего мужа, то должна оставить все мысли о мести и просто пожелать счастья и ему, и его спутнице. Это сложно и больно, но необходимо.

Месть неизбежно привлечет к себе внимание других людей и настроит их против мстительницы. Друзья, соседи, родители, дети, коллеги – все окажутся в курсе нeблаговидного поступка, будь то сплетни, попытка опозорить бывшего супруга или конкретное действие. Как это повлияет на общение с ними? Как скажется на психике ребенка? Как отразится на вашей собственной психике?

Месть не приносит облегчения. Тот нервный подъем, который сопровождает период подготовки, сменяется полным опустошением и энергетической блокадой. Ненависть и гнев никогда не подарят успокоения и радости.

Если хочется отомстить, то сделать это можно только одним способом: вообще забыть о человеке, который когда-то принес столько боли.

Вычеркнуть его из жизни и стать уверенной, независимой, счастливой.

Люблю бывшего мужа, но отпущу его

Отпустить на все четыре стороны – вот что должна сделать женщина, которая на самом деле любит бывшего мужа. Искать опору в жизни нужно не в другом человеке, а в себе. Уверенность дарит силу, а сила позволяет отпустить того, кто действительно дорог. Не нужно цепляться за призpaк любви. Найти новый путь, открыть свою собственную дверь к счастью – вот над чем стоит работать.

Простить, отпустить и пожелать счастья с другой – единственный способ подтвердить самой себе, что любишь бывшего мужа. Ничего страшного ведь не произошло, верно? Он жив, и это главное. Другие аргументы для любящего сердца не нужны.

Решив отпустить бывшего супруга из своего сердца, нужно найти подпитку позитивной энергией извне. Спорт, бассейн, салон, курорт – подойдет любой способ отвлечься и обрести уверенность в себе. Только никаких кратковременных и бестолковых романов! Иначе вместо уверенности придет разочарование и новые страдания на тему «Люблю бывшего мужа».

А вот позволить себе ощущение свободы, радости и счастья нужно обязательно. Использовать надо все, что может вызвать хотя бы отголосок этих чувств. Со временем они окрепнут и станут настоящими. Придется нелегко, но жизнь того стоит. В конце концов, развод может стать тем самым толчком, которого всегда не хватало, чтобы добиться успеха.

Полезные ссылки: