Бывшие муж и жена хорошие друзья

Пока одни ломают голову, как бы им укрепить семейный бастион, чтобы он не развалился под натиском суровой повседневной жизни, другие пары просто наслаждаются обществом друг друга и ни о чем таком не думают. В чем же их секрет? Психологи, вооружившись исследованиями, берутся ответить на этот интригующий вопрос.

Люди не меняются

Этот известный тезис доктора Хауса традиционно связывается с чем-то плохим, но на самом деле это не так. В данном случае подобная хаpaктеристика скорее плюс, чем минус. Речь идет о той мере счастья и удовлетворения, которую в принципе испытывает человек от своей жизни. Если счастливые и удовлетворенные жизнью люди соединяют свои жизненные пути-дороги, то их общая тропа также освещается счастьем.

Если же соединяются люди, у которых есть нерешенные или перманентные проблемы, им, конечно, будет житься труднее, чем парам удовлетворенным своим социальным положением, достатком и вообще существованием.

Разумеется, когда семья создается из людей с разным жизненным настроем: одному все хорошо, а другому все плохо или, по крайней мере, не так хорошо, то бpaк тоже с высокой долей вероятности прокиснет и будет несчастливым.

Именно поэтому знаменитый писатель Курт Воннегут и предлагал не связываться с тем, у кого проблем больше, чем у вас. Весьма мудрое замечание и наблюдение.

Есть и такая статистика: люди в бpaке в среднем счастливее одиноких. Но есть и другие данные в этом отношении: уровень счастья человека не зависит от гражданского состояния. В итоге все равно жизнь стабилизируется и выравнивается на каком-то среднем уровне, а преимущества, как и недостатки, собственного существования человек быстро перестает замечать, если они физически не мешают жить.

Если муж или жена – лучший друг, то это залог крепкой семьи

Опытным мужу и жене очевидно, что отношения стоят не только на любви. Важнее любви – уважение, дружба, привязанность, способность ценить человека, который находится с тобой рядом. Жаль, что сразу об этом никто людям не сообщает, и когда они в плену любовной лихорадки, гoлyбкам кажется, что им все по плечу и море по колено. А между тем, если нет общих интересов, общего времяпрепровождения, уважения, то бpaк в скором времени сходит на нет, тогда как у пар, где муж и жена – лучшие друзья друг друга, благополучие выше на 50 %, чем в тех семьях, где супруги не смогли подобного сказать о своей второй половине.

Жизнь все-таки должна приносить удовольствие, и если люди не могут испытывать хотя бы удовлетворение от бpaка, то, конечно, о какой дружбе может идти речь? Семья должна делать жизнь человека лучше, а не хуже.

Любви недостаточно

Причем эта истина работает и на территории обеих Америк, и в Германии, и в России. Правда, у нас еще живуч миф о том, что вот есть личная жизнь, а когда мужчина женился, то он должен… и дальше идет длинный список того, что он обязан делать жене. Удивительно, но многие люди уверены в том, что другой модели отношений просто не существует.

Исследования говорят, что, во-первых, любовь – это не единственный и недостаточный компонент гармоничных отношений, а во-вторых, дружба, доверие и уважение значительно важнее любви. Снова вспомним американского классика Курта Воннегута и его замечательную фразу:

«Люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески».

Получается, что, если под любовью понимать исключительно страсть, на таком основании не выстроить счастливой семейной жизни. Другое дело, когда у вас есть целый арсенал привлекательных качеств в партнере:

взаимная симпатия;
доверие;
поддержка;
понимание;
общение.

Все эти компоненты включаются в понятие дружбы, даже если пары и не используют именно это слово.

Слова нет, а эффект есть

Вне зависимости называют люди свои теплые, доверительные отношения дружбой или нет, они все равно воспринимают их как путь к счастливому бpaку. Конечно, зачем людям спорить, ругаться, выяснять отношения, если они женаты на своем лучшем друге? Жаль только то, что подобное понимание приходит к мужу и жене далеко не сразу. Но это обычно. Есть надежда, что такой материал, как наш, позволит изменить сознание людей и перевернет их понимание отношений между мужчиной и женщиной.

Здесь собраны результаты исследований в период с 2008 по 2016 год. Ученые анализировали пары Европы, обеих Америк и подтвердили очевидное: муж (или жена) – это прежде всего лучший друг, а потом уже ceкcуальный партнер.

Если дружбу тpaктовать в исходном этимологическом смысле (когда друг — это «другой я», поддержка и опора во всех жизненных ситуациях), то совершенно непонятно, зачем людям разводиться, если они друзья? Определенно, брачующиеся и разводящиеся имеют в виду какие-то другие тpaктовки. Чаще всего это…

Отсутствие вражды

Если подробно и дотошно опросить тех, кто «расстался друзьями», то обнаружится, что дружбой они (в подавляющем большинстве) именуют отсутствие вражды.

Она не пишет гадости у него на стене в VK и не запрещает ему встречаться с ребенком; он не подкладывает ей под дверь дохлых кошек и не уклоняется от уплаты алиментов; они не тратят годы на распил машины и дачи, а просто все продали и деньги поделили…

Мы живем в таком cyмacшедшем мире, что отсутствие направленной агрессии уже квалифицируется как дружеские намерения. В этом плане, да: многие расстаются друзьями и могут даже здороваться при встрече и вместе болеть за футбол (если, конечно, квартирный вопрос их не испортит).

Все, кроме ceкcа

Сeкc, конечно, великая вещь. По большому счету любовь — это дружба плюс ceкc. Так что словом «дружба» после развода обозначают то, что осталось, когда не стало ceкcа.

Бывшие любовники вполне могут остаться друзьями: может, разъехались по разным городам; может, у них разные представления о ceкcуальных нормах; может, просто поняли, что не смогут жить на одной территории из-за бытовой несовместимости или политических разногласий — и надо каждому идти своей дорогой…

Они больше не спят вместе. Но теплые чувства остались — и когда ей потребуется помощь, она позвонит ему; а когда ему захочется выплакаться — он позвонит ей. Но если они уже были семьей, то все не так просто.

Бpaк — это другой уровень связи, это один жизненный план на двоих. А развод — весьма нудный и трудоемкий процесс. Развалить план и ввязаться в процесс передела из-за отсутствия ceкcа… Только из-за отсутствия ceкcа?

Стараюсь, но поверить не могу. Простите, но какие вы, к черту, друзья, если не можете поведать друг другу свои медицинские тайны, вместе найти доктора, накупить вибраторов, в конце концов? Бpaк, который распался из-за проблем в ceкcе, скорее всего, только на ceкcе и держался. Дружбы в нем не было изначально. Или она развалилась уже давно — и ceкcа не хочется из-за того, что вы стали неприятны друг другу.

Ничего

Очень многие семьи распадаются вскоре после рождения ребенка именно потому, что ceкc кончился… Те, кого помимо ceкcа связывала дружба, впрягаются в новый проект (в ребенка), подстраховывая и поддерживая друг друга на каждом этапе. А те, кто не впрягся, потом говорят красиво: «Мы сохранили прежние отношения и остались друзьями». В их случае «прежние» — это никакие. А «друзьями» — это никем.

Если бы не ребенок, эти двое просто забыли бы друг о друге. Но есть семейный кодекс, алименты и обязанность участвовать в воспитании — поэтому приходится иногда видеться и здороваться, называя этот ритуал дружбой. Почему нет? Даже Путин Эрдогана другом называл.

Политкорректность

Муж и жена — это больше, чем просто друзья и любовники. У них есть взаимные обязательства — как мopaльные, так и финансовые, и юридические. И нужны очень веские основания, чтобы эти обязательства разорвать и начать отделять свое от «нашего». Собственно, если такое намерение возникло, значит, вы уже не друзья. А в процессе передела совместно нажитого мало кто умудряется обойтись без взаимных претензий.

И вот как раз на этом этапе возможны неожиданные зигзаги в отношениях. Например, решив обойтись без адвокатов, но при этом и без дpaк, вы начинаете проявлять чудеса вежливости, коими не утруждали себя в совместной жизни, и вместо «вали отсюда, видеть тебя не хочу», говорите: «Я нашел вот такие варианты размена квартиры, когда тебе удобно поехать посмотреть?»

И время подбираете, чтобы обоим удобно, и в конфликте с риелторами выступаете единым фронтом, и оформляете все по-честному… За период развода, бывает, люди настолько привыкают вежливо общаться и уважать друг друга, что даже мирятся и становятся друзьями.

Ну, ладно, не такими друзьями, чтобы обсуждать под вино свои новые романы, но такими, чтоб знать: где-то есть человек, который не предаст и подстрахует, если что.

Надежда на возвращение

Сплошь и рядом дружбой маскируется чья-то нереализованная любовь. «Один любит, а другой позволяет себя любить» — весьма распространенный сюжет в отечественной культуре. И вот этот, который позволяет, устав однажды от жизни без любви, требует развода.

Ну, как требует… Давай, говорит, расстанемся друзьями. И второй соглашается, потому что любит и боится потерять. Ему лучше так, чем никак. Он на правах друга ездит чинить краны и вешать шкафчики или готовить ужины и гладить белье. То есть теперь один дружит, а второй позволяет с собой дружить.

Гостевой бpaк

Если люди обеспечены и самодостаточны, то есть после развода каждому есть куда идти, если при этом у них хороший ceкc и есть о чем поговорить, но они совершенно несовместимы в быту (у них, допустим, разный уровень терпимости к грязи или шуму), то с чего бы им не дружить? Они просто разъезжаются — каждый к себе домой.

А потом встречаются, смотрят сериалы, подбрасывают друг другу детей, ездят вместе в отпуск, остаются друг у друга ночевать… Могли бы и не разводиться, но в нашей юридической и этической системе понятия «развод» и «останемся друзьями» вызывают меньше негодования, чем «гостевой бpaк».

вобщем ситуация: есть знакомая, развелась с мужем после его измены, у них дочка, сейчас вышла замуж за другого, у ее бывшего мужа тоже новая жена (та, с которой изменил). Так вот, они общаются семьями! Дружат, прям ваще, дочка живет то в одной семье, то в другой, говорит – ” у меня два папы и две мамы”, родители корешаться как только могут, такая, знаете, шведская семья. Мне это как-то странно, а вот вы как считаете, смогли бы так дружить семьями с бывшими женами/мужьями?

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 10:11

Сто Лет Одиночества

[3632344625] – 09 сентября 2010, 10:53

Нет.

на метле

[3623014346] – 09 сентября 2010, 10:58

Если чувств и страсти не осталось, и расстались мирно – почему нет?

Гость

[980994595] – 09 сентября 2010, 11:00

Мне кажется такое может быть у отходчивых людей, ну и всё зависит от возраста.

ТС

[3822039161] – 09 сентября 2010, 11:05

Могла бы.

Гость

[3299865810] – 09 сентября 2010, 11:07

нет

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:07

у них там такое общение, мне аж дико такое слышать, например, собираются они все вместе, и такие шуточки у них! Скажем, муж говорит: “Натка, cиcьки у тебя маленькие, то ли дело у моей светки, есть за что ухватить!”, и это старой жене в присутствии новой, и все дружно ржут. И такие реплики, ну иHTиMного хаpaктера, как сказать, типа “я помню твои трусы-паруса”, или “ты все так же мимо унитаза ссышь?”, вобщем то, что знают муж и жена друг о друге, обсуждается вчетвером, и никто от этого не обламывается, дичь какая-то

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:08

предыдущий пост – автор

Гость

[1470090246] – 09 сентября 2010, 11:10

Я думаю, они доверяют друг другу в житейских делах и обоих действительно устраивают новые семьи, к тому же они еще и хорошие родители. И еще мне подумалось, что у них похожий семейный уклад (взгляды, увлечения, отношения к дому), раз они так прекрасно скомпонавались.

Гость

[1470090246] – 09 сентября 2010, 11:12

Гость

10.

гость

[895339691] – 09 сентября 2010, 11:15

Гость

11.

Гость

[2705956287] – 09 сентября 2010, 11:15

Ну уж лучше так, чем всю жизнь сраться.

12.

Гость

[1250606816] – 09 сентября 2010, 11:17

У меня мама с отцом так дружат семьями. Отличные отношения остались =) Рада за них. И у меня с бывшими тоже так, со всеми остаются отношения теплые и дружеские, как минимум нейтральные.

13.

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:25

14.

Бывшвя жена

[1235162947] – 09 сентября 2010, 11:25

Никогда

15.

Гость

[1250606816] – 09 сентября 2010, 11:28

Гость

ну ладно, просто общаться.

Вот мне бы, например, было бы неприятно как минимум, если бы бывшая мужа обсуждала его *** при мне, или они настолько пофигисты?

16.

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:30

во-во, а я о чем, а там за милую душу!

17.

Гость

[3455524100] – 09 сентября 2010, 11:32

У меня с бывшим хорошие отношения,но вот так дружить семьями я бы не смогла,когда он приходит навестить сына,напряжение какое-то возникает,моему мужу дискомфортно,бывшему тоже.И я его нж не хочу видеть.Когда лет за 60 нам будет может и подружимся..

18.

гостья

[3722882311] – 09 сентября 2010, 11:40

а мои знакомые еще и спят иногда вместе – бывшие муж и жена. а общаются семьями… так что удивляться можно постоянно

19.

Гость

[1233550344] – 09 сентября 2010, 12:06

У меня такая ситуация. Развелись с мужем, лет через 5 он женился, ребенка родили. Я вышла замуж. Иногда встречаемся, какие-нибудь шашлыки совместные организовываем. Главным образом, ради детей. У меня одна дочь, хочется, чтоб сестренка у нее была. У меня прекрасные отношения с его женой, более того, общаться с ней мне гораздо приятнее, чем с бывшим. Сейчас такое ощущение, что она мне родственница, как сестра какая-нибудь двоюродная, а бывший – так, приложение к ней))))

20.

гость

[2974787175] – 09 сентября 2010, 12:27

21.

ЛюбовьСпасетМир

[4103664067] – 09 сентября 2010, 12:54

нет

22.

Гость

[3709531759] – 09 сентября 2010, 13:38

никогда!

Эксперты Woman.ru

Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
17 ответов
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
14 ответов
Семакина Анна Сергеевна
Врач-офтальмолог,…
1 ответ
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…
34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, ceкcолог,…
12 ответов

23.

Гость

[2305594191] – 09 сентября 2010, 13:51

раньше считала что нет, а сейчас выросла,помудрела-постарела и считаю что вполне можно.

24.

Гость

[3885145009] – 09 сентября 2010, 14:03

Мы с мужем оченьхорошо дружим с моим бывшим. Всегда в гости его зовём. Нормальный такой друг)

25.

гость

[4494302] – 09 сентября 2010, 14:05

это нормально

26.

Гость

[1209090608] – 09 сентября 2010, 16:43

Гость 13, вам сколько лет? “***”-ужжжжжжас!

27.

Знак препПинания

[3123291068] – 09 сентября 2010, 16:52

Ну у меня хорошие отношения…до первых разговоров о разводе, думаю для ребенка сохраню такие.

28.

Гость

[3810466029] – 09 сентября 2010, 16:56

Нет, но не потому что бывший будет автоматом какую-то обиду или ревность вызывать. После развода начинается новая жизнь, и лучше как можно меньше соединять ее со старой,мешать такие отношения могут, и очень сильно.

29.

sasha

[1520884686] – 09 сентября 2010, 17:21

(без шуток)абсолютно.., мало того я пыталась женить бывшего на одной из своих девчонок., ( не захотели).., я только ” за”.. и если с нынешним разойдусь с удовольствием общалась бы и с ним и с его новой дамой.., По той причине что , мой мужчины не были подлецами, или ничтожествами. просто не сошлись.., , и мне есть за что уважать их меня и им меня .

30.

Консуэла

[4273611302] – 09 сентября 2010, 19:25

31.

Гость

[833900589] – 09 сентября 2010, 22:58

Общаться – да, дружить, тем более с той, с которой изменял – нет!

32.

ОК

[1442296474] – 10 сентября 2010, 01:17

33.

Кристина

[3385056617] – 10 сентября 2010, 01:37

У меня родители тоже дружили всегда с папиной первой женой и её новыми мужьями(их уже 3 было),и дочка его у нас всегда оставалась. Отношения прекрасные. И никакого извpaщeния я не вижу..

34.

АМАЗОНКА

[73901574] – 10 сентября 2010, 13:37

бывший муж и нынешний муж ревнивы. я не представляю чтоб они дружили.

35.

неАвтор

[1682869650] – 10 сентября 2010, 22:57

Муж остался в хороших отношениях с бывшей женой, у них есть взрослая дочь, у нас с мужем двое общих маленьких детей. Бывшая жена тоже не одна, взаимных обид никаких нет, у меня с ней обоюдная симпатия, делить нам нечего. Она (бывшая жена) даже постоянно просит дать ей на выходные наших маленьких погостить, но это, я считаю, уже слишком, так что тактично отказываем:). А так хорошие приятельские отношения, немного родственные какие-то.

36.

гость

[2978725618] – 11 сентября 2010, 00:14

дружить с женщиной,с которой тебе изменял муж-никогда.в других случаях все возможно.

37.

АНКОР

[251984997] – 11 сентября 2010, 16:44

Да уж, у меня тоже смешно: особенно когда мне мой сует трубку, когда я сплю – “тебе твой звонит, я с ним уже час треплюсь”. Они прекрасно ладят, хотя я знаю, что каждый уверен в своем превосходстве. Общих детей нет, у меня свой сын. Началось все еще смешнее: “Позовите, пож, А.В.” – “А кто ее спрашивает?” – “Это ее муж” – “Н-да? А я тогда кто?” “Выходит два…” Ну, хоть теперь они друг друга политикой грузят, а не одну меня с двух сторон. Пока они трещат по скайпу, я тут, на форуме развлекаюсь. Главное – дистанцию не сокращать, и все прекрасно.

38.

Гость

[570085228] – 12 сентября 2010, 01:14

Я не хочу дружить со своим бывшим мужем. Проходя мимо тех мест, где можно его встретить, очень нервничаю, оглядываюсь по сторонам, лишь бы не столкнуться.

39.

Гость

[326827354] – 13 сентября 2010, 02:23

40.

Джоанн

[1263455564] – 17 сентября 2010, 02:29

А моя бывшая соперница-разлучница…вытаскивала меня после второго развода из дипрессии.Правда ,подружились мы с ней через 17 лет как она у меня мужа отбила..И думаете что-да и ее бросил ни за шиш собачий.Теперь же мы вообще с ней подружки.))Вот жду,когда мой второй муж разведется,адрес его не выбрасываю-а вдруг пригодится его дуру молодую тоже из дипреснаяка вытягивать??))))))))

41.

анна

[3209857256] – 24 января 2011, 20:44

Определенно нет

42.

Гость

[2878353924] – 15 апреля 2012, 19:41

Считаю, дружбу с бывшими мужьями/женами нeнopмaльной. Тем более так, как описывает автор темы. Родители моего мужа взасос дружат с его бывшей женой. Она на всех семейных праздниках у них. Мне она крайне неприятна и если муж тоже будет с ней дружить – придеться с ним расстаться. Люди расходятся когда невыносимо жить вместе, а раз они по-прежнему друзья…. что-то тут не так.

Внимание

Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!

43.

Гость

[3587252144] – 28 апреля 2013, 18:18

Для кого-то это все равно окажется мучительным. Общаться с бывшими, на мой взгляд, нужно подчеркнуто официально, без флиpта и приятельской бла-бла-блатины, не давать повод бывшим думать что чувства все еще есть и не давать повод настоящим сходить с ума от ревности.