Не могу после бывшего мужа никого полюбить

Основные идеи

• Признать конец отношений, чтобы двигаться дальше.
• Понять роль обоих в том, что случилось, чтобы не повторять ошибок на своем новом пути.
• Стать мудрее благодаря опыту расставания.

Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет… Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.

«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, — и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну — и все будет как прежде…» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине. Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.

Чувство пустоты

Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше чем родственную душу — мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. — Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе

Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить в той или иной степени и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри. Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку.

«Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим, чтобы поддерживать собственный образ — идеальный, сильный, положительный, — отмечает психоаналитик Дидье Лорю.– Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание «Я» и депрессия».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе. Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче?

«Спросите себя:

• Чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали?
• Соблюдали ли мы обоюдный «контpaкт» о верности и о независимости каждого?
• У кого в семье была власть?
• Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?» –

перечисляет Елена Улитова вопросы, которые стоит себе задать. Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.

Понять причины разрыва

«Далеко не всегда «плохой» уходит, а «хороший» остается покинутой жертвой, — подчеркивает Дидье Лорю. — Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, — такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть.

Признать утрату

При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится.

«Эту потерю необходимо признать и оплакать, — подчеркивает Елена Улитова. — Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Тогда появится возможность заглянуть и в будущее».

Что именно мы потеряли? Размышляя об этом, мы имеем шанс понять, каким из наших потребностей отвечал бывший партнер: например, помощь по дому, забота или восхищение, в которых мы нуждались… Какие из этих потребностей мы сможем удовлетворить самостоятельно, а какие — с другими людьми?

В этой потере есть еще одна значимая часть — мы лишились возможности выразить свои чувства другому, будь то любовь или ненависть. Его хочется осыпать упреками или прижать к сердцу — но рядом его больше нет. Как быть?

«Научиться материализовать то, что чувствуем», — советует психолог Елена Емельянова, предлагая выразить переживания в рисунках. И добавляет: «Выражать свои эмоции можно не только с помощью красок. Для этого можно использовать, например, пластилин или другой материал». Так мы получаем возможность «увидеть» и «потрогать» свои чувства и тем самым отделить их от себя, перестать отождествлять себя с ними.

«Мне пришлось заново строить свою жизнь» 

Елена, 45 лет, в прошлом бpaке трое детей

«Когда от меня ушел муж, из меня словно выпустили всю кровь. Мама забрала к себе детей, а я осталась одна — лежала неподвижно на кровати в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном. От меня словно отрезали кусок тела. Мне физически не хватало моего мужа. Два месяца спустя мама привезла детей и сама перебралась ко мне. Она потребовала, чтобы я выходила из дому.

Как-то моя трехлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, не хочу ли я чаю, и я вдруг поняла, что они вчетвером уже давно заботятся обо мне, а я не обращаю внимания. Решив взять себя в руки, я позвонила по телефону доверия.

Со мной тепло поговорила женщина-консультант, она посоветовала мне пойти учиться. Я выбрала керамику. Возня с сырой глиной успокаивала. Я много думала о прошлом и поняла, что жила делами и заботами мужа, забыв о себе. Даже дети были частью его идеала семьи.

Когда он бросил нас, у меня ничего не осталось. Мне пришлось заново строить свою жизнь. На это ушло два года. Но за это время я узнала, какие у меня чудесные дети, мы стали настоящими друзьями, и с мамой мы сблизились как никогда раньше.

Теперь через интернет я продаю керамические украшения и чувствую, что моя работа нужна. Сейчас я переписываюсь с одним человеком, он предлагает встретиться. И думаю, что я уже готова рискнуть».

Женщины страдают больше

У женщины особенно силен страх быть покинутой, потому что в детстве она уже дважды пережила момент отвержения. «Согласно теории Фрейда, — рассказывает Дидье Лорю, — маленькая дeвoчка бессознательно хочет получить от матери ее исключительную любовь и фaллoс — как символ власти над жизнью. Не получив этого и досадуя, она обращается к отцу — и каково ее разочарование, когда ей становится ясно, что тот любит ее мать и ей самой не занять ее места!»

Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть

Всю жизнь женщина бессознательно пытается это разочарование восполнить, и отчасти ей это удается в любовных отношениях. Разрыв с партнером вновь напоминает о бессознательных переживаниях детства и пробуждает давний детский страх оказаться покинутой.

Мужчины меньше зависят от другого человека. «У мальчика уже есть фaллoс, поэтому в детстве он сразу обращается к матери, при этом отец выступает как соперник», — продолжает Дидье Лорю. Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть. Его страх быть брошенным не так глубок, как у женщины, и ему легче избавиться от него в результате нескольких любовных приключений.

Придать смысл

Отлучение от гpyди, первый шаг, первый школьный день без родителей, летний лагерь, расставания с друзьями и с возлюбленными… Каждый новый опыт разлуки словно воскрешает все предыдущие. «Чтобы пережить эту боль, постарайтесь вернуть себе ощущение себя-взрослых, — предлагает Елена Улитова, — самостоятельно (например, погружаясь в работу, решая конкретные задачи) или с помощью других (поговорив с друзьями или обратившись к специалисту)».

Одновременно психотерапевт советует работать над повышением самооценки, вспоминать свои былые успехи, ставить себе новые цели. «Необязательно требовать от себя крупных свершений, — продолжает Елена Улитова. — Иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждения тому, что с вами все в порядке, независимо от того, какие партнеры есть или были с вами рядом».

Необязательно требовать от себя крупных свершений, иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа

Постепенно, шаг за шагом, в жизнь вновь возвращается смысл. Понемногу становится ясно, что одиночество открывает нам возможности, которых раньше мы были лишены.

Читайте также:  К чему снится дpaка с дeвyшкой бывшего мужа

«Многие мои клиентки признавались, что, пережив первую боль разлуки, они неожиданно для себя самих начинали воспринимать свое одиночество как благо, — рассказывает Елена Улитова. — Живя с другим, они постоянно соотносили себя с его желаниями и, если приходилось выбирать, отказывали себе. Они привыкли к тому, что их оценивают, и подстраивались под эти оценки. И когда обнаружили, что могут следовать только собственным побуждениям, то переживали это как освобождение, как долгожданную встречу с собой».

Расставание дает нам случай изменить привычки, восстановить общение со старыми друзьями. Именно в одиночестве мы вдруг обнаруживаем, насколько не одиноки. Мы открываем в себе силы и ресурсы, о которых прежде не догадывались, убеждаемся, что можем жить и сами. Более того, мы можем радоваться жизни.

Подготовиться к встрече

А что, если мы, вдоволь насладившись одиночеством, захотим встретить кого-то другого? Как узнать, что это время пришло?

«Мы это почувствуем: время настанет, когда боль разрыва перестанет нас терзать, — отвечает Елена Улитова. — Но важно дождаться, чтобы раны затянулись, не поддаваясь coблaзну поскорее найти новую любовь». В таком случае мы рисковали бы создать отношения зависимости, превратив партнера в свое болеутоляющее и страдая каждый раз, когда его не окажется поблизости.

Семейный психотерапевт формулирует три задачи, которые нужно решить, прежде чем придет время для новой встречи:

1. Сделать свое самостоятельное существование максимально полным и интересным.

2. Понять, что мы хотели бы внести в него с помощью другого человека. Это будет уже не та потребность, что привела нас в прежние отношения. Ведь мы сейчас на новом жизненном этапе, изменился наш возраст, социальное положение и, конечно, желания.

3. Представить, что мы сами хотели бы дать другому.

Возможно, что кто-то предпочтет не создать новую семью, а более или менее регулярно встречаться, выходить вдвоем в свет, ездить путешествовать.

Пережив кризис и сделав свою «работу над ошибками», в новую любовь мы приходим менее требовательными и более открытыми, привнеся в нее опыт понимания самих себя, которым мы сможем поделиться с нашим будущим партнером.

«Я проснулся и почувствовал себя легко» 

Михаил, 39 лет, в прошлом бpaке один ребенок

«Когда я узнал, что жена мне изменяет, то послал все к черту и переехал к другу. Три недели я провел как в аду. Не спал, не ел, не мог работать. Я хотел избить того подонка, который увел у меня жену.

Чтобы ни о чем не думать, я целыми днями тупо смотрел телевизор. Бросил работу. Друзья приходили ко мне один за другим, выслушивали, заботились.

И вот однажды, в конце мая, настал день, когда я проснулся — и почувствовал себя легко! Я снял другую квартиру, стал жить, прислушиваясь к своим желаниям. Поехал в Испанию покататься на серфе — и остался там на полтора месяца. Я проводил целые дни на пляже, и мне было хорошо… В сентябре я вернулся и открыл собственное предприятие — мастерскую, как давно хотел.

Сейчас, когда прошло время, мне кажется, что разрыв сработал как электрошок. Отношения с женой уже давно разрушали меня: я замкнулся в работе, которая мне совершенно не подходила, я почти перестал быть собой. Не могу сказать, что эта страница уже перевернута. Временами я жалею, что все так вышло. Но постепенно я обретаю себя».

Прошло пять лет после расставания с ранее сильно любимым мужчиной. Конечно, за такой срок чувства уже прошли, но вот удивительно – я никак не могу влюбиться ни в кого больше. Казалось бы, и мужчины рядом есть, и я уже готова и открыта для отношений – но вот не екает сердечко, нет бабочек и прочих атрибутов влюбленности.

Одиночество – это какой-то сюрреализм. Непонятно, как действовать, чтобы избавиться от него.

Ну да, могу посидеть с приятным собеседником, попить кофе. Даже сходить куда-нибудь могу – на выставку или в кино, хотя это уже и напряжнее, я больше люблю это делать либо одна, либо с подругой. Но все равно как-то ничего не схватывается. Может быть, со мной просто уже что-то не так?

Может быть, я вообще уже не смогу больше полюбить? Бывает же такое. Мне сейчас 34 года, и я уже, конечно, не настолько восторженная дeвoчка, какой была в 17-18 лет, когда начала влюблляться в мужчин. Я уже неплохо вижу все их косяки и недостатки, и мне сложно прыгнуть «в омут с головой».

Но хочется же опять почувствовать это волшебное чувство любви, когда весь день летаешь как на крыльях. И ждешь смски или звонка, и снова большие планы – семья, дети, путешествия. Ночные разговоры часами. Неужели – все?

Пока что волшебное чувство любви – только в моих фантазиях.

Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации.

Период, который наступает после расставания с любимым человеком, не обязательно сразу же заканчивается следующими отношениями. И именно в этот период женщины начинают переживать: что происходит, почему не наступает снова это ощущение любви и связанный с ней эмоциональный подъем?

Порой может показаться, что такая пауза теперь навсегда. Но это, скорее всего, иллюзия. Просто людям нужно разное время для того, чтобы восстановиться.

Очень многое зависит и от темперамента человека, и от легкости вхождения в отношения в принципе, и от того, насколько сложным был опыт предыдущих отношений и расставания.

Главное в этом периоде – не терять надежду. Пройдет время, заживут раны – и любовь не обойдет вас стороной.

К тому же не стоит ориентироваться на опыт других в этом вопросе. Читая рассказы про то, как кто-то уже через месяц-два-полгода уже нашел новую любовь, вы не приближаете к себе это чувство, а только расстраиваетесь, что у вас это не так. Не стоит сравнивать себя с другими — возможно, вам действительно нужно просто больше времени для настоящей готовности к новой любви.

Кроме этого, бывает и так, что какие-то травмы, обиды и страхи все еще тянутся из прошлого, даже если они не осознаются вами — и вот этот багаж вполне может мешать и влюблляться, и создавать новую пару. Для того, чтобы разобраться с бессознательными программами, вполне можно обратиться к психологу.

Если вы находитесь в похожей ситуации или вам еще по какой-то причине требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.ru (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

——

Если хотите продолжить читать истории из психологической пpaктики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.

Фото: pixabay.com

Год назад муж ушел к другой,оставив меня с грудным ребенком. Не буду вдаваться в подробности,что да как там у нас было.Я конечно,не ангел,но сколько грязи он тогда на меня вылил…Сказал,что вообще женился на мне не по любви,что очень жалеет об этом и.т.д Выгнал меня с ребенком из квартиры.Я уехала к родителям,вышла на работу,благо мама помогала.Муж платил алименты,раз в две недели брал сына погулять на 2 часа.Прошлое лето вообще его не видел,потому что сын всё лето был на даче у родителей.С той дамой у него ничего не вышло,потом ещё какая-то у него была.Я быстро пришла в норму после его ухода.Работала,занималась сыном,всё улеглось,успокоилось.Потом я переехала к себе в квартиру (до этого сдавала).А пару месяцев назад БМ позвонил,попросил разрешения прийти в гости к сыну.Я их общению никогда не препятствовала.Пришел с цветами,с вином.Вообщем посидели мы с ним,поговорили.Он прощения просил,говорил,понял,что я единственная его любовь и только со мной он был счастлив,говорил,типа бес попутал,помутнение там какое-то у него было,говорил,что ребенку отец нужен ну и так далее.Я сказала,что подумаю.
Подумала,может и получится,личная жизнь у меня не наладилась,да и не до этого мне было.Да и правда родной отец лучше.Вообщем говорю ему,давай попробуем.Он говорит,переезжайте обратно ко мне,но я сказала,хватит с меня этих переездов,если хочешь будем жить у меня.Сейчас живем вместе,он ухаживает как не ухаживал даже в начале отношений.Весь такой добрый,ласковый,заботливый.А у меня пустота в душе,вообще никаких эмоций к нему,ни любви,ни ненависти,ни обиды.Чужой он какой-то!Хоть я и делаю вид,что всё хорошо,но никак мои чувства к нему не просыпаются!
А как раньше я его любила…Я просто растворялась в нем,всю себя ему отдавала! Помню,он уезжал в комaндировки,а мне даже физически было плохо без него.А сейчас даже не верится,что это именно тот человек,которого я так любила когда-то.У кого было что-то похожее?И чем всё закончилось?

Читайте также:  Муниципальное жилье как выписать бывшего мужа

Автор

[3621884250] – 11 апреля 2016, 19:12

38 ответов

Последний —
04 сентября 2018, 14:35
Перейти

1.

Злата

[2176847093] – 11 апреля 2016, 19:27

автор,а если вас так бес попутает,и вы к нему с вином,он вас примет назад?))проверьте его любовь!????а то интересно..он погулял,и обратно к жене под теплый бок…а вы с рогами!

2.

Гость

[1745483178] – 11 апреля 2016, 19:29

Зачем вы дважды в одну реку полезли? Делать больше нечего?

4.

Злата

[2176847093] – 11 апреля 2016, 19:30

и как-то вы ему легко достались…надо было чтобы он побегал ровно столько времени,на сколько он вас бросил-год!
сколько вам лет и развелись ли вы официально?

6.

Злата

[2176847093] – 11 апреля 2016, 19:38

5, а смысл тогда предлагать сьезжаться?после вина мог бы время провести и уйти.тут мое мнение ,что слишком легкая добыча автор.уважать не будет ее муж..надо было твердо выставить его за дверь!а так…90% что он с ней пока другую не найдет…но это мое мнение

7.

Автор

[1671833822] – 11 апреля 2016, 19:54

Злата

и как-то вы ему легко достались…надо было чтобы он побегал ровно столько времени,на сколько он вас бросил-год!сколько вам лет и развелись ли вы официально?

8.

Гость

[1351838821] – 11 апреля 2016, 19:55

9.

Злая дeвyшка

[3365965483] – 11 апреля 2016, 19:55

Автор, имею похожую ситуацию, но с обратным знаком — я выгнала первого мужа, вышла замуж родила детей. Муж умер. Первый муж, когда узнал об этом пытается меня вернуть. Пока пробуем. Три месяца, примерно. Да, с момента развода прошло почти 10 лет.

10.

Гость

[1093225874] – 11 апреля 2016, 19:58

Автор, зачем вы и себя, и ребенка и родителей своих мучаете? Зачем вам подлец и предатель? Вы себя на какой помойке нашли?

11.

Ди

[1978851918] – 11 апреля 2016, 20:00

Как можно было его простить, он же всю правду сказал, жди пока более молодую козочку не найдет, а ты будешь его обслуживать.

12.

Автор

[1671833822] – 11 апреля 2016, 20:05

Решила попробовать ради ребенка,не знаю,что выйдет из этого!

13.

Автор

[1671833822] – 11 апреля 2016, 20:06

Злая дeвyшка

Автор, имею похожую ситуацию, но с обратным знаком — я выгнала первого мужа, вышла замуж родила детей. Муж умер. Первый муж, когда узнал об этом пытается меня вернуть. Пока пробуем. Три месяца, примерно. Да, с момента развода прошло почти 10 лет.

15.

Автор

[1671833822] – 11 апреля 2016, 20:13

Ну я ещё в то время читала много историй на тему того,что жены прощали и налаживалось всё потом.

16.

Гость

[1351838821] – 11 апреля 2016, 20:14

Автор

Решила попробовать ради ребенка,не знаю,что выйдет из этого!

17.

Мими

[1820676430] – 11 апреля 2016, 20:15

Да пусть поживет, позаглаживает теперь ошибки прошлого. Не понравится автору – выпнуть всегда может.

18.

Гость

[861223381] – 11 апреля 2016, 20:20

было такое,пришел через полгода проситься обратно,а я приняла.ну и что имеем?сейчас опять разводимся,причем по его инициативе.автор,жищни с ним не будет,лучше сразу его *****.не любит,иначе бы не бросил с ребенком никогда

19.

Гость

[2140288370] – 11 апреля 2016, 20:23

Да на квартиру глаз положил ! Может предложить продать и начать “бизнес”.

20.

Автор

[1671833822] – 11 апреля 2016, 20:23

Гость

Автор, простите, но вы себя решили ради ребенка похоронить как женщина?

Если бы Вы могли простить и любили… Но судя по рассказу – он стал Вам чужим, мучаетесь только.

21.

Гость

[1093225874] – 11 апреля 2016, 20:25

Автор

Ну я ещё в то время читала много историй на тему того,что жены прощали и налаживалось всё потом.

22.

Гость

[842246012] – 11 апреля 2016, 20:26

Смотрите сами…Вот меня беременную в начале прошлого года оставил, в съемной квартире и ушел к маме.Человек был очень гордый, эгоистичный и самовлюбленный,инфнтильный, эмоционально и интеллектуально недоразвитый ***** и черствый, еще и бабник. Через полгода за месяц до родов развелась.За всю беременность и 8 месяцев после рождения ребенка так и не появился.За это время обзавелся *****- бабой.Поверьте было больно видеть, когда я его увидела на улице с ней, и когда он демонстративно отвернулся при виде нас, когда я подошла к ним с коляской.А баба эта мне еще сказала, что он имеет право на счастье, а я его прос.ала.Столько грязи на меня вылил также.А я все надеялась, что человек образумится, переосмыслит, мечтала даже о нем.Ничего подобного!Месяц назад начал мне смс- ки писать о любви.Видимо, подруга тоже оказалась стepвой или надоела.В пятницу напросился в гости( за это время я обзавелась своей жилплощадью).Сижу ожидаю с трепетом, предвкушаю долгий разговор за чаем)))Ну и что?Пришло это чучело с пустыми руками, с пафосом будто я его зазывала.К ребенку, разумеется, как чужой дядя.Ко мне сразу вопрос о стоимости жилья.Ни вопросов о том как вы живете, как малыш развивается, как ты сама?Попросила его починить кроватку.Пока чинил, разговаривал по телефону с приятелем о предстоящих “веселых”выходных и договорился с ним о встрече через пару часов.Починил- и мне такой выдает- ну давай, родная, ругай меня.Как ни в чем ни бывало, с улыбкой.До меня только тогда и снизошло озарение как- будто.Человек до сих пор считает приоритетнее свои удовольствия, свою”личную жизнь”.И это в 37 лет.Ну не могу я этого чмошника пускать в свою счастливую, безмятежную жизнь.Ну не люблю я его больше, чужой, скучный, пустой, предсказуемый.Ничего в нем не изменилось.***** так и остается дерьмом.

23.

Автор

[1671833822] – 11 апреля 2016, 20:32

Гость

Да на квартиру глаз положил ! Может предложить продать и начать “бизнес”.

24.

Автор

[1671833822] – 11 апреля 2016, 20:47

Ну пока он ведет себя как идеальный муж,о котором я всегда мечтала.А я вот смотрю и думаю,”чтож тебе не хватало-то”?Сын,хоть и маленький,но очень ему радуется.Понимаете,и я и муж тоже выросли без отцов.Мой папа погиб,когда мне было 3 года.Правда мама вскоре вышла замуж,мой отчим очень хороший человек и отцом я его считаю,но тоже было много моментов,когда чувствовалось,что не родная я ему дочь.А свекровь тоже муж бросил,когда мой муж был маленький.
И я и он всегда говорили,что уж у нашего ребенка будет полноценная семья!И я прекрасно понимаю,что он променял нас на первую попавшуюся дeвку,убежал от трудностей,предал.Но всё таки есть ещё небольшая надежда,что всё таки одумался и всё понял.

25.

Гость

[1837307375] – 11 апреля 2016, 20:50

у вас просто прошла любовная зависимость, у меня было также, когда бывший уехал. через 2 года вернулся, те же ощущения, что чужой человек. 2 недели вместе прожили, я только под конец немного оттаяла, поняла, что могу его любить, а может и не переставала, только моя любовь другая стала, я стала сильная, научилась жить без него. Но мне конечно было легче, меня не предавали, хотя крови тоже попил достаточно. Мы с ним за те две недели обо всем спокойно поговорили, тоже прощения просил и т.п. пПотом опять наврал, я поймала, поскандалила чуток, он уехал к себе, и вот уже полгода тишина… не поймешь этих мужчин…

Читайте также:  Кто изменял мужу с бывшим

Эксперты Woman.ru

• Треско Елена Сергеевна

  Врач-терапевт

  17 ответов

• Сысоева Вероника Петровна

  Врач-психиатр, нарколог,…

  14 ответов

• Семакина Анна Сергеевна

  Врач-офтальмолог,…

  1 ответ

• Опрышко Богдан Сергеевич

  Специалист по неврологии,…

  34 ответа

• Юлия Кузнецова

  Предприниматель, психолог

  2 ответа

• Глубоков Филипп

  Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…

  14 ответов

• Зубкова Анна Андреевна

  Психолог, Гештальт-терапевт

  46 ответов

• Трифонова Мария

  Психолог

  16 ответов

• Стражкова Анжелика

  Психолог, Психосоматолог…

  18 ответов

• Милана Соколова

  Тренер, коуч, ceкcолог,…

  12 ответов

26.

Рита

[1586115550] – 11 апреля 2016, 21:10

Автор

Ну пока он ведет себя как идеальный муж,о котором я всегда мечтала.А я вот смотрю и думаю,”чтож тебе не хватало-то”?Сын,хоть и маленький,но очень ему радуется.Понимаете,и я и муж тоже выросли без отцов.Мой папа погиб,когда мне было 3 года.Правда мама вскоре вышла замуж,мой отчим очень хороший человек и отцом я его считаю,но тоже было много моментов,когда чувствовалось,что не родная я ему дочь.А свекровь тоже муж бросил,когда мой муж был маленький.И я и он всегда говорили,что уж у нашего ребенка будет полноценная семья!И я прекрасно понимаю,что он променял нас на первую попавшуюся дeвку,убежал от трудностей,предал.Но всё таки есть ещё небольшая надежда,что всё таки одумался и всё понял.

27.

Автор

[1671833822] – 11 апреля 2016, 21:50

А то,что не понять мужиков,это точно!Он когда ушел и обвинил ещё и меня же во всех cмepтных грехах,я в себе копал ась, проблемы искала.Были даже мысли,может и правда я такая сякая,сама его довела.
А потом,когда прошло первое отчаяние,поняла,что ни в чем я по сути не виновата.
Ну есть конечно у меня свои особенности хаpaктера,но они есть у всех.А так,всё было.Денег хватало,квартира,машина.Я не стepва,после родов сразу привела себя в порядок,всё успевала и готовить и убрать и за собой следить и за малышом (он,кстати был очень спокойный!)И ему внимание уделять.Что нужно было? Разошлись мы кстати из-за того,что я узнала о его любовнице и поидее сама должна была от него уйти,но он всё перевернул наоборот,и как бы сам от меня ушел,потому что я его достала.

28.

ГостьЯ

[3297393652] – 11 апреля 2016, 23:31

Все как под копирку. Мужики наверно все одинаковые, у всех жены виноваты, пилят, мозг выносят и т.д. Мой БМ наверно год мне сказки рассказывал, да такие что даже не верилось, спрашивала в открытую несколько раз, мол есть другая, тогда все ясно, так и не признался пока сама не увидела. И тогда какая – сякая я только не стала, а он уже год с ней за моей спиной, ребенку в глаза врал приходил.Жили вместе долго, говорил я одно люб, а видно под сороковник может кризис. Развелся, ушел к ней ( у нее хатка имеется) все как обычно – ребенок не нужен, алименты копейки, дeвица его мне написывает смски как они счастливы, а я такая плохая, его не понимала, не уважала и т.д.Прожили 16 лет.Раньше думала, что такое только в сериалах бывает.

29.

ГостьЯ

[3297393652] – 11 апреля 2016, 23:38

Да, кстати, сначала тоже в себе копалась, уж столько обо мне ” хорошего” на говорили, что уж хочешь не хочешь поверишь. А потом поняла, что виноватые люди всегда себя оправдывают, мол они жертвы, а вокруг прям нелюди, да и в чем я виновата, что налево не бегала, под заборами не валялась, все накормлены, обстираны, одеты, обуты, с мужем все с нуля начинала, в семьи чужие не лезла и как трус от проблем не у бегала. Время проходит и на такие ситуации смотришь по другому.

30.

Автор

[4014342512] – 12 апреля 2016, 07:59

ГостьЯ

Все как под копирку. Мужики наверно все одинаковые, у всех жены виноваты, пилят, мозг выносят и т.д. Мой БМ наверно год мне сказки рассказывал, да такие что даже не верилось, спрашивала в открытую несколько раз, мол есть другая, тогда все ясно, так и не признался пока сама не увидела. И тогда какая – сякая я только не стала, а он уже год с ней за моей спиной, ребенку в глаза врал приходил.Жили вместе долго, говорил я одно люб, а видно под сороковник может кризис. Развелся, ушел к ней ( у нее хатка имеется) все как обычно – ребенок не нужен, алименты копейки, дeвица его мне написывает смски как они счастливы, а я такая плохая, его не понимала, не уважала и т.д.Прожили 16 лет.Раньше думала, что такое только в сериалах бывает.

31.

ГостьЯ

[867598373] – 12 апреля 2016, 10:33

Автор

Да уж!А мой нашел её видимо в период моей беременности и тоже врал постоянно,небывалые истории придумывал!И тоже спрашивала,скажи честно,что нашел кого-то.Но ведь нет,клялся,что нет у него никого!Да он и первое время после ухода врал мне,что нет у него никого,то что я себе на придумывала,и достала его своей ревностью.Хотя всё было очевидно,да и город небольшой,каждый день мне звонили и говорили,что видят мужа с этой дамой,а он типа я живу один,просто с тобой жить больше не могу!Вот как так можно было?

32.

Автор

[4014342512] – 12 апреля 2016, 11:55

ГостьЯ

Блин, посмеялась от души. Мой тоже говорил, что для себя пожить хочет, гулять,и т.д. типа я ему не давала, а с дeвкой этой шугался по углам, чтоб никто не видел, цирк. Больше всего убивает трусость, ты возьми признайся, пусть будет больно, но зато правда,взрослые люди ведь же. Но мой не вернется, он не сумеет признать свои ошибки, да и дeвица та не отпустит, есть у нее своя выгода, да и не в первый раз видимо она в чужую жизнь влезает.

33.

Автор

[4014342512] – 12 апреля 2016, 11:58

Я вообще первое время даже не верила,что это всё про него!Я его очень идеализировала для себя видимо.

34.

ГостьЯ

[867598373] – 12 апреля 2016, 13:12

Это правда, все это время жила как будто с другим человеком. Я его не идеализировала, но считала очень порядочным человеком и что вместе можно выход найти из любой ситуации, да и просто его любила. Мне, честно говоря, жаль ребенка, ей 9 лет она все понимает, все переживает, хотя я ее и ограждаю от этого, был всегда папа рядом, а теперь и живой и приехать не может, даже позвонить. Я с ним стараюсь не общаться, только по поводу ребенка, и даже это общение приводит только к тому что не он должен помогать, а я ему. Как вспомню рыдала, просила одуматься(еще не знала про дeвицу), всегда же легче разрушить, перед кем? Перед предателем, *****. А он мне говорил, кому мол ты будешь нужна с ребенком, стандартная фраза всех ушедших. Мол я себе нашел, я счастлив, а ты типа ненужная. Ну и пусть будет так, зато человеком осталась.

35.

Автор

[4014342512] – 12 апреля 2016, 14:00

Я тоже тогда просила вернуться,одуматься,я любила ещё его на тот момент.Тоже поверить не могла,что он так со мной поступить может!

36.

Автор

[4014342512] – 12 апреля 2016, 14:03

ГостьЯ

Это правда, все это время жила как будто с другим человеком. Я его не идеализировала, но считала очень по