Здравствуйте! Пытаюсь разобраться со своими эмоциями и чувствами. Может быть опыт людей прошедших через схожие ситуации поможет мне в этом.
Муж ушел от меня к своей любовнице и ее двум детям три года назад. Нашим детям на тот момент было 1 год (сын) и 5 лет (дочь). До того как уйти, много было неприятных ситуаций, так как вскрылось, что у него связь на стороне. В общем очень не просто было мне восстановится после ухода его. Но время шло, становилось в чем-то легче. Я стала привыкать к новой жизни. Вроде стала восстанавливаться. Муж приходил к детям раз в неделю на выходных, иногда реже. Я уходила по своим делам. Муж детям про свою новую семью не говорил. И вот не так давно. В середине лета, он рассказал детям, что строит дом и будет их туда забирать. Об этом я узнала от детей. Потом долго не получалось у них к нему поехать по разным причинам. В конце сентября поездка состоялась. Мне было это очень тяжело все принять. С бывшем мужем когда был разговор на тему того, что дети к нему будет ездить. Я озвучила, что мне, конечно , это все неприятно, но разве могу я препятствовать их общению. Сказала, что не нравится мне, что женщина, с которой у меня неприятные ассоциации (она ведь знала меня, знала про детей, знала, что младший толко-только родился) будет как-то влиять на моих детей и вообще, что будет рядом с ними. Он сказал, что никого детям навязывать не собирается. И я честно говоря, как то подуспокоилась. Подумала -посмотрим , что будет. В итоге , когда дети вернулись после этой поездки от них стали звучать такие фразы: “те дeвoчки- сводные сестры”, “там большая семья”. Как оказалось, так им папа говорил. Я, честно говоря, немного это все разграничила детям. На данный момент, дети ездят туда не всегда. Иногда сами ездить не хотят. Дочка несколько выходных подряд, было видно, прямо придумывала причины, чтобы не ехать. Но последнее время она вроде спокойнее стала. Последние разы ездила нормально.
А вопрос у меня в следующем. Никак не могу я в душе к этому всему спокойно относится. Особенно после “сводных сестер”. Мне очень неприятно слышать истории про тех детей и их маму. Но понимаю, что если буду резко реагировать, то и с детьми в этом плане связь могу потерять. У меня появилось много страхов, что дети туда уйти захотят, что там вроде как для них полная семья. Папа, та женщина, вроде как мама, еще дети, как компания. Почему-то создается впечатление, что там прям весело и здорово. А у нас в семье дети могут чувствовать неполноценность. Что тут только я с ними. Что у нас не так весело как там. В общем как будто теряю самоценность. Не знаю как мне с этими внутренними чувствами справляться. Как с этими мыслями бороться. От дочки часто слышу рассказы о том, как ее папа ей про жизнь с этими дeвoчками рассказывает. Как там весело у них. Меня такие разговоры настораживают. Во-первых, не понимаю зачем он так говорит, ведь дочке это все слышать может быть неприятно. Понимать, что папа не с ней живет, а с чужими дeвoчками. Во -вторых, иногда закрадываются мысли, что может это опять к тому, чтобы показать какая у него хорошая семья, чтобы дочка к нему захотела (надеюсь это просто мои глупые мысли, поражденные стpaxaми). Дочка вроде как весело об этом рассказывает. И меня это удивляло. Я думала внутри она будет ревновать, так как даже к своему родному братику бывает ревность проскакивает. Но ревности к этим дeвoчкам я не замечала пока. Хотя как-то раз поговорила с дочкой про них, она сказала, что не знает как выразить, что чувствует по поводу них.
И еще момент, не знаю как мне с детьми на тему новой семьи отца говорить, как обозначать мое мнение, чтобы не сказать чего плохого. Как объяснить, что я так молчаливо реагирую на их рассказы про новую папина семью, так как пока я не могу спокойно об этом слушать. Может у кого-то были похожие ситуации.
Предыдущая тема :: Следующая тема АвторСообщение SuperchargerПервый класс вторая четверть На сайте с 03.10.09Сообщения: 855В дневниках: 2
Добавлено: Пн Фев 25, 2013 23:51 Заголовок сообщения: Ребенок и новая семья у папы Здравствуйте! Сложилась такая ситуация, не знаю как правильно поступить? Мы с мужем в разводе, у нас сын, сейчас ему 2,5 года. Папа живет с новой семьей ( около года), в той семье тоже есть ребенок ( не его, 7 лет). Мы не живем вместе примерно пол года. Папа к нам приходит, с сыном общается, помогает. Стараемся сохранить хорошие отношения. Но он хочет забирать сына туда, к себе, на некоторое время, на день, чтобы проводить время всем вместе, т.е. сын-папа-новая жена-ее ребенок. Я против, считаю, что моему сыну это не нужно. Это – в смысле общение с новой женой и ее сыном. Ребенку нужна мама и папа, пусть и не каждый день, но вдвоем, а никак не чужая тетя и ее ребенок.. Когда сын подрастет и сам поймет что к чему, сам решит – хочет он туда ходить или нет..Как вы считаете, правильно ли это?
_________________была Yashkova
Вернуться к началу АнечЬкаСемейный консультант На сайте с 15.10.04Сообщения: 21460В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Мар 02, 2013 9:16 Добрый день!
Папа живет с новой семьей, означает ли это, что восстановление отношений невозможно?
Если это так, то счастливо проводить время втроем – это иллюзия: час мы весело все вместе гуляем по парку, а оптом папа смотрит на часы и убегает в новую семью. Да, ребенку нужны и папа, и мама, и желательно вместе, но раз уж папа и мама не вместе, тогда лучше как-нибудь, но лучше в спокойном и удовлетворенном состоянии.
Возможно, лучше разобраться в происходящем с Вами поможет материал приведенной ниже статьи.
«Мы с мужем развелись. Развелись не особенно мирно, да и жили до развода сильно так себе. Сейчас муж хочет, чтобы наш почти шестилетний малыш жил на два дома: неделю со мной, неделю с ним. Муж мотивирует это тем, что если он будет только воскресным папой, его контакт с сыном утратится… Если бы он так беспокоился о контакте с сыном раньше, возможно, мы и не развелись бы вообще. Может ли ребенок жить без вреда для психики на два дома?» (Вопрос психологу)
Жизнь ребенка на два дома может быть приятной и комфортной. Но чтобы события развивались так, необходимо соблюдать ряд условий.
1. Для пятилетнего ребенка родители – это недосягаемый самый надежный авторитет. Если мама и папа говорят, что что-то так и есть, значит, оно так и есть. Если мама и папа говорят, что жить неделю у одного, неделю – у другого, это нормально. Для ребенка эта ситуация станет нормальной и житейской. Но это возможно только в том случае, если родители спокойны и аутентичны: говорят об этом спокойно и спокойными и остаются. Если кому-то из родителей приходится мириться с таким положением дел, но он всей душой протестует и видом и интонациями, жестами, дает понять свое несогласие, ребенок это чувствует и начинает тревожиться. «Что-то не так, что-то плохо, наверное, я что-то делаю плохо, я плохой» – цепочка мыслей схематичная, но принципиально верная. Поэтому, если такое решение принимается, оно должно приниматься обеими сторонами.
2. Для благополучия ребенка в такой ситуации важно иметь согласованную систему своих прав и обязанностей в каждом из своих домов. Об этом родителям также необходимо договориться. Если в одном доме ребенок вытирает пыль и кормит кота, а в другом играет на компьютере, то отношения ребенка перестанет быть симметричным. Родитель, предусматривающий домашние обязанности, будет восприниматься авторитарным агрессором, особенно если будет настаивать на выполнении обязанностей в категоричной форме. Но это даже не самый худший вариант, когда ребенок знает, чего от него ждут в каждом доме и имеет возможность подготовитьсяперестроиться. Бывает хуже, когда ребенок оказывается в двух разных системах негласных правил, неозвучиваемых правил, по которым живут семьи. Почти в каждой семье есть такие правила, но когда семья одна, разобраться в этом своде подразумеваемых законов общежития в два раза проще, чем когда дома два.
3. Ребенку важно ощущать себя любимым. Поэтому хорошо, если каждый родитель со своей стороны говорит о своих чувствах, не сравнивая их с чувствами другой стороны. А если ребенок спрашивает, подтверждать, что тот любим и другой родительской стороной. Ситуативное желание отыграться, сказав что-то вроде: «Ну, если бы мама тебя любила, то…» пробивает огромные бреши в картине мира ребенка.
4. Еще одной важной потребностью маленького ребенка является ощущать себя продолжением двух хороших людей: «если мои мама и папа хорошие – значит, я тоже хороший». Поэтому, если ребенок спрашивает о другом родителе, важно говорить о нем хорошо настолько, насколько это возможно, даже если он по отношению к вам поступил не особенно хорошо. По крайней мере, можно предположить оправдывающие его мотивы. Если говорить о бывшем супруге хорошо пpaктически невозможно в силу обстоятельств прошлого, то можно вообще не покидать вероятностного прострaнcтва: наверное…, может быть…, и дать волю фантазии, говоря не о реальном человеке, а о том, каким супруг мог бы стать, если бы звезды расположились иначе.
Таким образом, при соблюдении этих несложных рекомендаций можно сделать жизнь ребенка на два дома вполне приемлемой, а может быть даже и счастливой: представьте, у него все в двойном объеме – два дома, две семьи, две собаки, два дня рождения с двойным набором подарков, наконец…
_________________Анна Геннадьевна Бердникова запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940 “Семейный консультант”- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу SuperchargerПервый класс вторая четверть На сайте с 03.10.09Сообщения: 855В дневниках: 2
Добавлено: Вс Мар 03, 2013 22:08 АнечЬка
Спасибо за ответ!
А можно ли послушать мнение форумчан по этому вопросу? У кого как?
_________________была Yashkova
Вернуться к началу АнечЬкаСемейный консультант На сайте с 15.10.04Сообщения: 21460В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Мар 03, 2013 22:24 Добрый день! Можно, если перенести тему, например, в жизнь семейную. Вы не возражаете?
_________________Анна Геннадьевна Бердникова запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940 “Семейный консультант”- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу SuperchargerПервый класс вторая четверть На сайте с 03.10.09Сообщения: 855В дневниках: 2
Добавлено: Пн Мар 04, 2013 19:08 АнечЬка Конечно нет! Спасибо!
_________________была Yashkova
Вернуться к началу Малиновый джемШкольные годы На сайте с 06.04.10Сообщения: 1415 Откуда: Новосибирск Карта № 011535
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 0:10 Конечно нужно давать ребенка отцу. Когда он вырастет и разберется, что к чему может вам спасибо и не сказать за то, что мало общался с папой. Малышу отец нужен не только на 1,5 часа в неделю и не только тогда, когда он повзрослеет. В любом случае, эта “новая семья” у папы или другая, ему придется с ними общаться и лучше пусть будут хорошие отношения. Лично я тоже в роли “новой семьи”, правда у нас сейчас уже общий ребенок есть, но нам ребенка мужа давали всегда. Ничего в этом плохого не вижу, мы никогда не настраивали ребенка против мамы. Просто проводили время вместе, гуляли, рисовали, читали, в кино ходили, в гости. Мне кажется, что вашему сыну будет приятно и, может где-то спокойно, от того, что его в какой-нибудь из дней спать уложит папа, сказку ему прочитает да или просто за руку подержит. В такие моменты ребенок тоже счастлив, а не только тогда, когда мама и папа вместе, и мое мнение, что не стоит лишать этого ребенка из-за своих обид или неоправданных надежд._________________
Вернуться к началу Sol’kaПрофессор На сайте с 23.12.08Сообщения: 9372В дневниках: 51 Откуда: Новосибирск-Монреаль
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 8:04 Yashkova, мой БМ берет дочек в новую семью раз в неделю, на вечер пятницы с ночевкой. Ничего ужасного я в этом не вижу.
Вернуться к началу ИвановнаАкадемик На сайте с 13.01.09Сообщения: 11831В дневниках: 4 Откуда: Новосибирск. Сибирский Молл
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 9:14 я тоже считаю ооочень правильно когда ребенка БМ забирает к себе в свою вторую семью ребенок только выигрывает от этого, но все правильно выше написали, что родители при этом не должны негативно отзываться о другой стороне, отношения взрослых между собой это их отношения, и ребенок не должен быть вмешанным в эти отношения у моего БМ во втором бpaке растет дочь, она чуть помладше нашего внука , когда надо я могу остаться с ребенком БМ, точно так же наш внук очень часто остается погостить у деда, его вторая жена может его и из садика забрать, если попросить, и когда у них садик был на ремонте я сидела с дeвoчкой , это так хорошо когда есть кому выручить а летом дача будет и внук будет ездить с ними на дачу, а еще он любит ездить в гости в деревню, там живут родители второй жены моего БМ, и внук всегда спрашивает когда они поедут в деревню_________________Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81 У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!
Вернуться к началу Крошка МаргошкаАкадемик На сайте с 19.05.12Сообщения: 39331В дневниках: 1165
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 9:23 Ивановна У вас прямо идеальные отношения_________________
Настоящая неудача – это бросить начатое! Когда рушатся стены, становится шире кругозор
Вернуться к началу Sol’kaПрофессор На сайте с 23.12.08Сообщения: 9372В дневниках: 51 Откуда: Новосибирск-Монреаль
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 9:38 Крошка Маргошка писал(а):Ивановна У вас прямо идеальные отношения
Высокие. В самом лучшем смысле слова.
Вернуться к началу ИвановнаАкадемик На сайте с 13.01.09Сообщения: 11831В дневниках: 4 Откуда: Новосибирск. Сибирский Молл
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 9:41 Крошка Маргошка писал(а):Ивановна У вас прямо идеальные отношения
а как жить комфортно, когда всем хорошо, правда наша дочь не понимает таких отношений,и поначалу даже фыркала, наверно уже больше женская ревность сыграла, как бы обида за меня, но я ее убедила что все хорошо, и ей абсолютно не нужно зацикливаться правильно это или нет, что мы с папой сами разберемся в своих отношениях и ее точно это не должно касаться, тем более внука, а она любимая дочь и папина и моя правда это мой взгляд, не знаю что там на самом деле творится в душе у второй жены, с ней я не общаюсь, только по делу. здрасьте до свидания, и вопросы про ребенка, чисто деловые отношения, да и не требуется от нас чтоб мы любили друг друга, главное детям хорошо
_________________Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81 У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!
Вернуться к началу Крошка МаргошкаАкадемик На сайте с 19.05.12Сообщения: 39331В дневниках: 1165
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 9:45 Ивановна Ну, конечно, правильный подход. В жизни всякое бывает, а БМ все-таки не совсем чужой человек_________________
Настоящая неудача – это бросить начатое! Когда рушатся стены, становится шире кругозор
Вернуться к началу Ежик С туманом …Академик На сайте с 19.01.09Сообщения: 15232В дневниках: 1937 Откуда: Свобода
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 16:12 Я тоже теоретически считаю, что надо оставлять ребенка во второй семье. А вот то, что на пpaктике так бы смогла сделать – не уверена. Я до сих пор не могу сына с семьей мужа оставлять (т.е. с пpaбабушкой, прадедушкой и бабушкой). Они для меня инопланетяне и от необходимости контролировать каждый их шаг мне просто крышу сносит. Когда встреча проходит при мне, я хоть как-то могу корректировать их, объяснять, что дозволено с моему ребенку, а что нет. А если встречи будут проходить без меня, как я вообще узнаю, что они там творят
Скрытый текст:
_________________
Вернуться к началу LeesicaСтудент На сайте с 04.09.09Сообщения: 1648В дневниках: 1 Откуда: Новосибирск; Октябрьский р-н
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 16:35 То же думаю, что стоит отпускать ребенка в новую семью мужа. Но я бы то же беспокоилась как там будут относиться к нему. И БМ не всегда сможет проконтролировать те или иные действия НЖ и ее ребенка. Может стоит с ней познакомится? Хотя бы понять, что за человек._________________Меняю жизнь к лучшему!
Вернуться к началу Малиновый джемШкольные годы На сайте с 06.04.10Сообщения: 1415 Откуда: Новосибирск Карта № 011535
Добавлено: Вт Мар 05, 2013 17:21 Leesica Никому это не нужно делать что-то “нехорошее” по отношению к ребенку, рассказывать, какая мама плохая, давать запрещенные продукты или разрешать то, чего нельзя делать. Эти вопросы нужно решить с отцом ребенка и все будет нормально. Я лично не знакома (в широком смысле слова, только здрасьте-здрасьте) с БЖ моего мужа и не собираюсь этого делать, но при этом она отдает нам ребенка и я ни в коем случае не сделаю ее ребенку плохо, как мopaльно, так и физически. Ежик с туманом описывает бабушек – пpaбабушек – это немного другое, они все (ну, или почти все) грешат тем, что родители хуже них._________________
Вернуться к началу
