Бывшая свекровь настраивает ребенка против нового мужа

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

22.02.2012

Здравствуйте!Мне 24 года.От первого бpaка у меня есть дочка,ей 6 лет.Каждые выходные она ходит к бывшему мужу и свекрови в гости,они живут вдвоем.Свекровь настраивает ее против меня,в итоге ребенок ведет себя ужасно,никого не хочет слушать,т.к.знает что у нее есть выбор куда пойти.Она как будто все время защищается от окружающих людей.Если я ее учу одному,то они назло мне говорят ей обратное,и то что я ничего не понимаю и не знаю.Моя дочка очень их любит поэтому не пускать туда я ее не могу.Когда она уходит к ним,то просится ко мне,а когда у меня,то хочет туда.Подскажите,пожалуйста,что мне делать?Заранее спасибо!

Свекровь настраивает мужа против меня (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Бывшая свекровь настраивает ребенка против меня

Здравствуйте, Юлия.

Конечно, можно написать здесь лекцию о том, что и как делать Вам в Вашей ситуации.

Понимаю, что такую “лекцию” Вы можете прочесть во многих книгах и статьях.

Но легче Вам от этого не станет.

Боюсь – не станет и светлее.

Для того, чтобы Вы смогли увидеть себя и свою жизнь с разных точек зрения, в разном свете – необходимо нечто другое.

Помочь Вам – “оглядеться”.

Остановиться и разобраться с собой, с семьей – которой нет.

Со своими взглядами на жизнь.

Тогда Вы – САМА – сможете делать все так, чтобы не травмировать ребенка.

Чтобы самой – БЫТЬ – в этой жизни.

Быть счастливой.

Жить – с радостью.

Приходите – будем работать.

Г.Идрисов.

Свекровь настраивает мужа против меня (1 ответ)

Хороший ответ4 Плохой ответ4

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Никитина Марина Дмитриевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Юля, если я правильно поняла, вы сейчас находитесь во втором бpaке? Причина вашего развода с отцом дeвoчки тоже не ясна. Но по моим предположениям, в вашем разводе не поставлена окончательная точка, так как остались взаимные упреки. Как бы там ни было, но очевидно, что дeвoчка втянута в ваш конфликт со свекровью. Вы не написали сколько ей лет, но уже сейчас она испытывает стресс от того, что происходит. Если это будет продолжаться дальше, у ребенка будет формироваться неуправляемый хаpaктер – в лучшем случае, в худшем – шизофрения (раздвоение личности). К сожалению, взрослые люди считают возможным втягивать в свои скрытые конфликты маленьких детей, не осознавая того вреда, который наносится ребенку.

Что вам делать? Преодолеть конфликт со свекровью. Обращайтесь к психологу, если сами не справляетесь. Марина.

Свекровь настраивает дочь против меня (1 ответ)

Хороший ответ0 Плохой ответ3

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Здравствуйте, Юлия!

Прежде всего, Вам надо отделить факты от вымыслов (своих). То, что дочь, вернувшись от отца с бабушкой, становится менее управляемой – факт, а вот то, что её там настраивают против Вас – Ваши домыслы. Вы там не были и этого знать не можете. То, что Ваша точка зрения на воспитание отличается от свекровкиной – факт, а вот что Ваша точка зрения единственное правильная и все должны её разделять – Ваша фантазия. Не должны. Вы, скорее всего, потому и развелись с мужем, что ваши с ним ценностные позиции уж сильно расходились. Так что, к разнице в ценностях нужно быть готовой и принимать это, как есть. Не пускать, как Вы совершенно правильно заметили, нельзя, этим Вы навредите дочери гораздо сильнее, чем самая “противная” бабушка. Эту разницу нужно спокойно принимать, и дочери так и объяснять, что у Вас и у бабашки разные взгляды на одни вещи, и что дочери Вашей повезло – она может слушать и ту, и другую сторону, и потом, когда вырастет, выбирать то, что ей покажется более правильным или выгодным. А пока, видимо, придётся с дочерью договориться так: что у Вас в доме она живёт по Вашим правилам, у бабушки – по бабушкиным. Это будет справедливо и никого не будет напрягать. Главное, что Вам нужно перестать конкурировать со свекровью, перестать её бояться. Попробуйте разрешить ей иметь другую точку зрения на жизнь, отличную от Вашей, ведь у неё был другой опыт в жизни. Всего наилучшего, Елена.

Свекровь настраивает мужа против меня (1 ответ)

Хороший ответ3 Плохой ответ7

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Бывшая свекровь настраивает ребенка против меня (3 ответа)

Вероника оказалась в непростой ситуации: у нее проблемы со свекровью. С мужем она познакомилась в университете, он приезжий, поехал учиться в город к бабушке. И от родителей подальше,вроде как свобода. Сам из столицы. После окончания ребята поженились , и он забрал ее к себе домой.

Вероника решила продолжить учиться и поступила в магистратуру. А вскоре узнала, что беременна. Почти до родов она ходила на занятия и сдавала экзамены. Когда родился сынок, вызвали родственников- приехала мама Вероники, стала помогать, но бабушка работающая , поэтому не могла оставаться надолго. Конечно, стала помогать свекровь- милая “уютная” женщина, которая знает много сказок и прибауток, может посюсюкаться и помимишничать. Малышу с ней было спокойно. Со стороны- идеальная свекровь и бабушка.

-Дорогая, давай я помою полы, ты все-таки устаешь с малышом.

-Вероничка, давай я погуляю с Артемкой, а ты пока поспишь!

-Милая, давай я заберу на пару часов малыша, а ты отдохнешь одна! А то я не понимаю, как с маленьким ребенком. Тем более первым!

Бабушка стала незаменимым помощником и частым гостем в доме. Она не работала, внук первый, поэтому проводить с ним время- одно удовольствие. А Вероника как раз вышла из академического отпуска ( университет зарубежный- форма обучения отличается от российской).

Источник: Яндекс.Картинки

И Артем стал пропадать у бабушки. Но не по желанию родителей, по желанию бабушки. Женщина стала “забывать” отвезти ребенка на ночь домой, а родителей ставила уже перед фактом. Вероника, имея крутой и решительный нрав, стала открыто возмущаться. Бабушка каялась и просила прощение, объясняя свои поступки тем, что маленький ребенок устал, лучше вечером не перемещаться, да и вообще он хотел остаться. Потом Вероника узнала, что бабушка рассказывала родственникам, какая она молодец и как хорошо помогает и по дому,и с ребенком, чтобы невестка отдохнула. Все бы хорошо, но женщина явно преувеличивала свою помощь.

Напряжение росло. Вскоре когда Артема приводили домой, он визжал и кидался с кулаками на мать, бил по лицу, устраивал истерики , бежал к бабушке.Женщина успокаивала малыша, но в уголках рта застывала довольная улыбка. Вскоре Вероника не могла совсем справиться с сыном. А тут у второго сына родился еще сын, но бабушка не спешила на помощь, относилась очень прохладно. А когда ее просили остаться со вторым малышом, женщина ссылалась на первенца:

-Ох, извини, но с Артемкой целыми днями сижу. Как только освобожусь, я приду посижу, помогу убраться, отдохнешь хоть.

Но самое интересное, что и Веронике с сыном говорила, что сидит со вторым внуком. Вот так бабушка была для всех хорошей родственницей, которая заботится и о внуках, и о семьях сыновей. А позже подросшие внуки рассказывали много интересного о своих мамах.

Источник: Янддекс. Картинки

И конечно, дети не понимали, что стали заложниками скрытой неприязни между невестками и свекровью, но с завидной периодичностью отказывались общаться то с матерями, то с бабушкой. А разборки взрослых доходили до того, что и сами не общались, и детям запрещали общаться. Конечно, мальчишки становились нервными: старший внук не понимал,как себя вести с родственниками, а второй завидовал первому , что с ним бабушка не проводит времени. Но благоразумие взяло верх, взрослые договорились о тактике поведения, и поддерживают, может,и не самые дружелюбные, но вежливые отношения.

Ставьте “Лайк”, если Вам понравилась статья, и подписывайтесь!

Отвечаю по порядку)Удивительное рядом

Обратилась к свекрови с просьбой угомонить сынка, когда еще были отношения нормальные. Да, сглупила, но надеялась, что так, как мать, имеет воздействие на сына. Он ее реально достал угрозами и оскорблениями. Кстати, после суда вообще забыл о ее существовании.

Бабка на суде рыдала, когда решался вопрос о лишении отца родительских прав. Папа там с русскими фашистами связался к тому моменту, плюс алименты не платил. В итоге ни прав не смогли лишить еще и получили часы для обязательного общения с бабушкой.

Войну начала не подруга. Она искренне пыталась сохранить мир. Но свекровь сейчас настраивает внучку против матери. Обострение со стороны свекрови началось с очередным разводом отца дeвoчки. Может, бесится, что у бывшей невестки все хорошо?

Эмбер

Или бабке отдать – пусть воспитывает.

Супер. Чтоб дeвoчку в ненависти к матери вырастили. Спасибо.

Мечта поэта

Как это – отдавать алименты ребенку? Какой суд признает это правильным?! О чем вы вообще?

Отдает отец, не она. Ее вообще не спрашивают в этом вопросе. Попыталась урегулировать – получила гранату. Удивительное рядом

Про ревность и воспитание. Тут да, подруга вырастила из дочери эгоиста. 10 лет все было только для нее. У подруги пунктик, чтоб у дочери все было – только лучшее. И сейчас она реально старается и только с дочкой, без младшей и отчима, в парк-кафе сходить. Требования по учебе-уборке дома были всегда. Раньше, видимо, повода не было нищасну сироту изобразит ь.

Я так думаю, бабка дeвoчку “жалеет” – бедная-нищасная, да как же ты там, и отчим злой (ну да, отчим содержит всю семью, оплачивает падчерице кружки-отдых, сволочь какая), у мамы времени нет, она вообще – cyкa, посмела замуж выйти и нового ребенка родить.

Winterborn

не обязательно может быть так, что старшая вся прямо плохая и испорченная, ревнует к младшей,

Где я написала, что старшая испорченная и плохая? Прям люблю форум. Напишешь , что есть проблемы с общением с ребенком, все, назвала его испорченным.

Строжит с учебой без побоев. Может возмутиться за двойку, отказаться отпустить в кино из-за плохих оценок, усаживать за уроки, требовать читать наизусть стихи и правила, которые задали на уроке. Это прям кошмар-кошмар?

Меня сейчас сажать надо – я падчерице мозг мою на тему необходимости учиться на 4 и 5, чтоб поступить в технарь. И вдалбливаю, что ненавистную географичку можно ненавидеть, но предмет учить придется.

А вот то, что дeвoчка с бабкой общаться хочет – уже очень показательно. Может там не бабка негативно влияет, а как раз мама?

Некоторым наркотики нравятся, а родители ругаются Бабка дает волю и ругает мать. Не требует хороших оценок, покупает чипсы и газировку, а мать ругается и пичкает лекарства из-за больной поджелудки. Чоуж, клевая бабушка.

мамаша тупо сливает на нее свои гормональные выбросы. У нее новая жизнь, новый ребенок, а тут вот она, прежняя, да еще и с подростковыми закидонами, конечно же, ей только кнут положен, никаких пряников – ишь, глаза мозолит!

Поражает ваше умение видеть сквозь монитор, ставить диагноз и приговор. Вот ей-будда, так и тянет вспомнить “я знаю, как детей воспитывать, сама семерых похоронила”.

Шёпот листвы

Старшая дочь

Спасибо за понимание без провидения и диагнозов)

Мне 28 лет. Три года назад я познакомилась с Андреем. Он именно такой, как я хотела. Я не дурнушка, но с парнями не везло, попадались все какие-то ветреные и несерьезные.

Однажды моя крестная посоветовала мне поехать к святым местам. Я сначала не придала этому разговору значение. Но через какое-то время моя коллега в разговоре сказала, что собирается в Иерусалим.Я расспросила и решила тоже поехать с ней.

Мы были у Стены Плача. Я написала записку с просьбой послать мне хорошего человека, доброго и заботливого. Попросила и о детях, у меня были определенные проблемы, врачи советовали как можно быстрее пробовать беременеть.

Иерусалим

Так вот спустя три месяца по работе встречалась с сотрудником другой компании. Это и был Андрей. Мы понравились друг другу с первого взгляда и слова.

Завязались отношения. Меня Андрей полностью устраивал, отношение его ко мне было замечательное, ухаживал красиво и внимательно.

Андрей сделал мне предложение 8 июля, в день Петра и Февронии. Он хотел, чтобы мы обязательно обвенчались. Да и я была не против. Это для меня было еще одним подтверждением серьезности его намерений.

Жили мы душа в душу. Андрей заботливый и внимательный. Нам даже многие завидовали, какие у нас отношения, мы понимали друг друга с полу взгляда. Но вот дети, которых мы так хотели, никак не получались.

И это была моя вина.

У Андрея был сын от первого бpaка, он поначалу не сильно переживал из-за отсутствия детей. Он сказал, что поддержит меня и сделает все, что нужно, чтобы я стала мамой. Потом через какое-то время говорил, что детей не хочет, несколько лет из жизни вычеркнуть не желает.

А я ходила по врачам, копила деньги на ЭКО. Андрей то хотел, то не хотел ребенка. Потом, видя мои переживания, он добавил мне денег и мы стали планировать беременность.

В это время разрушились отношения со свекровью. Он была категорически против внуков “из пробирки”. Не раз слышала я в свой адрес, что невестка с бpaком попалась.

С мужем началась качели, свекровь постоянно его настраивала против меня. Было время, когда муж поругался с мамой и несколько месяцев не общался. Но потом я все же уговорила его, чтобы он пошел и помирился, она все же его мать. Пока он с ней не поддерживал контакт, у нас в отношениях все было спокойно и ровно.

Было две попытки ЭКО, два пролета. Боль, отчаяние и долги вот результат наших стараний.

Думали с мужем, решили, что будем усыновлять. Тут опять начались качели, то он согласен, то опять не хочет. Прошли школу приемных родителей. У меня снова появилась надежда стать мамой, пусть родившей сердцем. Мне хотелось дать свою любовь и тепло маленькой крохе.

Снова вмешалась свекровь. Она конечно была против.Начались скандалы с мужем.

Умерла мама свекрови Они жили вдвоем. После этого муж две недели жил с мамой и потом до 40 дней ходил после работы у неё.

Со мной отношения совсем испортились. Придирался по мелочам, из любого пустяка приходил в бешенство, скандалы были чуть ли не каждый день.

Я терпела. У нас было столько хорошего. Я верила, что это все временно, все наладится. Но вскоре муж начал переходить на откровенные оскорбления и унижения. Говорил, что я стала неуверенной в себе, а ему нужна уверенная. Повторил мамины слова про бpaкованную. Говорил, что я неудачница и его делаю неудачником.

Хотя раньше всегда я для него была лучшее, что у него было в жизни.

В один вечер он пришел и начал собирать вещи, сказал, что любви больше нет, что хочет развод.

Как такое могло случиться? Почему он изменился так сильно?

Два месяца живем отдельно. По началу у меня была надежда, что он вернется. А сейчас не знаю что и думать.

Мы с мужем несколько лет назад развелись. Отношения поддерживаем из-за детей, но эти отношения у нас не очень ровные. Старшая дочь, 11 класс, в основном живёт у отца, младшая – 8 класс, живёт со мной и моими родителями. Муж и его мать постоянно настраивают старшую и при случае младшую против меня и моих родителей. Говорят гадости, внушают какие мы нехорошие, глупые, порочные и т.д. При этом убеждают девочек не прямо, а как то намеками и иносказаниями. Особенно в последние полгода. Отношения девочек к нам стали заметно портиться. Старшая даже попрекает меня в развале семьи, сравнивает с отцовской любовницей. И сравнения не в мою пользу. При этом я, папа и мама для девочек очень стараемся. Как мне вернуть любовь девочек и заткнуть этот поток клеветы?

123вап

[916131370] – 16 ноября 2022, 00:31

25 ответов

Последний — 16 ноября 2022, 20:20 Перейти

Гость

[74022459] – 16 ноября 2022, 00:42

Я бы собрала дочерей за приятным обедом, в тепле и уюте и поговорила искренне, так и сказала, и рассказала свое виденье ситуации, чтоб они включили хоть немного эмпатию, но не все могут, автор. Дети могут еще просто не дорасти а повторять за взрослыми, которых больше любят. Да у детей тоже есть родители-любимчики.

Гость

[2125290258] – 16 ноября 2022, 00:57

Это ваши дети, автор. Если вы их растили, любили, воспитывали, кому как не вам знать что и как сказать вашим дочкам? И соглашусь с предыдущим комментатором, со старшей уже можно, да и нужно, разговаривать как со взрослым человеком.

Гость

[3961785546] – 16 ноября 2022, 01:17

Соглашусь с предыдущими ораторами. Но возник вопрос, автор, почему по-Вашему они(муж и свекровь) это делают?

Таня

[2547760381] – 16 ноября 2022, 01:29

Гость

Соглашусь с предыдущими ораторами. Но возник вопрос, автор, почему по-Вашему они(муж и свекровь) это делают?

123вап

[916131370] – 16 ноября 2022, 01:29

Гость

Соглашусь с предыдущими ораторами. Но возник вопрос, автор, почему по-Вашему они(муж и свекровь) это делают?

Гость

[2103604776] – 16 ноября 2022, 02:26

Почитайте про PAS или феномен отчуждения родителя. С этим тяжело бороться, особенно когда ребенок живет с родителем, который отчуждает. Вам нужно приложить максимум усилий, чтобы оградить детей

Гость

[3685741858] – 16 ноября 2022, 03:28

В ситуации с детьми, конечно сожалеюНо насторожил один факт, сложилось впечатление, что автор ещё не отошёл от прежних отношений, ведь в заголовке « муж и свекровь…» и « любовница мужа» – в тексте , но ведь он вам уже не муж, и женщина с которой он, скорее не любовница))Может часть , столь грустной ситуации, ещё и в таком кроется

Rita

[1982627190] – 16 ноября 2022, 04:17

Гость

[832460540] – 16 ноября 2022, 04:28

Таня

Cтранный вопрос. Используют детей в качестве орудия борьбы с БЖ. Мелко и подло. При этом на душевное состояние детей БМ и бабушке наплевать. И выиграть в этой борьбе сложно – мать требует от детей учиться, выполнять домашнюю работу, в общем – скучная проза, а общение с папой – просто праздник, но на будущее дочек папе наплевать. По этой причине, многие женщины запрещают детям общаться с БМ, поскольку те им могут жизнь испортить.

10.

Гость

[3933976765] – 16 ноября 2022, 05:58

Таня

Cтранный вопрос. Используют детей в качестве орудия борьбы с БЖ. Мелко и подло.

11.

Гость

[2906028742] – 16 ноября 2022, 06:00

Таня

13.

Гость

[2906028742] – 16 ноября 2022, 06:18

Автор, ну что тут скажешь. Можно только посочувствовать. Это как раз то, из-за чего многие всеми силами пытаются растить детей в полной семье. Даже там, даже при мире и согласии между мамой и папой (не обязательно даже любви, но согласии и единодушии в отношении благополучия детей), дети, вырастая, начинают по-разному относиться к родителям, судить их, иметь своё мнение насчёт того, в чем они правы, а в чем нет. А в разведенной семье, где ещё и отношения между мамой и папой не очень ровные, эта потребность разобраться в происходящем, выделить правых и виноватых ещё сильнее. Поскольку для того, чтоб оправдать одного родителями, надо обвинять другого, дети очень страдают. Не вините бывшего мужа и свекровь. Неважно, что они говорят. Знаете, как бывает. Отец ушёл из-семьи, ничем хорошим себя не проявляет, а ребёнок любит его вопреки всему. Или, наоборот, ребёнку все взрослые внушаю, что папа хороший и его очень любит, просто живет отдельно, а ребёнок и слышать о нем не хочет. Дети это личности, а не гитары, которые каждый, кому они попадают в руки, настраивает на свой лад. Они формируют своё мнение, тем более такие взрослые как у вас. Горько, понимаю. Но это их мнение. А не свекрови и бывшего мужа. Даже если дeвoчки это регулярно слушают, это не залог того, что они сами так станут думать. Как раз наоборот, это могло бы вызвать протест и неприязнь к тем, кто так говорит. Но не вызвало. Терпите, многие родители через это проходят. Ребёнок, взрослея, отделяет себя от родителей, учится видеть в них других, а не свою частичку, учится иметь свою позицию. Многие подростки и постарше отдаляются от родителей, а потом, обретя внутренние опоры, повзрослев, переоценивают свое отношение к ним.

14.

Гость

[3933976765] – 16 ноября 2022, 07:08

Конечно теория всемирного заговора очень привлекательна для того, чтобы представить себя невинной жертвой. Но вы по моему не уважаете собственных дочерей, если считаете, что они могут быть исключительно только трaнcляторами чужих слов. Ваша жизнь с БМ, развод и то, что было после развода происходили на их глазах. Неужели вы считаете, что 17 летняя дeвyшка не в состоянии самостоятельно составить об этом свое мнение и сделать выводы. Не зря же она осталась с отцом. Это было ее решение, не созданное чьими то наговорами. За все в жизни надо платить. В вашем случае вы заплатили любовью и уважением детей за вашу карьеру. Это был ваш выбор и никого, кроме себя, вы за это винить не можете.

15.

Гость

[1073508807] – 16 ноября 2022, 07:35

Бывшему мужу и свекрови намекните – так будет дальше, то будут встречаться под присмотром тетеньки и редко.дочкам объясните – 50%вины за развод лежит на из отце.

17.

миями

[1604892055] – 16 ноября 2022, 09:37

я бы перестала общаться со старшей, а младшей бы запретила по-хитрому видеться с негативной семьей. и пусть любовница слушает про прокладки, мальчиков, подружек старшей, раз она такая умная.растите младшую дочь человеком – пусть знает, что семья – это двое и дети, а не посторонние.

18.

Гость

[831662487] – 16 ноября 2022, 13:13

19.

Гость

[3341343997] – 16 ноября 2022, 13:37

Гость

21.

Компостер

[1615464685] – 16 ноября 2022, 14:54

Гость

Автор, с дeвoчками, конечно, нужно поговорить. Главное, хорошо подготовиться, подобрать аргументы, не истерить, быть спокойной и уверенной. Хорошо продемонстрировать ситуацию, предложив им встать на ваше место. Согласились бы они сами с теми ограничениями, которых от вас требовал муж.

Вообще, очень важно, чтобы подросшие дети воспринимали каждого родителя не как свой обслуживающий и финансирующий персонал, а как человека с его потребностями , проблемами и правом на личные желания.

22.

Таня

[2547760381] – 16 ноября 2022, 17:30

Гость

А вам не приходит в голову, что мать и правда не самый лучший человек? И старшая дочь, а ей уж почти 18, прекрасно это видит? Или мать по умолчанию хорошая, а все плохие?

23.

Таня

[2547760381] – 16 ноября 2022, 17:36

Гость

Странный ответ. По-вашему, бывшие свекровь и муж априори больше ненавидят бывшую жену, чем любят своих дочерей или внучек? Поэтому всегда готовы настраивать их против неё в ущерб их счастью? Но это совсем не факт

24.

Таня

[2547760381] – 16 ноября 2022, 17:38

Гость

Пляяяя… Ну, и убогая ты!!! И сколько ты нарожала? А главное КОГО? Таких же никчемных плодюшек, как ты?!?!

25.

Гость

[3263077794] – 16 ноября 2022, 20:20

123вап

По мнению мужа и его родных я слишком мало времени уделяла быту и детям, “выкобенивалась”. Строила свою карьеру, а не клала все силы на создание прочного житейского тыла для успехов мужа. Муж красавец, спортсмен, большой учёный. Моя функция – создавать ему условия.