Мамочка и ее бывший муж

Живу с ребенком отдельно, в своей квартире. Мать не лезла в мою личную жизнь и семью до те пор, пока я не подала на развод после долгих лет скандалов, ссор, унижений со стороны мужа.Сначала обвинила меня в том, что ради ребенка я должна была терпеть и сохранить семью, смириться, как учит Православие и быть добрее. А когда узнала, что я полюбила другого человека, сильно и искренне, стала говорить, что я эгоистка, ради личного счастья лишила ребенка отца, что никогда не примет будущего мужа и не одобрит этот бpaк, и в гости к ребенку больше не придет. При этом бывший муж постоянно ошивается у нее дома, обедает там, плачет о своей несчастной жизни, очерняет моего нового избранника, мать его слушает и во всем поддакивает. Недавно у нее появилась новая “фишка”: ей кажется, что я не докармливаю ребенка, что ребенок худой и т.д, а я только занимаюсь личной жизнью и планирую детей от будущего мужа. Грозит мне обращением в опеку, т.к. ей кажется, что ребенок обделен вниманием. Мои утверждения, что ребенок получает адекватное питание и вес ребенка соответствует возрастной норме, на нее не действуют. Если честно, я бы прекратила общение с ней полностью, но ребенок сам хочет общаться с бабушкой, скучает по ней, поэтому я вынуждена с ней контактировать и возить его к ней. Если я начинаю отстаивать свою позицию и право на личную жизнь, она начинает плакать, что у нее давление, что я не почитаю своих родителей, как сказано в Библии и когда ее не станет, я сильно пожалею, что не слушала ее. Попахивает нездоровым поведением, конечно. Но я не понимаю, как себя вести, чтобы потом не винить себя за какой-нибудь ее гипертонический криз и т.д. Если общаюсь мало, игнорирую звонки, она начинает упрекать, что я не общаюсь с матерью и пренебрегаю ей.А если отвечаю на звонки, то слышу только советы, упреки и обвинения в том, что я разрушила семью ребенка и плохо слежу за ним. Как лучше реагировать , подскажите, у кого была подобная ситуация?

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 11:35

16 ответов

Последний —
03 сентября 2018, 16:40
Перейти

1.

Татьяна

[2971206289] – 03 сентября 2018, 11:56

Ваша мама не совсем адекватна, старорежимная. Попробуйте поговорить с ее подругами, с родными, чтобы ее переубедили. Да и с бывшим нужно расставить точки. Спросите, она счастья Вам не желает? А Вы лезли в ее отношения с вашим отцом. И напомните: не судите и не судимы будете.- цитата из Библии.

2.

Гость

[21003997] – 03 сентября 2018, 11:56

Насчет “ребенок сам” – это вы, автор, лукавите. Ребенок через полгода и не вспомнит, что у него вообще была бабушка. Говорите прямо: “я прикрываюсь интересами ребенка, а на самом деле это я сама не хочу прекращать общение с матерью”.

3.

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:00

Татьяна

Ваша мама не совсем адекватна, старорежимная. Попробуйте поговорить с ее подругами, с родными, чтобы ее переубедили. Да и с бывшим нужно расставить точки. Спросите, она счастья Вам не желает? А Вы лезли в ее отношения с вашим отцом. И напомните: не судите и не судимы будете.- цитата из Библии.

4.

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:03

Гость

Насчет “ребенок сам” – это вы, автор, лукавите. Ребенок через полгода и не вспомнит, что у него вообще была бабушка. Говорите прямо: “я прикрываюсь интересами ребенка, а на самом деле это я сама не хочу прекращать общение с матерью”.

Автор, да главное, чтобы Вы были на своей стороне.
Мать своим неадекватным отношением сама себя накажет лишением общения с Вами и внуком, только и всего, Вам даже делать ничего не надо.

6.

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:10

Бухие бухи(у ника есть клон с датой рег. позже15-02-18, проверяйте)

Автор, да главное, чтобы Вы были на своей стороне. Мать своим неадекватным отношением сама себя накажет лишением общения с Вами и внуком, только и всего, Вам даже делать ничего не надо.

7.

мышь+

[2735366777] – 03 сентября 2018, 12:11

Похоже на раннюю деменцию. Я бы не возила к такой ребенка – в целях его же безопасности

8.

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:13

мышь+

Похоже на раннюю деменцию. Я бы не возила к такой ребенка – в целях его же безопасности

Если она так любит вашего бывшего мужа, пусть и живёт с ним. И вообще меньше с ней общайтесь. И ребенка не оставляйте с ней, а то и ему мозги будет промывать.

10.

Гость

[3020465870] – 03 сентября 2018, 12:16

Ваша мать занимается грязным шантажом. Видимо, считает себя сильнее вас и хочет сломать под себя. Не ведитесь. Ну пусть не приходит к внуку, эка печаль. Сама себя накажет.

11.

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:37

Гость

Ваша мать занимается грязным шантажом. Видимо, считает себя сильнее вас и хочет сломать под себя. Не ведитесь. Ну пусть не приходит к внуку, эка печаль. Сама себя накажет.

13.

Гость

[1328601577] – 03 сентября 2018, 13:00

А ваш бывший не только ходит к ней на борщи и чаек, а скорее всего на потра/хушки. Еба/нько ваша мамо. Ненавижу тоже своих родителей, для них я пустое место, ничего не умею, плохо готовлю, ребёнка не правильно воспитывают…. Совет :свести общение до минимуму. Ничего хорошего она не даст ребёнку. Да ещё настроит против вас.

14.

Гость

[2566490128] – 03 сентября 2018, 13:07

Автор темы

Ну, я никогда не хотела лишать ребенка их общения. Я думаю, в воспитании лучше, когда все поколения принимают участие. Но ситуация заходит далеко уже.

15.

Автор темы

[2990059328] – 03 сентября 2018, 15:17

Читайте также:  Бывший муж не оплачивает свою долю в квартире

Гость

А ваш бывший не только ходит к ней на борщи и чаек, а скорее всего на потра/хушки. Еба/нько ваша мамо. Ненавижу тоже своих родителей, для них я пустое место, ничего не умею, плохо готовлю, ребёнка не правильно воспитывают…. Совет :свести общение до минимуму. Ничего хорошего она не даст ребёнку. Да ещё настроит против вас.

Автор темы

Да, Вы правы.Меня просто доканывает то, как они вдвоем объединились против меня, используя тему с ребенком.

17.

Автор темы

[2990059328] – 03 сентября 2018, 16:40

Бухие бухи(у ника есть клон с датой рег. позже15-02-18, проверяйте)

Они просто люди с какими-то своими представлениями о плохом и хорошем, со своими заблуждениями. Действуют они, скорее всего “во благо”, но благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда.
Дайте им право жить с их заблуждениями и самим расхлёбывать последствия, а сама стройте свою жизнь, делая её комфортной и радостной самостоятельно, это лучшее, что можно сделать в такой ситуации.

“Я СПАСЛА СЫНА”

Эту пару я нашел через один-единственный комментарий к материалу о британке Ким Вест, которая вышла замуж за своего сына. Среди гневных  отзывов один выделялся: “А что, если этим двум хорошо вместе? Кому они вредят?”. Автором оказалась сорокавосьмилетняя Кристина (все имена изменены по просьбе собеседницы). Она призналась в том, что несколько лет назад начала жить со своим двадцатипятилетним сыном Олегом как с мужчиной. Правда, на интервью пришла одна.
– Где работает ваш сын, в какой сфере?
– В сфере финансов и банковских услуг.
– А вы?
– Тоже.
– Как я могу предположить, вы на более высокой должности?
– Естественно, у меня ведь больше опыта. Олег сравнительно недавно закончил учебу, я помогла ему с трудоустройством. Хотя он и сам по себе очень умный и толковый парень.
– Вы сами описали свою историю на одном из сайтов в Интернете. Зачем? И почему согласились на интервью?
– Олег в последнее время переживает. Думает, что мы нeнopмaльные, что все это неправильно. Как он говорит: “Мы как воры скрываемся, а значит, делаем что-то неправильно”. Вот мне и показалось: если дам интервью, то, возможно, успокою его. Да и у самой наболело, хочется поговорить с кем-то о своей жизни.
– Вы сами как считаете, спать с сыном – это норма?
– Если бы мы только спали, то нет. Но мы любим друг друга… – Кристина взмахивает маленькими аккуратными руками, пытаясь выразить мысли. – Понимаете, если бы человеческие отношения, эмоции вписывались лишь в обывательские рамки, то люди не изменяли бы супругам, не имели бы детей на стороне, не разводились бы и не спали до бpaка. Но ведь все это есть. А почему? Потому что мы люди, а не роботы. В нас нет программы, по которой мы строго живем. Я считаю так: если ты не вредишь своими действиями никому, то эти действия не плохие.
– А вы считаете, что не вредите? Скажем, сыну?
– В чем же? Я, напротив, спасла его!..
Кристина родила Олега в двадцать два года от законного супруга Сергея. Будучи беременной, женщина несколько раз ловила мужа на изменах. Однажды, увидев следы помады на рубашке, Кристина устроила мужу жуткий скандал. Поначалу тот отпирался, говорил, будто чем-то испачкался в туалете на работе. Но когда она в ярости разбила о голову мужа настольную лампу, выкрикнул: “Да, я был с другой! Довольна?!”.
– С мужем я не развелась сразу, потому что осталась бы одна, еще и в положении. Тогда я этого очень боялась. Родила Олега. Сергeй продолжал время от времени изменять. Вернее, может, он это делал чаще, просто я не всегда замечала разные признаки. Дальше я стала наконец заниматься своей карьерой. Поставила цель – стать независимой настолько, чтобы не бояться развода. И добилась этого. Стала работать в банке. Когда почувствовала, что сама могу себя с сыном обеспечить, сразу подала на развод. 

«КАКОЙ СЕКС, ЕСЛИ КРУГОМ ОДНИ ПРОСТИТУТКИ?!»

– А сын как пережил ваш развод?
– Он маленький был, только четыре года. Когда подрос, я объяснила, почему так поступила. Олег понимает – виноват его отец, и только он.
– Ваш сын встречался с дeвoчками?
– Конечно! Я ему не запрещала. Более того, даже с мальчиками имел отношения.
– А вы откуда знаете?
– Он сам рассказывал. Мы всегда были лучшими друзьями, Олег всегда рассказывал мне про все свои переживания. И это, кстати, уберегло его от многих проблем. Например, когда ему было пятнадцать, одна дeвoчка пригласила его к себе домой переночевать. Ее родители уехали на два дня. А там такие люди были… Я Олегу сразу сказала: “Она хочет от тебя ребенка и женить на себе!”. Слава Богу, он меня послушался и не пошел. А через пару лет та деваха заарканила другого парня. Потом в школе одна к моему сыну стала клеиться. И так настойчиво! В девятом классе училась, вроде ребенок еще, а прямо в школьном туалете юбку перед ним задирала. Я понимала: Олег подросток, у него идет становление как мужчины. И, конечно, ceкc нужен. Но какой может быть ceкc, если кругом одни пpocтитутки?! Либо заразят СПИДом, либо женят, либо обвинят в изнacилoвании и будут деньги требовать.
– Вы уверены, что все дeвoчки вокруг сына были такими?
– Более чем! Какая нормальная дeвoчка на втором свидании будет сама лезть парню в штаны в подъезде? Я понимала, что рано или поздно Олег нарвется на такую и будет беда. Поэтому, пока он был подростком, предложила повстречаться с парнями.
– Вы сами предложили?
– Разумеется, с определенными, так сказать, условиями. С геями ведь можно перед встречей обо всем договориться. Мол, “так” будем, а “вот так” нет. Олег поначалу противился. Говорил, что мальчики ему неинтересны. Я и тут не настаивала, а лишь озвучила все преимущества: нет боязни “залета”, не нужно заводить отношения и так далее. Мы вместе подыскивали ему пару из тех, кто любит переодеваться в женское. Сразу писали, что Олег активный, и только он будет делать, а не с ним.
– И вы еще говорите о каких-то рaзвpaтных дeвoчках?
– Не надо смешивать горячее и соленое. Те отношения с парнями были чисто ради ceкcа. Это как по аналогии с трaнcпортом: пока нет нормальной машины, можно поездить в маршрутке. Все одно лучше, чем ходить пешком. Короче говоря, в какой-то момент случилась неприятность – Олег стал слишком увлекаться парнями. Я ему говорю: “Тебе уже двадцать, давай будем подыскивать хорошую дeвyшку из достойной семьи, с приданым”. А он: “Я не хочу, мне хорошо и так, как есть”. Я стала нервничать. Даже говорила: “Ты ведь можешь жениться и продолжать время от времени встречаться с парнями. Это ведь не измена”.
– А что же тогда? Если бы ваш бывший муж встречался с мужчинами – как бы вы реагировали?
– Опять вы смешиваете несовместимые вещи, я даже и не буду спорить. Олег наконец послушался меня. Мы вместе нашли для него очень хорошую (как казалось) дeвyшку. Родители небедные, дeвyшка образованная. И представьте – на втором году она ушла к какому-то армянину! Не сказать, что Олег очень тяжело это переживал, скорее обижался. Больше я беспокоилась. Ведь мальчик остался один. А потом будто прозрение пришло. Зачем мучиться, искать кого-то?

Читайте также:  Не хочу чтобы бывший муж общался с детьми

Мужчина женат на маме: третий лишний!

Мама – это, конечно, святое. Всегда! Но только не в случае, когда этим лозунгом прикрывается эмоциональная зависимость мужчины от мамы. 

Да, сегодня я хочу поговорить о маменькиных сыночках. А также в целом о мужчинах, которые, как ни печально, «женаты» на маме. 

Вот очень распространенная ситуация. Женщина встречает нормального, на первый взгляд, мужчину. А потом оказывается, что она попала в треугольник. Не с любовницей – с мамой!

Культ матери: в чем опасность?

Смотри, это гораздо опаснее, чем любовница. Ведь та появляется в большинстве случаев как следствие неполадок в отношениях. Исправить такое – в твоих силах. 

А вот мама была у него всегда. Более того, именно она – главная женщина в его жизни! Так и останется, если мама вовремя не «отпустит» сына.

К сожалению, на постсоветском прострaнcтве так сложилось, что вовсю процветает культ сильной женщины и культ матери. Но какой матери? Которая все решает за всех, и в том числе, за сына. 

Значит, количество «маменькиных» сынков соответствует количеству сильных слишком любящих их мам!

А виновата ли мама?

Конечно, мама ничего плохого сыну не желает. Наоборот, она хочет вырастить и воспитать достойного мужчину. С хорошей работой, зарплатой, обходительного с женщинами, способного поддержать в трудную минуту!

Только выращивает мама этого идеального мужчину… для себя! Ведь как же его, такого идеального, «отдать» другой женщине? 

Такая мама испытывает излишнюю болезненную привязанность к сыну. Ей сложно отпустить сына. А ему тем более не под силу вырваться из маминых «объятий». 

Острожно, сыномуж!

Подсознательно и эмоционально сын просто играет для мамы роль мужа. Причем не обязательно такая мама одинока. Она вполне может быть замужем. Но муж «не дотягивает» до идеалов: слаб, пьющий и т.д. 

А вот сын – другое дело. Он будет рядом, поддержит, успокоит, профинансирует. 

В итоге семейные роли нарушаются. И мужчина разрывается между своей женщиной и матерью. Жена страдает от его эмоциональной «мамозависимости». Мама тоскует, ведь приходится делить сына с другой женщиной. 

В такой ситуации выход только один. Сыну лучше отделиться от матери. Маме – постараться отпустить своего уже не ребенка. А жене – проявить мудрость. Но сделать это непросто…

Защититься от мамы – миссия невыполнима?

Мать не может «отпустить» сына к жене или к любой другой женщине, если ей удобно жить так. А сопротивляться собственной матери у сына, как правило, не хватает ресурса. Ведь это она его сотворила, а не наоборот. 

Знаешь, в отношении родителей и их установок мы, к сожалению, беззащитны. 

Природные механизмы не предусмотрели здесь фильтров. Поэтому близкие, в частности, родители, – первые, кто нарушают наши личностные границы. 

Мама же обидится, или Опасная неполноценность!

Смотри, мать в нездоровых эмоциональных отношениях с сыном вместо того, чтобы давать поддержку, требует ее от сына!

Зачастую такие мамы давят на чувство вины, апеллируют к ответственности и манипулируют. Все для того, чтобы посильнее привязать к себе. А сын просто не в силах отказать. Ведь мама же обидится! А у нее сердце больное… И вообще! 

Тогда мужчины подсознательно чувствуют себя неполноценными. Поэтому больше других они подвержены:

• алкогольной зависимости, которая дает иллюзию свободы и самостоятельности;
• беспорядочным пoлoвым связям и даже иHTиMофобии. Ведь зачем связывать себя еще с кем-то близкими отношениями, если есть мама;
• излишней агрессии. Так проявляется выход подавленной мужской неконтролируемой энергии.

Среди таких мужчин чаще других встречаются альфонсы, бабники, неудачники. А также прочие личности, с которыми проблематично построить здоровые полноценные отношения.

Правильные отношения мужчины с матерью. Какие они?

Запомни, уважение друг к другу, общение, взаимопомощь в четко ограниченных пределах. Вот что связывает нормального мужчину с мамой. 

Нет ничего зазорного во встречах по значимому поводу, проведении вместе праздников, общении на тему внуков. 

Путевка в пансионат и машина для мамы – это нормально.

Опишу другую ситуацию. Мужчина живет с мамой в одной квартире после окончания института, обсуждает своих дeвyшек, просит советы по любому поводу, жалуется и постоянно оглядывается на маму. Вот это уже совсем не нормально. 

Почему мужчина до сих пор живет с мамой? 

• Он слишком юн…

В общем-то до окончания вуза плюс-минус еще пару лет жить с родителями нормально. 

Если парень перспективный, находит возможность подpaбатывать во время учебы и строит планы – почему нет? Главное, чтобы этот период не затягивался.

• Он слишком инфантилен…

А вот это уже вариант похуже. А если мужчине еще и за 30, то звоночек достаточно тревожный. 

Понятное дело, что не каждый может позволить себе самостоятельно купить квартиру. Однако нормальный мужчина будет к этому стремиться!

Благоверный не спешит съезжать от родителей хотя бы на съемную квартиру, а у вас серьезные отношения с планами? 

Это тоже серьезный повод задуматься. Готов ли мужчина брать на себя ответственность в принципе? За себя, за тебя, за ваши отношения и за будущих детей? 

Читайте также:  Не могу выгнать бывшего мужа из дома

Может, его устраивают мамины котлеты с одной стороны и твой ceкc с другой. Все хорошо, зачем что-то менять? 

• Он копит на свою квартиру или ждет наследства…

Более перспективный вариант!

Конечно, в наше время не каждому по карману и в ипотеку сообразить хотя бы однушку. Но тут главное, как мужчина настроен: заводит ли разговоры о собственном жилье? Строит ли вообще планы на самостоятельное существование?

Возможно, у него есть бабушка, которая отписала квартиру в центре. И он просто ждет. 

Или родители собираются переехать жить на дачу, а ему оставить «наследство». Но не сейчас, а через годик-другой, или когда у него появится своя семья. 

Присмотрись, какой вклад мужчина делает в общий семейный бюджет. Обеспечивает ли только себя и собственные потребности или помогает финансово родителям? 

• Он болен…

Бывает и такое, к сожалению. 

Ты просто об этом не знаешь, а мужчина не хочет говорить. Речь идет о хронических болезнях, травмах, состояниях, требующих постоянного ухода. Ситуации встречаются разные. 

А может, больна его мама. И он старается обеспечить нужный уход. 

• Он хочет жить в большой семье, как в кино…

Как в голливудских фильмах, когда вся семья – разные поколения – живут под одной крышей. Правда, крыша эта – на 300 и больше квадратных метров, а рядом лужайка и бассейн. И все живут в мире и дружбе.

Такое встречается, но чаще не в наших широтах. 

• Он маменькин сынок..

А вот это уже диагноз. И если его с детства учили, что «женщин много, а мама одна», тут сложно бороться. 

Для него мать постоянно будет на первом месте. 

Отдельная подкатегория таких мужчин – мажоры, которые привыкли к полному обеспечению и вседозволенности с детства. У них огромные запросы и потребности, но удовлетворять их сами они не в состоянии.

Как «развестись» с мамой?

Прежде, чем жениться на женщине, мужчине нужно «развестись» с мамой. По-другому никак.

Смотри, в первую очередь, мужчине важно осознать, что дистанция нарушена. И нужно с этим что-то делать. Неважно, сам он это поймет или ты поможешь. 

Разрыв этой связи поможет сделать ваши отношения прочными и глубокими.

В такой ситуации женщины часто жалуются: 

• «Он ловит каждое слово мамы»;
• «Мама что-то попросит – сразу же бежит исполнять!»;
• «А моих просьб не слышит».

Смертельное прощание?

Пойми, мужчине сложно «разводиться с мамой». Ведь она изначально – главная женщина в его жизни. 

Мужчина боится обидеть маму или причинить ей боль. А она, в свою очередь, умело может этим пользоваться и давить на чувство вины. В том случае, если не хочет отпускать сына. 

Процесс отдаления от матери в отдельных случаях для мужчины равносилен cмepти, отказу от той, которая родила, и даже страшному греху. 

И тут без участия мамы не обойтись. Она должна отпустить сына. И для этого ей тоже понадобятся сила и мудрость. 

Долг ребенка – не быть слугой родителям всю жизнь, а родить и вырастить собственных детей. И так же потом отпустить их. Такой себе «закон Сансары». 

Что делать маме?

Учиться жить самостоятельно. Психологически, в первую очередь. Найти себе мужчину, если его нет, хобби, любимое дело. 

В конце концов, завести домашнего питомца или переключиться на внуков и окружить их любовью. 

Отпустить сына – подвиг!

Не каждая мать осознает, что портит жизнь сыну. И уж тем более не каждая способна отпустить его, позволить жить своей жизнью. 

Поэтому женщина, которая решается на такое, заслуживает огромного уважения!

Как поступить женщине, если муж «женат» на маме?

Самый кардинальный вариант – развестись с таким мужчиной, отпустить его к маме. И строить жизнь заново. 

Главное – не стать для мужчины «мамочкой»

А еще стоит подумать, почему такой человек появился в жизни женщины. Ведь встретился он, наверняка, неслучайно. 

Может, ей стоит поработать над развитием женских качеств? Или, наоборот, задуматься, а не является ли она сама эдакой «мамочкой» мужчине? 

Смотри, женщине очень важно осознать: она мужчине не мама. Спасать и жалеть его не нужно. Как и в случае с алкоголиком, кстати! 

Если ситуация запущенная, лучше его все-таки оставить. Пусть сам решает эмоциональные проблемы с мамой.

Какие варианты, кроме развода? 

Тут все зависит от конкретной ситуации, но стоит попытаться найти свой: 

• Поговорить с его мамой либо взять все в свои руки. И потихоньку начать ограждать вашу семью от влияния этой женщины. 

Но на такую процедуру потребуется много душевных сил, терпения, мудрости, такта и дипломатических способностей. 

Возможно, мать сама поймет свои ошибки и оставит сына в покое. Либо же переключиться на внуков. Все зависит от конкретной ситуации. 

• Переключиться на собственные цели и амбиции. Пусть благоверный сам разбирается со своей родственницей. Для этого стоит резко ограничить контакты с мамой мужа. Тем самым дать ей понять, что в своем доме хозяйка ты. 

Правда, рискуешь нарваться на недовольство супруга, скандал и так далее. Но кардинальный вариант – тоже вариант. 

• Иммигрировать в Австралию, Канаду или любую страну подальше от его мамы. Иногда помогает. 

Запомни, главное – всегда оставаться собой. И в любом случае стоит начинать с себя, заниматься саморазвитием, самосовершенствованием как женщины и разбираться в себе.

Механизм превращения жены в маму!

Маможены и сыномужья – распространенное явление. 

Мужчину удалось «увести» из-под маминого крыла, но при этом это не его заслуга, а твоя? Знаешь, в таком случае у тебя неплохие шансы получить подкаблучника.

Муж-«сын» идеален для выполнения поручений и прочего. Но не способен самостоятельно принимать решения и отвечать за них. 

Оно тебе надо? Это не то «надежное плечо» и «каменная стена», о которой ты мечтала. 

Подводные камни домашнего уюта!

Возможен и другой сценарий. 

Распространенная женская ошибка – чрезмерно окружать мужчину заботой. Активно кормить-обхаживать, постоянно интересоваться его делами и при этом забыть о своих. Холить и лелеять, жалеть, когда ему, бедненькому, плохо… 

Никого не узнаешь в этом образе? 

Конечно, ты постепенно станешь женой-мамой, с которой мужчине будет комфортно и «по-домашнему» уютно. Но с которой со временем перехочется заниматься ceкcом, а может, и вовсе вместе жить…

Если понравилась статья, то ставь Лайк и обязательно подписывайся на канал, чтобы не пропустить актуальные для тебя публикации!