Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.А тут дeвyшка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля.… виснут обе секунд на этак 10, после чего дeвyшка глубокомысленно так выдает: — Б%я… я по ходу зачет не сдам.И ржут обе, а я как дeбил стою…А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
4 года назад
+42
Похожие:
Сообразительная жена
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтpaкал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу…
добавлено: 3 года назад
похожие
+38
Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: “а вот Кант говорил…” Он замолчал, посмотрел внимательно, сказал:”ну хоть так подготовился” и поставил зачёт
добавлено: 3 года назад
похожие
+41
Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бoмжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким “ароматом”, который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится дeвyшка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик: – Да бл#ть воняет от тебя сядь назад. 10 секунд тишины. Девушка покраснев встаёт и садится назад.
добавлено: 4 года назад
похожие
+23
Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я дeвyшка бойкая, протягиваю руку, представляюсь: – Анна. – Рад – Я тоже рада, – улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю: – Анна. Она тоже улыбается и говорит: – Я Рад! Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дypaк что ль, снова попытка: – И я рада, меня Анна зовут, вас то как? – Рад… И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю. – Рад, это мое имя, я югослав…
добавлено: 3 года назад
похожие
+42
Сообразительная жена
Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтpaкал, и это пи%дец, сижу ржу, даже ругаться не могу.
добавлено: 3 года назад
похожие
+49
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после мecячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.
добавлено: 3 года назад
похожие
+31
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарем, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли ее новый комп, подключаем… Серега под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке еще и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серега резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проеме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?
добавлено: 3 года назад
похожие
+54
Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить гoлyбей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза – стоит симпатичная дeвyшка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться дeвyшке, чуть повернулся и сказал жене “если, что – ты моя сестра”, но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))
добавлено: 3 года назад
похожие
+59
Сегодня утром, на психологии, преподаватель рассказывал модель психики по Фрейду. Мол, существует Ид(оно), Эго(я) и Супер-Эго(супер-я), и последнее постоянно давит на наше обычное я, заставляя совершать или не совершать различные действия. Тут нужно сделать лирическое отступление и сказать об Олеге(имя изменено). Этот парень решил отдохнуть от учёбы и свалил в Мексику, поэтому появился на этом семинаре впервые, за 2 занятия до зачёта. Это важно. Так вот, говорит преподаватель, некоторые называют Супер-Эго мopaльными устоями. Вы же не станете сейчас голышом дефилировать по аудитории верно? Хотя нет, упростим задачу. Давайте так, если кто-то из вас прогуляется по аудитории в одних трусах – я ему сразу поставлю зачёт. Ну, кто-то из девчонок хихикает, мол, парням проще и тут, в наступившей тишине, слышится звук расстёгиваемого ремня. Обернувшись, вся аудитория видит загорелый торс Олега, заканчивающего стягивать брюки. Он постоял немного и спросил: -А носки можно не снимать?Препод молча кивнул. Олег прогулялся из одного конца аудитории в другой. Препод достал ведомость и поставил туда зачёт, сказав, что прощает все отработки.Мораль? Ну, не знаю. Но сегодня я убедился, что наглость – второе счастье.
добавлено: 4 года назад
похожие
+21
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит дeвoчка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог: – А это обе собаки ваши? – Да. – А вы так любите такс? – Жена их очень любит. – То есть, она любит, а выгуливаете вы? – Ага! – Ну, в принципе, логично… Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК…
добавлено: 3 года назад
похожие
+46
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: – Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!…
добавлено: 3 года назад
похожие
+49
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку “Оливета” (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе дeвyшка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
– Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
– Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру…
добавлено: 3 года назад
похожие
+80
Был у нас на III курсе предмет – строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй – 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.
Первый был опрошен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит: – Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! – ставит зачет и поясняет: – Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!
добавлено: 3 года назад
похожие
+60
Эта история о том, как я подставила незнакомую дeвyшку…или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две дeвyшки и я. Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: – О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. – От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: – Да не, это же пpoтивoзaчaточные.
Дальше картина резко меняется. Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 – Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут пpoтивoзaчaточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, дeвyшка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
добавлено: 3 года назад
похожие
+54
В субботу встречались с друзьями.Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: “… ходит по залу специально обученная дeвyшка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:— А вы уже решили где будете отмечать НГ?— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля КрузДалее МХАТовская пауза, дeвyшка тут же меняется в лице и очень жалобно-“Возьмите меня с собой”
добавлено: 2 года назад
похожие
+93
После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола.
Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:
— Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!
Вот уж где заботливый мелкий…
добавлено: 2 года назад
похожие
+133
Живу с женой и шестимecячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.
добавлено: 3 года назад
похожие
+52
Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу дeвица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огрeбла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.
добавлено: 1 год назад
похожие
+44
Обсуждаем сессию
Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска дeвyшка-продавщица чуть постарше нас и говорит: –– А у вас Степанова ведёт?– Эээ, угу.– Да, она просто так не поставит, – и засовывается обратно.Мля. Не хочу торговать бутербродами(((
добавлено: 3 года назад
похожие
+28
Знакомство
Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там дeвyшка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился, а она говорит: “Ладно, заходи, и так уже всё видел”. Вот так я встретил свою дeвyшку…
добавлено: 1 неделя назад
похожие
+13
Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела 🙂 А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?
добавлено: 2 года назад
похожие
+135
Дай списать!
А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я, наверно, уже и не помню, когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе.
И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))).
Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он сейчас вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод говорит: “Чего смотришь, бери билет.” Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий.
Препод: “Эээээ, – говорит, – куда ты столько берешь? Бери один.” Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. И опять, стоит и пялится на препода. Препод ему ну че стоишь, иди готовься.
Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Препод: “Что, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать?”. Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом: “Дай списать!”
P.S. группа рыдала ))))))
добавлено: 5 лет назад
похожие
+79
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит дeвyшка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется…? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У дeвицы глаза чуть не вылезли из орбиты.Классная у меня жена!!!
добавлено: 3 года назад
похожие
+43
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
добавлено: 3 года назад
похожие
+48
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
добавлено: 3 года назад
похожие
+43
.
Бывшая жена – препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут дeвyшка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: – Здрасте, Анна *******вна. – Здравствуй, Юля. … виснут обе секунд на этак 10, после чего дeвyшка глубокомысленно так выдает: – Б%я… я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дeбил стою… А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
Лучше пусть анекдотом и останется…. Бо я даже боюсь представить возможные варианты развития событий………..
Иринка, просто не КАЖДАЯ может так самокретично ПРИЗНАТЬСЯ…!!! В Хорошем смысле всех этих слов!!!)))
Пффф, это ФАКТ!!!!!! Признаваться не в чем! Женская месть намного больше несет в себе яда, нежели мужская
Иринка, я не обижал никого!!! А она это ТИПО МЕСТЬ изощрённая…. Ведь у Вас как в той поговорке ГОЛЬ НА ВЫДУМКУ ХИТРА!!!)))
Дмитрий, СамокрИтично… От слова крИтика. А в остальном скажу так.. Сударь, видимо вас либо хорошо обидел женский пол, либо выбираете себе не нужных, либо вы просто тупы. Женщина это отражение своего мужчины. Задумайтесь, милостивый государь. Если вы по своей натуре “гад” (в переводе с белорусского змея), то ничего другого рядом не увидите
Иринка, во первых Я вас не оскорблял….. Во вторых с Вами женинами у меня в отличии от Вас идиллия!!! В третьих Вы сами себя назвали КОБРАМИ!!! И в четвёртых ПОВТОРЮСЬ ни женщину ни женщин я не ОБИЖАЛ МАДАМ!!! Это Вы себе там что то ПОНАПРИДУМЫВАЛИ!!! И наконец мне неочем ЗАДУМЫВАТЬСЯ в том контексте что Вы опубликовали!!! Всё баста!!!
Дмитрий, любопытненько)) найдите мне хоть одно предложение, где я, во первых, напрямую оскорбила вас, Милорд, во вторых, унизила саму себя! И в третьих, целесообразность вашего сообщения, по сути, вами же, сведена к нулю, потому как мужчинка из вас еще тот перец!!!!
Иногда бывшая жена тоже человек.
Ну и дружной компанией в свинг пати.
Они станут, но Юля с её мужем не будут вместе. Зачёт автоматом не бывает просто так.
В моей жизни примерно так и произошло.На д.р. моей мамы закрылись с винцом.все кости мне промыли и у них норм. Так что это из жизни и чего в ней только не бывает.)))
Как говорил декан кафедры филологии, «жёны стареют.. а студентки 3 курса – никогда!!!»
Группа называется анекдоты,а читаем пошлые житейские истории,смеяться тут нечему,отношения нп уровне навозных мух.фу.
Бывшая жега человеком быть не может, иначе она не была бы бывшей.
