Бывший муж ударил ребенка

Муж вернулся вечером 10.10.10г. в районе 21.15, когда я начала укладывать ребенка спать. После этого завязался обычный семейный разговор, затем начались укоры и претензии ко мне по поводу воспитания сына, нелестно отзывался о моих близких родственниках, называл меня различными унизительными словами. Постепенно разговор перешел на повышенные тона, каждый отстаивал свою точку зрения. Во время разговора муж ударил кулаком о стол и резко его поднес к моему лицу. На что я никак не отреагировала, я всегда была уверена в том, что муж ни когда в жизни не поднимет на меня руки. После чего разговор продолжился в том же тоне. Он продолжал оскорбллять меня дальше. Я поняла, что разговор становится бессмысленным, решив уйти с кухни, оттолкнула его. Вслед за этим последовал удар кулаком правой руки в область нижней челюсти. Была разбита нижняя губа слева с внутренней стороны, сразу пошла кровь. Я не ожидала такого удара, пришла в замешательство. Кинулась сразу к холодильнику, достала замороженные куриные крылышки из морозилки и приложила к левой стороне лица. Муж ко мне ринулся, я стояла у окна рядом с холодильником, стал прижимать к холодильнику всем телом, он продолжал дальше меня оскорбллять, я пыталась освободиться, но ни чего не вышло. После чего он замахнулся на меня второй раз, испугавшись повторного удара, ударила тем, что было у меня в руке – замороженным мясом, рассекла кожу над правой бровью. Я стала звать на помощь. Он ударил меня кулаком повторно в правую половину лица. Испугавшись, стала хватать все что попадалась мне под руку, а это были цветочные горшки с окна, чтобы разбить окно и привлечь к себе внимание окружающих. Дважды меня бил по рукам и выбивал горшки с цветами, но схватив маленький горшок, получилось его бросить в окно, разбилось только переднее стекло окна справа (двойные стекла в окнах). Тогда муж схватил меня за волосы и потащил через всю квартиру в ванную комнату с угрозами, что он меня утопит сейчас в ванной комнате, отсидит 7 лет в тюрьме, выйдет, и будет воспитывать сына один. Когда муж тащил меня из кухни через комнату произошел удар позвоночником о тумбочку телевизора. Когда мы были в прихожей, я звала милицию на помощь, т.к. у нас есть отверстие прямое из прихожей в электрощитке в соседнюю квартиру, и я знала, что там есть люди в этот момент, но ни кто не отреагировал. В этот момент я поняла, что он действительно меня сейчас убьет, была в этом уверена, что больше не увижу своего ребенка (все это время ребенок спал на кровати и не проснулся, у сына крепкий сон). Я стала умолять о пощаде, чтоб за все меня простил, чтоб подумал о ребенке… Он пытался включить воду в ванную, чтобы утопить меня в ней. Пытался затолкать меня в нее, я упала на пол, он пытался меня поднять. Я просила его, чтоб одумался, что все сделаю, как он скажет. А потом приказал, что если сейчас я сама не залезу в ванну, он меня прибьет здесь одним ударом. Я от безвыходности стала выполнять все его требования, чтоб он как-то успокоился и оставил меня в живых. Поставил меня на колени в саму ванную, приказал повторять все, что он скажет, унижал только как можно словами, я все, что он просил, повторяла. Сказал, что если я выйду из ванной комнаты, то он меня убьет, что я должна не выходить из нее и провести здесь всю ночь. Через какое-то время стала умолять мужа пустить меня к сыну, так как он может проснуться в любое время, испугаться увиденного, что меня нет рядом. Он меня схватил и толкнул в кухню на пол, приказал убрать в кухне (весь пол в кухне был в земле и черепках от глиняных цветочных горшков). Я принялась руками убирать все с полу. Принес пылесос и приказал пылесосить, т.к. в кухне у нас ковролин на полу, это притом, что двери в комнату из кухни у нас нет и от шума мог проснуться сын. Я сделала все, что он просил, боясь его разозлить и что-то сделать не так. Он за всем этим наблюдал из комнаты сидя на диване. Я не заметила, как он вышел в подъезд. Закончив уборку, поняла, что его нет в квартире. Я быстро нашла свой мобильный телефон, и боясь что он услышит как я звоню, отправила смс-сообщение подруге, которая проживает совсем рядом, через пару домов. В сообщении написала, что меня избил муж, чтобы вызывала милицию. Муж вернулся и стал требовать более чистой уборки на кухне, я занялась тем, что он требовал. Решила выполнять все пока не приедет милиция. Тут зазвонил домашний телефон, поднял трубку телефона муж, звонила моя подруга Мария. Она не поверив во всю критичность ситуации стала просить меня к телефону, на что он ей отвечал, что его жена сейчас лежит в ванной связанная и не может подойти. И сказала, что получила от меня сообщение о просьбе вызвать милицию. В тот момент я подумала, что сейчас убьют точно. Закончив разговор, муж забрал батарейки из мобильного и домашнего телефона. Кричал на меня и угрожал, что если я не буду подчиняться ему во всем – убьет. Что это ему ни чего не стоит сделать. Я умоляла, чтобы он отпустил меня спать к сыну. Немного успокоившись, он меня отпустил. Я легла на кровать к сыну. Через минут 15 муж подошел и приказал идти с ним на кухню, что у него есть со мной разговор. Я вышла на кухню, он посадил меня на стул. Долго говорили о нашей семейной жизни, о том что наконец-то я поняла свое место в семье и кто главный, кого нужно слушаться, уважать, почитать. Пригрозил, что если пойдет что не так, то в следующий раз изобьет меня при сын для того, чтобы тот его уважал. Я разговаривала с ним, боясь вывести из себя. Затем муж приказал снять футболку, осмотрел меня со всех сторон на наличие гематом, ссадин. Успокоившись результатом увиденного, обратил внимание на лицо. Сам достал из холодильника лед и приказал держать холод с правой стороны лица. Разговор длился в течение 2-х часов, трижды звонила подруга Мария, пыталась позвать меня к телефону, сказала что если он мне не даст трубку телефона, вызывает милицию на наш адрес. На что Марии было сказано, что когда приедет милиция и будет взламываться дверь, ему хватит времени со мной расправиться. Через какое-то время муж решил ложиться спать, я легла к сыну на кровать, на что муж сказал, что сегодня буду спать с ним. Приказал лечь на диван с собой, стал меня раздевать, добиваться иHTиMной близости. Я просила не делать со мной ни чего, что я просто не готова. Я не смотря на то, что он может опять сорваться и ударить меня, просила чтобы он ничего не делал. Не знаю как, но он с трудом меня отпустил к сыну на кровать. Давила на то, что сын может проснуться и описаться, и будет спать мокрым, простудится. Утром 11 октября 2010г. муж вел себя совершенно обычно, как ни в чем не бывало. Мы встали, умылись, собрала ребенка в сад. Муж довез нас до сада, а сам поехал на работу. Я вернулась домой, собрала пару сумок с вещами сына и своих, отнесла к подруге. Поехала в травмпункт зафиксировать побои. Заключение на руках: ЗЧМТ, сотрясение головного мозга? Ушиб мягких тканей головы, нижней челюсти слева, ушиб грудного и поясничного отдела позвоночника, ушиб нижней губы. От госпитализации в неврологическое отделение с подозрением на сотрясение головного мозга отказалась, т.к. у меня на руках грудной ребенок. Ради своей безопасности и ребенка, улетела в г.Тюмень к своей матери. В связи с ухудшением самочувствия, обратилась за мед.помощью в травмпункт г.Тюмени, где при обследовании было выявлено: Сотрясение головного мозга. Перелом левого скуловерхнечелюстного комплекса, без смещения. Травматический неврит 2 пары тройничного нерва. Прошла комплекс дополнительных обследований и лечение.

Для решения вопросов о разводе в г.Москва вернулась 17.10.10г. утром.

Попыток связаться со мной от мужа предпринято не было. Телефоны всех моих близких мужу известны.

Девочки, страшно вспоминать…На данный момент я нахожусь у своей мамы, устроила ребенка в сад (три дня уже отходили), получила временную регистрацию… прохожу дальнейшие обследования… денег на содержание меня и ребенка естественно не дает, не разу не позвонил и не поинтересовался как сын – телефон моей мамы и домашний у мамы он знает. Приезжала на неделю в Мск, чтобы официально подать заявление на мужа в милицию… неделю к ним каждый день наведовалась. Вызывали на допрос мужа к участковому, так он все отрицает… говорит, что все я выдумала и сама его побила и написал заявление на розыск ребенка, приходил со своей матерью… вот бедненький 33-летний мужик и с мамой за ручку… так из них ни кто не спросил про сына… а только свекруха кричала, чтоб я вернула фотоаппарат (а это единственное что я взяла с собой из нажитого, все оставила ему). Замки на дверях сменил, даже на почтовом ящике… на вопрос почему сменил и ограничиваешь доступ в квартиру, т.к. мы с ребенком прописаны там, ответил что сломался замок… сразу и везде!!! так что даже вещи забрать личные, это было целое приключение (забирала вместе с милицией… дома был он, свекровь и адвокат). И даже в тот момент он нес чушь, что я на него напала и избила… что есть даже справка из травмпункта. Вот сволочь… до чего докатился. На меня смотрел так, что он “пушистый”, а я все выдумала. Сейчас дело отправили на экспертизу… жду результата, заведут дело или нет… На развод подала, первичное слушание было 11-го ноября… и на элементы (описание в дневнике) . Продолжение следует… мне стало немного легче, когда написала вам… милые мои. Буду все свои эмоции и события описывать здесь…P.S.: Писала этот пост ранее – на сутки оставляла на ББ, потом убрала… побоялась что прочтут знакомые, а сейчас решила – пусть знают с кем имеют дело. Муж (почти бывший) знаетч то веду здесь дневник, так что если прочтет – пусть знает, что я не слабая и справлюсь и без его денег. И все сделаю, чтоб провосудие восстановилось.

Уже давно доказано, что воспитывать детей «битьем» не дает никакого результата. Тем не менее, во многих семьях все де пpaктикуется подобное «воспитание». Как должна реагировать мать на подобные ситуации?

Воспитание ребенка – трудоемкий процесс, ответственность за который целиком ложится на плечи обоих родителей. Каким образом воспитывать своих детей – решение каждого родителя, но стремление добиться желаемого результата путем применения силы зачастую оказывает обратное действие, негативно отражаясь как на физическом, так и на психическом состоянии ребенка.

Физическое воспитание – прерогатива папы

Каждая семья – индивидуальна, и порядки, заведенные в ней, не могут поддаваться общим правилам и канонам. Однако явление применения силового воздействия при воспитании детей все же чаще хаpaктерно для отцов семейства. Особенно, если речь идет о воспитании наследника. Не видя других альтернатив, мужчины предпочитают закалять хаpaктер сына с детства, готовя его, таким образом, к взрослой жизни. Порой, и дeвoчки подвергаются подобным воспитательным мерам со стороны отца. Последствия подобных действий могут иметь весьма плачевный хаpaктер, откладывая отпечаток на дальнейшую жизнь ребенка.

Но это не означает, что мама должна быть полностью на стороне отца. Если она будет разводить руками, – «нашалил – получай», ребенок может обозлиться, именно на мать, которая не защитила!

Причины применения силы в воспитании

Помимо желания воспитать достойного члeна общества, а также стремления выполнить родительский долг, отцы могут бить своих детей по нескольким причинам:

Собственный опыт – так воспитывали его, так он воспитывает сам. Однако времена меняются так же стремительно, как и принятые нормы. То, что было естественным и незыблемым еще несколько десятилетий назад, сегодня далеко не так актуально.

Нежелание поиска альтернативы. Недостаточное количество выделяемого времени – на то, чтобы объяснить что-либо ребенку, зачастую приходится потратить много времени. Не каждый из них схватывает на лету, поиск нужного подхода – сложный и длительный процесс. Зачастую увлеченные повседневными заботами оба родителя просто не хотят тратить время на другие методы воздействия, кроме силовых.

Незнание, нехватка опыта – к сожалению, нет таких курсов, где научат быть родителями. Все знания приходят в процессе, вместе с опытом. Не знающий, как справиться с маленьким негодником, папа, видит лишь один выход – силовой.

Пьяный отец желает поднять свой авторитет в семье. В этом случае дети винят только мать, что не ушла от мужа, не оградила их и себя от насилия.

Последствия физических наказаний

Силовые методы воспитания не могут положительно сказаться на здоровье и психике ребенка. Все, чего удастся добиться, это:

страх перед родителями

стремление делать «на зло»

неумение общаться со сверстниками

снижение самооценки

сбои в психическом развитии, агрессивность

полная потеря взаимопонимания в семье

Из дeвoчки вырастет разбойница или вечная жертва мужа. Парень вообще будет так же общаться со сверстниками, а потом с женой и своими детьми.

Стоит ли позволять

Любая мама ставит благополучие своего чада выше всех остальных интересов. Поэтому допускать подобные воспитательные меры со стороны мужа, все же, не стоит. Речь не идет о том, чтобы ставить под сомнение его педагогическую методу. Тем не менее, совместный поиск альтернативного решения, изучение новых методов воспитания, обязательно пойдет на пользу всей семье. Вопросы лидерства в семье – дело субъективное, но утверждаться за счет физического доминирования недопустимо. Каждый отец должен это понимать. И главная задача матери – убедить его в этом.

А если “воспитание” происходит, когда муж в нетрезвом виде, то желательно вообще пересмотреть свое отношение к бpaку. Не стоит он того, чтобы ваши дети росли жестокими и мстительными. Страдает в итоге, все равно мать.

Если Вам нравятся статьи, ставьте «палец вверх», делитесь в соцсетях и подписывайтесь на канал. Мы анализируем предпочтения подписчиков и подбираем еще больше тем для дальнейших публикаций. Участвуйте в развитии канала, будет еще много интересного!

Домашнее насилие — трагедия, не имеющая границ. Мужья увечат и убивают жен, матери лишают жизни детей, дети измываются над престарелыми родителями, внуки над бабушками и дедушками. Насильниками становятся благополучные на вид люди, вежливые, обеспеченные, образованные. Почему так происходит и можно ли себя защитить?

Статистика домашнего насилия по России ужасает — от 12 до 14 тысяч женщин ежегодно погибает от рук своих мужей или становится калеками, более 7 тысяч детей избивают до увечий или убивают. 80% замужних женщин, если верить опросам, хотя бы однажды сталкивались с вербальным насилием, 20% — с физическим. Более 5 тысяч детей в год становятся жертвами ceкcуального насилия со стороны родственников, около 50 тысяч бежит из дома.

Ресторатор из Москвы убил свою жену, мать троих детей, узнавшую о его измене. Бизнесмен из Артемовска, запрессованный кредиторами, застрелил дочь, сына и беременную жену. Шизофреник из Нижнего Новгорода убил беременную жену, шестерых детей и родную мать — семья несколько раз обращалась в полицию по поводу жестокого обращения, но никто их не защитил. Мать из Лабытнанги избила до полуcмepти двухлетнего сына, не получив на карту пособие. Мать из Томска убила семилетнего сына за плохо выполненное домашнее задание.

Родители выбрасывают детей из окон, топят и душат… и это только верхушка айсберга.

Мало кто обращает внимание на синяки на лице соседки или заплаканное лицо одноклассника своих детей, мало кто потрудится набирать номер полиции, услышав крики о помощи. Насилие творится за закрытыми дверями, в кругу семьи. И о нем молчат до последнего. Потому что стыдно, страшно, неловко объяснять, что твой примерный, непьющий, хорошо заpaбатывающий муж превращается в дикого зверя, или ты сама, любящая добрая мамочка, становишься чудовищем, кричишь на малыша и лупишь его почем зря. Потому что надеешься — все изменится. Муж осознает, ребенок подрастет и начнет слушаться, дела обустроятся и все будет хорошо… Не будет.

С момента первой пощечины женщине и первого «ремня» ребенку ситуация меняется безвозвратно. Человек, который никого не бил, будет искать легитимные способы выразить гнев, а тот, кто попробовал адреналиновый кайф от выплеска эмоций через насилие, начнет увеличивать дозу. Человек, которого никогда не били, доверяет семье, а «битая ворона куста боится».

Боль рушит базовое доверие, порождает страх и агрессию, непредсказуемо обостряет или глушит эмоции. Иногда травматизация настолько серьёзна, что жертва начинает провоцировать своего обидчика, ощущая себя живой только на пике сильных переживаний. Или сpaбатывает «Стокгольмский синдром» — в 1973 году шведский грабитель взял в заложники четырех банковских клерков, и за пять дней заключения они так привязались к бандиту, что наняли ему адвоката.

Или формируется знаменитый «треугольник Карпмана» — «преследователь-жертва-спаситель», в котором возникает взаимозависимость агрессора и объекта агрессии. Именно в таких треугольниках взрывы насилия сопровождаются мольбами о прощении и «медовым месяцем», заставляющим жертву вытеснить из памяти пережитые страдания. Да, в таком треугольнике оказываются и родители с детьми.

При этом в бpaк вступают нормальные люди — любящие, добрые и счастливые. Глядя на сияющее лицо гордого жениха трудно вообразить, что он станет лупцевать дочку или бить по животу жену. Откуда же берется насилие в семье? Вариантов пять.

Союз с душевно или духовно больным, изувеченным человеком, психопатом, алкоголиком или наркоманом. В этом случае физическое и эмоциональное насилие проявляется чуть ли не на свадьбе и со временем только нарастает, принимая все более уpoдливые формы. Когда мужчина лупит жену до обморока из-за подгоревшей яичницы или ломает руку годовалому сыну за пролитую на документы воду — это не дурное настроение или каприз, а болезнь, чрезвычайно опасная для окружающих.

Хронический стресс, долгий недостаток сна в сочетании с физическим и эмоциональным перенапряжением. Муж работает на износ, зная, что денег все равно недостаточно, и жена начнет упрекать за бедность. Мать-одиночка выворачивается наизнанку, чтобы у дорогого чада были ботиночки, портфельчик и планшет «не как у нищих».

Ребенок годами не спит больше пары часов подряд и не дает спать маме, или в конвейер включаются погодки. Нет своего жилья, места и времени для уединения. И над семьёй парят токсичные родственники, капающие на душу «а этот твой!», «поучи свою бабу!», «заткни сосунка!». Не все выдерживают, начинаются срывы — сперва крик, потом швыряние посуды, а следом и оплеухи с затрещинами. После срыва ненадолго становится легче — и круг замыкается.

Психотравмирующая ситуация. Увольнение с работы, невозможность платить ипотеку или кредит, тяжелая болезнь или cмepть близкого человека, измена одного из супругов, появление первого ребенка, непозволительное поведение подростка, ограбление, пожар, автокатастрофа, переезд в другой город или другую страну. На поверхность вылезают самые неприглядные черты хаpaктера супругов, обостряются застарелые конфликты, нарастают обвинения, гнев и ярость, происходит переоценка ценностей. И порой пустяка достаточно, чтобы произошел взрыв, вплоть до убийства.

Нелюбовь. Супруги вступили в бpaк, потому что женщина забеременела, потому что «время пришло» или обстоятельства вынудили. Приспособиться к ситуации не получилось, подспудное недовольство растет, жена пилит мужа, муж бьёт жену, и оба срываются на детях.

Семейные «традиции». У одного или обоих супругов проблемы в родительской семье решались насилием, показательной поркой, дpaкой. Даже если человек изначально не хочет воспроизводить родительскую модель, со временем она может всплыть из подсознания.

Определить человека, страдающего душевным заболеванием, зависимостью или патологической деформацией личности, на этапе «жениховства» в принципе можно. Остальные варианты, увы, непредсказуемы и теоретически могут возникнуть в любой семье.

Комментирует психолог Андрей Новоселов:

Нормальные люди, в среднем и целом, к физическому насилию вообще не склонны. В армии долго и сложно отбирают и готовят людей, способных без колебаний бить и убивать в ближнем бою, и их (помимо психопатов, о которых разговор отдельный) получается заметное меньшинство от всех призывников. Что-то около 10-15%. Остальным даже в специально организованной для этого среде бить трудно. То же самое касается и уличных гопников, их меньшинство, да и те обычно сначала «догоняются» алкоголем или лёгкими наркотиками, прежде чем идти развлекаться насилием.

Так что нормальных людей, которые просто так никого не бьют, пожалуй, всё-таки большинство. Они могут быть мелкими семейными тиранчиками, нытиками, брюзгами, разгильдяями и гуляками, но к физическому семейному насилию они не склонны. Чтобы они сорвались, их надо долго держать в нестерпимых условиях, истерить, ставить противоречивые требования и в общем вести себя мерзко — и тогда когда-нибудь аффект накопится, человек сорвётся до неумелого рукоприкладства (или до бытового убийства, тут как получится). Потом искренне ужаснётся, будет раскаиваться, виниться, заглаживать содеянное и ещё долго-долго держаться до следующего срыва.

Что же делать? Конечно с помощью одной статьи невозможно отыскать рецепт решения проблемы, об которую бьются миллионы психологов, социологов и социальных работников во всем мире. Но кое-что посоветовать можно.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье не было насилия — просто не впускайте его в дом. С первых дней бpaка. Не позволяйте себе злыми словами «бить» мужа по болевым точкам, унижать его на людях, шантажировать отказом от близости, манипулировать его чувствами. Не допускайте, чтобы муж оскорблял и унижал вас, отнимал ваши деньги, портил ваши вещи, контролировал ваш телефон и перемещения.

Не поднимайте руку на детей, не унижайте их — маленький человек тоже личность. Не разрешайте мучить и избивать домашних животных. Не одобряйте уничижительное обращение с родственниками, особенно пожилыми и беспомощными, не радуйтесь «курощению» бывшей жены.

Есть масса методик работы с гневом, выплеска и выпуска эмоций. Их можно прокрикивать, продыхивать, просчитывать от одного до бесконечности, простите. сливать в унитаз, бить боксерскую грушу, рвать и жечь «листы гнева». Попробуйте сами и поделитесь наработками с мужем.

Ссоры в семье неизбежны. Но ссориться можно и нужно без насилия. Высказывайте недовольство из «я-позиции», без упреков и обвинений, не вспоминайте прошлые обиды. Не бейте по мужской гордости и самолюбию, шутками или нарочитым преувеличением парируйте грубости в ваш адрес «да, любимый, я ужасная дypa, самая глупая дypa в этой галактике». Пользуйтесь психологическим айкидо, мягко уходите от болевых контактов. Деритесь подушками или надувными мечами, обливайтесь водой, устраивайте борьбу, смейтесь вместе и выпускайте агрессию.

В стрессовых и особенно в психотравмирующих ситуациях очень важно понимать, что болит не только у вас, но и у всех, кто рядом с вами, что любой удар, любое обвинение сейчас воспринимаются намного острее — и вами и вашими близкими. Используйте любую возможность для сна, отдыха, смены обстановки. Говорите по душам, обязательно выслушивайте мужа и постарайтесь его понять. Не напоминайте о своих проблемах и тем более не обвиняйте, когда мужчина «на взводе», голоден, устал, решает срочный вопрос. Если вы устали, голодны и «на взводе» — выйдите из ситуации, на худой конец запритесь в ванной с шоколадкой и сладким чаем.

Вам кажется, что в статье звучит тезис «жена да убоится мужа»? Не совсем так. Женщина гармонизирует обстановку и создает атмосферу, она может сделать семейный климат мягче и приятнее — или обеспечить ежевечерние бури. Но семью создают два человека. И в насилии всегда —подчеркиваю _всегда_ — виноват насильник. Никакие слова, никакая оплошность, грубость или глупость не дают одному человеку права избивать другого. К слову, к женщинам это тоже относится, пощечина мужу и трепка ребенку — это тоже насилие.

Конфликт никогда не происходит на ровном месте, беспричинно — исключая, увы, случаи манифестации душевных заболеваний, алкогольную или наркотическую интоксикацию. Нарастание градуса агрессии в семье отслеживается по грубости, брани, хлопанью дверьми, беспочвенным обвинениям и слезам. Если вы видите, что муж злится и придирается, или вы сами превращаетесь в фурию — постарайтесь изменить ситуацию.

Проанализируйте причины, обратитесь к психологу или священнику, проверьте здоровье, если есть возможность — смените обстановку. Выберите подходящий день и спокойно поговорите по душам, поделитесь накопившимися проблемами и сомнениями. Найдите сами или предложите мужу занятие, позволяющее выплеснуть гнев — например, спорт. Иногда атмосферу разряжает крупная, активная собака, требующая контроля и дрессировки.

Первый удар, первое физическое насилие — маркер, показывающий, что ситуация в семье стала недопустимой. Неважно, что послужило причиной — конфликт, алкоголь, стресс на работе, страх или гнев. Никакие цветы и шубы ситуацию не исправят. Потому что если вы примете дары и уверения «больше не повторится» — повторится и во второй, и в десятый раз, круг замкнется.

Комментирует психолог-консультант Варвара Попова: Если в конфликтной ситуации партнер позволил себе акт физического насилия, это предмет для серьезного разговора. Не прямо сразу, это чаще всего невозможно потому, что ситуация накалена до предела. Но через недолгий промежуток времени— необходимо. Одно из основных правил такого разговора —обойтись без обвинений и упреков. В противном случае весь смысл такого разговора сводится к нулю и даже может привести к повторению ситуации конфликта.

Если разговор без посредника не клеится, скатывается к жонглированию штампами и становится похожим на «сказку про белого бычка», то лучше воспользоваться услугами психолога.

В такой ситуации задача специалиста — научить пару слушать друг друга, и слышать, а не додумывать. А также обучить искусству ссориться. А точнее, не доводить дело до ссор и конфликтов. Учиться стоит искусству договариваться. Конфликт ведь как нарыв, зреет постепенно, раз недосказанность и непонимание, два, три… копится негатив постепенно и ба-бах! Взрыв.

В этой работе часто всплывает множество «подводных камней». Все тех же детских травм, например. Или еще бывает несовпадение понимания распределения ролей в семье. У каждого человека существует некое идеальное представление о ней. Иногда это калька с родительской семьи. Но необязательно. У воспитанников детских домов, например, это может быть некая модель, собранная, как пазл, из книг, фильмов, рассказов окружающих.

И вот эти модели люди пытаются воспроизводить в собственных семьях. Хорошо если они совпадают или хотя бы дополняют друг друга. А если нет? У одного из партнеров идеальная картинка — классический патриархальный бpaк, у другого — партнерский. Для одного роль мужа может быть сродни роли диктатора, для другого — равноправного члeна сообщества. И тогда нужен поиск компромисса. Если он возможен, конечно.

К сожалению, когда ситуация насилия повторяется, способов спасти бpaк почти нет. Чисто теоретически насильник может взяться за ум, пройти терапию и справиться с гневом, но для этого ему придется осознать и свою вину, и свою неправоту, а на это способны считаные единицы. Обещания и клятвы не помогают — только лечение у профессионала. Поэтому если супруг поднял на вас руку во второй раз — готовьтесь к разводу.

Чтобы не чувствовать себя беспомощной и не имеющей возможности уйти, позаботьтесь о своей финансовой безопасности, хоть немного. В арабских странах жены носят на себе буквально килограммы золотых украшений — если муж решит сказать супруге «талак», она уйдет в чем была, и золото позволит ей выжить. Имейте закрытый счет и секретную карточку, сделайте «заначку» у родителей или лучшей подруги, заведите ячейку в банке или воспользуйтесь камерой хранения на вокзале.

Собрать эквивалент тысячи долларов не так сложно, как кажется, а эта сумма позволит вам купить билеты, продержаться месяц-другой, снять комнату и прокормиться, даже с ребенком. «Заначка» позволит вам уверенней глядеть в будущее и пригодится в любой тяжелой ситуации. А если возникнет необходимость — вы сможете спокойно покинуть дом, где вам угрожают. Туда же, в «схрон», можно положить нотариально заверенные копии документов, на случай если супруг попробует отобрать паспорт, свидетельство о собственности или рождении ребенка.

Необходимость побега возникает, когда супруг входит в штопор, угрожает убийством или самоубийством, наносит вам или детям серьёзные побои. Речь идет уже не о сохранении семьи, а о вашей жизни и жизни детей. Бежать надо, когда супруг крепко уснул или ушел из дома на несколько часов. Собираете самое необходимое и ценное, сколько сможете унести, смену одежды для себя и детей, вызываете такси, едете в ближайший торговый центр, меняете телефон, покупаете новую симку и быстро принимаете решение, куда дальше.

Если вас примут родители или родственники, если у вас есть близкие друзья в другом городе или достаточно денег, чтобы отправиться отдыхать в Сочи, Абхазию или Крым — это идеальный вариант. Если нет — обратитесь в кризисный центр, они есть во многих крупных городах. В крайнем случае уезжайте в ближайший населенный пункт, поселитесь на время в хостеле или недорогой гостинице, снимите комнату у вокзальной бабушки.

Чтобы выехать без документов и не оставить следов, можно воспользоваться сервисом «блаблакар» — водители, ищущие попутчиков, не будут спрашивать у вас паспорт. Не забудьте о соцсетях, которые могут индексировать ваше местоположение, — закройте записи и удалите из друзей всех, кто может выдать вас мужу, поменяйте пароли на всех страницах и почтовых ящиках.

Вот здесь вы найдете список телефонов и адресов служб помощи женщинам в кризисных ситуациях.

Вопросы «что делать дальше» утрясутся сами собой через несколько дней — станут очевидны варианты поисков работы, жилья, детали будущего развода. Многие знаменитые женщины проходили через столь трагичный этап биографии. Маргарет Митчелл, уйдя от своего первого супруга, много лет не расставалась с револьвером, пока не узнала, что «бывшего» убили где-то в салуне. Тина Тернер годами страдала от тирании мужа, Айка Тернера, и сбежала от него прямо посреди концертного турне. Джоан Роулинг тоже была жертвой семейного насилия. Они выжили и поднялись к вершинам.

Если вы решили обратиться в полицию, делать это нужно «по горячим следам», фиксируя побои в травматологическом пункте. В полиции неохотно принимают дела о семейном насилии — большая часть жен забирает заявления по тем или иным причинам. Будьте готовы к нелегкой борьбе. И лучше не начинать её, находясь на одной жилплощади с супругом, — обращение за помощью может разъярить его и ухудшить ситуацию.

Если вас избивают — постарайтесь любыми путями выбраться из квартиры и позвать на помощь. Кричите «пожар», бейте окна, притворяйтесь мертвой или потерявшей сознание, попытайтесь позвонить в полицию или родственникам. Ваша жизнь дороже любых условностей.

Если насильник — вы сами… Да, бывает, что мать избивает своих детей. Это нeнopмaльно. Это страшно. Это лечится, если не упиваться виной и гневом, а назвать проблему по имени и обратиться за помощью, выйти из круга. Понадобятся психологи — и вам и детям. Предстоит долгая и непростая работа. Возможно, на время терапии лучше попросить подругу или маму пожить с вами, чтобы останавливать ваши срывы. Иногда имеет смысл отправить ребенка в санаторий или детский лагерь, чтобы все могли отдохнуть. Но в любом случае выход есть!

Если вы сами раз за разом оказываетесь жертвой — школьной травли, буллинга на работе, семейного насилия, конфликтов — возможно, у вас выработалось виктимное поведение. И вы даже не замечаете, как провоцируете опасные ситуации. Это не значит, что вы виноваты в чем-то. Но без профессиональной помощи, работы с травмами и внутренними проблемами вам не справиться с тягой к саморазрушению. Обратитесь за помощью и найдете её.

И напоследок хочется от всей души пожелать вам никогда не сталкиваться с необходимостью применять на пpaктике советы из этой статьи. Пусть ваш дом будет мирным и теплым, уютным и защищенным, пусть в семье царят любовь и доверие. А если вы вдруг начнете лупить друг друга подушками — лишь затем, чтобы повеселиться вместе!

Источник