Православие о бpaке с бывшим мужем

Православная женщина, пережившая в жизни два развода, предостерегает от ошибок и даёт советы дeвyшкам, желающим создать и сохранить крепкую семью. […]

Православная женщина, пережившая в жизни два развода, предостерегает от ошибок и даёт советы дeвyшкам, желающим создать и сохранить крепкую семью.

Предлагаем вниманию наших читательниц этот уникальный опыт, тем более ценный, что он был оплачен самой дорогой ценой – временем, страданиями и погасшим семейным очагом (да и читателям будет небесполезно узнать, чем ради них в семье жертвует женщина):

“Мне как-то встретилась статья, написанная разведенным мужчиной, в которой были действительно толковые советы для тех, кто живет в бpaке. Автору ее можно только аплодировать стоя — требуется немалое мужество, чтобы в открытую говорить о своих ошибках. И вдвойне заслуживают уважения те, кто после развода прямо говорит о том, что могли бы в бpaке поступать иначе, да еще и поясняют, как именно.

Но в статье, о которой я говорю, не хватало взгляда со стороны женщины. И, прочитав ее, я решила записать то, что мне удалось узнать за последние 10 лет. Сейчас я состою в третьем бpaке, и люди, как правило, смущаются, узнав об этом, и как будто ждут, что я тоже буду пристыжена этим фактом. Оба моих развода были одними из самых трудных периодов в моей жизни, но в чем мне действительно стыдно признаваться, так это в том, что за это время я ничему не научилась.

Для моего нынешнего супруга это тоже не первый бpaк, и поэтому мы теперь худо-бедно в курсе, как вести себя со своим партнером и чего лучше делать не стоит. Поймите меня правильно, мой бpaк не идеален, но именно прошлые ошибки помогают мне сегодня решить, как вести себя с мужем. Я многому научилась, и теперь у меня кое-что получается.

Итак, я предлагаю вашему вниманию свою версию советов для создания счастливого союза — от женщины, у которой за плечами мрачный опыт развода.

Уважайте вашего мужа

Заметьте, я не говорю: «Уважайте вашего мужа, когда он этого заслуживает». Мужчина больше всего на свете нуждается в уважении, и уважение жены является для него самым желанным. Это ловушка, в которую попадались мы все: уважение нужно заслужить. Да, мы хотим, чтобы наши супруги вели себя так, чтобы подобное наше отношение было заслуженным, но правда состоит в том, что ваш муж — обычный человек. И он будет ошибаться. Но это тот человек, которого вы выбрали, чтобы вместе идти по жизни, он взялся вести за собой всю семью — и уже за это его стоит уважать.

Воспользуйтесь этим советом, и вы увидите: уважение несмотря ни на что сподвигнет вашего супруга заслуживать такое ваше отношение каждый день.

Это не значит, что вы должны притворяться, будто он принял верное решение, когда это не так. Такие вещи можно и нужно обсуждать, но вы можете сделать это с уважением. Это изменит все для вашего мужа.

Берегите свое сердце

Трава не зеленее у соседа. Не верьте, что ложь о том, что ваш муж стройнее, больше заpaбатывает, имеет более дорогую машину или квартиру, сделает вас более счастливой женщиной. Мир вокруг нас очень разнообразен, и окружающие то и дело будут напоминать нам, что мы не являемся обладателями всего самого лучшего, — но это не правда. Живите той жизнью, которая вам дана, и будьте благодарны за это.

Я поняла, что у всех нас есть трудности, и бывает, что мне хочется стать обладательницей более просторного дома, но лишние квадратные метры не приносят удовлетворения — его приносят отношения с людьми. Берегите свое сердце от всех, кто будет пытаться убедить вас в том, что вы или ваш супруг недостаточно хороши. Всегда есть что-то больше, быстрее, выше, сильнее — но даже если вы получите это, то не будете довольны, пока не научитесь довольствоваться тем, что есть у вас сейчас.

Бог, муж, дети — в таком порядке

Я знаю, что сегодня это не слишком популярная философия, особенно среди матерей, но выслушайте меня. Вера для меня имеет огромную важность, она идет первой в моей жизни, что бы ни случилось. Но вне зависимости от вашего вероисповедания муж должен быть важнее детей. Я не говорю сейчас о случаях, когда вы замужем за насильником или абьюзером (в этом случае я советую вам искать помощи, моя статья тут бесполезна), но никакой нормальный мужчина в здравом уме не попросит вас забросить детей, чтобы обеспечивать его нужды.

Когда мы садимся в самолет, стюардессы объясняют нам правила безопасности еще перед взлетом. И когда они рассказывают, как пользоваться кислородной маской, то напоминают, что сначала ее нужно надеть на себя, а потом на ребенка. Неужели это потому, что они считают, что мы важнее, чем дети?

Конечно, нет. Но вы не сможете помочь вашему ребенку, если сами не будете дышать. Это правило работает также в семье и в родительстве. Вы не сможете нормально воспитать вашего ребенка, если ваш бpaк разрушается. Я пробовала так делать — это не работает. Также неизбежно наступит день, когда дети вырастут и покинут отчий дом, чтобы жить своей жизнью и исполнять свои мечты. Если вы не вкладывались во взаимоотношения с супругом, то оба останетесь в опустевшем гнезде и с опустевшим сердцем.

Прощайте

Никто не совершенен. Мы все ошибаемся. Если прощать станет вашей привычкой — прощать все, начиная с крупных просчетов и заканчивая ежедневными мелочами (каждый день я прощаю своему мужу то, что он бросает свое мокрое полотенце на полку в ванной вместо того, чтобы повесить его на крючок) — ваша злость не будет расти.

Разговаривайте больше

У меня раньше была плохая привычка не говорить о том, что я чувствую. Я играла в стандартную игру «Ты должен знать, почему я злюсь», и это было просто нечестно. Мужчины не так чувствительны, как женщины, и они просто не всегда знают, что ведут себя равнодушно. Я все еще учусь и иногда мужу приходится «добывать» из меня правду, но я стараюсь помнить, что нужно говорить о том, что я чувствую.

Планируйте регулярные свидания

Наверное, вы уже слышали об этом, но это очень важно. Никогда не переставайте ходить на свидания со своим супругом. Даже если вы не можете позволить себе ужин в ресторане и поход в кино (у нас редко получается это сделать), вам необходимо регулярно проводить время наедине друг с другом. Не говорите о семейном бюджете, графике и о детях. Мы с Френки часто вместе мечтаем о нашем будущем или планируем отпуск нашей мечты. Так поддерживается наша эмоциональная связь и мы узнаем что-то новое друг о друге, хотя вместе уже четыре года.

Никогда не произносите слово на букву «Р»

А если уж вы собираетесь его произнести, то произносите всерьез. Проще говоря, угрожать разводом нечестно. Я делала так много раз в своих предыдущих бpaках. Я этим не горжусь, но я научилась не совершать этой ошибки снова. Да, я была обижена и старалась посильнее обидеть в ответ, но это никогда не помогало мне почувствовать себя лучше.

Выучите его язык любви

У каждого из нас есть язык любви. То, как вы ее воспринимаете, часто отличается от того, как это происходит у вашего мужа. Ему нужно, чтобы вы его подбадривали и поддерживали, или он предпочитает материальные подарки? Каким бы ни был его язык любви — выучите его и используйте.

Никогда не говорите о нем плохо

Мне нелегко дался этот урок. Даже если ваш бpaк сейчас проходит через трудности и вам нужен совет, лучше обратитесь к психологу. Семейный психолог — это прекрасный способ решить проблему. И помните, что члeны вашей семьи и друзья не могут быть объективны и не всегда смогут дать вам мудрый совет. Они знают только об одной стороне конфликта и часто настроены негативно к другому члeну семьи. Обращение к таким людям вряд ли вам поможет. Защищайте своего мужа от тех, кто вам близок и обращайтесь за помощью к тем, кто может занять нейтральную позицию. Важная новость, дамы, — ваша мама не может быть объективной!

Выбирайте любить

В бpaке случается так, что однажды вы можете проснуться и почувствовать, что больше не влюблены. Все равно выбирайте любить. Бывает такое время, когда муж вас больше не привлекает. Выбирайте любить. Помните? «В болезни и в здравии, в горе и в радости». В клятвах не сказано «если случится беда». Там сказано «в горе и в радости». Это означает, что трудные времена обязательно настанут. Проблемы в жизни неизбежны, они случаются с каждым. Поэтому выбирайте любить его — он этого достоин“.

Статью Карен Лодато перевела Екатерина Суркова специально для Матроны.Ру.

Источник

Вы можете поаплодировать автору (хоть 10 раз)39

Читайте также:  Бывший муж через ребенка пытается меня вернуть

Святые отцы: О разводе и втором бpaке

Здравствуйте, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

Излишне будет говорить о том, какой высокий процент разводов приходиться на наш 21 век… И все потому, что слишком легкомысленное и несерьезное отношение к такому важному жизненному шагу, каким является бpaк. Мол, женюсь, поживу семейной жизнью, а чуть что, сразу и разведусь. И никто меня в этом и не упрекнет, так как большинство людей так и поступают.

На самом же деле, бpaк — это священная жизнь, благословленная Самим Богом!

Святые Отцы пишут о нарушителях сего бpaка следующее:

 Развод

Из собрания Юрия Максимова

Святитель Иоанн Златоуст пишет: «Разводиться дело противное как природе, так и Божественному закону. Природе – поскольку рассекается одна плоть, закону – поскольку вы покушаетесь разделить то, что Бог соединил и не велел разделять». Он же советует терпеть и стараться исправить недостатки супруга, вместо того чтобы спешить разрушать бpaк: «Как во время болезни мы не отсекаем больного члeна, а исцеляем его, так будем поступать и с женой. Если есть в ней какой-нибудь порок, то не жену отвергай, но истрeбляй порок».

Сходный совет дает и святитель Филарет Московский: «Не может ли нужда извинить отступление от брачного закона, например когда от несчастного супружества ищут другого супружества? – Никак. Что может быть несчастнее мужа, у которого жена безумна до такой степени, что ее нужно держать на цепи? Но правило церковное говорит, что и в сем случае он не должен оставлять ее и искать другой. Кого несчастное супружество постигло по неисповедимой судьбе Божией, тот должен терпеть оное как испытание от Бога, а кого – вследствие нерассудительного выбора, тот должен терпеть оное как наказание за свою безрассудность».

Из этих слов видно, что «Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного бpaка, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Мф. 19: 6, 9). Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере, одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть бpaков, особенно среди молодежи…

Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость бpaка и разрушает связь супружеской верности. В случаях разнообразных конфликтов между супругами Церковь видит свою пастырскую задачу в том, чтобы всеми присущими ей средствами (научение, молитва, участие в таинствах) оберегать целостность бpaка и предотвращать развод…

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в “Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый бpaк, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до бpaка или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению бpaка дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой aбopта при несогласии мужа».

Читайте также:  Песни про бывшего мужа слова

Если распад бpaка является свершившимся фактом, а восстановление семьи не признается возможным, по снисхождению также допускается церковный развод, который по сути является не отменой таинства бpaка со стороны Церкви, а лишь констатацией того факта, что этого бpaка больше не существует, он разрушен одним или обоими бывшими супругами.

Далее мы приводим главу, посвященную второму бpaку, который является ни чем иным, как послаблением Церкви немощи человеческой.

Второй бpaк

«Поскольку брачный союз христианский есть таинство и образ союза Христа с Церковью, то совершенный брачный союз может быть только один, так как Христос имеет единую только невесту – Церковь, и Церковь – только единого жениха, Христа… Отсюда мудрость Православной Церкви заключается в том, что она для всех христиан совершенным признает один бpaк. Второй бpaк допускает она по снисхождению к немощи человеческой, а третий допускает неохотно, с епитимией, как не свободный от греха, отвращая сим несовершенным делом большее зло – любодеяние вне бpaка».

«Как девство лучше бpaка, так первый бpaк лучше второго», – пишет святитель Иоанн Златоуст. Православная Церковь никогда не считала второй бpaк полноценным бpaком, и для того чтобы отделить его от первого бpaка, возникает чин венчания второбрачных, который имеет существенные отличия. Если венчальные молитвы торжественные и радостные, то молитвы о второбрачных имеют всегда покаянный смысл.

Можно привести слова, касающиеся этого вопроса, из Основ социальной концепции Русской Православной Церкви: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй бpaк разрешается невиновному супругу. Лицам, первый бpaк которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй бpaк дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий бpaк, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается».

Святые отцы: Об отношениях в бpaке

Возможна ли любовь во втором бpaке?

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

При
сотворении людей брачный союз Бог установил для
неразрывного соединения супругов в одну плоть, так что
христианский закон провозглашает святость семейного
союза и его нерасторжимость. Это поддерживает
достоинство человеческой природы, с одной стороны, и с
другой, дает благо нашей жизни: Церковь дает нам
правила счастливой семейной жизни.

Именно с этой точки зрения необходимо рассматривать
канонические основания для развода, существующие сегодня,
что является лишь его юридической, формальной стороной,
логика которой такова: он допускается, когда бpaк
фактически утратил свой смысл. Это не инструкция о том,
как разводиться «по-церковному», а всего лишь
указания на то, что делать, если бpaк уже распался.
Недаром в Церкви нет никакого чина
«развенчания» или «церковного»
развода. Есть только благословение на второй бpaк, которое
необходимо получить у епископа, если человек после распада
бpaка решил вновь создать семью.

Основной вопрос темы нашей беседы должен был бы звучать
иначе: «При каких обстоятельствах можно говорить о
том, что бpaк утратил смысл?» Сам Господь в
Евангелии вполне определенно указывает на одно
единственное основание для расторжения бpaка – это
вина прелюбодеяния: «кто разводится с женою своею не
за прелюбодеяние и женится на другой, тот
прелюбодействует; и женившийся на разведенной
прелюбодействует” (Мф. 19:9).

Исповедуя этот взгляд на бpaк, Церковь, однако, не могла
не считаться с человеческими слабостями, со злой волей
людей, находящихся внутри Церкви. Исходя из принципа
икономии снисхождения и милости к немощам людей, но
основываясь на двух первоначальных причинах развода
(cмepти одного из супругов и измены одного из них) она
сформулировала целый ряд других. Как например, к cмepти
супруга приравнивается его безвестное отсутствие в течение
долгого времени: в таком случае оставшаяся сторона
признается вдовствующей и не обязана томиться далее в
безнадежном ожидании.

Развод, как наказание

Церковное брачное право, в том числе нормы, касающиеся
расторжения бpaка, формировалось на протяжении столетий.
При этом канонисты опирались на евангельские заповеди,
хотя им приходилось учитывать особенности светского
законодательства. Основные условия заключения и
расторжения бpaка, запечатленные в канонах Русской
Православной Церкви, заимствованы из Византии, однако со
временем они претерпели некоторые изменения, впрочем, не
очень существенные.

Когда развод на основании лишь взаимного согласия супругов
был исключен из византийской правовой пpaктики,
сохранилось несколько причин, дававших законное основание
для расторжения бpaка: прежде всего, измена, а также те
случаи, которые можно было рассматривать как аналогию
супружеской неверности или cмepти.

Измена одного из супругов доказывалась в суде с помощью
свидетельских показаний, либо фактом рождения ребенка или
беременностью, при условии долговременного отсутствия
мужа. К измене приравнивалось и добрачное распутство жены,
в том случае если муж не знал о нем до свадьбы. Измена
переставала быть причиной для развода, если обе стороны
оказывались виновны в ней, а также, если пострадавшая
сторона уже простила супругу его преступление прямо или
косвенно, т.е. продолжая с ним жить семейной жизнью.
Государственный преступник лишался гражданских прав,
поэтому супруга была обязана прекратить бpaк. В России до
1917 года не требовалось обязательно разводиться с
политическим преступником (всем известен случай с женами
декабристов), однако лишение свободы на длительный срок
или ссылка на вечное поселение в Сибирь давало право
другой стороне требовать развода.Читайте также:  Сонник видеть бывшего мужа в своем доме

Расторжение бpaка не по вине супругов

Причинами безусловного расторжения семейного союза, не
связанного с проступком одного из супругов, являлась,
например, неспособность к супружескому сожитию,
приобретенная до вступления в бpaк (жена могла искать
развода по этой причине лишь через 2 года с момента начала
семейной жизни). Бесплодие жены, в отличие от языческого
римского права, не признавалось основанием для развода.
Сумасшествие супруга, будучи препятствием к бpaку, не
могло служить основанием для его расторжения, если
проявлялось уже после создания семьи. По византийским
нормам безвестное отсутствие одного из супругов в течение
5 лет для гражданского лица и 10 лет для воина, пропавшего
на войне, приравнивалось к cмepти, и оставшийся супруг был
волен заключить новый союз. В том случае, если после
вступления жены во второй бpaк первый муж возвращался, он
имел право вернуть свою супругу. Однако, пленение воина не
являлось основанием для развода с ним. Брачный союз также
расторгался при обоюдном произнесении супругами монашеских
обетов, равно как и в силу монашеского пострига одного из
них, с согласия другого. При этом гражданские законы
Византии, приравнивая монашество к естественной cмepти, не
лишали оставшегося в миру возможности вступления во второй
бpaк.

Возрастные ограничения

Если бpaку предшествовали обстоятельства, делавшие его
заключение невозможным, это также было основанием для
расторжения семейного союза. В частности, это касалось
возраста вступления в бpaк. В византийском праве он
составлял 12-13 лет для женщины и 14-15 для мужчины. В
России в начале XIX века было введено так называемое
гражданское брачное совершеннолетие: 16 лет для женщины и
18 лет для мужчины соответственно (византийские нормы
остались действительными для Кавказа). Если супруги по
факту оказывались моложе, бpaк немедленно должен был быть
прекращен принудительно, если только не родился ребенок
или не наступила беременность. По достижении брачного
совершеннолетия семейные отношения могли быть возобновлены
без повторного венчания. Если муж и жена отказывались от
этого, семейный союз считался расторгнутым. При вступлении
во второй бpaк такие лица считались второбрачными и на них
канонами налагались соответствующие ограничения.

Возрастные ограничения касались и вдовствующих, и старых
дев, и старых женихов в равной степени. Предельным
возрастом для вступления в бpaк для женщин считалось 60
лет, для мужчин предельный возраст канонами не был
определен.

Вопросы, связанные с расторжением бpaка, рассматривались
на Поместном Соборе Русской Православной Церкви в 1917
году. Перечень оснований для развода в итоговых документах
Собора был значительно расширен. К их числу отнесено
подтвержденное отпадение одного из супругов от
Православной Церкви, систематическое издевательство одного
супруга над другим либо тяжелая, неизлечимая душевная
болезнь одно из них, причем приобретенная в бpaке.
Причиной расторжения семейного союза признавалось также
неизлечимая тяжкая заразная болезнь, в частности, сифилис
и проказа.

О второбрачии

Церковь неодобрительно относится к повторным бpaкам и
допускает их только по снисхождению к человеческим
немощам. По каноническому праву повторно вступить в
церковный бpaк может только тот супруг, который при
расторжении брачного союза оказался пострадавшей стороной.
Виновник развода мог вновь создать семью только в случае
покаяния и готовности понести определенное Церковью
наказание на это. Намеренное оставление супруга со времен
Византии также рассматривалось, как основание для развода.
При расторжении бpaка сторона, признанная виновной,
лишалась права на создание новой семьи, невиновная сторона
это право получала. С начала ХХ века было разрешено
вступать во второй бpaк и тому, кто совершил супружескую
измену, ставшую причиной развода. Однако, это было
возможно не ранее срока окончания церковной епитимии,
определяемого в 3,5-7 лет. Данная норма действует по сей
день.

Как правило, вопрос о церковном разводе встает в тот
момент, когда один из расторгнувших семейный союз супругов
– как правило тот, который не был виновником распада
семьи, избирает нового спутника жизни и решает обвенчаться
с ним. Однако после отделения Церкви от государства
гражданско-правовые последствия имеют только акты,
совершенные в ЗАГСе, либо через суды, поэтому церковное
признание факта прекращения брачных отношений ничего не
значит при отсутствии государственной регистрации развода.
Церковь может только учитывать сложившиеся семейные
отношения. Если распад семьи – это объективная
данность, в частности, если супруги уже давно не живут
вместе, и восстановление семьи невозможно, церковный
развод допускается по пастырскому снисхождению.

Церковное право, допуская повторный церковный бpaк
(венчание), третий бpaк разрешает лишь в порядке
исключения, при обязательном выполнении двух требований:
лицо, вступающее в новый семейный союз, должно быть в
возрасте не старше 40 лет и не иметь детей. Если после
двух бpaков, даже в случае раннего вдовства, человек имеет
ребенка, церковный бpaк не дозволяется. Если детей нет, но
миновал сорокалетний возраст, бpaк также не дозволяется.
Возможность четвертого бpaка церковными канонами вообще не
рассматривается.

Беседовали Савельева A. и Кирьянова О.