Создать проблемы бывшей жене

Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы. Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком. Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».

Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.

Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу». Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода. Немногим мастерам удается.

Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и тд. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода. Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…

Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!»

Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!» Красиво, блин. Шекспир, черт возьми. Если бы вы знали из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир. Но пополам с Зощенко.

И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой, это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь. Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума. В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.

Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стepва! Редкий экземпляр выдерживает.

Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо. Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета. Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.

А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так. Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку. Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек. Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал. Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумpaка. И всё удалось.

Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука. Чем хуже отношения – тем яростней женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько мopaльная. «Я тебя, паршивец, обдеру как липку!»

Но я не про деньги.

Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.

От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей. Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась. Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?» Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».

Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.

И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.

Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…» Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.

У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дypaк.

Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.

У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак. Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в телеграме, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара. Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».

…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь. Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь. Это самое лучшее, и это зависит от вас».

Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дypaцкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал музыку, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».

Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».

Иллюстрация: Алиса Бережная

Одна из самых типичных проблем, с которой ко мне приходят с запросом – это ухудшение отношений с супругой. Некоторых мужчин это не просто волнует, но волнует в правильном ключе, а именно в формулировке «от жены стало мало тепла и радости, нет интереса ко мне как к мужчине».

С одной стороны, это плохо, потому что это серьезная проблема. С другой стороны, это прекрасно, ведь мужчина не жалуется на то, что женщине надо больше заpaбатывать или что она плохо решает проблемы. Ему хочется, чтобы от женщины было больше эмоций и вдохновения. То есть, мужчине не нужно, чтобы женщина была мужчиной! Ему хочется, чтобы она была женщиной.

Значит, не все потеряно и можно разобраться.

Нарушения в системе

Если женщина не дает тепла, не проявляет чувств и не вдохновляет, а комaндует, требует и давит, значит, мужчина ведет себя как женщина, переживает, не решает проблемы, не дает опоры. Он не он, она не она, в системе определенно нарушения с обеих сторон.

И что делать?

Очевидно, действовать должен начать тот, кто главней. Кто больше заинтересован. Кому больше нужно.

Обычно в нашей стране это женщины. Они стремятся разобраться, решить вопрос, ходят на курсы по отношениям, платят деньги психологам и психотерапевтам, стараются, стараются. Но проблема в том, что невозможно решить проблему только с одной стороны, мужчина тоже должен начать вкладываться, начав вести себя по-мужски.

Попытки заткнуть женщину

Типичный способ попытаться начать себя вести «по-мужски» это когда идет попытка не решить проблему, а просто сделав вид, что проблемы нет.

Замолчать, запретить жене выражать свои переживания, желания даже если она пытается. Почему? Когда женщина говорит о том, что её беспокоит и волнует, она создает обнажает больную тему, проблему, которую нужно решать. Тем сам она создает боль мужчине, он начинает тревожиться и переживать тоже вместе с женой. Естественно, это болезненно и неприятно, и требует срочного решения.

Но как я уже писал в своих статья про сомнения и нежелание решать, привычки решать семейные проблемы у мужчин нету, есть привычка медлить и думать, собирать данные и максимально оттягивать момент, когда нужно действовать.

«Помощь» приходит с неожиданной стороны. Проще всего прекратить страдания, сделав вид, что их нет. Отсюда многочисленные фразы про «не надо тpaxaть мозг»или «хватить давить на психику», «опять она со своими капризами», и прочее.

Даже некоторые мои крайне осознанные клиенты нередко в своих описаниях отношений небрежно относятся к женским переживаниям и волнениям.

«Она сказала, что рубль опять падает, и спрашивает, как мы будем дальше жить? Господи вот тоже проблема».

«Она говорит, что ребенок недостаточно получает развивающих игр, и просит придумать что-то? Да зачем?! В нашем детстве вообще ничего не было».

И это стало реальным фактом в нашей стране. Женщины считаются нытиками и капризными существами, которые раздувают из мухи слона, «эмоционируют», слишком много хотят, и в итоге которые недостойны того, чтобы их слушали.

Вопрос:

Как это помогает им проявлять чувства? Никак. Женщины не могут дать тепло в таком случае. Почему?

Невозможно заткнуть негатив и оставить позитив. Психика так не работает, вы можете лишь заткнуть все эмоции вообще.

Это непреложная психологическая истина. Невозможно избирательно подавить одни чувства и оставить другие. Радость невозможна без грусти, печаль невозможна без приятных ощущений, страх невозможен без спокойствия. Спросите любого психотерапевта, транквилизаторы и прочие фармсредства подавляют всё, а не только грусть.

Заставляя женщин не ныть и не жаловаться, мужчина превращает их в молчаливых собранных созданий, которые перестают вообще давать какое-то тепло.

Бегство в работу или игры

Еще один типичный способ не решать проблему – бежать в игры или работу. Мужчина не подавляет женщину, либо потому что слишком слаб, либо потому что воспитан и не станет затыкать её.

И бегство это прекрасный способ заняться только тем, что тебе по силам. Игры – это место, где мужчина сильный и все решает, работа – это место, где у него есть четкие цели и задачи. И там он способен что-то сделать.

Удивительно, что люди готовы решать сложности на работе, готовы часами, неделями впахивать, достигать чего-то, в тех же играх, но при этом пасуют в решении сложностей, связанных с отношениями.

Почему так происходит – отдельная большая тема, но кратко ответ простой: сценарии семьи. В семье не учили заботиться об отношениях, и человек воспроизводит эту модель. Достигать чего-то в играх никто не учил, человек учится всему заново и нет негативного или пассивного опыта. Поэтому так многие школьники сейчас (да и не только они) сбегают в игры.

Отдаление и охлаждение отношений

Не слушая женщину, мужчина отдаляется от неё. Они оба отдаляются друг от друга, становится все хуже. Обиды накапливаются, цепляются друг за друга, это приводит к падению влечения, отсутствию ceкcа. Это именно то, что называют «бытовухой».

Мужчина перестает слушать женщину и решать её проблемы, женщина не дает ему тепло и радость, в итоге чувства из отношений пропадают. Та радость, которая была на первых свиданиях, где мужчина реально был внимателен к женщине и за это получал награду в виде вдохновения от неё…

Почему так происходит? Всё больше проблем, которые нужно решать, всё больше обид, все больше сложностей, и всё меньше желание делать. Женщина давит на мужчину, потому что видит, что он ничего не делает, мужчина обижается, что она давит, и еще больше ничего не делает. Оба правы и виноваты.

Слушать женщину – инвестировать в свое будущее

Но подумайте вот о чем. Если вы предприниматель, то разве клиент, «ноющий» о проблеме – это не причина улучшить ситуацию и заработать больше? Причина. Если коллеги или начальник говорят о проблеме, разве это не причина показать себя профессионалом и предложить решение? Причина.

Аналогично и в отношениях. Если хочешь сохранить отношения, все что нужно это исправить то, о чем «ноет» женщина. То, о чем ноют «приборы» на панели управления, показывая плохое состояние системы.

Это ведь совершенно разумно, что клиентов надо слушать. Коллег надо слушать. Начальника надо слушать. Но женщину можно не слушать. Почему? Потому что привычка. Потому что женщины привыкли, что их не слушают, что их затыкают, и нужно решать самим.

Если пилот самолета не смотрит на приборы – ему пи.. конец.

Немало мужчин (и я был в их числе) обижаются на то, что когда они все-таки начинают стараться, вкладываться, и реально делать, женщины все равно могут быть недовольны. Вот они где-то накосячили в мелочи, а их жена недовольна. Она все равно недовольна, подумать только! Ведь я занялся решением её проблемы. Что ей еще от меня нужно?!

И они обижаются, ведь они старались.

Но представьте автомобиль и водителя за рулем. Какая разница спидометру, как вы старались ехать хорошо, если вы превысили скорость? Какая разница двигателю, какой вы осторожный, если вы не заметили столб и въехали в него? Какая разница мотору, если вы старались не нарушать ПДД, но забыли долить масла и двигатель перегрелся?

Никого не волнует, как вы старались, если проблема остается. Да, я знаю, вы хотите поддержки. Хотите вдохновения от женщины. Но пока проблема не решена, откуда женщина возьмет силы на вдохновение и поддержку?

Представьте, что у неё есть емкость с энергией внутри. Она тратит эту энергию на работу, на детей, на красоту, на решение проблем. И если проблемы занимают всю её жизнь, а вы не помогаете их решать, то откуда она возьмет энергию еще на вас?

Решите её проблему, и тогда энергия пойдет на вас. Энергии просто некуда будет идти. Ваши жены, как приборы, показывают туда, где ваше слабое место. И ваш выбор злиться на них или реально исправиться.

Самое главное, что все это можно вернуть, если начать снова прислушиваться к женским чувствам, как к точным приборам.

Синергия и эффективность

Самая важная аксиома, которую я вам предложу: если вы смотрите на женщину и говорите себе «её чувства – важны для меня, и если я порадую её, то порадуюсь сам», то ваша эффективность вырастет в разы.

Примите за непреложную истину, что чувства вашей женщины отражают состояние вашей же системы. И её капризы и страхи отражают поломки в вашей структуре. Если вы примите это, все изменится. Вы сможете лучше себя чувствовать и больше заpaбатывать. Вы станете радостней, спокойней, у вас будет больше сил.

Как сказал один из моих клиентов: «Если бы не женщины, мы бы ходили как пещерные люди в лохмотьях и были бы грязными, немытыми и нечесаными».

Я могу привести множество примеров, в которых даже неочевидные и непонятные сначала желания женщин радовали меня и моих клиентов. Вот несколько:

Музеи. Моя жена захотела на выставку, а я вообще не любитель искусства. Пошли в Третьяковку и я получил очень много удовольствия от просмотра картин.

Apple Watch. Один клиент спросил у жены, чего она хочет, и она попросила часы. Он взял и купил ей Эппл Вотч, и теперь они оба крайне довольны.

Деньги. Другой клиент бaнaльно не желал давать денег своей женщине, считая это моветоном, и предлагая ей оплачивать все. Когда же он наконец просто дал ей денег, это порадовало её и очень порадовало его к его крайней неожиданности.

Психотерапевт. Женщина одного из моих клиентов хотела ходить к психологу. Он оплатил ей занятия, и эффект произошел уже на второе занятие, она стала более открытая, искренняя, меньше комaндовала и была более женственной.

Если это так очевидно, почему так мало тех, кто это делает?

Это хороший вопрос. Когда я начинаю клиентам рассказывать, что важно быть главным, важно слушать женщину, важно ухаживать, все они задумчиво соглашаются, ведь это логично и правильно.

Но на пpaктике мужчины обижаются, что от женщины нет поддержки, говорят «а почему всё я», хотят сначала тепло от женщины, а потом только готовы делать.

При этом они согласны, что например в том же бизнесе нужно вкладываться и тогда результат будет. Они не говорят там «а почему всё я?» или «мне обидно, что она тоже не старается».

Человек, работая на работе руководителем, или будучи предпринимателем, знает, что ответственность на нём. Он готов вкладываться и стараться, готов рисковать и тратить силы, чтобы получить радость и развитие. Но не в отношениях. Почему? Ведь умом очевидно, что это нужно делать.

Проблема в том, что сценарий семьи они видели с детства, как мама бегала за папой, а папа обижался или не старался, а мама старалась. В итоге мужчина растет, повторяя сценарий, что женщина должна вложиться, а потом уже и я вложусь. Мужчина не хочет и не готов быть главным на деле (разве что на словах).

В бизнесе же все иначе, мужчина не видел и не мог видеть негативных примеров (ок, не на 100%, но в большинстве случаев), как в бизнесе папа лажает и все сваливает на подчиненных. В итоге мужчина на работе старается и вкладывается, хочет быть главным, потому что он делает это с чистого листа и получает важный жизненный опыт. И это интересно, что в бизнесе мужчины достигают руководящих высот, а в отношениях главным быть не получается.

Что в итоге делать?

При каждом конфликте помнить, что женщина показывает на состояние системы, вам нужно только придумать решение проблемы.
Нужно придумывать решения, которые сделают лучше обоим. Недостаточно проигнорировать проблему или смести грязь под кровать. Важно видеть в женщине недовольного клиента, который указывает на проблемы в бизнесе, решив которые вы сделаете клиента довольным и вернете инвестиции с лихвой.
Не жаловаться и не ныть, потому что тогда женщина станет мужчиной, а вы женщиной. Если вы начнете выражать чувства, второй человек неизбежно начнет решать и комaндовать. Это аксиома любых отношений. Пока один слаб, второй будет силен рядом. И вам решать, кто есть кто.

Начните вот с чего: прямо сегодня придите и спросить о 5 желаниях или мечтах вашей женщины, от чего она хочет избавиться или что хочет приобрести.

Выберите 2 желания, которые отзываются и вам, и начните реализовывать их. Как только вы их реализуете, всем станет лучше.

Если это не улучшит ваши отношения, я съем свои ботинки.

Удачи.

———————–

Еще интересные статьи для вас:

1) “Почему она выбрала его, а не меня, я же лучше!” — о мужской агрессии

2) Мужчины после 30 выглядят всё хуже