Ревность к бывшим отношениям мужа

Текст: Яна Шагова

К сожалению, чувство ревности к прошлому партнёра знакомо многим. Часто, узнавая о бывших пассиях любимого человека, мы невольно начинаем себя с ними сравнивать — и результат выходит не в нашу пользу. Разбираемся, что делать, если мучительные приступы ревности повторяются из раза в раз.

Старая связьвсё ещё жива

Бывает, что причины для ревности действительно есть — когда партнёр не оборвал связь с бывшим или бывшей, хотя находится в отношениях с вами. Он созванивается или переписывается с ней или с ним, ходит по-дружески пить кофе или встречается на общих мероприятиях.

Люди могут сохранять дружеские отношения после разрыва или оставаться в партнёрских, если у них есть общие дети. Важно, что ваша пара всё равно должна быть в приоритете. Например, прежде, чем назначить с кем-то встречу на выходных, партнёру хорошо бы свериться с вами и с совместными планами. Если вы ведёте общий бюджет, ему не стоит одалживать бывшему или бывшей денег без вашего согласия (разумеется, речь не об алиментах, а о внезапных и внеплановых суммах).

Чувство недоверия и обиды может появиться (и вполне закономерно), если оказывается, что у партнёра с бывшим или бывшей есть от вас секреты. Общие тайны создают иHTиMность — получается, что у вашего близкого человека действительно в том или ином виде продолжаются прошлые отношения. Такую ситуацию, если она вас не устраивает и ранит, стоит обсудить, и чем скорее, тем лучше. Даже если это страшно.

Шанс на долгое и счастливое будущее есть у той пары, в которой партнёры становятся друг для друга самыми близкими людьми. А это означает согласование планов прежде всего друг с другом, ответственность за себя и за партнёра и доверие в отношениях с ним. В теории семейных систем это называется «супружеской подсистемой», она основа и костяк семьи. Два партнёра близки друг с другом, и в границы этой системы не должны вклиниваться третьи лица: бывшие партнёры, старые и новые друзья, родители и даже дети.

Это не означает, что ими нужно пренебрегать — просто никто из них в идеале не должен становиться ближе, чем партнёр. К примеру, с появлением детей семья расширяется и развивается, но супруги должны не только оставаться родителями, но и выполнять функции супругов. Старшее поколение — родители каждого из партнёров — тоже могут быть для сына или дочери близкими людьми, но они всё-таки относятся к другой, родительской подсистеме и не должны стоять так же близко, как супруг или партнёр. Если такое всё-таки происходит, границы подсистем нарушаются, и пара перестаёт быть крепкой.

То же самое и с бывшими: дружба может сохраняться при условии, что прошлый партнёр или партнёрша не нарушает ваше единство. На пpaктике это осуществить сложно, учитывая, что у бывших партнёров много общих воспоминаний и эмоций и часто даже после расставания сохраняются ещё не до конца пережитые чувства. Так что если вы оба дорожите отношениями, возможно, стоит договориться о том, чтобы минимизировать общение с бывшими и сделать его как можно менее личным и эмоциональным. Например, встречаться только на общих вечеринках, где будет и нынешний партнёр, но не пить кофе наедине.

Партнёр постоянно упоминает бывшего или бывшую

Ещё один случай, когда вы можете чувствовать, что близкий не завершил эмоциональный разрыв с прошлым партнёром, — если он или она постоянно говорит об этом человеке. Вспоминает обиды или приятные моменты, к месту или не к месту вставляет в разговор: «А вот Аня в таких случаях мне всегда говорила…» или «Костя терпеть этого не мог». В таких ситуациях трудно не ревновать: возникает ощущение, что в отношениях есть третий человек, даже если в реальности он с вашим партнёром давно не общается.

Можно понаблюдать, в каких ситуациях человек регулярно упоминает прошлую связь. Некоторые пытаются таким образом завершить эмоциональное расставание, особенно если отношения были долгими и закончились не слишком давно. Другие, упоминая о бывших, манипулируют партнёром: «наказывают» за невнимание или провоцируют ревность. В любом случае объясните, что вас ранит постоянное упоминание бывшей или бывшего. Если вы подозреваете, что партнёр таким образом пытается манипулировать вами, попробуйте спросить его напрямую, чего ему или ей не хватает. Партнёр чувствует себя ценным и нужным, только когда его ревнуют? Хотел бы больше вашего внимания, а это простой и гарантированный способ его привлечь? Тоже ревнует и таким образом хотел нанести «ответный удар», вместо того чтобы проговорить ситуацию?

Вы чувствуете себя «вторым сортом»

Этот и следующие пункты предполагают, что прошлое партнёра действительно осталось позади, но мысль о том, что он или она любил кого-то до вас, всё равно причиняет боль. Вы продолжаете мониторить страницы бывших, сравнивать их внешность, успехи и достижения со своими и терзаться, что вы на их фоне кажетесь хуже.

Причины могут быть разными. Например, внутренний голос нашёптывает, что, наверное, вас выбрали только потому, что претендент «получше» отказал. И тогда появление в вашем окружении или просто наличие в прошлом партнёра человека, который кажется вам лучше вас, мучительно — это словно ставит вас перед необходимостью доказывать, что вы всё-таки достойны любви. Как будто нужно обязательно превзойти того, на кого ваш партнёр обратил внимание когда-то в прошлом — по критериям, которые считаете важными вы сами, или которыми, как вам кажется, восхищается партнёр, от успехов в карьере и популярности до типа фигуры или цвета глаз.

На самом деле это так называемое когнитивное искажение — логическая ошибка в построениях, которую мы не замечаем, потому что неверные установки кажутся нам нерушимой аксиомой. В этом случае выходит, что нельзя опровергнуть то самое чувство второсортности — убеждение, что вас выбрали «по остаточному принципу»; дальше под это подбираются аргументы. Суждение выглядит рациональным, хотя его посыл неверен: если ваш партнёр выбрал вас и отношения развиваются — значит, именно вы для него лучше на этом отрезке жизни. Вам уже не нужно ничего доказывать и никого превосходить. Те давние отношения по какой-то причине не сложились, а значит, у них не было будущего. А ваш союз складывается, следовательно, вы подходите друг другу больше.

Вы хотите соревноваться

Обычно желание конкурировать идёт рука об руку с ощущением неполноценности и второсортности: чтобы почувствовать себя лучше, нужно кого-то побеждать. А если реальных конкурентов нет, возле партнёра можно «дорисовать» фигуры из прошлого. Важно отследить истоки желания непременно соревноваться с кем-то. Транслировали ли вам в детстве мысль, что родительскую любовь нужно завоёвывать — отличными оценками, хорошим поведением, аккуратным платьицем? Чувствуете ли вы, что без борьбы и стараний недостойны любви, что никто не подарит её вам просто так? И что «нельзя расслаблляться», даже если вас уже выбрали?

Эти идеи безопаснее разбирать в кабинете психолога. Обычно за ними стоят дефицит безусловной любви, чувство ущербности и бессилия перед любым неодобрением, принесённые из детства, которые переносят во взрослую жизнь и в отношения с партнёрами. И тогда получается, что вы не чувствуете себя в безопасности ни в какой ситуации: даже если вас выбрали, любят и ценят, вы постоянно напряжены и думаете, что эта любовь нестабильна.

Вы верите в мифо единственной любви

Любовь мифологизирована — и в нашем сознании, и в культуре. Например, многие согласны с идеей об «одной любви на всю жизнь» — это популярный сюжет фильмов, романов и песен. Предполагается, что человек лишь однажды встречает «того самого» или «ту самую», их отношения могут сложиться или нет, но эта любовь останется самой сильной в его или её жизни. Вера в этот миф заставляет страдать: «А вдруг я всё-таки не та самая? Вдруг тем самым был его прошлый партнёр, а я только замена?»

Миф о единственной любви в жизни очень романтичный, но инфантильный: любовь в нём предстаёт как какая-то отдельная сущность, которая овладевает человеком и которой он не может управлять, словно находится во власти стихии. Это с некоторой натяжкой можно соотнести с чувством эйфорической влюблённости на первом этапе романа. Но отношения — это не только сильное увлечение, которое длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Вы узнаёте друг друга (с неизбежными разочарованиями), налаживаете контакт, выстраиваете общее — от общего языка («Пожалуйста, не называй меня Ленусиком, мне неприятно») до общего быта, финансов и планов на жизнь.

Этот процесс уже никак нельзя назвать неуправляемым, даже если вы испытываете сильные чувства. Поэтому и расставание на любом этапе отношений — это сознательное действие: так люди признают, что больше не подходят друг другу. Даже если инициатором расставания был только один партнёр, это свидетельствует, что отношения не сложились. Обычно с течением времени тот, кого покинули, тоже признаёт это и находит позитивный опыт и в отношениях, и в расставании. И тогда выбор нового партнёра и отношения с ним или ней становятся не жестом отчаяния, а сознательным шагом, чтобы создать новую, более гармоничную пару.

Фотографии: Silkstock – stock.adobe.com, eldadcarin – stock.adobe.com (1, 2)

Ревность к бывшим явление частое и опасное. Это невидимый разрушитель отношений. Причем, как правило, разрушает отношение ревнивец надуманными предположением, сравнениями и выводами, а вторая половинка живет, и не ведает в чем причина частых ссор в семье.

Самое главное и самое первое, что Вам нужно понять – причина ревности не Ваш мужчина и даже не его бывшая пассия, ПРИЧИНА ВЫ, а точнее ВАША НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Если Вы это осознали, тогда поехали разбираться дальше.

лучше любить, чем тратить время на ревность

Узнавать подробности из прошлого – плохая идея. Если вы решили строить здоровые и длительные отношения, не стоит выуживать информацию о прошлом. Конечно, нам кажется, что это поможет не повторять ошибки в будущем, но узнавая каждый раз новые подробности все сложнее и сложнее выстраивать отношения. Сами того не замечая, Вы начинаете сравнивать, обижаться и зацикливаться на прошлом, таким образом смешивая прошлое и настоящее.

Запомните хороший совет: Вы совершенно другой человек, и Ваша вторая половинка относится к Вам по – особенному. И отношения Ваши отличаются от предыдущих. Вы сами вплетаете разрушительную нить прошлого.

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ РЕВНОСТИ1. Неуверенность в себе и низкая самооценка. «А вдруг она красивее меня?», «А может он считает ее лучше, но молчит»? и тд..2. Неправильно построенные отношения, когда людей не устраивают отношения, но поговорить и найти причину не хотят.3. Неудачные прошлые отношения (измена, предательство), и спроецированный страх что повторится такое в этих отношениях.

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ РЕВНОСТИ НА ОТНОШЕНИЯХ 1. Постоянная манипуляция партнером. 2. Пытаетесь вызвать чувство вины у любимого на равном месте. 3. Недоверие, подозрение. Это все может немного потешить Ваше самолюбие, но ненадолго и безрезультатно, и приведет к нездоровым и болезненным отношениям.

НЕ РЕВНОВАТЬ, А ЗАТМИТЬИзбавиться от чувства ревности можно. И этот способ уж точно понравится каждой дeвyшке. Нужно спроецировать свои мысли на себя, на понимание и доверие в отношениях, а не на «бывшую». И именно этим вы затмите прошлое.

Придерживайтесь правил «НЕ», и ревность не постучится к Вам в дверь.

1. Не надумывайте. Очень часто мы сами себе придумываем причины для ревности, и сами даем ей руль в отношениях. Можете считать, что у вас все обоснованно, но на самом деле, если партнер считает, что нет поводов для ревности, значит оно так и есть.2. Не вымогайте забыть его о прошлом. Это невозможно. Это отрезок жизни, это опыт. и он по щелчку не может и не должен забывать об этом, только потому, что Вам неприятно. Просто ограничьте разговоры о бывшей.3. Не пытайтесь стать похожей на бывшую. Зачем? Ведь от нее ушел. Наоборот, станьте особенной и интересной. Даже свои, как вы считаете недостатки, превратите в изюминку. Так Вы точно вызовите восторг у своего парня.4. Не обсуждайте и не злословьте о бывшей дeвyшке. Никогда. Во-первых, это не культурно. Во-вторых, вы не знаете как может отреагировать партнер. И после Ваших высказываний, может остаться неприятный осадок, причем на Вас.5. Не отношениями едиными.Да. Научитесь жить вне отношений. Вспомните о друзьях, спорте, коллегах по работе. Займитесь саморазвитием, в конце концов. Обогащайте свой внутренний мир. От этого только плюсы – у Вас не будет времени придумывать проблемы, и Вы станете интересной своему избраннику. Чем ярче Ваша жизнь, тем меньше хочется думать о пережитках прошлого.

Длинных выводов делать не буду. Научитесь доверять, саморазвивайтесь и улучшайте себя каждый день. Это поможет избавиться от призpaков из прошлого, и построить крепкие любовные отношения. _______________________________________________________________________________________

Спасибо, что дочитали. Думаю, немного Вам помогла. Ставьте ???? и подписывайтесь на мой канал – будем дружить.

Немало женщин вступает в бpaк или начинает общаться с мужчиной, имея за плечами опыт прошлых отношений. Иногда подобный опыт мешает женщине — мужчина ревнует к бывшему партнёру. Причин может быть множество, некоторые из них лежат на поверхности, другие скрыты, выяснить их поможет квалифицированный психолог, обращением к которому не стоит пренебрегать.

Причины ревности

Ревность — деструктивное чувство, потому что она:

разрушает межличностные отношения между парнем или дeвyшкой;
отвлекает от важных целей;
поглощает положительную энергию;
является предпосылкой к развитию зависимости.

Часто причины мужской ревности кроются в его неуверенности в себе, он сомневается, сможет ли он дать своей спутнице то же, что она получала в прошлых отношениях. Могут быть весомые причины такого поведения — его низкий заработок, отсутствие продвижения по карьерной лестнице, несоответствие высоким стандартам обеспеченной жизни.

Если таких предпосылок нет, то болезненная ревность может быть плодом воображения мужчины, она может быть началом серьёзных психических отклонений. Они могли возникнуть и ранее, но до этого не проявлялись или хорошо маскировались. Истоки могут лежать в детстве мужчины, в его семье, где присутствовала ревность. Девушкам нужно обратить внимание на такие симптомы, пока не поздно.

Некоторые мужчины специально расспрашивают своих женщин о прошлых отношениях для получения подробной информации, чтобы его подруга/жена ощущала, что она находится в полной власти мужчины. Таким методом они повышают свою заниженную самооценку, пытаются показать свою значимость в глазах партнёрши.

Случается, что женщина даёт повод ревновать себя, но не всегда это происходит с умыслом. Она может мимоходом упомянуть какие-то эпизоды из общения с бывшим мужем, не придавая им никакого значения, но эмоционального нынешнего партнёра такие высказывания могут вывести из себя. Некоторые женщины целенаправленно приводят в пример прошлых мужчин, чтобы позлить своего спутника, показать свой успех у противоположного пола. Такие игры опасны с мужчинами, которые уверены, что женщина должна принадлежать им безраздельно.

Часто партнёр ревнует, если во взаимоотношениях с его нынешней возлюбленной не хватает живых эмоций, они не чувствуют друг друга, имеют мало точек соприкосновения, не могут найти общий язык. Причина скрыта в том, что люди сошлись, плохо зная друг друга, и они не стремятся проникнуть во внутренний мир партнёра, а только стремятся узнать факты о его прошлых связях.

Выход из ситуации для мужчин

Если видно по мужчине, что он ревнует к бывшему партнёру жены или дeвyшки, то он живёт прошлым, а не пытается построить гармоничные отношения в настоящем. Необходимо попытаться решить проблему обращением к психологу, инициатором может быть мужчина, а может быть пара.

Среди распространённых советов психолога ревнивым мужчинам:

работать над собой, постоянно совершенствуясь во всех сферах, тогда не будет оснований сравнивать себя с другими мужчинами, не будет повода, чтобы этими сравнениями занимались другие люди, в т. ч. нынешняя спутница;
необходимо избавляться от комплексов, мешающих выстроить гармоничные отношения с самыми близкими, для этого может понадобиться долгая диагностика и постоянная поддержка психолога;
подозрения разрушают отношения, в основу которых должно быть положено доверие, которому мужчине необходимо постоянно учиться, чтобы сохранить любовь, которая объединила этих людей;
изменить модель поведения по отношению к своей спутнице — на смену контролю должна прийти забота, которая докажет женщине, что лучшего партнёра она не встретит, все поводы к ревности отпадут сами собой.

Действия женщины

Женщина в отношениях с ревнивцем не должна вести себя пассивно: она может действовать самостоятельно, может прибегнуть к помощи психолога, к которому в дальнейшем желательно привести парня/мужа — совместная психотерапия намного эффективнее.

Женщине необходимо ответить для себя на следующие вопросы:

остались ли у неё чувства к бывшему возлюбленному;
связывает ли что-то её и бывшего мужа (дети, обязательства, работа) ;
устраивают ли её нынешние отношения;
не даёт ли она повода к ревности своим необдуманным поведением.

После такого самоанализа нужен откровенный разговор с партнёром, в необходимости которого его следует убедить. В ходе подобного разговора, который должен протекать в расслабляющей обстановке, без внешних раздражителей и в спокойном тоне нужно обсудить текущие отношения. Женщина должна избегать сравнений прошлых и нынешних отношений, навешивания ярлыков, ей необходимо подчеркнуть ценность наличия данного мужчины рядом с собой, он должен поверить в свою незаменимость. Затем паре нужно наметить общие планы, чтобы они оба поняли, что лучше проходить дальнейший жизненный путь вместе.

Загрузка…

Статья написана при поддержке Эксперта сайта Йапина Ирэна – Доктор психологических наук, пpaктикующий психолог, преподаватель психологии.Портфолио

Использованные научные статьи:

ОСОБЕННОСТИ ПСИХИЧЕСКОГО СОСТОЯНИЯ ЛИЦ, УПРАВЛЯЮЩИХ ДИНАМИЧЕСКИМИ ОБЪЕКТАМИ (Опачанов)
ТОЛЕРАНТНОСТЬ КАК СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ФЕНОМЕН ЭТНИЧЕСКИ ДИВЕРСИФИЦИРОВАННОГО ОБЩЕСТВА (Батарчук)
ХАРАКТЕРИСТИКА КОММУНИКАТИВНОЙ КОМПЕТЕНТНОСТИ (Зотова)

Использованная литература:

Чеховских, М.И. Основы психологии: учеб пособие / М.И. Чеховских. – Минск: Новое знание, 2002. – 218 с.
Введение в психологию: учеб. / под общ. ред. А.В. Петровского. – М.: Издательский центр «Академия», 1997. – 496 с.
Немов, Р.С. Психология: учеб. для студ. высш. пед. учеб. заведений / Р.С. Немов. В 3-х кн. Кн. 2. Психология образования. – 4-е изд. – М.: ВЛАДОС, 2002. – 608 с.
Котикова, О.П. Педагогическая психология: курс лекций / О.П. Котикова. – Минск: Изд. МИУ, 2005. – 132 с.