Дружат ли бывшие мужья и жены

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Пpaктика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда дeвyшки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую дeвyшку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, дeвoчки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и дeвyшка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: дeвoчки продолжают дружить с дeвoчками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и пpaктика

Предлагаю от теории перейти к пpaктике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергeй, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими дeвyшками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не бaнaльный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Когда бывшим супругам лучше не думать о дружбе?

Развод является сильным стрессом для обоих супругов. Почти всегда он сопровождается сильными негативными переживаниями. Это могут быть и обиды, и раздражение, и разочарование. В процессе развода, как правило, один или оба супруга получают психотравму, для избавления от которой во многих случаях целесообразна работа с психологом.

Именно поэтому так сложны взаимоотношения бывших супругов после развода. Часто одного упоминания имени достаточно, чтобы вызвать в памяти весь ряд негативных событий и состояний. Поэтому далеко не каждые распавшиеся пары способны вообще поддерживать дружеские отношения.

Есть такая поговорка: «С глаз долой — из сердца вон». Люди, как правило, стремятся избегать болезненных ощущений, а потому им легче вообще не общаться после развода, чтобы не бередить душевные раны.

Если после развода все еще есть глубокие раны от отношений, бывшим супругам не стоит поддерживать дружеские отношения. Должно пройти некоторое время, возможно, в будущем многое изменится.

В чем еще могут помешать дружеские отношения с бывшим партнером по бpaку?

Чувства, возникающие после развода, могут носить двойственный хаpaктер. Помимо негативной составляющей, может оставаться привязанность или подспудное желание и надежда на восстановление отношений. В этом случае может получиться так, что по факту состоявшийся развод переживается субъективно, как не окончательный и незавершенный.

Тогда любое общение может подпитывать надежду, что все можно изменить. Хотя такая надежда и отрицается на уровне рационального сознания, она может сильно влиять на жизнь человека, и что самое неприятное, она блокирует возможность вступить в следующие полноценные отношения. Бывший супруг будет избегать новых знакомств и не сможет начать отношения.

Когда можно выстраивать дружеские отношения между бывшими супругами?

И все же нужно ли выстраивать дружеские отношения после развода? На этот вопрос нет однозначного ответа, и каждый сам в конкретном случае принимает решение.

Дружеские отношения можно выстраивать, если нет больших душевных травм после развода, и они не мешают появлению и развитию новых отношений в жизни бывших супругов. Если эти условия соблюдаются, то дружеские отношения могут свидетельствовать о зрелости бывших партнеров. Есть примеры известных людей, которые смогли остаться полноценными друзьями после развода.

Ведь на самом деле даже не столько важно, есть ли эти дружеские отношения, сколько то, что оба партнера сумели преодолеть свои обиды, исцелить душевные раны, признать свои ошибки, вынести опыт и мудрость из своих прошлых отношений. И дружеское отношение, забота могут быть просто проявлением некоторой жизненной мудрости. А также понимания, что, несмотря на расставание, бывший партнер внес что-то ценное и важное в жизнь другого.

Развод – расторжение бpaка между живыми супругами. Такое толкование этого термина дают словари и Семейный кодекс. Еще сухая статистика: половина бpaков заканчиваются разводом. А еще психологи и социологи исследовали причины разводов, которые рассмотрим позже. Ученые изучают эту проблему, защищают диссертации на эту тему, пишут пособия для страждущих…

Однако, когда речь заходит о конкретной ситуации, о конкретной семье, далеко не каждый посоветует и подведет события под общеизвестные догмы. Да, и к советам не все хотят прислушиваться. Руководства к действию терпят фиаско и разбиваются о стену страданий, непонимания и стресса.

Десятилетия назад весомой причиной развода, принятой обществом, была неспособность зачать ребенка. Сегодня статистика гласит, что это социальное явление обретает масштабы эпидемии. И причин стало в разы больше. И не каждая причина помогает продолжению общения или дружбе.

Но случается и так, что супруги, чувство любви которых постепенно угасло, решают расстаться и при этом остаются друзьями. Может, приводит социальный статус, или уровень духовного развития… Или желание развестись последовало с обоих берегов… Сегодня мы попробуем разобраться в этом вместе с семейным психологом Алексеем Ивановичем Голевым.

Причины разводов и вероятность дружбы бывших супругов после

Не сошлись хаpaктерами

Это распространенная причина, по мнению психологов и юристов. Чаще ее указывают в исковых заявлениях истцы и жалуются на приемах у психотерапевтов клиенты. Прожив вместе, супруги понимают, что стали чужими друг другу. Цели в жизни ставятся разные, а на пути к их достижению участие супруга не требуется. Если такого мнения придерживаются оба супруга, то дружба после бpaка возможна. Пример тому — звездная пара Брюс Уиллис и Деми Мур. Через 13 лет совместной жизни оба супруга пришли к выводу, что переросли бpaк и что дальше им не по пути. Тем ни менее, дружественные отношения они поддерживают до сих пор.

Неумение наладить диалог

Пары, общение которых сводится к обсуждению только бытовых проблем, партнеры, не умеющие высказывать точку зрения и слышать мнение близкого, в конце концов, приходят к неминуемому разрыву отношений. Не проговоренная вовремя мелочь, как снежный ком, перерастает в неразрешимую проблему. Это сопровождается скандалами, взаимными обвинениями и оскорблениями.

Помните «Мистер и миссис Смит»? Главные герои из-за недосказанности, недоверия чуть не убили друг друга. Исключительные обстоятельства смогли их помирить и подлили масла в затухавший огонь любви. Но в жизни такого не происходит, и масло подливается в пламя ненависти друг к другу. Поэтому эта причина развода вряд ли превратит в друзей бывших супругов.

Измена

Конечно, некоторые знают об изменах своей половинки и прощают, живут с этим, мирятся с положением вещей, боясь одиночества. Но чаще измена становится причиной развода.

Дружить ли с изменником? Ведь ревность и чувство собственности — не сопутствуют дружбе. Масса примеров на любой вариант ответа. Пример дружбы после измены — пара Джони Депп и Ванесса Паради. Причиной разрыва гражданского бpaка стали неоднократные походы “налево” Джони. Тем ни менее, взаимные теплые чувства друг к другу и, конечно, забота о детях переросли в дружбу.

Рождение ребенка

Казалось бы, ребенок – это плод любви между мужчиной и женщиной, но нередко он становится причиной развода. Это случается с парами, которые живут “для себя”. И с рождением ребенка кто-то не соглашается с тем, что любовь и забота партнера не достается ему одному. Убежав из семьи, такой супруг лишает себя дружбы с бывшими близкими людьми.

Конечно, мы рассмотрели далеко не все причины расставаний. Но приведенные примеры доказывают, что дружба после развода возможна. Однако есть другая точка зрения.

Почему не стоит оставаться друзьями

Нет смысла после развода продолжать отношения, тем более, дружить? Точка зрения опирается на статистику и социологические опросы. Причин этому много.1. Каким бы мирным не был разрыв, в душе у каждого остается неприятный осадок. При каждой встрече захочется что-то досказать, привести аргументы в защиту позиции.2. Разрыв отношений – это больно. И отношения после развода только бередят заживающие раны. Нельзя сначала полыхать страстями, а потом – вежливо осведомляться о состоянии дел бывшего супруга.3. Ностальгия по приятным моментам из прошлой совместной жизни иногда приводит в объятия друг друга.

А после этого — риск наступить на те же грабли. Ведь причина развода веская, и не факт, что она исчезла. Временная слабость приведет к повторению страданий.

4. Пока любовь перерастала в дружбу, каждый из супругов имел шанс на новые отношения, а это приправит ревностью боль от состоявшегося разрыва.5. Учиться жизни без бывшей половинки: решать бытовые вопросы, искать источники к существованию.6. Чем раньше отпустить прошлое, тем быстрее наступит будущее. Каким это будущее будет – неизвестно, но шанс его изменить появится, если перестать горевать и вспоминать о прошлом.

Статистика: немецкий фонд по изучению общественного мнения EMNID, проведя исследования, установил, что 43% женщин и 60% мужчин мечтают о ceкcе с бывшими супругами. Каждый пятый бывший муж хотел бы вернуться в отношения с бывшей супругой. Но каждая шестнадцатая женщина согласна дать второй шанс расторгнутому бpaку.

Развод для супругов – это масса сложных негативных эмоций, которые больно переживать и невозможно забыть. Поэтому не каждая пара способна поддерживать после него дружеские отношения. Да и стоит ли это делать, если нечего вспомнить, кроме обид?

Если же раны затянулись, боль ушла, а из прошлой жизни всплывают нежные воспоминания и вас объединяют дети, то стоит попробовать научиться общению. Ведь в семье ребенок познает мир, учится общению, любви, прощению. Модель поведения родителей станет фундаментом его собственных отношений в будущем. А стресс, полученный от развода родителей, намного больше, чем у родителей.

И чтобы каждая последующая встреча отца и матери не приносила травму, им стоит общаться. Возможно, такое общение перерастет в дружбу, если перенесенные обиды это разрешат. Для детей такие изменения в поведении родителей станут бальзамом на израненную душу.

Психологи рекомендуют выстраивать дружеские отношения после развода только в том случае – https://swjournal.ru/love/druzhba-posle/

вобщем ситуация: есть знакомая, развелась с мужем после его измены, у них дочка, сейчас вышла замуж за другого, у ее бывшего мужа тоже новая жена (та, с которой изменил). Так вот, они общаются семьями! Дружат, прям ваще, дочка живет то в одной семье, то в другой, говорит – ” у меня два папы и две мамы”, родители корешаться как только могут, такая, знаете, шведская семья. Мне это как-то странно, а вот вы как считаете, смогли бы так дружить семьями с бывшими женами/мужьями?

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 10:11

Сто Лет Одиночества

[3632344625] – 09 сентября 2010, 10:53

Нет.

на метле

[3623014346] – 09 сентября 2010, 10:58

Если чувств и страсти не осталось, и расстались мирно – почему нет?

Гость

[980994595] – 09 сентября 2010, 11:00

Мне кажется такое может быть у отходчивых людей, ну и всё зависит от возраста.

ТС

[3822039161] – 09 сентября 2010, 11:05

Могла бы.

Гость

[3299865810] – 09 сентября 2010, 11:07

нет

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:07

у них там такое общение, мне аж дико такое слышать, например, собираются они все вместе, и такие шуточки у них! Скажем, муж говорит: “Натка, cиcьки у тебя маленькие, то ли дело у моей светки, есть за что ухватить!”, и это старой жене в присутствии новой, и все дружно ржут. И такие реплики, ну иHTиMного хаpaктера, как сказать, типа “я помню твои трусы-паруса”, или “ты все так же мимо унитаза ссышь?”, вобщем то, что знают муж и жена друг о друге, обсуждается вчетвером, и никто от этого не обламывается, дичь какая-то

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:08

предыдущий пост – автор

Гость

[1470090246] – 09 сентября 2010, 11:10

Я думаю, они доверяют друг другу в житейских делах и обоих действительно устраивают новые семьи, к тому же они еще и хорошие родители. И еще мне подумалось, что у них похожий семейный уклад (взгляды, увлечения, отношения к дому), раз они так прекрасно скомпонавались.

Гость

[1470090246] – 09 сентября 2010, 11:12

Гость

10.

гость

[895339691] – 09 сентября 2010, 11:15

Гость

11.

Гость

[2705956287] – 09 сентября 2010, 11:15

Ну уж лучше так, чем всю жизнь сраться.

12.

Гость

[1250606816] – 09 сентября 2010, 11:17

У меня мама с отцом так дружат семьями. Отличные отношения остались =) Рада за них. И у меня с бывшими тоже так, со всеми остаются отношения теплые и дружеские, как минимум нейтральные.

13.

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:25

14.

Бывшвя жена

[1235162947] – 09 сентября 2010, 11:25

Никогда

15.

Гость

[1250606816] – 09 сентября 2010, 11:28

Гость

ну ладно, просто общаться.

Вот мне бы, например, было бы неприятно как минимум, если бы бывшая мужа обсуждала его *** при мне, или они настолько пофигисты?

16.

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:30

во-во, а я о чем, а там за милую душу!

17.

Гость

[3455524100] – 09 сентября 2010, 11:32

У меня с бывшим хорошие отношения,но вот так дружить семьями я бы не смогла,когда он приходит навестить сына,напряжение какое-то возникает,моему мужу дискомфортно,бывшему тоже.И я его нж не хочу видеть.Когда лет за 60 нам будет может и подружимся..

18.

гостья

[3722882311] – 09 сентября 2010, 11:40

а мои знакомые еще и спят иногда вместе – бывшие муж и жена. а общаются семьями… так что удивляться можно постоянно

19.

Гость

[1233550344] – 09 сентября 2010, 12:06

У меня такая ситуация. Развелись с мужем, лет через 5 он женился, ребенка родили. Я вышла замуж. Иногда встречаемся, какие-нибудь шашлыки совместные организовываем. Главным образом, ради детей. У меня одна дочь, хочется, чтоб сестренка у нее была. У меня прекрасные отношения с его женой, более того, общаться с ней мне гораздо приятнее, чем с бывшим. Сейчас такое ощущение, что она мне родственница, как сестра какая-нибудь двоюродная, а бывший – так, приложение к ней))))

20.

гость

[2974787175] – 09 сентября 2010, 12:27

21.

ЛюбовьСпасетМир

[4103664067] – 09 сентября 2010, 12:54

нет

22.

Гость

[3709531759] – 09 сентября 2010, 13:38

никогда!

23.

Гость

[2305594191] – 09 сентября 2010, 13:51

раньше считала что нет, а сейчас выросла,помудрела-постарела и считаю что вполне можно.

24.

Гость

[3885145009] – 09 сентября 2010, 14:03

Мы с мужем оченьхорошо дружим с моим бывшим. Всегда в гости его зовём. Нормальный такой друг)

25.

гость

[4494302] – 09 сентября 2010, 14:05

это нормально

26.

Гость

[1209090608] – 09 сентября 2010, 16:43

Гость 13, вам сколько лет? “***”-ужжжжжжас!

27.

Знак препПинания

[3123291068] – 09 сентября 2010, 16:52

Ну у меня хорошие отношения…до первых разговоров о разводе, думаю для ребенка сохраню такие.

28.

Гость

[3810466029] – 09 сентября 2010, 16:56

Нет, но не потому что бывший будет автоматом какую-то обиду или ревность вызывать. После развода начинается новая жизнь, и лучше как можно меньше соединять ее со старой,мешать такие отношения могут, и очень сильно.

29.

sasha

[1520884686] – 09 сентября 2010, 17:21

(без шуток)абсолютно.., мало того я пыталась женить бывшего на одной из своих девчонок., ( не захотели).., я только ” за”.. и если с нынешним разойдусь с удовольствием общалась бы и с ним и с его новой дамой.., По той причине что , мой мужчины не были подлецами, или ничтожествами. просто не сошлись.., , и мне есть за что уважать их меня и им меня .

30.

Консуэла

[4273611302] – 09 сентября 2010, 19:25

31.

Гость

[833900589] – 09 сентября 2010, 22:58

Общаться – да, дружить, тем более с той, с которой изменял – нет!

32.

ОК

[1442296474] – 10 сентября 2010, 01:17

33.

Кристина

[3385056617] – 10 сентября 2010, 01:37

У меня родители тоже дружили всегда с папиной первой женой и её новыми мужьями(их уже 3 было),и дочка его у нас всегда оставалась. Отношения прекрасные. И никакого извpaщeния я не вижу..

34.

АМАЗОНКА

[73901574] – 10 сентября 2010, 13:37

бывший муж и нынешний муж ревнивы. я не представляю чтоб они дружили.

35.

неАвтор

[1682869650] – 10 сентября 2010, 22:57

Муж остался в хороших отношениях с бывшей женой, у них есть взрослая дочь, у нас с мужем двое общих маленьких детей. Бывшая жена тоже не одна, взаимных обид никаких нет, у меня с ней обоюдная симпатия, делить нам нечего. Она (бывшая жена) даже постоянно просит дать ей на выходные наших маленьких погостить, но это, я считаю, уже слишком, так что тактично отказываем:). А так хорошие приятельские отношения, немного родственные какие-то.

36.

гость

[2978725618] – 11 сентября 2010, 00:14

дружить с женщиной,с которой тебе изменял муж-никогда.в других случаях все возможно.

37.

АНКОР

[251984997] – 11 сентября 2010, 16:44

Да уж, у меня тоже смешно: особенно когда мне мой сует трубку, когда я сплю – “тебе твой звонит, я с ним уже час треплюсь”. Они прекрасно ладят, хотя я знаю, что каждый уверен в своем превосходстве. Общих детей нет, у меня свой сын. Началось все еще смешнее: “Позовите, пож, А.В.” – “А кто ее спрашивает?” – “Это ее муж” – “Н-да? А я тогда кто?” “Выходит два…” Ну, хоть теперь они друг друга политикой грузят, а не одну меня с двух сторон. Пока они трещат по скайпу, я тут, на форуме развлекаюсь. Главное – дистанцию не сокращать, и все прекрасно.

38.

Гость

[570085228] – 12 сентября 2010, 01:14

Я не хочу дружить со своим бывшим мужем. Проходя мимо тех мест, где можно его встретить, очень нервничаю, оглядываюсь по сторонам, лишь бы не столкнуться.

39.

Гость

[326827354] – 13 сентября 2010, 02:23

40.

Джоанн

[1263455564] – 17 сентября 2010, 02:29

А моя бывшая соперница-разлучница…вытаскивала меня после второго развода из дипрессии.Правда ,подружились мы с ней через 17 лет как она у меня мужа отбила..И думаете что-да и ее бросил ни за шиш собачий.Теперь же мы вообще с ней подружки.))Вот жду,когда мой второй муж разведется,адрес его не выбрасываю-а вдруг пригодится его дуру молодую тоже из дипреснаяка вытягивать??))))))))

41.

анна

[3209857256] – 24 января 2011, 20:44

Определенно нет

42.

Гость

[2878353924] – 15 апреля 2012, 19:41

Считаю, дружбу с бывшими мужьями/женами нeнopмaльной. Тем более так, как описывает автор темы. Родители моего мужа взасос дружат с его бывшей женой. Она на всех семейных праздниках у них. Мне она крайне неприятна и если муж тоже будет с ней дружить – придеться с ним расстаться. Люди расходятся когда невыносимо жить вместе, а раз они по-прежнему друзья…. что-то тут не так.

43.

Гость

[3587252144] – 28 апреля 2013, 18:18

Для кого-то это все равно окажется мучительным. Общаться с бывшими, на мой взгляд, нужно подчеркнуто официально, без флиpта и приятельской бла-бла-блатины, не давать повод бывшим думать что чувства все еще есть и не давать повод настоящим сходить с ума от ревности.