Женщина идет по берегу моря думая какая сволочь ее бывший муж
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная гpyдь…
Читайте также: Документы для выписки бывшего мужа из квартирыПо теме:
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: – Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: – Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… – Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: – А я хочу мото – шлем. Перед ним появляется шлем. – Твоё второе желание, медведь. – Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. – Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. – Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: – Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. – Твоё последнее желание, медведь. – Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.– Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: – А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.
Идет Том по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:– Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?Том подумал и говорит:– Ну перчатки нужны.– Пройдите пожалуйста в тот отдел.Том подходит:– Здравствуйте мне нужны перчатки.Ему в ответ:– Вам какие летние или зимние?Том:– ЗимниеПродавец: – Тогда пройдите в вон тот отдел.Том пошел спрашивает в очередном отделе:– Здравствуйте мне нужны перчатки.Продавец:– Вам кожаные или нет?Том:– Кожаные.Продавец:-Тогда Вам в вон тот отдел.Том не понял, но ладно, пошел.– Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.Продавец:– Вам с натуральным мехом или нет?Том:– С натуральным конечно.Продавец:– Вам надо в отдел напротив.Том напрягается но молча идет.В новом отделе с повышенным голосом говорит:– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.Продавец:– Вам с застежкой или без?Том:– С застежкой!Продавец:– Вытяните руку растопырьте пальчики.Том:– Пожалуйста.Продавец:– Вам надо в соседний отдел.Том гневно:– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!Продавец:– Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?Том в раздражении:– Да! и идет дальше по отделам.Подходит к следующему продавцу и с надрывом:– Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!Продавец:– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?Том (на грани истерики):– На кнопочке!!!Продавец:– Вам надо вон к тому продавцу.В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
Поймал мужик золотую рыбку.– Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!Мужик подумал и говорит:– Миллион долларов!– Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…– Да, а второе желание – мерс шестисотый…– Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…– А третье мое желание – легонький инфарктик…
Поймал мужик золотую рыбку. – Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: – Миллион долларов! – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – Да, а второе желание – мерс шестисотый… – Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет… – А третье мое желание – легонький инфарктик…
Читайте также: Кто является прямым наследником после cмepти бывшего мужа— Привет! Хотел тебе кое что сказать!Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?— Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис!В — третьих, как тебе во — вторых?
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.Загадывает медведь первое желание:— Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!Рыбка:— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.Заяц загадывает:— А я хочу(!) мотоцикл!Рыбка:— На тебе мотоцикл.Загадывает медведь второе желание:— Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!Рыбка:— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.Заяц говорит:— А я хочу, шлем мотоциклетный!Загадывают по последнему желанию.Медведь:— Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!!!Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:— А я хочу чтобы медведь гoлyбым стал!
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего… Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил… Вдруг из бутыли Джин…– Ну, мужик, загадывай три желания!– По косячку… .– Окей…Покурили…Наркота отпустило немного, повеселел.– Ну давай второе что-ли?! – спрашивает джин– По косячку… .– Как скажешь, но это второе желание… – покосившись отвечат джинЕще покурили… Наркоту вааще похорошело…Залег на берегу, тащится… Джин:– Ну, мужик, последнее желание!– По косячку…– Ты хорошо подумал?!– Да давай быстрее!Покурили…Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль…Проходит пол-часа…Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:– Ну давай, мужик, загадывай!!!
Идет по лесу дayн. Обычный такой дayн, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит – на тропинке растет гриб.– О! Глибочек!!! – и занес ногу чтобы гриб пнуть.Гриб отвечает человеческим голосом:– Ты что, дeбил? Я выполню три любых твоих желания!!!– Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.Восхищенно орет:– Обоссаться!!!Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:– С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
Идет по лесу дayн. Обычный такой дayн, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб.— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.Гриб отвечает человеческим голосом:— Ты что, дeбил? Я выполню три любых твоих желания!!!— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.Восхищенно орет:— Обоссаться!!!Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:— С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:– Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!Они постучали в дверь и услышали голос:– Входите.Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.– Это вы разбили мое окно? – спросил он.– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.– Считай, что сделано, – ответил джинн.– А какое твое желание? – обратился к нему муж.– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.Яхочу твою жену!Муж посмотрел на жену и говорит:– Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового ceкcа он спросил:– Сколько лет твоему мужу?– 35, – еле прошептала она.– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:— Загадывай 3 желания, скорее!— Так это, какие… (замешкался мужик)— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!— Чего бы, вот мне бы…, или это…— Ты достал мужик, осталось последнее.— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:“Во дypaк 3 желания, а я какую-то ерунду загадал”.Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.— … неужели повезло!?Зашел в кaзинo, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.— Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная “индианка”. Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик “любил индианку”. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:— Всегда задавался вопросом, зачем вам, “индианкам”, пятно на лбу?— А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. “Индианка” спрашивает смущенно:— Что-то не так, разве я смешно выгляжу?— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:– Загадывай 3 желания, скорее!– Так это, какие… (замешкался мужик)– Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!– Чего бы ,вот мне бы…, или это…– Ты достал мужик, осталось последнее.– Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:“Во дypaк 3 желания, а я какую-то ерунду загадал”.Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.– Б%я… неужели повезло!?Зашёл в кaзинo, поставил на кон все – выиграл; поставил ещё, снова выиграл.– Е-мае, ну джин, точно везёт!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:– Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.– Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.– Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная “индианка”. Апартаменты за счёт заведения.Всю ночь наш мужик “любил индианку”. На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:– Всегда задавался вопросом, зачем вам, “индианкам”, пятно на лбу?– А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. “Индианка” спрашивает смущённо:– Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?– Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:— Загадывай 3 желания, скорее!— Так это, какие… (замешкался мужик)— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!— Чего бы ,вот мне бы…, или это…— Ты достал мужик, осталось последнее.— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:“Во дypaк 3 желания, а я какую-то ерунду загадал”.Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.— Б%я… неужели повезло!?Зашел в кaзинo, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.— Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная “индианка”. Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик “любил индианку”. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:— Всегда задавался вопросом, зачем вам, “индианкам”, пятно на лбу?— А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. “Индианка” спрашивает смущенно:— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Читайте также: Если приснился бывший муж пьет водкуРазводятся волк с лисой.У волка спрашивают:– Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!– Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не дeвoчкой; а в-третьих, родила поросёнка!– Лиса, объясните своё поведение.– Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
Собралась стая гусей назимовку, на юг. К ним ворона:– Ребята, я с вами.– Ворона, ты что? Мы птицыперелетные, привычные. А ты ведь недолетишь – далеко же!– Не! Я птица большая, я птица сильная,я долечу.Первый перелет – тренировочный,один день. Гуси прилетают на место,ворона за ними приземляется –уставшая, язык на плечо.– Ворона, оставайся! Ты уженадрываешься!– Не! Я птица большая, я птица сильная,я долечу. Второй перелет – до моря, тридня. Гуси долетают нормально, воронаприземляется через шесть часовполумертвая.– Ворона, ну, куда ты полетишь?Оставайся, пока жива, следующийперелет над морем, потонешь ведь…– Я птица большая, я птица сильная, ядолечу…Третий перелет над морем – семь дней.В первый же день ворона безнадежноотстает. В срок гуси приземляются заморем. Вороны, понятное дело, нет.Подождали ее пару дней, помянулибедняжку добрым словом, толькособрались лететь на место, видят: надгоризонтом точка. Ворона. Летитбуквой “зю”, вслепую, не разбирая нидороги, ни направления, почти касаясьводы. Долетает до песочка и падаетпластом. Гуси подбегают к ней ирадуются:– Ворона! Ты молодец! Ты большая! Тысильная! Ты крутая! Ты долетела!Ворона поднимает голову:– Да, я долетела… Да, я большая… Да, ясильная… НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ…
Приметил один мужик дeвyшку, красивую такую дeвyшку, и она ему страшнопонравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:– Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?– Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.Во время второго сеанса говорит дeвyшке:– Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной гpyдью.– Ну что ж. Тогда 500 долларов.Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной гpyдью. Во время следующегосеанса говорит:– Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.– Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,он уже не смог себя сдерживать и вскричал:– Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько вы хотите?– В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Приметил один мужик дeвyшку, красивую такую дeвyшку, и она ему страшнопонравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:– Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мнепозировать?– Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.Во время второго сеанса говорит дeвyшке:– Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной гpyдью.– Ну что ж. Тогда 500 долларов.Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной гpyдью. Во время следующегосеанса говорит:– Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать васполностью нагой.– Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,он уже не смог себя сдерживать и вскричал:– Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько выхотите?– В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.По пути к автобусной остановке она заходит в“Макдональдс” и задаёт молодой кассирше вопрос:– Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:– О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.– Не-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.Он говорит:– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:– Чёрт с ним, вперёд!Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую гpyдь, мягко трогал соски, тёр гpyди одну о другую.После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:– Оkеу! Сколько же мне лет?Тот закончил последнее сжатие гpyдей, извлёк из лифчика руки и ответил:– Мадам, вам 50 лет!Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:– Я стоял позади вас в очереди в “Макдональдсе”…
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.Мужик подумал и ответил:– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:– А сколько полос хочешь на мосту?
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.Мужик подумал и ответил:— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:— А сколько полос хочешь на мост
Поделись с друзьями!
