Стоит и возвращаться к бывшему мужу после своей измены

Реальный случай. Реальные страдания. Заблуждения и иллюзии про новые отношения со старыми ранами и стpaxaми. Правдивые ответы и способы исцеления себя от ран предательства.

Это самая «необычная» статья, из тех, что мне приходилось писать. Точнее, участвовать в её написании, или окончании. Даже не знаю, как правильно. А было так: я получила размышления с названием “Возможно ли вернуться в отношения после измены?” с просьбой: “Я хочу, чтобы ты написала об этом статью”. И я согласилась на “авторский дуэт” – дуэт Olei и Вдохновившего. Дуэт, в котором есть диалог и громкая тишина. Паузы для осмысления и примерки на себя. Различать нас в тексте можно по шрифту: я курсивом, Вдохновитель четко внятно привычным черным шрифтом.

Эту статью я посвящаю всем, кто когда-то пережил предательство со стороны близкого, любимого человека. Перестрадал измену, и после того, как фактически вычеркнул из головы, из сердца, предавшего, смирился с тем, что уже не вернешь любимого, отпустил мысленно… получил возможность возврата в прежние отношения. История казалось бы бaнaльная. Сбегают (уходят) от своих партнеров по разным причинам. Кому-то не хватает внимания, ласк, комплиментов, ceкcа… список может быть бесконечным.

Сбегают ли или уходят… след остаётся. И бывает разным. Порой, словно от большого, тяжелого грязного кирзового сапога прямо в гpyди. Можно пофилосовствовать, снижая градус боли: “Находят ли сбежавшие то, что они ищут? Если да, то можно за них порадоваться. И за себя тоже.” Правда ни за испарившегося злодея-любимого, ни за себя радоваться не получается. И не помогают тонны страниц, проглоченных в надежде притупить боль душевную и найти ответ. Душа в комочек сжалась и серо внутри, и улыбка сквозь слезы окаменевшие… А в спине кинжал торчит – ежеминутное напоминание о боли. И предательства след, что мешает вдохнуть глубоко. И больно по-настоящему, словно по-живому резали. Больно очень. Вроде уже не кровоточит, но и до шрама далеко. А кинжал так и остался торчать в спине. Более того, воображение (оно ли?) рисует картинки из ощущений на столько настоящие, что реальностью кажется боль, а не жизнь. А жизнь что? Рухнула она. Подкосилась, вместе с планами совместными, мечтами, надеждами. Да что, там, – вместе со счастьем.

А вот если нет? Если по прошествии какого-то времени отношения с новой пассией (с новым возлюбленным) расстраиваются? Если все идет не так, как было нафантазировано? Что делать если, изменивший вам партнер, возвращается к вам, и вы понимаете, что ваши чувства не угасли и вы готовы вернуться к нему?

Судьба преподносит “подарок”? Урок? Наказание? Шанс?… Вы оба понимаете, что хотите снова быть вместе. Вам даже кажется, что вы простили его, поняли и осознали причину его измены. И эта иллюзия прощения кажется такой настоящей. А вспышки раздражительности и перепады настроения объясняете себе цейтнотом, большой загрузкой и напряженностью жизни. И на уровне рацио ни намека на гнев к вернувшемуся любимому. Ведь Вы же любите и «давно простили». А тело, и психика, как могут справляются с «запретными» эмоциями и чувствами, ведь гнев, злость, желание причинить боль в ответ…это не про Вас.

И Вы продолжаете жить в зоне повышенной турбулентности, обвиняя «coблaзнителя» Вашего любимого. К этому времени Вы изрядно покопались в себе, нашли там кучу первопричин вашего расставания. И большая часть причин связана с «Вашим несоответствием». И Вы искренне стараетесь стать лучше, измениться, чтобы держать планку, которую Вам поставил партнер. А она высока. И думаете, что дело только в Вас и ваших недостатках.

И в этом месте хочется сделать громкую паузу и привлечь Ваше внимание. Возможно, Вы забыли, что отношения это союз двух людей, двух целых, где каждый вносит свой вклад в отношения и несет ответственность за них. Речь идет о здоровых отношениях, где нет половинок,четвертинок и прочих «недо..» Здоровые взаимотношения – это союз двух целых, 1 + 1 = 11. И не пытайтесь сейчас понять умом эту арифметику настоящих глубоких взаимотношений. Просто почувствуйте разницу телом.

В то же время мысли потоком. Мечтаете… И теперь перед вами открывается новый путь. Вам Кажется, что вот сейчас-то все возможно исправить, ведь вы все поняли, вы теперь знаете, что надо изменить в себе, чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону.

И снова прошу Вашего внимания! По этой фразе можно смело сказать, что отношения обречены, что человек ранен, полон стpaxa боли: чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону. Фраза наполнена иллюзией всемогущества: …чтобы не допустить… страхом вновь пережить боль предательства. Ведь если партнер «смотрит на сторону», Вам это грозит какими переживаниями? Продолжите сами.

Глубина проблемы, зарытая в фразе выше может быть намного «древней», чем мы можем себе представить… страхом отвержения мы могли заразиться в раннем детстве, сжившись с ним, как с родным.

Вы воодушевлены тем, что вас опять выбрали, как лучшего. Активна программа “победить, быть лучшим” (можно лучше, чем вчера). Там, где есть соперничество, всегда есть проигравший. Победитель – это вопрос времени и обстоятельств…

Что в игре сравнений ваш противник проиграл, и любят действительно вас, а там была просто интрига. Вас любят не за то, что Вы победитель или проигравший. За что? За то, что Вы есть такой, какой есть, за Ваши неповторимые качества и особенности, за недостатки. Да! И за них тоже. За то, что признаете их. За Ваши чистоту душевшую и ценности высокие. За то, что искренне желаете развиваться и быть чуточку лучше, чем вчера. За доброту и отзывчивость, за тонкое чувствование и поддержку, когда она нужна. За уважением к границам и желаниям. За оптимизм и жизнелюбие. За любовь к порядку и ответственность. За легкость в общении. И можно продолжать долго, долго.

И вы вступаете на этот новый путь с чистым, как вам кажется сердцем, с новыми помыслами, с мечтами о светлом будущем. Вы наслаждаетесь друг другом, ощущаете всем телом счастье, жизнь приобретает новые краски.

И вот проходит какое-то время, может месяц, может два, и вы чувствуете, что проблемы в отношениях как были, так и остались и работа, которую вы проводите, не приносит ожидаемых результатов. Периодически подкатывает ком к горлу, когда вы возвращаетесь в те минуты осознания, что вас обманули, предали.

Любая боль, физическая или психологическая, есть боль. Когда нам больно, мы плачем. Порой злимся. И даже желаем боли обидчику. И это нормально. Это адекватно той ситуации. И если внутри есть запрет на “чувствование”, тело справляется как может, чтобы заморозить, обезболить, не чувствовать. И Вы оказываетесь в ловушке “стpaxa боли”, стpaxa вновь пережить боль предательства, боль отвержения. Ведь Вас променяли на лучшего, достойного!

Потому важно ни в коем случае не допустить “опасное чувствование” и любой ценой сделать так, чтобы партнер был с Вами. Ведь тогда Вы победитель. Только где среди этих соревнований и страхов любовь? Что Вы называете любовью: желание раствориться? Желание быть вместе Любой ценой? Грустно. Правда?

Нервничаете, злитесь и пытаетесь погасить в себе возникшее чувство, боритесь с ним. Вы затаиваетесь, уходите в себя, стараетесь не показывать виду. Ничего плохого нет, все прекрасно. Я люблю тебя, ты любишь меня. Но боль осталась. Она как заноза торчит и стоит хоть на секунду вернуться в прошлое, заноза все сильнее и больнее ранит вас и входит все дальше и дальше в ваше тело. Как вытащить её?

Любую занозу можно и нужно вытащить. Порой сделать легкий надрез. Но вытащить обязательно и дать организму возможность исцелить себя, дав ему время, удалив ненужное. И делается это просто и быстро. За 15 минут. Максимум, за полчаса. Порой, на столько что наш мозг, привыкший усложнять, отказывается в это верить.

Как дать жизнь новым отношениям?

Новые отношения возможны только при условии завершения прежних и залечивания ран прошлых отношений, и растворения стpaxa боли предательства. Любая психологическая травма записывается в памяти психеской и памяти тела. Проблемы и страхи, загнанные в тело, надо вывести, убрать, удалить…

Как успокоиться самим и успокоить партнера?

Прежде чем кого-то успокаивать, нужно обрести состояние покоя в душе. Достигается это очищением и освобождением себя от беспокойств при помощи неприлично простого, но суперскоростного и эффективного психологического метода. Прелесть в том, что это можно делать самостоятельно.

Как по-настоящему простить и навсегда распрощаться с обидой?

По-настоящему простить… Эффективней «психотерапевтических писем» я не знаю ничего. Технология очень простая и эффективная. Важно сделать от начала до конца, как написано. Занимает около часа. Требуется уединенное безапасное место.

…навсегда распрощаться с обидой. Требует специальной проработки (до часа) методом психологической саморегуляции.

Здравствуйте! Тут недавно была моя тема о том,как встречались 1.5 года, а он собрался жениться на другой. Дело в том, что начинать новые отношения я уже боюсь-еще раз выдержать такое мне будет трудно. А бывший муж все время зовет меня обратно. Стоит ли? У нас общий ребенок, отношения с родственниками мужа доброжелательные. Оговорюсь сразу: с ним я согласна только на гостевой бpaк.

енотик

[1895060843] – 30 апреля 2009, 10:40

MioMio

[3337175961] – 30 апреля 2009, 11:02

тогда зачем возвращаться, если не планируете жить нормальной семьей?

енотик

[1895060843] – 30 апреля 2009, 11:05

эээ.. ceкc отличный. И минимум совместного быта.

melting ice

[137584574] – 30 апреля 2009, 11:07

Я не стала возвращаться. Ушла от мужа к другому мужчине, безумно его любила, но отношения не сложились. Расстались, переживала очень тяжело, но мыслей вернутться к мужу нет, хотя отношения сохранили дружеские (с моей стороны), а муж все еще надеется, что я одумаюсь и вернусь. Я просто понимаю, что это будет нечестно по отношению к нему, не хочу держать человека как бы про запас, чтобы просто не остаться одной. Так что скорее всего мужа Вы не любите, просто не хотите и боитесь строить новые отношения сейчас (это вполне понятно). По моему, лучше перетерпеть, успокоиться и начинать строить свою жизнь, не привязываясь и не цепляясь за прошлые отношения.

возвращатся, ребёнок рад, муж рад и вы при деле

енотик

[1895060843] – 30 апреля 2009, 11:11

эх,физиологию никто не отменял..

енотик

[1895060843] – 30 апреля 2009, 11:15

Я так смотрю: честность сейчас вообще никого не интересует. Была честной,очень любила,а толку? А так-всем хорошо,и я,действительно,при деле.

Антибабщик

[2683758274] – 30 апреля 2009, 11:17

енотик

[1895060843] – 30 апреля 2009, 11:19

А разводились мы по инициативе мужа, уважаемый Антибабщик. И в бpaке измен не было.

Клавдия

[1546618348] – 30 апреля 2009, 11:27

енотик, вам, как я понимаю, надо обязательно быть “при ком-то”. Есть такой тип женщин, которые чувствуют себя хорошо только с мужчиной, поэтому и доводы у вас “убедительные”: быть при деле (обычно вы не у дел?), иметь регулярный ceкc и т.д. Вам, наверное, лучше вернуться к мужу. Хотя лично я бы пожила какое-то время одна, чтобы понять, что мне вообще надо.

10.

енотик

[1895060843] – 30 апреля 2009, 11:33

Клавдия,так я же не завтра возврщаться-то собираюсь! А регулярный ceкc в моем возрасте(28)норма. Ну,а при деле я всегда-2 работы+диссер.

енотик

А разводились мы по инициативе мужа, уважаемый Антибабщик. И в бpaке измен не было.

12.

енотик

[1895060843] – 30 апреля 2009, 15:57

Говорит, что ошибся. Любит.

13.

енотик

[1895060843] – 30 апреля 2009, 17:42

А я того,другого люблю. Вот семейка получится,а? Черт,совсем запуталась.

14.

Гость

[3151722740] – 30 апреля 2009, 18:31

Нет, не возвращаться. Во-первых муж уже знает, что Вы – падла продажная, доверия к Вам никогда не будет, а при возможности ответная месть была бы справедлива. Во-вторых Вы сама будете расценивать мужа, как слабое, всепрощающее, безвольное ничтожество без чести. О каком уважении, а следовательно любви может идти речь? В-третьих, изменив однажды, Вы вряд ли сможете остановиться, мopaльные барьеры уже сломаны. Значит впереди измены и предательства и, как следствие, семейную жизнь удачной ну никах не назовёшь…

15.

Гость

[3151722740] – 30 апреля 2009, 18:35

Извините, автор, не сразу поняла, что это муж был инициатором развода и что Вы в разводе. Тогда тем более возвращаться не надо. Слишком много гадости было у вас обоих. Такое не забывается и не прощается. Найдёте другого и будете счастливы. Он тоже станет счастливее с другой. Не ломайте друг другу жизнь.

16.

Гость

[2009348905] – 30 апреля 2009, 18:37

*** в рот

17.

енотик

[1895060843] – 30 апреля 2009, 19:07

Гость 15, о какой гадости речь идет? Хотел уйти-я дала развод. Без скандалов и выяснений. Принцип у меня такой-не удерживать. Долго ждала, что одумается, и только спустя год стала встречаться с другим. И опять-с моей стороны все было честно, никаких взглядов в сторону. Предпочел другую-иди.

18.

Гость

[2050725000] – 10 мая 2009, 16:59

Енотик, раз такое дело, то почему бы и нет. Живите, как вам нравится, хотите гостевым – значит, гостевым. А спустя полгода будет ясно, нужно вам все это или нет.

19.

разведённая

[1764530932] – 17 апреля 2010, 12:06

20.

собчак

[2998000054] – 20 апреля 2010, 22:24

Енотик!ответьте на вопрос а любите ли вы его? мужа? я так понимаю что нет…. так какие вопросы – а ceкc – ну согласитесь нечестно использовать бывшего мужа в качестве фaллoимитатора- пусть и честность нынче не вчести)))прежде всего Вам от этого самой некайфово будет!!! Себя то вы не обманете))0

Вот никогда не понимал таких мужиков. Ну зачем из-за какого-то дерьма так унижаться. Нашел бы себе новую и дело с концом…

22.

ДОЧЬ БИЗНЕСМЕНА

[3955306683] – 20 августа 2010, 20:03

23.

Татьяна

[4229003859] – 04 апреля 2011, 13:19

Да уж,у меня такая же проблема, думала здесь смогу понять как разрулить ситуацию, но похоже придется самой что-то решать, в том -то и дело что не могу понять, кого из них я люблю, но они оба клянуться в любви, в сторону мужа огромный плюс – ребенок,что же делать, ума не приложу?

24.

Гость

[3720119578] – 29 мая 2011, 07:44

А если мужа любишь,но есть переживания за то что когда нибудь вдруг повториться!не стоит возвращаться к старому мне кажеться что лучше начинать новую жизнь что бы в дальнейшем не наступить на те же грабли,

25.

кошка

[2111844910] – 18 декабря 2011, 00:30

вернуться можно, но будет ли жизнь после возвращения врадость… я возвращалась,но ничего не получилось.

31 Августа, 2018
Психология отношений
Юлия Оболенская

Многие специалисты говорят о том, что не нужно налаживать отношения после разрыва. Зачастую это в действительности верно. Однако существует большинство пар, которые построили серьезные отношения и счастливую семью не с первого раза. Ведь не всегда и не все люди расстаются сознательно и по очень серьезным причинам. Но если чувства и желание сохранились, стоит ли пытаться заново начать отношения? Рассмотрим эту проблему подробно.

Когда не нужно возобновлять отношения

Почему нельзя возвращаться к бывшим? Психологи говорят о том, что в некотором случаях не стоит возобновлять отношения. Не следует возвращаться, если разрыв отношений произошел по таким причинам:

Алкогольная либо наркотическая зависимость. Она разрушает многие семейные пары. В случае, если человек не сумел решить эту проблему во время отношений, то без обращения к докторам не обойтись. Так будет происходить и в дальнейшем. Зависимые люди могут обещать, давать клятвы, врать. Но в итоге все будет, как и раньше. При появлении искушения они пойдут на поводу своей слабости.
Если партнер по типу хаpaктера является тираном, то, попав в обычную и привычную обстановку, опять возвратится к насилию. Поначалу он может держать себя в руках, однако в сознании такого человека сформулирована установка, что он может обижать тех, кто слабее, а именно бить, оскорбллять, унижать.
Создание отношений сразу с несколькими партнерами, а также постоянные измены. Это хаpaктерно для людей, которым нравится такое положение, ощущение быть нужным, и они мало переживают о том, что приносят боль женщинам. У такого человека часто низкая самооценка. Многие женщины ищут проблему подобного поведения мужчины в себе, но для создания нормальных отношений от такого партнера будет лучше отказаться. После расставания, даже если мужчина будет сильно просить, не возвращайтесь к бывшему!

Женщинам, которые имеют детей от прошлых партнеров, создавать отношения с новым мужчиной намного труднее. Так как они ищут не только супруга для себя, но и благожелательного друга для своих детей. В случае, если мужчина не принимает детей сразу и относится к ним дружески, требуя уделять ему больше внимания и заботы, ребенок будет переживать. Ситуация осложняется, если появляются общие дети. Негативное обращение с детьми женщины говорит о том, что ее не любят. Поскольку редко какая женщина примет сторону своего партнера, зная, что страдает ее ребенок, могут начаться постоянные скандалы, и дети будут ощущать неудобство.
При встрече и развитии отношений с более хорошим партнером не возвращайтесь к бывшему. Даже если тот настаивает. Ведь жалость и общие воспоминания – не повод разрушать новые отношения, возвращаясь к прошедшей любви.

Другие варианты отношений, к которым не стоит возвращаться

Еще одной ошибкой в поведении женщины является стремление сделать все для своего партнера, при этом ничего не требуя взамен. Со временем такие поступки воспринимаются как должное, и все действия и попытки женщины отстоять свои интересы не воспринимаются всерьез. Впоследствии, если дeвyшка начинает действовать по-другому, появляются претензии, критика, неуважение, и убедить мужчину относиться к ней с любовью и благодарностью будет невозможно. И она сама в этом виновата.

Отношения, которые построены на привычках, уважении и боязни одиночества не являются прочными, и существует огромный риск их распада в случае, если возникнет новый романтический интерес. Ведь без любви недостатки партнера кажутся более критическими, нет удовольствия от отношений. А причиной проблемы была только боязнь одиночества. Не возвращайтесь к бывшим партнерам, которые не совершили попытку все изменить, а просто попросили об этом, решив, что могут вести себя, как и прежде.

Когда следует возобновлять отношения?

Стоит ли возвращаться к бывшему? Сейчас разберемся. Возобновлять отношения стоит, если:

Произошли перемены в лучшую сторону в хаpaктере мужа либо жены.
У партнеров остались чувства друг к другу, они страдают и желают быть вместе. В таком случае следует обсудить все нюансы новых отношений, правила и поступки. Затем взвесить все “за” и “против”. И в дальнейшем выполнять все обещания.
Кроме перемен и чувств имеются общие дети, мечты, бизнес.

Как правильно возобновлять отношения?

Перед примирением необходимо сказать о недостатках друг друга, но без обвинений и оскорблений. Следует говорить о переживаниях, которые возникают в некоторых обстоятельствах. Партнеры при примирении уже знают о вкусах друг друга. Поэтому нет необходимости показывать себя с лучшей стороны. Ведь многие мужчины, побывав холостяками, за время разлуки начинают больше ценить труд женщины.

Следует разобраться в своих чувствах и мыслях, дабы осмыслить, необходимо ли жить с таким человеком, остались ли к нему прежние чувства. Необходимо в первую очередь понять, на что можно пойти, чтобы не повторять прежних ошибок. То, что человек поменялся в лучшую сторону, можно заметить сразу. Однако не стоит укорять человека, критиковать его, злорадствовать, потому что изменение хаpaктера и отношения друг к другу не происходит без ошибок и за один день.

Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, если дети просят этого и хотят, дабы родители были вместе? Если супруги не изменились в лучшую сторону, то не следует.

Обиды

Можно ли возвращаться к бывшим партнерам, если остались обиды и неприятные воспоминания? Причиной расставания могут быть несущественные обиды по пустякам, а после разлуки партнеры поняли, что совершили ошибку. В таких случаях можно рискнуть начать все заново. Если любовь прошла, и вы поняли, что вам больше нечего дать другу, то не возвращайтесь к бывшим.

Покончите с прошлым!

Очень часто люди начинают новые отношения слишком рано, еще не отпустив прошлое. При этом возникает чувство раздражения, неудовлетворенности жизнью, что негативно сказывается на здоровье. И дабы новые отношения сложились, а не перешли в скучную связь, следует отпустить прошлое: простить человека, с которым расстались, думая о новых отношениях и светлом будущем.

Не следует связывать себя созданием новых отношений, если еще старые не завершились. Необходимо забыть о прошлом партнере и начинать новую жизнь, чаще посещать вечеринки, наряжаться, получать комплименты. Это намного приятнее, чем постоянно держать обиды в себе, не стоит заострять внимание на своих проблемах. Следует в душе поблагодарить бывшего, сказав себе, что жизнь идет вперед и будущее станет намного лучше. Конечно, это произойдет не сразу, но процесс освобождения от прошлого начнется быстрее.

Почему нельзя возвращаться к бывшим? Советы психолога

Возврат к бывшим отношениям бесполезен, так как люди редко меняются. Однако следует учитывать желания и чувства обоих партнеров. Ведь существует вероятность того, что их устраивают совместные проблемы, так как пpaктически идеальных людей нет, и все могут сделать ошибки, за которые нужно нести ответственность. Если же все-таки существует желание прекратить ссору, которая возникла из-за эмоций и чувств – можно попробовать.