Новая жена бывшего мужа и наши общие дети

Одна из самых частых проблем – это дети от первого бpaка и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого бpaка, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй бpaк.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого бpaка семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в бpaке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй бpaк и есть ребенок от первого бpaка, дeвoчка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

• человек, чью систему мы рисуем;
• все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне бpaка родителей;
• его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
• супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались бpaки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого бpaка тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго бpaка — на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употрeбляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих члeнов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот бpaк, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, бpaк рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого бpaка и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму бpaку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить бpaк — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Читайте также: «Новые» дети и «новые» родители. Как построить жизнь в новой семье

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого бpaка, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает бpaк стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Читайте также: Повторные бpaки: страхи и трудности

Второй бpaк всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму бpaку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый бpaк сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Читайте также:  Может ли бывший муж выписать жену и несовершеннолетнего ребенка из квартиры

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого бpaка, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми бpaками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого бpaка. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором бpaке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого бpaка и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем бpaке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Читайте также: Повторные бpaки. 12 сложных моментов

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй бpaк будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого бpaка, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй бpaк и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй бpaк, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого бpaка. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого бpaка. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого бpaка так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого бpaка.

6. Если во втором бpaке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная пpaктика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму бpaку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого бpaка никак не связан с началом отношений во втором.

Читайте также:  Бывшая жена по испански

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я пpaктиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

репка10 февраля 2010, 06:05

Я незнаю как поменяется отношение у жены моего бывшего к нашим с ним общим детям когда у них появятся свои,но сейчас мы не живем уже год,но он за все время был только два раза и то после того когда я с ним переругаюсь по телефону из-за того что он не приезжает.Я не запрещаю им видеться.

Ольга_Д10 февраля 2010, 12:00

а в семью мужа ребенка не отпускаете?

Почему вы навязываете своему БМ общение с ребенокм? Если он не хочет, пусть не общается.

репка16 марта 2012, 17:24

я не принуждаю его к этому уже давно,дети у меня умные и сделали свой выбор сами…

репка10 февраля 2010, 13:32

А он не стремится их брать,а я не стремлюсь их туда отправлять.Если бы она была истиной женщиной она бы сама его заставляла деток брать и почаще к ним ездить,а так …У каждого своя жизнь…Бог судья

Линдсей Лохан10 февраля 2010, 14:55

Это палка о двух концах. Я новая жена у своего мужа. БЖ постоянно жаловалась, то ей денег мало дают, то ребёнка он забывает, хотя сама его к нам на времяпрепровождение отдавать категорически поначалу отказывалась, то говорила, что не хочет, чтобы ребёнок видел, как папа счастлив в новой семье, любит и любим, а она не может устроить свою личную жизнь, потому что сидит с ребёнком. Муж спросил у меня, согласна ли я, что бы его ребёнок жил бы с нами пока его мама будет активно заниматься поисками нового мужа. Я согласилась. Муж сообщил об этом БЖ. На что БЖ ответила, что я хочу отнять у неё ребёнка. После такого её ответа, общение мужа с его ребёнком стало сходить на нет. По причине того, что муж не соглашался общаться с ребёнком под присмотром БЖ, а БЖ не хотела отпускать мальчика к нам. Поначалу БЖ всё устраивало. Она получала деньги на содержание её и ребёнка, а ребёнок был только её. Но прошел год, ребёнок стал сам проситься к папе и БЖ ничего не осталось другого, как отпускать мальчика к нам. Может вы первая пойдете на сближение отца с детьми? А его новая жена правильно делает, что не вмешивается. Чтобы она не говорила, она всегда будет крайней.

Татьяна20 февраля 2010, 15:37

простите,но в ваших словах лукавство-либо ваше,либо мужа:”говорила, что не хочет, чтобы ребёнок видел, как папа счастлив в новой семье, любит и любим, а она не может устроить свою личную жизнь, потому что сидит с ребёнком”.и не надо стараться показать,что вы любите его ребенка как своего.не верю.я была на месте “вашей бж” и понимаю как ей тяжело на самом деле и считаю,что она имеет право на подобные метания.а ребенок просится к папе,потому что его любит также как и маму,а не от того,что дома ему плохо.

Линдсей Лохан23 февраля 2010, 22:22

Вы не поняли, я и не писала, что люблю этого ребёнка как своего. И не писала, что дома ему плохо. А “подобные метания” – это эгоизм и собственничество разведённой женщины. Сейчас она наладила свою личную жизнь, в этом месяце замуж вышла. Да понимает она теперь прекрасно, что была не права.

Татьяна25 февраля 2010, 17:06

я хотела Вам сказать,что в ситуации развода редко кто трезво думает головой.все она понимала и раньше,только поделать ничего не могла.желаю Вам не испытать “эгоизм и собственничество разведённой женщины”.ЖИЗНЬ ДЛИННАЯ И СМЕШНАЯ

Иринка16 марта 2012, 16:34

я была разведенной женщиной, но эгоизма Вашего не понимаю.

Iron Butterfly1 ноября 2012, 17:06

“Если бы она была истиной женщиной она бы сама его заставляла деток брать и почаще к ним ездить” Это Ваше право так думать. ТОЛЬКО родители должны думать о своих детях. Чужая тетя ни Вам,ни им ничего не должна.

репка10 февраля 2010, 15:30

А никто не спорит поэтому пусть лучше оба не появляются)))

Юлия Мамулия12 марта 2010, 07:32

Не знаю, как она относится в глубине души (мы с ней никогда не виделись и не общались), но внешне все прилично: за три года ребенок ни разу не жаловался и даже говорит, что папину жену любит .

Читайте также:  Парень назвал именем бывшей жены

Тафи13 марта 2010, 13:07

У меня, наверное, не совсем типичная ситуация – но я благодарна новой жене своего бывшего мужа за ее отношение к моему ребенку. Дочка ездит к ним с большим удовольствием, новая жена прекрасно ладит с ней. И отец ребенка стал чаще забирать дочь к себе именно после того как стал жить с этой дeвyшкой. Так что я ей могу сказать только спасибо за ее теплое отношение к ребенку – и никакой ревности у меня никогда не возникало.

Ульяна13 мая 2010, 00:13

У моего мужа есть ребенок от первого бpaка.И поначалу мы очень хорощо общались, пока дочка первый раз не приехала к нам в гости. и тут у меня просто глаза открылись. Что она вытворяла. я конечно к себе любви большой не прошу от нее, но и понять не могу отчего такое поведение.Потому что раньше когда мы встречались все было хорошо.И сейчас я решила свести все общение на нет.Может яя и не права, но моя семья мне дороже , чем капризы какй-то пигалицы. я бы очень хотела сделать скидку на возраст, но по ее поступкам даже здесь так посткпить не могу.

Lucky Girl2 августа 2010, 19:03

Я могу поделиться своим опытом. У моего любимого есть сын от первого бpaка. Ему скоро 8. Ладим отлично. Мама сначала запрещала ему со мной общаться (ревновала), хотя я не была причиной распада семьи, они до меня расстались. Мы с сыном очень хорошо общаемся, он тянется ко мне, я к нему. Всегда за совместное времяпрепровождение, видимся часто. Сейчас даже получилось так, что любимый уехал, а мы с сыном созваниваемся, общаемся. Когда у нас будут общие детки, то хочу, чтоб они сразу ладили и дружили, чтоб действительно старший брат был. Сейчас его мама гораздо спокойней относится к нашим встречам, отпускает его со мной погулять (даже без папы).

Иринка16 марта 2012, 16:37

Обычно меняется с появлением семьи количество встреч, т.к у отца появляются новые обязательства перед другими людьми, соответственно внимания детям меньше. Но, это вполне закономерно.

ирина18 марта 2012, 08:41

Новая жена мужа была очень сильно недовольна тем, что он приезжал к дочке в школу. Никогда не оставляла их наедине, даже если малышка не ее руках очень сильно плакала. Дочка плохо реагировала на то что папа приезжает к ней с новой семьей и стала уклоняться от общения. Постепенно отношения бывшего мужа с моими детьми вообще сошли на нет.

Наталья Хлебникова18 марта 2012, 14:03

Новая жена мужа была очень сильно недовольна тем, что он приезжал к дочке в школу. Никогда не оставляла их наедине, даже если малышка не ее руках очень сильно плакала.
А зачем школьницу на руки брать?

ирина18 марта 2012, 14:55

Возможно я не верно выразилась. Бывший муж приезжал к дочке в школу с новой супругой и их совместным маленьким ребенком. Впрочем, это не имеет теперь никакого значения…

Изотова Юлия4 апреля 2012, 11:36

У меня БМ сам постоянно просит детей….но его отношение просто поражает: за садик не платит, алиментов не платит, сыну даже холоное оружие как-то купил(он должен мужчиной расти типа….хотя сам папашка уголовник по стилю жизни-водка, травка, наркотики). а детей ему подай. Он конечно с ними проводит много времени, игрушки и всё такое….но они ему как игрушки чтоли….я не понимаю….Да и новый муж против такого папашки на горизонте. Он сам старается как можно больше мероприятий придумать для детей, лишь бы папашке ихне отправлять. Да и дело тут не в желании отца видеть детей….а сами дети просятся иногда к папе. Ведь они его помнят и любят. Запрещать я не имею право. Это выбор детей. Они тоже личности. Хотя сама я против этих сивданий, но лишать детей отца не собираюсь – это не в моей компитенции….детский мир и восприятие происходящего – это очень сложная штука. Уж лучше я им помогу в этом разобраться, чем тупо всё запрещать и стать своим же детям врагом №1….

Flora24 апреля 2012, 14:36

Всегда удивляет мнение дам о бывших мужьях. Вот как здесь – уголовник по стилю жизни и прочая. Зачем с таким жить, спать в одной постеле и ещё детей рожать с такой наследственностью?
Чудны дела твои…

Изотова Юлия4 апреля 2012, 11:36

У меня БМ сам постоянно просит детей….но его отношение просто поражает: за садик не платит, алиментов не платит, сыну даже холоное оружие как-то купил(он должен мужчиной расти типа….хотя сам папашка уголовник по стилю жизни-водка, травка, наркотики). а детей ему подай. Он конечно с ними проводит много времени, игрушки и всё такое….но они ему как игрушки чтоли….я не понимаю….Да и новый муж против такого папашки на горизонте. Он сам старается как можно больше мероприятий придумать для детей, лишь бы папашке ихне отправлять. Да и дело тут не в желании отца видеть детей….а сами дети просятся иногда к папе. Ведь они его помнят и любят. Запрещать я не имею право. Это выбор детей. Они тоже личности. Хотя сама я против этих сивданий, но лишать детей отца не собираюсь – это не в моей компитенции….детский мир и восприятие происходящего – это очень сложная штука. Уж лучше я им помогу в этом разобраться, чем тупо всё запрещать и стать своим же детям врагом №1….

Маринчик17 апреля 2012, 12:53

Если честно все бывшие жены такие злые и не адекватные. оставаясь с ребенком столько яду показывает. как игрушкой дам не дам иди гуляй не гуляй. а все потому что просто боятся остаться одни. вот и начинают всячески играть ребенком. я вот вообще держу нейтралитет сколько и как общается мой супруг с ребенком. если баба дypa то она всегда будет одна и ни ребенок и ни кто другой ее личную жизнь не устоит. а слышат что ты устоит свою жизнь а я с ребенком не нужна. тогда ответ один отдай ребенка и живи спокойна.

Если честно все бывшие жены такие злые и не адекватные. оставаясь с ребенком столько яду показывает. как игрушкой дам не дам иди гуляй не гуляй. а все потому что просто боятся остаться одни. вот и начинают всячески играть ребенком. я во вообще держу нейтралитет сколько и как общается мой супруг с ребенком. если баба дypa то она всегда будет одна и ни ребенок и ни кто другой ее личную жизнь не устоит. а слышат что ты устоит свою жизнь а я с ребенком не нужна. тогда ответ
один отдай ребенка и живи спокойна.
относить всех людей одного социального статуса к злым и неадекватным-это уже верх глупости.