Часто вспоминаю бывшего мужа

КонсультацииСемейные отношения

07 февр. 2022

Добрый день, меня зовут Василиса. С первым мужем прожили больше 7 лет. Вышла замуж в 21 год, изначально он мне совсем не нравился, но не сдавался – продолжал добиваться. В итоге разглядела в нем “потенциал” к исправлению – в прямом смысле слова, это, наверное, было главным поводом. Пожалела его и решила “дать шанс”. Изначально он был человеком с детскими травмами (отец постоянно гнобил), любил давить на жалость, на этом и строились отношения – как-будто любовь к плохому мальчику и постоянная потребность защитить, воспитать, помочь. У нас была большая разница в образовании, я бы сказала больше в уровне развития. То есть мне за него часто было стыдно перед друзьями, родными в силу его воспитания. Но я всегда стояла за него горой. Далее эмоции остыли, стали друг друга унижать, не сдерживали слов, могли друг друга унизить перед посторонними. О разводе говорили постоянно, но больше это было игрой. Было у нас что-то похожее на созависимые отношения. Раздрадали друг друга постоянно, все привычки, интересы друг друга, вплоть до манеры говорить. Но и хорошего тоже было много, старались держаться вместе, наладить. Первый кризис у меня случился через 3 года – чувств не было совсем. Отношение как к другу. Постоянно нравились другие мужчины, но измен не было. В этот период забеременела – ребенок вроде как поднял чувства на новый этап, год после рождения было более менее что-то похожее на семью, думала, что были чувства. Через год он ушел в свое хобби, я чувствовала себя одиноко, наша разница в интересах и уровне развития тянула меня постоянно. При ребенке никогда не могли сдержаться – всегда ругались, у ребенка были проблемы с нервами. Год назад затеяли ремонт в моей квартире, кредиты пополам, он много труда вложил, но наши отношения испортились совсем. Я познакомилась с мужчиной из другой страны, влюбилась. Не изменяла, не встречалась, но поняла, что если уже влюбилась в другого – лучше честно расстаться. Подала на развод. Муж воспринял как предательство, вспомнил все – как он ремонт делал, как вся семья его предала несколько лет назад, а теперь еще и я – самый близкий человек. Плакал как он любит дочку, но развод дал. Мужчина прилетел в Россию, наши чувства разгорелись еще сильнее, теперь мы живем в США уже почти год, женаты, ждем малыша. Дочка от первого бpaка со мной. Бывший муж переживал долго, дочку любит, звонит ей, присылает подарки. Периодически пытается вызвать во мне какие-то эмоции и чувство вины. Хвастается своими успехами. А я никак не могу отделаться от этого навязанного чувства вины. Сначала первые 2-3 месяца я была абсолютно счастлива. И только теперь постоянное тупое чувство боли, жалость к бывшему мужу, искреннее желание, чтобы он был счастлив, поскорее нашел новую семью. С грустью вспоминаются хорошие моменты нашего бpaка, он каким-то представляется хорошим и замечательным, пытаюсь вспомнить свои чувства к нему – привязанность была, привычка, все что угодно. Но любви не было. Даже не могла открыться, чтобы обнять его и насладиться моментом. Хотелось побыстрее вырваться и заняться своими делами. С нынешним мужем совершенно счастлива, отношения полны взаимной нежности, уважения, внимания, даже подумать не могу, чтобы можно было друг друга унизить или оскорбить даже наедине. С ceкcом все волшебно, а в первом бpaке с самого начала были проблемы с моей стороны. Муж всегда считал меня фригидной. Но воспоминания о бывшем муже не дают покоя. Было много предположений почему я застряла на этом этапе переживания развода, но вот как выбраться из этого я пока не понимаю для себя. Вспоминаю о нем только хорошие моменты, которые заставляют испытывать чувство вины, думаю – а как же я его такого хорошего не любила, ведь наверное любила же. А потом он присылает видео свое для дочки, я его смотрю, вижу его реального и испытываю все грани отвращения и негатива, которые испытывала в бpaке. То есть вариант “а может все-таки были чувства и не стоило разрывать бpaк” отпадает полностью. Хотелось бы разобраться в механизме возникновения этих навязчивых мыслей и хотя бы направление, в котором работать, чтобы из этого состояния выйти. Заранее спасибо!

07 февр. 2022

Василиса Петровна, добрый вечер.
Расскажите про Ваше чувство вины. За что, перед кем Вы виноваты? Когда оно впервые возникло? Что за этим чувством стоит на самом деле? За ним что-то есть глубже.

07 февр. 2022

Здравствуйте, Лидия!
Я полагаю глубже стоит проблема с моим отцом и его ролью в моей жизни. Отвечу двумя частями:
1. В чем чувство вины конкретно перед бывшим мужем – что он во время конфликта со своей семьей поставил меня на первое место – сказал, что для него жена и его новая семья важнее, чем распри с родителями, и мы уехали из их дома пpaктически в никуда. По сути вся семья предала его тогда, я была единственным близким человеком. И теперь предала и я. Дальше, что он делал ремонт в нашей квартире, многое своими руками, старался крутиться и обеспечить семью при этом, а я сразу после этого от него ушла. То есть со стороны все восприняли как воспользовалась и выгнала. Во всех этих ситуациях были нюансы и объективно я понимаю, что он делал много того, что многие бы не простили тоже, но это на его совести, а я не могу простить себе именно этих моментов. Также виню себя за то, что лишила его жизни с родным ребенком, которого он любил. И увезла далеко, уже год у него нет возможности увидеться, даже если бы очень захотел. И чувство жалости, что он любит, а я нет. Хотя это тоже спopный вопрос. Объективно я понимаю, что с его стороны тоже не было любви, но говорит, что любил. То есть опять навязанная вина.
2. С моим отцом. Мама развелась первый раз, когда мне было 3 года. Потом в 7 лет сошлась с отцом опять и снова развелась через 5 лет. Все время мне говорила и пыталась доказать, что отец меня не любит. Очень осуждала, если я хотела с ним общаться. А отец всегда давил на жалость и говорил, что скучает, хотя общаться не стремился. Когда я выросла, папа стал жаловаться как ему плохо живется. Обвинял маму. Я от мамы не сепарирована до сих пор, всегда от нее эмоционально зависела. Я чувствовала вину перед ним, что не могу помочь, перед мамой, что люблю папу, а она вот прям прямым текстом с детсства мне ЗАПРЕЩАЛА его любить. К слову, муж мой по поведению и по типу хаpaктера оооочень близок к моему папе. И у меня не раз были мысли, которые я высказывала маме – вот ты не смогла с таким человеком жить, а я могу и буду! И это не он плохой а ты плохая, что не смогла. В общем глубокая травма была. Да и есть.

07 февр. 2022

И у меня не раз были мысли, которые я высказывала маме – вот ты не смогла с таким человеком жить, а я могу и буду!

Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..

07 февр. 2022

Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..

Даже хуже. Я с одной стороны боюсь ее разочаровать и все равно выполняю ее наказы, а с другой стороны хочу сделать все назло. Недавно вот думали, как назвать вторую дочку – единственным моим желанием было назвать именем, которое мама ненавидит. Назло.

07 февр. 2022

Недавно вот думали, как назвать вторую дочку – единственным моим желанием было назвать именем, которое мама ненавидит. Назло.

Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.

07 февр. 2022

Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.

Да, я до сих пор в нем. Любое слово воспринимаю в штыки. И все пытаюсь изменить маму, убедить ее перестать пытаться меня контролировать, но по факту то мы не можем изменить другого человека.

Я вот так весь первый бpaк и прожила – всегда его жалела, носилась вокруг, сама таскала сумки тяжелые, потому что он “устал”, сама клеила обои, красила потолки и стены, потому что ему “некогда” и “завтра” и он “устал”. И, конечно, совсем как мама, ждала за это брагодарности. По сути повторяла ее паттерн поведения. И пилила его и контролировала так же, как мама это делала. Что самое интересное, с нынешним мужем я совсем другая. Не потому что поняла свои “ошибки”, просто почувствовала себя женщиной, чтоли.

07 февр. 2022

Василиса Петровна, осознавание уже один из шагов к душевному исцелению.
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?

08 февр. 2022

Василиса Петровна, осознавание уже один из шагов к душевному исцелению.
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?

Хотелось бы получить конкретный пpaктический совет как избавиться от постоянных воспоминаний о бывшем муже, т. к. это объективно мешает полноценно наслаждаться жизнью в новой семье. И я даже понимаю, что воспоминания все равно останутся, 7 лет не вычеркнешь из жизни, но мешает именно это чувство боли и тоски, чувство вины, связанное с этими воспоминаниями. Это на краткосрочную перспективу. Конечно, основным моментом на долгосрочную перспективу является детская семейная травма, хотелось бы гармонично выстроить отношения с мамой (именно внутри себя, убрать болезненность) и разобраться в принятии образа отца.
Полноценная терапия интересна, единственный вопрос с процессом оплаты, т. к. всвязи с тем, что я в другом государстве, мне не доступна опция оплаты через сайт – верификация платежа не проходит. Возможный вариант оплаты – перевод напрямую на банковскую карту.
Какие возможны варианты форматов проведения, времени и тд? И какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.

08 февр. 2022

Василиса Петровна, про мужа – похоже на то, что Вами владеют не воспоминания, а та самая жалость и чувство ответственности «за тех, кого приручили». Условно, если бы Вы знали, что он встретил другую женщину, какова вероятность, что Вы бы продолжили о нем вспоминать?

какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.

С первым вопросом вполне возможно разобраться в рамках форума, если Вы готовы работать в открытом прострaнcтве.
Либо закрытый чат и скайп, как Вам комфортнее будет.
По второму вопросу – не могу ответить сколько потребуется времени, ибо сходу непонятно, как у Вас будут проходить процессы, сколько всего внутри нагромождено и как Вам это мешает жить. Бывает, что клиенты после 2-3 сессий понимают вектор движения и самостоятельно продолжают свою работу, бывает, что по несколько месяцев приходят на регулярные консультации (раз в 7-10 дней), единственным человеком, который сможет оценить эффективность такой работы, будете только Вы сами. Как поймёте, что готовы завершить, что не болит или болит меньше и этого достаточно, так и останавливаетесь.
По формату – рекомендую скайп, для более активного варианта консультации. Скайп или видеосвязь, что Вам удобнее. Обговариваем конкретное время и встречаемся в эфире.
Что касательно оплаты – так же, все решаемо.

08 февр. 2022

Василиса Петровна, про мужа – похоже на то, что Вами владеют не воспоминания, а та самая жалость и чувство ответственности «за тех, кого приручили». Условно, если бы Вы знали, что он встретил другую женщину, какова вероятность, что Вы бы продолжили о нем вспоминать?

Если бы знала наверняка и знала бы, что у него наверняка прошли чувства ко мне и он счастлив – 100%. Потому что когда он сказал, что у него новая семья – у меня прям отлегло на душе. Но после этого он продолжал писать сообщения о его душевных переживаниях – и это возвращало мои мысли обратно. Так что я с вами согласна – это именно жалость и вина.

08 февр. 2022

Василиса Петровна, Вы правы по поводу созависимых отношений. Вы играете в роль спасителя своей жертвы.
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?

09 февр. 2022

Василиса Петровна, Вы правы по поводу созависимых отношений. Вы играете в роль спасителя своей жертвы.
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?

Очень интересная мысль. Наверное это и правда что-то мне дает. По ощущениям если я “спасаю”, “защищаю”, я чувствую себя идеальной, что ли… То есть другим не за что меня упрекнуть. Сейчас это какое-то размытое ощущение, т. к. вина преобладает и мне трудно оценить что было бы, если бы порыв пожертвовать собой ради “совести” был реализован. Вот это как-будто исповедь в церкви – совесть очистил и снял грехи с себя. Наверное, стремление к идеальности, что ли.
Могу ответить на этот вопрос возвращаясь в эмоции в прошлом бpaке – там я приносила себя в жертву и чувствовала удовлетворение, как будто я выполняю “миссию”, свое предназначение за земле. И опять же потребность чувствовать благодарность и поставить себя выше супруга – вот я пожертвовала собой, а ты не благодарен. Это точно как моя мама себя со мной вела. И был еще момент постоянных упреков в сторону бывшего мужа, унижения его, указание на его никчемность, с одной стороны назло, как месть за его обиды и тд, но с другой стороны это доставляло мне удовольствие чувствовать себя “воспитателем”, как-будто я это делаю во благо. Чтобы опять же почувствовать себя более значимой для себя самой.

И еще, наверное, как защита от нападения. То есть никто не сможет меня ни в чем обвинить и упрекнуть.

09 февр. 2022

Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?

И, перед кем Вам важно быть идеальной?

09 февр. 2022

Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?

Наверное тоже мамины и еще бабушки. Мама всегда говорила, что “лучше всех”, при этом постоянно ставила мне в укор что я “как отец”, даже в плане элементарного соблюдения порядка дома. Постоянно говорила “что люди подумают”, или “придут соседи, а тебя срач” и многие другие жизненные ситуации у меня были под лозунгом “твое поведение мне кое-кого напоминает”. При этом я все еще была “самая лучшая”. В итоге я как бы вроде должна была соответствовать ожиданиям, что ли. Бабушка вообще была тоталитарная личность, ее любимы слова были “я что, пешка что ли, вы должны считаться с моим мнением”. У меня с ней были болезненные отношения – я ее и любила до безумия, она как бог у меня была, да и для всей семьи. Всегда был подтекст, что она особенная и на ней все держится. Ну и любви она давала очень много. А с другой стороны у меня к ней была ненависть, я не могла с ней провести дольше дня вместе, мне хотелось разбить все тарелки в доме от одного ее упрека. И упреки были постоянными.

09 февр. 2022

Было еще одно наблюдение интересное – для меня мама всегда была святой, то есть до моих первых серьезных отношений с мужчиной (19 лет), мама для меня была идеальной. Я никогда бы не смогла назвать ее слабостей и недостатков. В 19 лет, она запирала меня дома, вырывала ключи из рук и устраивала имитации сердечных приступов чтобы я не встречалась с этим мужчиной (он был с физическим дефектом ног с рождения и ее основным доводом было то, что он уpoд, как я могу начинать жизнь с ним – ему это в лицо говорила, в итоге, конечно, “поговорила” с ним, чтобы ноги его больше рядом не было, я узнала об этом только через несколько лет, а тогда при расставании, конечно, страдала и ревела, не понимая причины). После этого у меня как-будто наступило разочарование в ней как в личности и потребность восстановить справедливость возрасла в разы. Хотя я с детства такой была, с песочницы – всегда отдавала свои игрушки, не умела отказать. Сама сидела без игрушек.

Вот только что прочла статью о “синдроме жертвенности, который Шмитбауер придумал))) точно про меня

09 февр. 2022

А с другой стороны у меня к ней была ненависть, я не могла с ней провести дольше дня вместе,

Эта ненависть – она про что? Про несоответствие идеалу?

10 февр. 2022

Про треугольник Карпмана прочтите ещё

Почитала, пока поверхностно, позже углублюсь. Да, это очень даже похоже. Вот иногда я со спасателя, получается, переключалась в преследователя, чтобы потом самой же и помочь справиться жертве. Он тоже периодически был “преследователем”. У него, кстати, такая же была фишка – никому не могу отказать, всегда стремился помочь всем вокруг в ущерб себе и своей семье. Не могу так прям сразу оценить, был ли он “спасателем” именно в наших отношениях, но “жертвой” и “преследователем” точно был.

10 февр. 2022

Какие чувства поднимаются внутри при воспоминании об этих событиях? Что хотелось сделать на самом деле?

Чувство дискомфорта с одной стороны – как-будто теперь я в подвешенном состоянии, отдав свою игрушку, так как я не хотела ее отдавать, но отдала, и теперь не знаю когда она ко мне вернется. Это та эмоция, которая возникает каждый раз. Когда я таким образом “ввяжусь” в какие-то отношения взаимопомощи с человеком и не знаю как теперь из этого выпутаться. Я вот первая жертва тех людей, которые ходят и продают всякие пылесосы кирби по квартирам))) просто потому, что не могу сказать нет.

10 февр. 2022

Но описываю чувства на основе уже нынешнего взрослого опыта. Детского опыта я не помню – это то, что опять же рассказывала мне мама.

Эта ненависть – она про что? Про несоответствие идеалу?

Скорее непринятие критики. Может быть как личная боль от того, что не соответствую ее идеалу – да, но с другой стороны острая потребность сделать что-то назло. Я помню самый страшный момент для меня был, когда бабушка уже умирая лежала в больнице, а у меня была неудержимая потребность переложить всю-всю кухонную утварь на места, удобные мне, потому что бабушка никогда не разрешала нарушать “ее порядок”.

11 февр. 2022

. Я помню самый страшный момент для меня был

А чем этот момент был для Вас страшен?
Тем, что Вы почувствовали себя взрослой? Вы в итоге переложили вещи?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Приветствую всех, с вами Оксана Манойло и ответ на вопрос: «Часто вспоминаю бывшего, почему и что делать?» Что это значит? Объясняю, все просто.

Почему часто вспоминаешь бывшего?

Жизнь — постоянно меняющаяся череда событий, она изобильна не только на повороты судьбы, но и на эмоции и переживания. Самые сильные, как водится, это те, которые касаются любви и взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Была любовь, потом по каким-то причинам пара приняла решение расстаться. Проходит время, душевные раны затягиваются, и женщина вдруг понимает для себя, что готова к тому, чтобы найти счастье в новых отношениях. На эту внутреннюю готовность в её жизнь приходит новый мужчина и пару закручивает вихрь романтических отношений.  И всё с чистого листа, кажется, что всё по-новому, что теперь впереди только счастье и яркие перспективы. 

Но спустя время оказывается, что всё снова не просто, что вновь возникают проблемы во взаимоотношениях теперь уже с другим мужчиной, что радужные представления о жизни вдвоём рушатся как карточный домик, но ужасней всего то, что женщина начинает часто вспоминать своего бывшего партнёра с теплотой в сердце. И, как водится, чем чаще женщина увязает в подобных воспоминаниях, тем больше у неё возникает сомнений по поводу того, не сделала ли она ошибку, расставшись с бывшим. Но ошибку ли?

Мы не будем сейчас касаться в рассмотрении ситуации, когда пара расстаётся по причине «насолить», при том, что их ещё ощутимо влечёт друг к другу. Мы будем говорить об уже изживших себя в прошлом отношениях. Тем удивительнее тот факт, что женщина через время склонна возвращаться мысленно к ним, как к тем, в которых «возможно всё ещё могло бы быть…».

Первое, что нужно знать в этом вопросе, так это то, что любые семейные отношения, начиная со своего основания, проходят ряд важных этапов формирования, некоторые из которых являются вполне себе кризисными.

Здесь мы не будем углублляться детально в каждый из таких этапов, отметим лишь самое важное. До 7-8 ми летнего рубежа совместной жизни между мужчиной и женщиной, так или иначе, происходит процесс «притирания». Да, я не оговорилась, не год, не три, а именно 7-8 лет, это тот временной отрезок, в котором пара должна пройти не только «букетно-конфетный» период, но и ряд важнейших других.

Периоды «притирания» в семье

Например, период «занимания своей ниши», который можно сравнить с гнездом на ветке. Представьте себе круглое гнездо, и двух упитанных птиц. Если одна усядется на край гнезда, стараясь угодить другой и ущемляя при этом себя, то вторая, не догадываясь о жертвах в свой адрес, разляжется, занимая собой всё удобное прострaнcтво и думая, что второй птице просто удобно — ну вот такая она странная.

Но время идёт и уже начинают затекать лапы и неудобно, и уже не хочется жертв, а хочется комфорта…   И приходит злоба на вторую разлёгшуюся птицу, хотя злиться глупо, потому, как обоих поначалу устроило такое положение вещей.  Есть ещё вариант, когда на краешках гнезда в течение долгого времени сидят оба, так же уставая и накапливая  негатив и претензии друг к другу. А есть вариант, когда обе птицы ломятся в центр, где уютнее и мягче подстилка, не взирая на интересы друг друга.

Искусство семейной жизни состоит в мудрости обеих птиц усесться в ограниченном прострaнcтве гнезда так, чтобы удобно занимать ровно свою нишу и давать партнёру чувствовать себя так же комфортно и при этом. Квест усложняется, когда появляются птенцы, им тоже до определённого времени нужно место в гнезде, которое от их появления вовсе не становится резиновым, а имеет прежние размеры. Теперь уже задача разместиться с комфортом всем без исключения, не ущемляя ни увеличившихся в численности других, ни самого себя. Искусство? Безусловно. На это и 7-8 лет отводится. И именно этот период не проходят многие пары, чьи отношения распадаются после 1-3 лет совместной жизни, в среднем как раз тогда, когда заканчивается пресловутый «букетно-конфетный».

Но что происходит потом. После расставания встречается другой человек, завязываются  серьёзные отношения и вот уже снова пошёл отсчёт периодов. И снова после страсти и безусловной романтики начинается процесс «притирки». И снова приходит мысль, а тот ли человек со мной рядом, раз с ним так непросто? И отчаяние с разочарованием тут как тут. Но истина проста как день. Стремясь уйти в новые отношения сразу после того, как начинаются сложности в уже привычных, вы будете всякий раз вновь «скатываться» к началу периодов.

И это вовсе не значит, что выбранный вами человек плох. (Напомню, в пример приводим изначально гармоничные отношения, девиантные мы не рассматриваем) Это может означать ваше упopное не желание стать взрослым человеком, осознающим, что кроме сахарной ваты и разноцветных леденцов в жизни есть ещё и пресловутый борщ и часто неприглядные котлеты.  

Вам сложно признать свою ответственность за сохранение ваших отношений перед собой и другим человеком, сложно признать, что любовь к партнёру важнее временных трудностей, которые нужно просто пережить. И чем твёрже и жёстче вы готовы отстаивать ваше выдуманное право на постоянный «фейерверк карамелью» в отношениях, тем твёрже и жёстче будут складываться события в вашей совместной жизни, доказывая вам обратное.

Выход? Приоритет любви и память о том хорошем, с чего всё начиналось. Держа эту картинку перед внутренним взором, вы сможете не фиксироваться на временных неприглядностях в отношениях. А уважение к партнёру и к себе в первую очередь, внутренняя наполненность и желание лучшего будущего для вас обоих поможет вам поскорее и с меньшими душевными затратами перенестись через нeблагополучные моменты семейной жизни.

Желание вернуть отношения с бывшим-с чего вдруг?

Далее мы рассмотрим другие причины желания вернуть отношения с бывшим, и найдём способы благополучного разрешения этой проблемы.

 Мы выяснили, что в ситуации, когда женщина вдруг начинает часто вспоминать своего бывшего мужчину, могут быть «повинны» определённые периоды становления в отношениях с мужчиной, с которым она сейчас. 

Другая причина  того, что женщина начинает часто вспоминать бывшего, не менее важна и интересна. И от того, какими мыслями и эмоциями женщина будет при этом руководствоваться, того, как долго это будет происходить, зависит тот или иной исход ситуации. Разберёмся подробнее.

Всем нам в условиях быстро меняющегося Нового Мира уже знакомы такие понятия, как «сила мысли», «воплощение», «визуализация». Любая мысль, повторяемая в голове с учащающейся периодичностью, формирует в мозгу новые нейронные связи, которые, в свою очередь, обуславливают нашу реакцию, наши эмоции и изменения в теле вплоть до физического ощущения. Вот почему в наше время буквально лозунгом к жизни становится постулат «Думай так, будто тебя слышно».

И это не просто слова. Прокручивая раз за разом бездумно, неосознанно, находясь буквально на автомате, одну и туже, или схожую мысль, мы буквально притягиваем к себе подобные же события. Это происходит  потому, что любая мысль это выброс энергии. А энергия, это, как известно, то, что не может прийти из ниоткуда и деться в никуда. Энергия обязательно к чему-нибудь применима и обязательно что-то собой питает.

Применимо к нашей теме это выглядит так.  Женщина, у которой в совместной жизни с партнёром наступили сложные времена, начинает подсознательно искать источник покоя, источник уверенности и состояния своего ресурса.  Это само собой влечёт её к поиску воспоминаний о том периоде своей жизни, когда она была любима, а значит защищена.

Но поскольку в данный момент образ действующего партнёра в её сознании окрашен безразличием или вовсе негативно, если имеет место быть затяжной конфликт, то ум не находит ничего лучшего, как достать из чуланов памяти прошлые отношения. С тем, чтобы порывшись и стряхнув пыль и, может быть, грязь, найти те самые ресурсные моменты, наполненные  любовью наружу и любовью в ответ.

И тут нельзя судить подсознание, его задача зажечь вам фонарь и светить им, чтобы вы шли на свет любви, а уж из какого источника был взят огонь в кризисной ситуации (а ситуация потери ресурса и внутренней любви это именно самая что ни наесть кризисная) выбирать не приходится.

Воспоминания о бывшем мужчине

Что происходит дальше. Женщина вспоминает лучшие моменты прошлых отношений и следом происходит определяющий «поворот не туда». Подсознание всего лишь хотело напомнить о Любви, как о самом ресурсном состоянии, формирующим в благость всё вокруг, показать к чему стремиться, обратить внимание на то, что должно безусловно наполнять изнутри, вне зависимости от внешних источников…

Но женщина увидела другое. Она увидела в воспоминаниях рядом со счастливой собой другого мужчину. Бывшего своего мужчину.  А мы же помним о формирующихся нейронных связях в мозгу, да? И вот поначалу эти тёплые мысли о том, что «было хорошо, а может быть?» сочатся еле заметными лучами сквозь завалы претензий, либо может наоборот сквозь плотно закрытую дверь твёрдого выверенного опыта, что вы не пара и не подходите друг другу.

Но потом раз за разом прокручиваемые в голове, мысли формируют устойчивость нейронных связей, определённые эмоции, биохимические реакции в теле и выброс энергии, как следствие. С тем, чтобы она раз за разом напитала собой мощный поток свечения мысли, что с бывшим мужчиной было лучше, что вот там-то было хорошо, а я-то, дypa, и не видела, и где мои были глаза…

А если вернуться к бывшему?

И нередкий финал таких историй состоит в том, что таким образом женщине удаётся привлечь в своё энергетическое поле бывшего обратно, может состояться «случайная встреча» с дальнейшим бурным развитием событий в виде разрыва отношений текущих и возобновления старых.

Но после того, как «утихнут страсти», как пройдёт романтический накал, женщина вдруг с ужасом обнаруживает, что проблемы, которые и стали причиной разрыва, никуда не делись. Более того, ситуация в этом случае часто склонна усугублляться, подпитанная энергией несбывшихся надежд и не пройденных кармических уроков. Итог печален и подтверждает мудрость юмористической фразы: «Собираясь войти в ту же реку во второй раз, непременно вспомните о том, почему вы вышли из неё в первый».

Так как же быть? Как не допустить пресловутого «поворота не туда»? Здесь как нельзя кстати вспоминается мудрая притча про двух волков — чёрного и белого, её в полновесном варианте несложно найти в интернете, прочтите, это того стоит. Мораль её такова, что в нас существует одновременно возможность думать тёмные и светлые мысли. Эти мысли как два непримиримых волка, и, безусловно, сильнее из них становится тот, которого мы кормим, которому даём энергию.

Мысли, которым мы уделяем больше внимания и становятся сильнее, набирают мощь и, как следствие, формируют нашу реальность. А те деструктивные мысли, которые мы выбираем больше не думать, чахнут, теряют силу и перестают оказывать негативное влияние на нашу жизнь. Тем самым осознанный выбор (осознанность ключ ко всему!) несмотря на кризис в отношениях хорошо думать о своём мужчине, с которым вы в отношениях сейчас, сформирует позитивный вектор событий в вашей совместной жизни. И кризисный период будет гораздо легче преодолеть.

В следующей части обсуждения данного вопроса, мы рассмотрим то, какую же роль в этом всём играет любовь. Любовь к себе, прежде всего.

(продолжение во второй части)

Загрузка…