Сойтись с бывшей женой после развода

От любви до ненависти – один шаг, рушить легче, чем создавать. Эти две истины как нельзя лучше хаpaктеризуют пары, которые расстаются под влиянием эмоций, а потом сходятся снова. Кто-то очень быстро осознает, что потерял любовь всей своей жизни, а некоторых озарение посещает спустя двадцать, а то и пятьдесят лет.

Но сколько времени прошло с момента расставания и что послужило поводом для развода, совершенно не важно. И, как показывает пpaктика, ни новая семья, ни дети от других бpaков воссоединению тоже не мешают. Возобновить можно любые отношения, правда, чтобы вторая попытка увенчалась хеппи-эндом, обоим придется приложить максимум усилий.

Супружеская неверность, что толкает женщин и мужчин на измену, что в себе несёт супружеская измена.

Типичные истории после развода

Супруги, которые после развода решают вновь объединиться, можно условно разделить на пять категорий.

В первую попадают супруги, так и не сумевшие пережить расставание. Психологи в этом случае говорят о незаконченных эмоциональных отношениях.После развода такие партнеры продолжают думать друг о друге, активно общаются, даже если негативные чувства при этом зашкаливают и оба уже вступили в новый союз. Мысль о воссоединении нередко приходит им в голову, потому что надежда на счастливое будущее в глубине души у них остается.

Вторая группа строит отношения, исходя из инфантильной позиции. В первом бpaке такие супруги обычно культивируют два принципа: «брать, но не давать» или «мне все должны».

Третью категорию отличает борьба за власть. Вступив в бpaк, каждый из партнеров стремится доказать, что он главный. Такую позицию тоже можно назвать инфантильной, только сверху на нее накладывается модель дисфункциональных супружеских отношений, которую они наследуют из родительских семей. Когда оба партнера взрослеют, то есть учатся «давать», брать ответственность за свое поведение, не бороться, а сотрудничать, у многих появляется желание попробовать с прежним избранником жить по-новому.

Четвертая категория решает все вернуть из-за стpaxa одиночества после развода. Женщины чаще рассуждают так: «Жизнь проходит, принцев разобрали, уж лучше с ним, чем одной». У мужчин другой аргумент: «Каждая следующая хуже предыдущей».

Пятую категорию к воссоединению толкают дети, финансовый кризис, ипотека, потеря работы.

Разводы в 30 лет

Само желание расстаться, навсегда или только на время, обычно возникает в знаковые периоды жизни, к которым, в частности, относятся возрастные кризисы. Самый драматичный из них выпадает на 30 лет. На этом рубеже разводы случаются особенно часто.

Прожив вместе какое-то время, супруги копят недовольство друг другом и в какой-то момент понимают: так больше продолжаться не может. Но они по этому поводу печалятся несильно: впереди еще вся жизнь, репродуктивные способности на высоте и есть все шансы создать новую семью.

Однако, пробуя завязать новые отношения, многие тридцатилетние обнаруживают, что недостатки есть у всех, с какими-то причудами они смириться не могут. Тогда и может возникнуть мысль, что бывший супруг или супруга были не так уж плохи.

Кроме того, в 30 лет переоценка ценностей проходит на фоне окончательной сепарации от родителей. Ранние бpaки иногда совершаются в угоду или наперекор маме с папой. А в 30 лет человек уже способен принять самостоятельное решение и точно определить, хочет он быть с нынешним партнером или готов с ним расстаться.

Разводы в 40 и 50 лет

Второй пик разводов приходится на кризис 40 или 50 лет. Отношения между супругами в этот период часто ухудшаются, потому что на возрастной кризис обычно наслаивается нормативный кризис семьи, который иначе называют синдромом опустевшего гнезда.

Дети вырастают и в зависимости от возраста разлетаются кто куда: одни едут учиться в другой город, другие начинают жить отдельно или активно общаться с друзьями, третьи заводят свою семью. Родители же остаются один на один друг с другом.

Если до этого момента партнеры не ладили, не поддерживали супружеские отношения, выполняли только родительские функции, им будет не о чем говорить. А тут и до измены рукой подать. Но если, оступившись, оба партнера понимают, что в адюльтере они виноваты оба, многие пары сходятся снова.

Можно ли восстановить отношения после развода?

Увы, не всем удается исправить прежние ошибки, и в некоторых случаях вторая попытка заведомо обречена на провал. Однако оценить шансы на успех можно заранее.

Для начала оба супруга должны честно ответить на вопрос: для чего каждый хочет вернуться. Если ими руководит страх одиночества, ностальгия по старым добрым временам, досада, что никого лучше пока не нашли, или надежда – партнер стал другим, прогноз будет нeблагоприятным.

Ничего хорошего, как правило, не получается, если супруги после развода решают сойтись, чтобы «осчастливить» ребенка. Дети всегда чувствуют неискренние эмоции и страдания, которые за ними скрываются, а в будущем при создании своей семьи воспроизводят те же нездоровые сценарии.

А вот если бывшие супруги понимают, что по своей глупости или неопытности потеряли по-настоящему дорогого человека, с которым они хотели прожить всю жизнь, такой повод для второй попытки будет идеальным. При этом мечтать о воссоединении должны оба партнера, ведь насильно мил не будешь.

Вероятность хеппи-энда заметно повышается, если на новом витке отношения выходят на качественно иной уровень. Например, если супруги раньше жили в гражданском бpaке или у родителей, а теперь решают официально оформить свой союз или снять квартиру. Или если они расстались, потому что кто-то один не хотел детей, но сейчас оба готовы стать родителями.

И, наконец, еще один верный признак, что все наверняка получится – когда при расставании в мыслях или на словах остается местоимение «мы»: «Мы справимся», «У нас все получится», «А почему бы нам снова не попробовать?»

Как начать все с нуля

Начать с нуля – просто на словах. Войти в одну и ту же реку действительно невозможно.

Если оба партнера не научатся договариваться, не откажутся от манипуляций и не проанализируют моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на бис. Чтобы этого не случилось, лучше отнестись к воссоединению максимально серьезно.

Читайте также: Как разорвать энергетическую связь с бывшими женамиДля начала супруги должны взять на себя часть ответственности за неудачную первую попытку, захотеть изменить себя, а не партнера, научиться новым способам взаимодействия.Обоим партнерам необходимо вместе обдумать и проговорить, что было не так в прошлый раз. Пройтись нужно по всем пунктам, которые не нравились, раздражали, становились поводом для ссор. Цель – не найти виноватого, а понять, что сейчас они хотят жить совсем иначе. Затем по каждому пункту предстоит найти компромисс.Если договориться сложно, стоит попробовать упражнение под названием «Сделка». На листке бумаги супруги пишут список своих ожиданий от второй половины. Потом по очереди обсуждают все пункты, чтобы выяснить, на что они пойти готовы, а на что — нет. Сделка будет касаться тех моментов, которые для каждого из них значимы и принципиальны. В итоге жена будет делать то, что ей неприятно, но важно для мужа, а он в качестве компенсации станет выполнять то, что не нравится ему, но так нужно ей.Необходимо обговорить в мельчайших деталях, как партнеры будут жить после воссоединения. В какой квартире они обоснуются, во сколько будут вставать в субботу, будут ли вместе завтpaкать, как станут проводить свободное время и поделят бытовые обязанности, кто будет водить ребенка в детский сад и спортивную школу и т.д.Ключевое условие для мира и согласия в новой жизни – не вспоминать старые обиды. Расстаться с прошлым поможет вечер прощания с негативным опытом. Пусть каждый из партнеров по очереди выскажет все, что его ранило, задевало, расстраивало. Пока один выговаривается, второй должен терпеливо слушать, не перебивая и не оправдываясь. Когда монологи произнесены, оба супруга должны дать друг другу слово, что впредь старые обиды никто вспоминать не будет.Если причиной расставания стала измена, важно восстановить доверие между супругами. Оступившийся партнер должен помочь пострадавшей стороне и на несколько месяцев стать более доступным и открытым. Например, он может отказаться от комaндировок, начать приглашать вторую половину на все вечеринки, согласится отвечать на видеозвонки.

Интересно узнать о реальных историях просьба не писать зачем , про дважды в воду, это уже заезжено, интересны действительно реальные истории, как жили порознь, как делались попытки ,с чией стороны, как ломали свою гордость и.т.д. Что вас побудило, произошли ли изменения в пртнере, стоило ли это.

Гость

[2472905722] – 30 июня 2015, 19:24

Гость

[661443553] – 30 июня 2015, 19:39

Гость

[3115406357] – 30 июня 2015, 19:58

Прошел год,я еще любила (развод был потому, что он не работал, выпивал, ревновал), клялся, что исправитсяСтали жить снова, первые полгода все было здорово, а потом снова(((Ушла навсегда

Гость

[2409677744] – 30 июня 2015, 20:04

Ушла. 4 месяца не жили и не виделись, потом звонил, приезжал, уговаривал, менялся. Вернулась. Месяц прошел и снова тожн самое … Хамит, грубый, не помогает ни в чем, жрать просит повкуснее да с бабами общается. Сложно было уговорить себя уйти первый раз, сейчас накоплю денег и уйду точно и на развод подам.

Гость

[2444094050] – 30 июня 2015, 20:06

Врозь 1,5 года. Просил, умолял. Даже расписались повторно. Изменился, но не настолько, чтоб стоило того. 9 год повторно, выгнала бы, некуда

Гость

[2234712001] – 30 июня 2015, 20:14

Мы поженились сразу после института (учились вместе), были общие друзья, общие интересы, планировали ребенка. Но потом я полюбила другого мужчину, полгода не знала, разводиться или нет. К тому моменту уже надоел общий быт, занудный хаpaктер мужа. В итоге развелись, он до последнего думал, что я передумаю. Потом год жила одна, очень не хватало общих друзей, да и вообще муж был лучшим другом, не хватало его советов по работе. И как-то получилось, что снова начали общаться. Мне казалось, что зря я ушла вникуда. Но прожили вместе только еще год, я слишком изменилась благодаря новым людям, работе и путешествиям, а он так и остался занудным домоседом.

Гость

[242931648] – 30 июня 2015, 21:01

Автор, как бы у кого не было не факт, что у вас будет так же. Если вам хочется сходитесь. Расстаться всегда можно. Только детей не кидайтесь делать. И

Старая кляча

[359507287] – 30 июня 2015, 22:09

Гость

Каждый своей жизнью жил (год)Он нашел повод встретиться.При встрече просил прощения, стоял на коленях, просил дать ему еще шанс. Полгода помучила и согласилась. Изменился ОЧЕНЬ, кардинально просто!! Совершенно другим стал (носит на руках 6стой год)Не жалею.

Гость

[2643253395] – 30 июня 2015, 22:14

Все индивидуально.Но часто бывает так,что когда один просит дать второй шанс,другой пользуется этим для повышения самооценки и чтобы доминировать.Мудрости не хватает.Надо просто принять и не мстить,не унижать.Начать заново,с чистого листа и забыть старые обиды.редко кому это удается.Человечья психология такая-раз вернулся,значит все съест,что ни скорми,неправильно это.Так что если вы знаете,что не будете припоминать старое,если у вас достаточно мудрости -то почему бы и не да?

Гость

[4134335443] – 30 июня 2015, 22:47

через месяц обратно попросился,ессессно не изменился,но видно что старался,потом перестал и через полгода,слава ламе,разошлись навсегда.

10.

Гость

[2631692964] – 30 июня 2015, 23:25

прожили в бpaке 10 лет, потом развод, через года 2 опять начали вместе жить, еще через 1 год расписались, изменились оба в лучшую сторону, больше я его не отпущу)

11.

Гость

[1307131015] – 30 июня 2015, 23:55

Жили 4 года, развелись, через 2 года сошлись. Жалею, жить невыносимо, даже хуже, чем было.

12.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:21

Гость

Жили 4 года, развелись, через 2 года сошлись. Жалею, жить невыносимо, даже хуже, чем было.

14.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:22

Гость

15.

Гость

[1307131015] – 01 июля 2015, 01:23

Подкустовный выползень

Прошу прощения сколько вам было лет ?

16.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:23

Гость

17.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:23

Гость

18.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:32

Гость

19.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:33

Гость

Жили 4 года, развелись, через 2 года сошлись. Жалею, жить невыносимо, даже хуже, чем было.

20.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 01:35

Гость

21.

Гость

[118825573] – 01 июля 2015, 03:12

ТУТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ как худеть!???? ляляля

22.

Гость

[1881944058] – 01 июля 2015, 04:44

Автор, поищите тему через гугл хорошую “Есть ли такие, кто после развода снова сошелся?” Была на вумане, много лет назад.

23.

Подкустовный выползень

[2442280179] – 01 июля 2015, 07:24

Гость

24.

Гость

[3342074788] – 01 июля 2015, 08:02

Подкустовный выползень

Прошу прощения сколько вам было лет ?

25.

Оля

[3777421914] – 01 июля 2015, 08:41

брат мой женился дважды на одной и той же женщине (возраст оба раза был до 30). не был с ней счастлив всё равно. думаю, развелись бы рано или поздно, но оба умерли теперь уже (сначала он в 33, потом она в 35, оба по каким-то дypaцким несчастным случаям… судьба им что ли вместе быть..)

26.

Оля

[3777421914] – 01 июля 2015, 08:55

27.

Гость

[2377694599] – 01 июля 2015, 10:27

после развода через полгода начали встречаться,сделали ребенка,все равно разошлись а чеоез 8лет он развелся со второй женой и ужк 3 года мне проходу не дает,говорит любил всю жизнь,но я не верю ,просто уже не нужен никому,а я не люблю уже давно,даже отвращение какоето,даже ради ребенка не вижу смысла сходиться

28.

Гость

[101997008] – 01 июля 2015, 10:35

Через 2 месяца сошлись и через 3 месяца еще хуже стало убежала от него…..

29.

Гость

[2716640088] – 01 июля 2015, 11:11

Подкустовный выползень

Мне симпатичен ваш ответ, можете сказать про изминения в муже, а самое главное в себе ?..почему каждый из вас понял что должен изменится не только партнер но и он сам ?

30.

Подкустовный выползень

[3114749375] – 01 июля 2015, 12:16

31.

Подкустовный выползень

[3114749375] – 01 июля 2015, 12:20

Чтобы понимать истории просьба, пишите сколько вам лет было на момент развода, сколько прожили вместе, есть ли дети. а то получается не полная картина.

32.

Гость

[3343504375] – 01 июля 2015, 21:11

Подкустовный выползень

ТУт все гости какой номер вашего сообщения?

37.

Лика

[1987884688] – 03 июля 2015, 12:42

Мы были очень разные, он спокойный, домашний, а я настоящий вулкан. Это сильно мешало нам в жизни. Я любила ходить по гостям, а он домосед. После 5 лет, я влюбилась в другого и мы развелись. Со вторым прожила 3,5 года и никак не могла понять ,почему ушла от первого мужа, теперь он мне казался, самым любимым и настоящим. Через год, после второго мужа, встретились с первым случайно, но оказалось что все это время он меня любил. Живем вместе уже 3 года, у меня ребенок от второго мужа и сейчас беременна. Он остался таким же , а я сильно поменялась и его уже не когда и никуда не отпущу . Если честно ,мне просто повезло.

38.

Лёля

[4148041437] – 03 июля 2015, 14:02

По молодости глупостей наделала, вышла в 18 лет замуж за ровесника. Гулял, выпивал, в 21 развелись. Через год объявился, умолял дать шанс, закодировался от алкоголя. Вернулась, расписались еще раз. В двадцать четыре опять ушла от него, было дико скучно с ним, чувства прошли окончательно. Сейчас жалею что столько времени потратила на ненужные страдания и переживания, лучше бы уделяла больше времени себе. В двадцать шесть лет встретила своего мужчину, вышла замуж, родила, счастлива. Теперь понимаю что первый бpaк был детским садом и дуростью. Выходить рано замуж никому не советую!

35.

Гость

[3969017844] – 05 января, 16:08

В бpaке с мужем прожили 15 лет,не считая то время встреч до свадьбы.Почувствовала,как отношения наши стали остывать.Муж начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем его поведение очень изменилось…Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается местонохождением,прослушкой телефона,переписками в соц.сетях.Мы начали искать такого человека,и нашли.Зовут его ДМИТРИЙ ВОСЕМЬ ДЕВЯТЬСОТ ШЕСТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ ШЕСТЬСОТ СОРОК ДЕВЯТЬ НОЛЬ ДВА НОЛЬ ТРИ.,ну это на тот случай,если кому то понадобится.Я СМОГЛА ПРОСЛУШИВАТЬ ВСЕ ЕГО ЗВОНКИ ВСЯ ПЕРЕПИСКА С ЕГО НОМЕРА ДУБЛИРОВАЛАСЬ НА МОЙ ТЕЛЕФОН А САМОЕ ГЛАВНОЕ ВСЕГДА ЗНАЛА АДРЕС ГДЕ МУЖ. Оказалось,что у моего мужа есть другая семья,в которой подрастают двое несовершеннолетних детей..Вот оказывается,как в жизни бывает.Не передать словами боль,которую я испытала.А я ведь,как и многие женщины любила и доверяла…

Даже решившись на расставание и пройдя через многоэтапные и сложные судебные процедуры, мы можем еще долго испытывать сожаление и желание восстановить былое. Насколько это желание разумно и стоит ли сходиться после развода

Одним из самых неприятных моментов после развода является неопределенность. Даже решившись на расставание и пройдя через многоэтапные и сложные судебные процедуры, мы можем еще долго испытывать сожаление и желание восстановить былое. Насколько это желание разумно и стоит ли сходиться после развода?

Полюбить заново

Стремление вернуться к бывшему партнеру перекрывает все доводы и прежде всего подкрепляется убеждением, что разрыв был ошибкой. Муж после развода выражает чувства не так активно, как жена, но это может только усилить драматизм момента. Это то, что следует проверить в первую очередь. Есть процент случаев, когда «хлопнуть дверью» кажется лучшим выходом. Это, как правило, молодые пары, не имеющие опыта решения проблем.

Есть и другие примеры – когда партнеров тянет друг к другу просто по привычке, при неумении справляться с одиночеством, при желании почувствовать, что у тебя по-прежнему есть опора в этом мире. Такие встречи в порядке вещей, поскольку память чувств не может отключиться в одно мгновенье. Но это вряд ли можно назвать попытками возобновить любовь.

Простить и забыть

В понимание прощения мы часто вкладываем смысл полного принятия ситуации без учета тех чувств обиды, разочарования и злости, которые мы испытали. К тому же, это бывает связано и с новыми ожиданиями – раз я простила, значит, он должен понять и измениться. Муж и жена после развода стараются отбросить прошлое, хотя правильнее было бы его как следует переоценить.

Ошибочно думать, что изменится взрослый человек или можно поменять к тому, что не нравится, свое отношение. Примирение возможно скорее в тех случаях, где вы понимаете, что именно вам не понравилось и почему. А также осознаете, с каким человеком имеете дело. Второй шанс есть у пар, которые не прощают и не забывают, а делают выводы о том, возможно ли в этой реальной ситуации быть вместе и получать от этого удовольствие.

Не жить прошлым

Бывает, что отношения давно закончились фактически, но есть ощущение, что они все еще актуальны. В реальности это выглядит как планы и ожидания. Вы смотрите фильм и думаете, что бы сказал ваш партнер, гуляете в парке и ищете свободную скамейку на два места и пр.

Такие фантазии могут посещать вас до нескольких лет после разрыва, но ориентироваться стоит все-таки на то, что происходит на самом деле. Если вы давно уже не ходите в кино, и он не звонит, с самообманом придется проститься.

Полностью измениться

Когда семья заканчивается на однообразных конфликтах и скуке, скорее всего это говорит о том, что партнеры попали в замкнутый круг. Люди расходятся не потому, что у отношений нет будущего, а потому, что им хочется перемен. Возобновить такую связь можно только на новом этапе, но для этого придется меняться самому.

Часто мы прикрываем страх впустить новое в свою жизнь претензиями к тому, что происходит с нами сейчас. Партнер первым попадает под удар. Вредно зацикливаться на отношениях и пытаться переместить туда всю свою жизнь.

Андрей Курпатов, врач-психотерапевт, автор популярных книг по психологии в книге «7 настоящих историй. Как пережить развод» приводит несколько условий того, чтобы кризис в семье можно было пережить конструктивно:

1. Осознание обоюдной ответственности за отношения.

2. Готовность быть честными.

3. Способность признавать свои слабости.

4. Отсутствие счетов с партнером: кто больше сделал, кому тяжелее.

5. Умение понимать, почему партнер поступает так, а не иначе.

6. Искреннее желание видеть его счастливым.

Соблюдение хотя бы половины этих условий позволяет и пережить, и выйти из любого семейного кризиса проще и выгоднее для обеих сторон.

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях. Подпишитесь на наш ФБ: , чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!

психология развод примирение

ЭФИРЫ c ЛУЧШИМИ психологами, врачами, остеопатами

в закрытом клубе course.econet.ru