Как вести себя с друзьями бывшего мужа

Здравствуйте мы с мужем полгода назад развелись ,у нас есть дети 11 и 15 лет .Более 10 лет мы дружили и общались с общими друзьями компанией .После развода они меня тоже поддерживали ,но я знаю что мой бывший муж часто там бывает и я не знаю как поступить или ездить к ним иногда когда нет его или совсем порвать связь с ними из за того что я его не хочу видеть.

Как вести себя с бывшими друзьями? (1 ответ)

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как вести себя с общими друзьями, после развода?

Здравствуйте, Марина.

“После развода они меня тоже поддерживали” Расстаться с мужем, что само по себе является причиной серьезного стресса, да еще усугубить это разрывом с друзьями, которые вас поддерживали?

Решать, конечно, вам. Но почему бы не общаться с этими людьми, предварительно удостоверившись, что с вашим бывшим вы в это время не “пересечетесь”?

С уважением, Татьяна.

Как вести себя с мужем – тираном? Кроме развода (2 ответа)

Хороший ответ5 Плохой ответ1

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Психолог Алматы Был на сайте: 14.12.2020

Ответов на сайте: 998 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 75

Здравствуйте, Марина!

Ваши общие с бывшим мужем друзья – они для вас остались хорошими людьми и друзьями? Если нет, то конечно не надо ними общаться. Если да, то общение с ними важно выстроить так, чтобы не пересекаться с мужем. Кроме того, опишите для себя круг тем для общения с друзьями, среди которых (тем) нет темы про вашего мужа. Организуйте свое общение с друзьями так, чтобы ваше настроение от общения с ними повышалось. Позаботьтесь о себе.

С уважением, Жанат.

Как вести себя с дочерью после развода? (2 ответа)

Хороший ответ3 Плохой ответ2

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Марина!

Если Вы задаете этот вопрос, вполне вероятно, что Вы на друзей своих обижены за то, что они продолжают общаться с Вашим бывшим мужем. Возможно, Вам хочется, чтобы они приняли Вашу сторону и перестали с ним дружить. Или хотя бы выразили ему свое неодобрение.

После развода такое желание нормально. Особенно после развода травматичного, когда друг друга видеть не хочется. Но “нормально” в данном случае означает “адекватно ситуации” и “часто встречается”. А вот на деле такое желание может быть и неосуществимым.

Часто бывшие супруги как бы “делят” друзей. Причем со стороны это выглядит так, будто бы друзья “делятся” сами. Но это только видимость. В реальности же бывшие супруги сами начинают активно общаться с одними (теми, кто вроде бы больше сочувствует) и теряют контакт с другими (теми, кто, как им кажется, больше сочувствуют бывшему партнеру).

Вы еще не пережили ту боль, которую принес Вам развод. Не затянулась еще эта рана. И, может быть, Вы неосознанно начинаете направлять гнев, адресованный бывшему мужу, на других людей (возможно, что и на детей тоже).

Ваши друзья сейчас “меж двух огней”. Не только Вы, но и Ваш бывший муж ждет от них поддержки и понимания (даже если никто из вас не высказывает этого ожидания вслух). А друзьям (10 лет – все-таки не шутка) дороги вы оба, каждый по-разному. И они стараются изо всех сил держать нейтралитет.

Пройдет время, каждый из вас как-то адаптируется к изменениям в жизни. Вам с бывшим мужем придется подумать о том, как налаживать контакт (ведь вы все-таки родители двоих детей, для которых естественно желание общаться и с мамой, и с папой). Может быть, как раз общие друзья смогут помочь вам в этом.

Если Вы понимаете, что Ваши чувства слишком сильны (или, наоборот, ощущаете бесчувственность и пустоту внутри), то можете позаботиться о себе и обратиться за помощью к психологу. Для того, чтобы не наломать дров в отношениях с другими, важными для Вас людьми. Желаю удачи!

Как вести себя с детьми после развода? (1 ответ)

Хороший ответ6 Плохой ответ3

Хочется не согласиться с Вашей постановкой вопроса.

Проблема не в том – общаться с друзьями или нет из-за варианта увидеться с мужем.

Проблема в том, что Вы еще не пережили развод – и поэтому видеться с мужем Вам трудно.

Я бы порекомендовал в работе с психологом “дожечь” отношение к разводу (или разобраться, что произошло, почему, сделать выводы – в т.ч. и “эмоциональные”) – иначе “недоразвод” будет Вам отравлять жизнь и дальше.

Это как недолеченная болезнь, загнаннаявовнутрь – страшна осложнениями и сепсисом.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Как вести себя с друзьями мужа от первого бpaка? (3 ответа)

Хороший ответ7 Плохой ответ0

Здравствуйте, Марина!

Принимая решение, продолжать или прекращать общение с бывшими друзьями, лучше руководствоваться не вопросом “почему?” (продолжать – “мы дружили и общались … после развода они меня тоже поддерживали”, прекращать – “я знаю что мой бывший муж часто там бывает… я его не хочу видеть”), а вопросом “зачем?”, “важны ли эти люди для Вас, для создания дальнейшей счастливой и успешной жизни?”. В любом случае, решение за Вами. Также думаю, что Ваш бывший супруг не перестал быть папой для Ваших детей, а это означает, что с ним также полезно создать некие новые отношения. Желаю Вам удачи и осознанного выбора.

С уважением Светлана Овсянникова.

Как вести себя с мужчиной после близости? (3 ответа)

Хороший ответ5 Плохой ответ0

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Здравствуйте, Марина!

Думаю, в общении с друзьями важно, понять, нужны ли Вам эти друзья. Возможно, Вы общались с ними потому, что этого хотел муж. Сейчас Вы вправе сами решать, будете ли вы с ними общаться и нужны ли они Вам вообще. Если нужны, то, возможно, придётся терпеть присутствие там иногда бывшего мужа, или прямо договариваться с ними о том, чтобы общаться без него. Также важно обговорить условия конфиденциальности той информации о себе, которую Вы будете друзьям сообщать, если не хотите, чтобы о ней узнал Ваш бывший. В общем, решать сейчас должны Вы сами, на основании своих собственных интересов и потребностей. Всего наилучшего, Елена.

Как вести себя с ребенком, после гибели его мамы? (2 ответа)

Хороший ответ5 Плохой ответ1

Канаева Анна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Марина.

Тревожный симптом «не хочу видеть бывшего мужа». Это будет копиться. Все остальные вопросы, только лишь нити, идущие от мужа.

У Вас общие дети, разве можно не общаться? Теоретически «да», но Вы выстраиваете тогда искусственную реальность. Бывший муж существует и он отец Ваших детей и хорошо бы не отгораживать территорию, а по-настоящему пережить развод, чтоб расчистить себе дорогу в новую жизнь.

Всего доброго,

Аня.

Как вести себя с сотрудником, после поцелуя ? (2 ответа)

Хороший ответ6 Плохой ответ0

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Пpaктика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда дeвyшки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую дeвyшку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, дeвoчки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и дeвyшка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: дeвoчки продолжают дружить с дeвoчками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и пpaктика

Предлагаю от теории перейти к пpaктике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергeй, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими дeвyшками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не бaнaльный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

«Лет десять назад я шла по двору со своей приятельницей, навстречу шла другая женщина. Мы поздоровались, и я сказала: знакомьтесь, это — вторая жена моего первого мужа, а это — пятая жена моего второго мужа», — рассказывает писательница Людмила Улицкая. Как претворить в жизнь такую литературную идиллию, когда все бывшие супруги остаются в хороших отношениях, дружат домами, вместе помогают детям — причем не только общим? Попробуем научиться этому искусству у самой Людмилы Евгеньевны.

Итак, первое: для хорошего расставания бpaк должен быть изначально осмысленным. Сложно расстаться друзьями супругам, которых насильно «поженили» родители, которые заключили бpaк «потому что так надо» или которые годами отравляли друг другу жизнь, не задумываясь над тем, что в этих мучениях нет необходимости. К счастью, мы постепенно уходим от отношения к бpaку как к обязательной части жизненной программы. Для того чтобы быть вместе, растить детей, развивать свои отношения, жить радостной и наполненной жизнью, бpaк как таковой не обязателен. В частности, самый главный роман в жизни Людмилы Улицкой, как она сама его называет, стал бpaком только спустя двадцать лет после начала отношений. «До этого мы просто встречались, — рассказывает Людмила Евгеньевна с улыбкой. — Он художник, а у художников бывают студии, и это совершенно прекрасно».

Второе необходимое условие, чтобы остаться друзьями с бывшим или с бывшей: нужно развестись вовремя. И это непростая задача, потому что бpaк как хороший бифштекс: одинаково опасно как «недодержать», так и «передержать». Людмила Улицкая эту формулу описывает так: до тех пор, пока есть семья, ее нужно сохранять всеми доступными способами, потому что полная семья — вещь стоящая, в ней бывает лучше и удобнее жить как детям, так и самим супругам. Но жизнеспособный бpaк предусматривает постоянную и непростую работу, перманентный процесс взаимного обучения и, отчасти, взаимной жертвы. Если эта работа становится скучной или ее ведет кто-то один, то бpaк перестает быть бpaком, и тогда за него нет смысла держаться.

«Я убеждена, что хуже плохого бpaка ничего на свете нет: невыполненные обязательства, разочарование, которое часто вытекает из того, что мы не обдумываем обязательств, которые на себя берем… И хуже всего, когда не любящие друг друга люди встречаются в постели и мучительно выполняют функции, предназначенные все-таки для людей любящих».

В общем, если вы хотите в какой-то момент не порвать отношения, а галантно закончить, то не стоит обманывать себя, насиловать, формально сохранять уже угасший интерес к совместной работе, усилиям и жертвам: это как раз тот самый момент, когда бифштекс, пусть он пока еще слегка «кровавый», нужно снять с огня.

Есть третье условие, чуть менее очевидное: не нужно идеализировать бpaк, ни в начале, ни в конце. Мы часто читаем, слышим, говорим об этом, но непросто бывает прямо здесь и сейчас, в вашем реальном бpaке, отказаться от попыток стать идеальными супругами. Постарайтесь принять как данность, что ваш бpaк неизбежно будет иметь свои не совсем приятные особенности: возможно, вы будете вечно спорить об одной какой-то мелочи или не будете выходить гулять вместе под ручку, как влюбленные с рождественской открытки.

«Христианский идеальный бpaк по формату прекрасен, только я таких бpaков в жизни не встречала. Встречала хорошие и плохие, а идеального — ни одного».

Наконец, дружба с бывшими не приходит сама: по словам Людмилы Улицкой, это навык, которому нужно учиться. Это не насильственно, не обязательно, но стоит попытаться хотя бы для того, чтобы после расставания у обоих супругов остался хороший контакт с общими детьми. По мнению Людмилы Улицкой, это часть нормальных человеческих правил: никто не должен друг друга любить и восхищаться, но остаться приятелями — вполне позволительная роскошь.

Продолжая эту мысль, заметим: дружить с бывшими полезно не только при наличии общих детей. Во многих случаях это полезно и ценно для нас самих, ведь если ваши отношения были осмысленными, достойными, в целом удачными, значит, ваш бывший партнер — стоящий человек. Жаль терять по жизни такую ценность, как хороших и стоящих людей. Да, ваши отношения перешли в другую плоскость, потребуется приложить усилия, чтобы прожить, прочувствовать и попрощаться со всем, что между вами было, зато вы сумеете сохранить и кое-что хорошее, что выходит за пределы бpaка: приятную коммуникацию, общие интересы, хорошие воспоминания, помощь в решении сложных вопросов. Кроме того, если не вычеркивать из жизни прекрасного, достойного бывшего партнера, он становится еще одним свидетельством того, что вы, несомненно, тоже прекрасный и достойный человек. В моменты сомнения, неуверенности в себе, волнения перед важным шагом вам достаточно просто вспомнить, что вы достойны хорошего. Бывшие супруги — это наш жизненный багаж, который стоит выбросить, только если в вашем общем прошлом нет ничего приятного, а это редкий случай.

Остается только одно: а как же ревность? Почему так сложно просто говорить о чем-то с новым избранником твоей бывшей жены? Как избавиться от колючей досады, что новая супруга вашего бывшего мужа весьма хороша собой, она что-то умеет делать лучше, чем вы, и вообще ваш бывший так на вас никогда не смотрел, как смотрит на нее? Людмила Улицкая дает ответ на этот вопрос, но не словами, а всем своим существом: ревность уходит, если ты знаешь себе цену. Наше отношение к бывшим супругам — зеркало отношения к самим себе: если мы уверены в себе, хорошо себя чувствуем в мире, нам впору наша жизнь и мы прекрасно понимаем, что достойны многого, лучшего — нам не придет в голову сравнивать себя с кем-то другим.

«Нет, мне было не сложно дружить с бывшими женами моих мужей. Они мне нравились!»

Напоследок скажем: Людмила Улицкая уверена, что статистика разводов напрямую связана с качеством заключаемых бpaков. От всей души желаем вам заключать бpaки, которые позволят не только отдавать, но и приобретать, и даже после расставания смогут стать для вас ресурсом.

По мотивам интервью Людмилы Улицкой для YouTube-канала «Фунт изюма». Полностью запись можно посмотреть здесь.

Материал подготовила Екатерина Вевер