Бывший муж общается с моей мамой

Главная
Архив

Время: 12:54 Дата: 19 апр 2006

с которым я уже 6 дет как в разводе и столько же не виделась, но время от времени общаюсь в инете. Он женат и счастлив, живет в Европе и вот неделю назад приехал на родину погостить. Мои родители пригласили его вместе с женой остановиться у них. На неделю. Оказали радушный прием.Вообще они его обожают. Постоянно общались с ним все эти годы. Но и моего настоящего мужа и любят и ценят и уважают. Как и он их до тех пока не приехал бывший. БМ с женой привезли гостинцы для меня, для ребенка нашего, оставили у моих родителей. Я с ними не встречалась, т.к. мой муж очень ревнив да и вообще, не хотелось напрягать обстановку. Все вроде ничего, с мужем по этому поводу не ругались, спустили ситуацию на тормозах. Но вот теперь он называет моих родителей предателями и не хочет их больше видеть. Я в шоке, ведь до сих пор взаимоотношения были идеальными. Как объясняться перед родителями? Люди добрые, вам со стороны виднее – может и правда мы по-свински обошлись с моим нынешним мужем? П.С, живем, ессно отдельно, муж меня очень любит, как и я его. Родители нам сделали много хорошего, помогали неоднократно финансово. Муж к ним всегда относился прекрасно…

Сообщение 19540243. Ответ на сообщение 19540068 Автор: МарАся Статус: Пользователь

Время: 12:59 Дата: 19 апр 2006

а детей общих с БМ нет?

судя по подписи – нет.

тогда на мой взгляд родители не правы. для чего вообще БМ с женой приезжали в этот город?

Нет, детей от БМ нет. У БМ умерла недавно мать, на похороны он не смог попасть, приехал проведать могилу, так сказать. Ну и вообще, он тут родился и вырос, недавно получил гражданство европейское и появился шанс повидаться с друзьями и т.д. Родни никакой у него тут не осталось, так что был выбор – жить в гостинице либо у моих родителей. Как они мне сказали в ответ на мое недовольство – “мы не можем их не пригласить, не можем сказать, живите мол в гостинице. Раз твой муж недоволен – ну пока просто не приезжайте к нам в гости, что ж поделать. Он (мой муж)должен вести себя цивилизованно, вот как жена Димы (Дима это мой бывший). Хотя мы были бы очень рады если бы вы тоже приехали и все вместе бы пообщались.” Вот так…

Сообщение 19541594. Ответ на сообщение 19540508 Автор: МарАся Статус: Пользователь

Время: 13:38 Дата: 19 апр 2006

1.мать БМ где то жила? мог бы там пожить. 2. на могилу посмотреть – одного дня хватит. а с друзьями общаться – так жил бы у них, если денег на гостиннцу жалко. 3. сам Дима поступил явно не по европейски. 4. родители не правы, хотя бы потому что портят отношения дочери с мужем. 5. если у родителей какие то проблемы, то решать их помогает БМ дочери или нынешний зять? а в будущем? на кого они расчитывают?

Под 4 пунктом точно подпишусь, все остальные более спopные (тут много от людей и их отношений друг с другом зависит)

Вот я тоже не понимаю,почему люди ведут себя так как Ваш Нмуж,а родители поступили нормально по человечески,они взрослые люди и могут дружить и принемать в своем доме всех кого захотят…..А то что Ваш Нмуж обиделся это его комплексы….

Тоже не вижу ничего страшного в этой ситуации. Когда мой сын ездил в гости в новую семью отца, я тоже, естественно, посылала какие-то презенты. Это же нормальный жест вежливости. Да и указывать родителям с кем им дружить, а с кем нет… Принимали-то они их у себя, а не вам навязывали. Бывшие мужья, жены – это же тоже часть жизни, зачастую отнюдь не маленькая.Мне кажеться глупо делать вид, что их больше не существует. А насчет помощи и поддержки в будущем – кто знает. Я, например, свою первую свекровь видела всего один раз, а хоронила ее я одна, будучи уже давно разведенной и снова счастливо замужем.

Сообщение 19586156. Ответ на сообщение 19540068 Автор: Ta5ha Статус: Ветеран

Время: 22:22 Дата: 20 апр 2006

А ваш нынешний муж знал, что родители продолжают общение с вашим бывшим мужем?

Сообщение 19542285. Автор: моди Статус: Новичок

Время: 13:58 Дата: 19 апр 2006

Со стороны ничего криминального нет, но вашего мужа понять можно. Я, например, категорически против подбной позиции – всем вместе встретиться, посидеть. Зачем? Когда дети общие – это понятно, а так… Родным конечно приятно выглядеть хорошими перед всеми, но нынешним партнерам это напряжно, на мой взгляд, и смысла никакого, зачем тянуть эти отношения?

Сообщение 19560169. Автор: Ника! Статус: VIP

Время: 00:17 Дата: 20 апр 2006

По-моему нормальные адекватные люди ваши родители. У меня вот родлители со свекрами бывшими дружат, тоде много лет, и что? Мне кажется, это нормально. А ваш муж ревнив очень, вы же сами пишите, так что в нем проблема а не в родителях.

Сообщение 19567833. Автор: BellаDоnna Статус: Пользователь

Время: 11:43 Дата: 20 апр 2006

нездоровая какая-то фигня…

Почему? Если расходились нормально, горшки об стенку не били, то почему бы не остаться в приличных отношениях? Вот у моей подруги ситуация была, действительно, очень нездоровая. Она, после тяжелой болезни, была отправлена мужем отдыхать, где закрутила роман и после ушла к новому возлюбленному. А ее бывший, мама и сын остались жить вместе, как и раньше.

хотя бы потому, что, на самом деле, это портит отношения автора с мужем… но для меня даже глубже – я уже говорила, как отношусь к прошлому… расстались – вообще никаких контактов… ни видеть, ни слышать, ни знать, ни нюхать не хочу…

Для автора – да, это перевернутая страница, так просто не расходятся. А родители? Может, он им, как сын был? 🙂

был! это для меня основное… мало ли кто мне когда кем был:))))

Так автор то так и поступает! Она с бывшим и не общается – не видит, не слышит, не знает и не нюхает:) А родители не обязаны на мой взгляд. Криминал был бы, если бы семья автора жила совместо с родителями, а те бы бывшего на постой приняли…а так, неа:)

ну так я родителей и не понимаю…

ТОже не вижу ничего такого уж криминального. Моя мама хоть и не поддерживает специально отношения с моим бывшим мужем, но при встрече на другую сторону улицы не перебегает:) Здоровается всегда и беседует…по доброму, по человечески (если бы не она, я бы и не знала что у него уже две дочки:). Не она ж с ним сводилась, разводилась, да и мы с ним нормально расстались, не друзьями, но и не врагами. Так какой смысл всю жизнь на неповинного человека дуться??? А у автора так и вообще странно было бы не принять БМ, так как отношения сохранились и, нас колько я поняла, отношения довольно близкие, хорошие. А вот у мужа точно проблема….но тут уж я не знаю чем помочь…

Сообщение 19568215. Автор: Блуждающие Звезды Статус: VIP

Время: 11:55 Дата: 20 апр 2006

У мужа комплексы. Мне жалко, что Вам придется это разгрeбaть. А родители не обязаны отчитываться, с кем они хотят дружить.

Сообщение 19568343. Ответ на сообщение 19568215 Автор: tanto Статус: Корифей

Время: 12:00 Дата: 20 апр 2006

Мои родители тоже дружат с бывшими свекрами. Но пригласить в гости бывших мужей им, пожалуй, не придет в голову. Мой муж был бы тоже в шоке. хотя мой ничего бы не сказал плохого по этому поводу, но никаких подарков от бывшего мы бы не взяли. Я считаю, родители неправы. В некоторых вопросах всегда нужно вставать на сторону своих детей, а не чужих людей.

А где написано, что автор сильно против? Для ее нынешнего мужа ее бывший муж совсем уж чужой человек. Так почему его так волнует отношения его непрямых родственников с абсолютно посторонним ему человеком? Только, если он ощущаете угрозу для себя от него. Поэтому я и сказала, что от компелксов неполноценности это.

Автору нужно давить на то, что БМ был с семьей, а значит не за ней приехал;) Ну и на то, что она не властна указывать родителям, кого им принимать у себя, а кого – нет. Где-то в этом духе… ну и подарки можно не брать конечно, в доказательство вышесказанного. А вообще…работать надо, мужа “воспитывать”, а то вон какая беда на ровном месте.

Да ничего автор не должен. Если она будет оправдываться в вине, которой нет, подарки не брать, то априори признает, что муж прав, и его опасения небеспочвенны. Ей это нужно? Пожать плечами, бросить фразу “Нам-то с тобой, дорогой, что? Это их дела. Нашу счастливую семью это не касается”, чмокнуть в макушку и забыть.

Это в идеале…но мы же не знаем мужа автора…может не все так просто:) Оправдываться конечно не след, да и не в чем собственно. Просто может муж автора очевидных вещей не догоняет? Тогда надо ему помочь;)

Уверяю Вас, чмоки в макушку при этом только способствуют лучшему пониманию 🙂

Верю и даже, не побоюсь этого слова, знаю;)

Сообщение 19568965. Ответ на сообщение 19568790 Автор: Мидж Статус: VIP

Время: 12:20 Дата: 20 апр 2006

Скорее всего… Устраивают же люди сами себе проблемы на пустом месте.

Сообщение 19573560. Ответ на сообщение 19568790 Автор: tanto Статус: Корифей

Время: 14:44 Дата: 20 апр 2006

Для ее нынешнего мужа бывший муж – чужой человек. Это вы черезчур идеализируете. Большинство нынешних мужей и жен ревнуют своих супругов к прошлому. К женам, к дeвyшкам, любовникам. Даже если не было детей. На мой взгляд – это нормальная реакция. Ревнуют, даже когда очевидно, что никакого возврата к прошлому быть не может. А подобная ситуация – это вторжение прошлого в настоящую счастливую жизнь. Вот я себя представляю на месте мужа автора. Если бы мои свекры пригласили в гости бывшую жену моего мужа, я бы им, конечно, не сказала ни слова – это не мой дом и не мое дело. Но свои контакты с ними тут же бы ограничила, естественно, без всякиъ ссор и скандалов, просто они мне стали бы неприятны.

Сообщение 19569691. Ответ на сообщение 19568343 Автор: Сонечка Статус: анонимный пользователь

Время: 12:44 Дата: 20 апр 2006

У меня супер отношения с БМ, с бывшей свекровью 🙂 И у моих родителей тоже, мы с нынешним мужем живём в разнвх городах с моей бывшей семьёй и моими родителями. Так вот у них прекрасные отношения 🙂 С БМ у моего мужа подружиться не получилось, но если мы где-то на приёме они ведут себя оба достойно, мокут пошутить, перекинуться скетчами. БМ иногда мне звонит, когда я заболела, (муж был в комaндировке в США) БМ, позаботился о визите семейного врача, лекарствах и обследовании. БМ, не женат, он в поисках, скорее свего женится в 40 лет на 20-ти летней 🙂

А что, с кем-то другим подружиться проблемно?? Нафиг надо-то это????!

Сообщение 19569928. Автор: куРИца Статус: VIP

Время: 12:51 Дата: 20 апр 2006

Согласна с теми, кто поддержал позицию ваших родителей. У мужа действительно комплексы какие-то. По крайней мере, почему он убежден, что ваши родители его предали? Что тут такого – если бы они поддерживали вашего БМ, который бы вас добивался, сравнивали бы его с нынешним мужем не в пользу последнего – тогда да, были бы причины для обид. А так – не понимаю. По-моему умение сохранить хорошие отношения – очень большое достоинство ваших родителей

Сообщение 19590079. Автор: mamylka Статус: Ветеран

Время: 00:34 Дата: 21 апр 2006

я считаю что вашему мужу естественно будет не приятно но вы попробуйте обьяснить ему что вы с ним не общаетесь а ваши радители просто с ним в хороших отнашениях скажите что как вы скажите “мама не общайся с ним только из-из того что ваш муж не хочет?”это будет глупо

Керен

[2450508186] – 27 августа 2015, 17:57

А, я думала вы хотите дружить с хорошей женщиной, а вы просто хотите отравить кровь новой пассии своего бывшего, которая не сделала ничего плохого. Конечно. Всегда надо сделать бессмысленное зло. На пропустите.

Гость

[3910935686] – 27 августа 2015, 17:58

если вам от него ничего не надо – зачем вам портить жизнь людям= прекратите общение, его мать звонит вам, чтобы манипулировать своим сыном,что ИМХО недостойно. Если вы считаете себя Самодостаточным человеком, отдайте их ситуацию в их руки.

Гость

[4072298161] – 27 августа 2015, 18:14

Не надо общаться. Непонятно, зачем она Вам звонит. Я тоже очень хорошо относилась к бывшей своего сына, тоже 6 лет вместе были. Теперь женат на другой. Что я могу сказать бывшей? Это все в прошлом. Страница перевернута.

lightofstar@yandex.ru

[1619587000] – 27 августа 2015, 18:36

Я в дружеских отношениях со своей несостоявшейся свекровью. Расстались мы уже 4 года назад, встречались тоже 6 лет. Но я дружу с ней и общаюсь не потому что хочу позлить нынешнюю дeвyшку, а потому что несостоявшаяся свекровь – потрясающий и очень интересный человек!А вот зачем Вам это общение – Вы уже написали. Очень некрасиво и чести Вам не делает.

Гость

[3114928075] – 27 августа 2015, 18:41

Да вы ребенок

Гость

[3660283203] – 27 августа 2015, 18:42

Не нужно вам с ней общаться… Как бы ни была она хороша,но думает сейчас о себе. Новая подруга вашего сына ей не нравится, а вас-то она знала как облупленную. Все ваши реакции ей известны,все стабильно. Поверьте ею двигает не любовь к вам. Подумайте о том,что вы в любом случае будете крайней. Сейчас она не любит ту дeвyшку, а женится ваш бывший на ней, да как ребенок родится,и вы станете не нужны этой хорошей женщине. Любить она будет внука, и ради этого перешагнет через свою нелюбовь к невестке, а вы станете помехой, раздражающим фактором. Вам это нужно? Пусть живут как хотят, а вы стройте свое счастье и свою жизнь

если свами хорошо она то нужно

Гость

[507237746] – 27 августа 2015, 19:10

Мама моего парня тоже с его бывшей дружила некоторое время.Тоже парень с той дeвyшкой встречались 6-7 лет.Даже когда его мать уже знала что они расстались окончательно и он встречается со мной,то всё ровно пригласила ее домой на чай узнать как у нее дела и как она выбирается из депрессии.Парень был в этой время дома и слышал как бывшая плачет на кухне,ушел по быстренькому из дома ко мне.Они общались еще полгода где-то,потом вроде как перестали.Я его маме до сих пор не доверяю,она хорошая,мудрая женщина,но из-за того что она в хороших отношениях с той барышней не могу ей ничего рассказать,все время не покидает ощущение,что все сказанное мною будет против меня при любом удобном случае.

Гость

[582227622] – 27 августа 2015, 20:17

Займитесь личной жизнью ,автор.Охота вам вникать в подробности жизни своего бывшего? Любви между вами нет.У него другая. Вы- счастья и свободы ему не желаете.Так зачем захламлять свою жизнь людьми из прошлого .Маме делать нечего, это понятно.А вам? Никого интересного на горизонте нет?

10.

Гость

[1464665522] – 27 августа 2015, 20:50

Zhanna

Я не жажду его вернуть назад,но позлить его новую хочется.

11.

Гость

[1600541248] – 27 августа 2015, 23:00

Если человек был бы мне приятен, я бы общалась. При чем здесь бывший-не бывший?Мне например нравятся подруги некоторые моей мамы и мне приятно с ними перекинуться парой фраз, если встречаемся. А дочь одной такой подруги, мою ровесницу, не перевариваю просто. Ни ума, ни интеллигентности от матери ей не досталось. Даже не здороваюсь с ней, бы.длячья особа.

12.

Гость

[4014454897] – 27 августа 2015, 23:59

13.

Гость

[4107907543] – 28 августа 2015, 20:13

Я поддерживаю дружбу с бывшей свекровью. Встречаемся иногда попить чаю, потрындеть о том, о сем. Мы с ней очень похожи хаpaктерами и увлечениями, тема для разговора всегда есть. Она сказала однажды, что я навсегда остaнycь ее невесткой, как бы то ни было. Причем попыток помирить меня с бывшим абсолютно не принимает, даже больше того – лично знакома и хорошо относится к моему нынешнему.

14.

Гость

[2504327306] – 28 августа 2015, 21:45

автор зачем тебе чужая жизнь,эти люди чужие.Не забудь насчет бумеранга,сегодня ты ее позлишь,завтра жизнь тебя позлит без помощи этой дeвyшки,только в сто раз больнее

15.

Гость

[26906340] – 29 августа 2015, 11:22

Это неестественные отношения для вас обеих, весьма двусмысленные и ненужные. К тому же, напрягающее молодого человека, ну и решайте сами зачем они вам.