Отношения дочь бывший муж отец

Как известно, любви все возрасты покорны, и зачастую влюбленному человеку сложно объяснить свой выбор. Разве мы любим за красивые глаза, стройный силуэт или рельефные мускулы? Конечно же, нет! Нельзя отрицать, что при выборе партнера одним из определяющих критериев является внешность, но, как правило, взаимное притяжение возникает между парами, имеющими схожий или противоположный психотип – совокупность определенных личностных качеств, привычек моделей поведения.

Одним из вариантов, где партнеры, казалось бы, идеально подходят друг другу, является союз мужчины-отца и женщины-дочери, довольно распространенный в современном обществе. Как правило, психотипом мужчины-отца наделены властные, уверенные в себе представители сильного пола. Такой мужчина всегда точно знает, чего хочет от жизни: для него существует единственное верное мнение – его собственное. Как ни в ком другом, в нем развита потребность защищать и опекать свою вторую половинку, заботиться о ней и решать все ее проблемы. Вместе с тем, мужчина-отец просто обожает поучать женщину и не терпит никаких возражений, считая, что только он знает верный выход из той или иной ситуации. В большинстве случаев за плечами мужчины-отца – довольно обширный жизненный и ceкcуальный опыт или несколько бpaков.

В свою очередь, инфантильная женщина-дочь, и в зрелом возрасте ощущающая себя ребенком, нуждается в постоянной опеке и защите. Не чувствуя себя взрослой, она нуждается в партнере, который будет решать все ее житейские проблемы, выбирая мужчин гораздо старше себя. В таких дамах представителей сильного пола привлекает неприкрытая наивность, легкое отношение к жизни и исключительно веселый нрав. Казалось бы, пара мужчина-отец и женщина-дочь идеальна: он будет оказывать покровительство, а она – с удовольствием принимать его, не стремясь к доминированию или равноправию со своим партнером. Но наиболее часто такой союз ждут ceкcуальные проблемы.

Тонкая психология взаимоотношений

Психологи считают, что проблемы в иHTиMной жизни пары мужчины-отца и женщины-дочери вызваны их диаметрально противоположным отношением к ceкcу. Женщина-дочь – отнюдь не потребительница: для такой дамы важна эмоциональная защищенность, а не физическая близость. В большинстве случаев женщины с таким психотипом страдают и синдромом Электры: разновидностью Эдипова комплекса, открытого основоположником психоанализа Зигмундом Фрейдом, который хаpaктеризуется проявлением влечения к собственному отцу, а позже трaнcформируется в потребность найти похожего на отца партнера.

Мужчина-отец, в свою очередь, не привык к отказам: он получает то, чего хочет. В постели он меньше всего думает о партнерше, точно уверенный в том, как надо действовать, ведь во всей его жизни доминирует эго. Для того чтобы сохранить гармонию в такой паре, психологи советуют следующее.

· Не бояться обсуждать друг с другом свои самые смелые желания. Если женщина считает, что в иHTиMной жизни что-то идет не так, необходимо найти деликатный способ сказать об этом мужчине, не ранив его самолюбия.

· Искать компромиссы. Во многом у мужчины-отца и женщины-дочери не совпадают и ceкcуальные темпераменты: он уже пресытился жизнью, а она только открывает для себя новые грани взаимоотношений. Небольшие уступки друг другу помогут уберечь любовь и обновить чувства.

· Стремиться к личностному развитию и росту. Несмотря на стремление заботиться, мужчина-отец нередко покидает женщину-дочь, находя ее наскучившей и неинтересной. Именно поэтому даме необходимо постоянно развиваться, чтобы суметь удержать любимого.

· Не пренебрегать мнением партнера. Данный совет в первую очередь касается представителей сильной половины человечества, которые видят в своей избраннице исключительно маленького ребенка, не имеющего собственного мнения. Не стоит забывать, что женщина-дочь – полноценная личность со своими мечтами, желаниями и стремлениями.

Задача более опытного мужчины-отца – раскрыть ceкcуальность своей возлюбленной, научить ее видеть в себе не только поддержку и опору, но и желанного ceкcуального партнера. При этом не стоит забывать, что психотипы – понятие довольно условное, и каждый из нас – разносторонняя личность, в которой могут быть самым причудливым образом переплетены различные черты хаpaктера.

Несправедливо всё-таки устроена жизнь! У взрослых значит любовь-морковь, страсти-мордасти, прочие муси-пуси, а если что не так – прости-прощай, развод и девичья фамилия! А как же дети – плоды бурных любовных перипетий? Детей-то пополам не разделишь?!

“Деточка, ты кого больше любишь: папу или маму?” – этот дypaцкий, провокационный вопрос в счастливых семейных беседах становится во время развода вполне реальной дилеммой для детей. И, по сути, дети так никогда и не делают этот выбор. Находясь в мире ничего не решающего детства, они вынуждены жить по правилам игры, установленным миром взрослых. По решению папы с мамой они остаются с кем-то одним, а в душе остается невысказанной грустная правда: “Люблю обоих!”

Так уж сложилось в нашем обществе, что чаще всего дети остаются с мамами.

Что же касается дальнейших отношений с папами – здесь как в рулетке, кому что выпадет. Большинство детей не видят своих отцов всю жизнь. Кто-то получает возможность общаться с папой только после совершеннолетия. У кого-то эти встречи проходят по расписанию: на выходные, по праздникам, на каникулы.

Дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими.

И уж совсем редко кому выпадает счастье сохранить очень близкие, душевные отношения с отцом.

Но в любом случае дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими. И этот статус неизбежно добавляет им некую ущербность.Думаю, всем очевидно, что так быть не должно! Просто уровень культуры в нашей стране, увы-увы, не позволяет подойти к решению столь деликатной проблемы высоконравственно. То ли дело в Европе! Смотришь “ихнее кино”, а там – ну, прямо сказка какая-то! Бывшие мужья и жены поддерживают замечательные отношения, более того – дружат новыми семьями, и даже проводят вместе выходные! Любовь ушла, но дружба осталась. И общие дети объединяют расставшихся друг с другом родителей.

Идиллия, да и только!

Особенно потрясает в этом смысле культура Италии. Итальянские отцы никогда не забывают своих детей. Понятно, что бывают исключения, но это лишь исключения, причем довольно редкие.

Итальянский отец никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего бpaка, хотя закон и так гарантирует им наследство.

И не столько законы Италии предопределяют поведение отцов. Скорее это какой-то невидимый зов крови подталкивает итальянских мужчин принимать активное участие в жизни своих детей. Они видятся не по расписанию, а потому что не видеться не могут – скучают, волнуются, испытывают потребность в общении и встречах. Итальянские отцы обеспечивают своих детей от прошлых бpaков материальной поддержкой не только до совершеннолетия, но и весь период учёбы в университете. А, если необходимо, то и после, вплоть до того момента, пока их ребенок не найдёт работу и не получит полную экономическую независимость. А еще итальянский отец, как правило, никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего бpaка, хотя закон и так гарантирует им наследство.

* * *

Согласитесь, о подобном отношении российских отцов, как массовом, типичном явлении, можно только мечтать! И в этом вы легко убедитесь сами, когда прочитаете, что на разных форумах пишут разведенные женщины. Вот несколько хаpaктерных цитат.

“Да, конечно, все мужчины разные. Только почему-то по-настоящему надежных мало, это правда, ребята, не обижайтесь. Пока жила с мужем, вроде и ребенок нужен ему был, как разошлись – забыл сразу. Мерзко так было. Ни о каких алиментах речи не было, он на одном рабочем месте не сидел больше 2 месяцев. Мне надоело искать его, решила, что буду на себя рассчитывать.

Когда сама работаешь, это надежнее, чем “побираться” его алиментами”.

“Муж пил. Сильно. Сначала терпела, потом не выдержала – развелись. Алименты не платил, понятно. О дочке тоже не вспоминал. Я даже со злости хотела лишить его родительских прав, но пожалела. А теперь вот дочь подросла, хочет поехать учиться за границу. Пришлось его искать, чтобы разрешение взять. А он стал права качать. Ну, точно, как отец-алкоголик из “Интердeвoчки”! Всю жизнь ни копейки не платил, а на разрешении за границу еще и заработать решил! Тьфу, противно! И тогда я уже без всякой жалости собрала все бумаги и лишила его отцовства. Конечно, дочь было страшно жалко. Но, если подумать:

что “никакой” папаша, что никакого – один черт!”

“С мужем нормально жили, и любовь была, и страсть. А потом всё куда-то стало уходить. Но ради детей решила не разводиться. А когда узнала, что у него любовница, этого уже не смогла выдержать. Разошлись. С материальной точки зрения не могу ничего плохого сказать – на детей деньги дает. А вот встречаться – не встречается. Говорит, новая жена запрещает. Но я думаю, если б сильно хотел, плевал бы на запреты. Не маленький же!”

“Мой муж “сделал ноги”, когда малому было только 4 месяца. Почему и отчего я не знаю до сих пор. За это время он к ребёнку приходил только на день рождение. Денег пpaктически не дает. А когда дает, то это такая скупость! Иногда и до абсурда доходит! Просила у него на обувь малому. Спрашивает: сколько стоят ботинки? Называю сумму. Он говорит: это же наш общий сын, половину я дам, остальное сама доложишь. Вот так и купили по ботинку с каждого. Смешно и горько! Ребёнок отца знает плохо, и когда тот приходит у сына температура до 39 градусов поднимается (врачи говорят – стресс).”

Но больше всего меня впечатлили результаты тестирования “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”,

размещенные на одном из форумов. Такой статистики я не ожидала.• да, нужны – 11%• нужны, но, скорее, из чувства долга – 27%• нужны, но слишком поздно – 6%• нужны, когда им это выгодно – 4%• нет, не нужны – 52%

* * *

Казалось бы, ситуация безрадостна. Но в то же время неправильно было бы во всем обвинять только мужчин. То, как сложатся после развода отношения отца с ребенком, находится в прямой зависимости от того, как сложатся отношения бывших супругов. И поведение женщины играет здесь ведущую роль. Поэтому, если быть до конца честными, то ответ на вопрос: “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”, от бывших жен зависит не меньше, чем от бывших мужей.

Повлиять на положительное решение этого вопроса можно, если женщины будут соблюдать

5 золотых правил поведения после развода:

• “Бывший муж” не значит “бывший отец”, потому что уходят не от детей, а от жены

• Не устанавливайте четкий график встреч ребенка с бывшим мужем, чувства нельзя загнать в определенные рамки, оставьте в их отношениях спонтанность

• Не запрещайте ребенку видеться с новой женой бывшего мужа, не бойтесь сравнений, ваша благосклонность и отсутствие ревности поднимет вашу самооценку и в глазах ребенка, и в ваших собственных глазах

• Говорите о бывшем муже только хорошее, вспоминайте то, за что вы его любили, ибо, унижая его, вы одновременно унижаете и свое достоинство

• Объясните ребенку ситуацию вашего развода без эмоций, не обременяйте ребенка своими переживаниями и ни в коем случае не драматизируйте развод

Станет ли после развода папа воскресным или останется просто папой, единственным и любимым, в немалой степени зависит и от вас, дорогие женщины!

Причем, как от того, насколько искренни и ответственны вы были, полюбив этого мужчину, так и от того, насколько мудры и великодушны вы будете, расставшись с ним.

Автор: Инга Зайонц

Источник: www.bt-lady.com.ru

Вопросу о важности отцовского воспитания дeвoчки, к сожалению, не уделяется должного внимания в обществе, так как традиционно приоритетным считается материнское воспитание дочери.

И это действительно так, однако, есть те ключевые моменты воспитания дeвoчки, ответственность за которые лежит на отце, и мама, как бы она не пыталась, не сможет в них заменить папу.

Дело в том, что именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на ее дальнейшие взаимоотношения с мужчинами и выбор спутника жизни. Все перечисленные факторы являются судьбоносными в жизни женщины.

Рассмотрим подробнее: как отношения с отцом влияют на судьбу дочери.

Начнем с того, что отец – первый и самый значимый образец мужчины в жизни его дочери. Ответственность колоссальная. Если бы все отцы ее осознавали…

Отцовский образ и взаимоотношения «отец-дочь» задают в детстве много программ и установок на общение уже взрослой женщины с противоположным полом. Хорошо, если установки и программы верные и полезные. А если нет?

В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного хаpaктера. Попробуем разобраться.

Предположим идеальный вариант: полная семья, родители вместе принимают участие в воспитании дочери, отношения в семье гармоничные, папа — мудрый и любящий.

Конечно, бывает трудно понять отцовскую любовь, она отличается от материнской. Но даже сдержанная, не очень эмоционально окрашенная любовь отца ощущается, воспринимается и впитывается дочкой. Дочь для любящего отца – это принцесса, это его (и уже поэтому) идеальное женское создание: самая красивая, самая любимая, самая-самая… во всем и всегда, это его гордость, это свет его души.

В свою очередь, отцовская любовь дает дeвoчке чувство защищенности, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность.

Рядом с любящим отцом дeвoчка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, дeвoчка учится любить и принимать себя, и что немаловажно – учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола.

Отец для дeвoчки – это целый МИР. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно. Она выходит во взрослую жизнь без стpaxa, со знанием того, что все будет хорошо, она всегда найдет поддержку и опору, ведь весь мир на ее стороне.

Позитивная программа, усвоенная в детстве, будет работать на протяжении всей жизни на благо уже взрослой женщины.

Такая женщина будет притягивать к себе любящих мужчин, которые станут для нее поддержкой, опорой в жизни и будут проявлять постоянную заботу о ней.

Еще один очень важный аспект воспитания дeвoчки – это отношение отца к матери.

Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребенок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери.

Дорогие отцы, очень важно в отношении к матери показывать дочерям, каким образом мужчина проявляет любовь и внимание к женщине. Так у дeвoчки формируется модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которую она усвоит на всю жизнь, как все другие модели взаимоотношений в семье.

Если «любовь и внимание» в семье проявляется в виде недовольства, придирок или грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.

Вы заметили, что весь наш разговор периодически возвращается к любви. Если дeвoчка ощущает дефицит или отсутствие отцовской любви, она вырастает неуверенной в себе, подавленной, забитой, замкнутой или, напротив, открыто агрессивной, отрицающей и подавляющей мужскую сущность.

Как часто молодую и красивую дeвyшку приходится убеждать в том, что она красавица, умница, достойна любви и внимания противоположного пола, в то время как, совершенно внешне неприметная подружка вызывает интерес у молодых людей, свободно с ними общается и не комплексует по поводу недостатков своей внешности.

Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Ей все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет поддержки и надеется только на себя. Успех в жизни становится нелегким делом. Личная жизнь тоже складывается не просто.

Настороженность и недоверие к мужчинам, часто приводят женщину к контролю над мужем, его подавлению, взваливанию на себя мужских обязанностей. Это особенно часто встречается в случае, когда дeвoчка воспитывалась только мамой, которая «тащила на себе все тяготы жизни» или, когда отец в семье хоть и был, но матери все время приходилось самой «пахать» в отношениях с ним.

Бывает, что женщина навязчиво ищет внимания противоположного пола, доступна и не разборчива в связях, легко вступает в отношения с мужчинами, которые проявляют к ней внимание. Она ищет любви и льнет ко всем, кто скажет ей комплимент или ласковое слово.

Или, своим поведением женщина все время хочет доказать, какая она хорошая и поэтому достойна любви. И вся ее жизнь превращается в сплошное стремление «угодить ему» в ожидании внимания и любви в ответ. Одни женщины терзают мужчину постоянным вопросом: ты меня любишь? Или: скажи, что ты меня любишь! Другие — тихо страдают и украдкой плачут от разочарования.

Бывает, и так, что женщина боится отношений с мужчиной, не умеет их выстраивать, избегает общения с противоположным полом. Она «ударяется» в карьеру, иногда и вовсе отказывается от личной жизни и создания семьи. Зачем ей мужчина, оправдывается женщина, она сильная и сама всего может достичь.

Перекосов в жизни женщины, выросшей без отцовской любви и внимания, может быть очень много. Сколько жизней, столько и уникального опыта.

Многие женщины, прочитав эту статью, скажут: ну и что теперь делать? Детство уже прошло, жизнь сложилась не так, как хотелось, ничего не исправишь. На самом деле это не совсем так.

Первое, нужно — отбросить жалость к себе и сожаления по поводу неудавшейся личной жизни. Ведь по каким-то причинам пройденные уроки жизни были необходимы.

Второе, важно поблагодарить прошлое за бесценный опыт, простить отца (в конце концов, он осуществил свое главное предназначение – вы появились на свет), отпустить все обиды, с любовью посмотреть на своего внутреннего ребенка, понять, повзрослеть и приступить к работе над собой.

Постепенно начнут происходить перемены в жизни. Очень вероятно, что улучшится и здоровье. Ведь не секрет, что одной из наиболее частых причин женских болезней является накопленная обида на мужчин, в основе которой лежат проблемные взаимоотношения с отцом.

Я верю, что каждый отец, дочитавший эту статью до конца, любит свою дочь. Однако мужчинам трудно эмоционально выражать свои чувства, ведь открытая эмоциональность больше свойственна женщинам и детям.

Поэтому в заключение, я хочу несколько обобщить выше сказанное и дать рекомендации отцам:

Помните, дочь нуждается в отцовской любви не менее, чем в материнской. От вашего отцовского примера зависит, как будут складываться ее взрослые отношения с мужчинами, кого она выберет в мужья, и, следовательно, как, в связи с этим, сложится ее личная жизнь.

Относитесь с любовью к матери вашей дочери. Дочь должна видеть пример любви и уважения между мужчиной и женщиной в лице ее родителей. Так закладывается правильная базовая модель будущих взаимоотношений вашей дочери с мужчинами.

Проявляйте доверие к дочери, разговаривайте с ней о ее проблемах, проявляйте заботу, будьте рядом в ответственные моменты ее жизни, умейте отходить в сторону, уважайте ее выбор.

Проявляйте теплоту в отношениях с дочерью, обнимайте, говорите комплименты, восхищайтесь, дарите подарки, будьте искренним.

Избегайте излишней опеки своей дочери. При избытке отцовской любви у дeвoчки может сформироваться сильная эмоциональная зависимость от отца, что наносит не меньший вред, чем недостаток отцовской любви.

Проявляйте понимание и искренний интерес к жизни дочери, проводите время вместе (посещайте театр, ходите на выставки и концерты, устраивайте праздники; слушайте музыку, которую она любит; интересуйтесь тем, чем она увлекается; вдохновляйте ее на развитие и развивайтесь сами).

Будьте строгим, когда необходимо, но обязательно – мудрым и справедливым. Наказывайте с любовью, без гнева, поясняя свои действия.

Рукоприкладство в отношении дочери не позволяйте себе никогда!

Уважайте в дочери личность, даже, если она еще очень мала.

Будьте позитивным, развивайте чувство юмора.

Во всем будьте достойным мужским примером! Поощряйте женственность в дочери. Помните, вы самый важный мужчина в жизни маленькой растущей женщины – вашей дочери. Она смотрит на вас пристальным взглядом и принимает жизненные решения уже в раннем возрасте. Не пропустите детство своей дочери!

В итоге, я надеюсь, вы заслужите самую высокую награду – любовь и благодарность своей дочери и, самое главное, увидите ее счастливой женщиной в будущем.

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.