Шутки о бывшем муже
Проститутка вышла замуж.Через некот…
Проститутка вышла замуж.Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.– Ну как там, замужем?– Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…– А что такое альков?– Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…– А что такое пеньюар?– Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки члeн…– А что такое члeн?– Ну, xyй по-нашему, только помягче.
Прислали на иврите, вот перевод:Мое…
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твойначальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твойпоследний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжениисеми лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние двенедели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратилвнимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Тыне заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честькрасивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футболпо телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Яуверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляютебя….
Показать полностью
Идеальный день из жизни женщины:10….
Идеальный день из жизни женщины:10.00 – проснуться от нежного поцелуяи признания в любви10.10 – завтpaк в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан10.30 – душ с применением сандалового геля11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться12.10 – прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного17.10 – просмотреть любимые сериалы и пока…
Показать полностью
Муж с женой идут по улице. Вдруг же…
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-томужика, который сидит за окном в баре:– Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.Муж:– Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Мужик спрашивает своего холостого д…
Мужик спрашивает своего холостого друга: – Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? – Ничего! Ни одной копейки!! – Всё, считай, что мы договорились! Девушка подходит к старичку: – Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят уже. – Ой, надо же! А я бы вам не дала!! – А мне уже и не надо. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья!! – Ага. Да ещё и борщом облилась! – Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером? – Детей. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: – Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: – Ну, как обещал, вот тебе рука царевны. Познакомился с дeвyшкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После его…
Показать полностью
Пpaктическое пособие дeвyшке как пе…
Пpaктическое пособие дeвyшке как перебраться из коммунальной квартиры водворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем ивсе 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробночто с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседивсе болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать местов умывальнике утром первой.2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовитеБольшим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажимолодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого непроизошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья счем то внутри и несколько патронов со словами: “Это на медведя, мелкуюдичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!”4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: “Чтобтеррористы не во…
Читайте также: Сонник изменить мужу с бывшим мужемПоказать полностью
Женщина идёт по берегу моря, думая …
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.Внезапно перед ней появляется чёрт.– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.В её руку тут же опускается чек.– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная гpyдь …
– Подсудимый, признаете ли вы свою …
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? – Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. – И что это за обстоятельство? – Это произошло первого апреля. Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: – А тpaxaться в Испании я не собираюсь и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: – А презервативы-то зачем? – А, это на дорожку. – Вовочка, ты почему клей нюхаешь? – Бабушка, это нам на дом по труду задали. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. – Девушка, сколько Вам лет? – 18 лет… и 30 зим. – Буратино отдай мне золотой ключик – взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…
Показать полностью
Бывшие муж и жена встречаются через…
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,брюлики и все такое…Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:– Ну, и кто же эти счастливцы?
Приходит муж домой уставший, сразу …
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню тpaxaть жену. Проводитсамый не забываемый ceкc и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только чтотpaxaл в спальне?”Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого якаждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,то родила бы 100 детей”“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
Парень с дeвyшкой пришли к ней домо…
Парень с дeвyшкой пришли к ней домой. Он:– А что это за парни на фотографиях?– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.– Так ты была разведена?!– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!
После развода бывший муж говорит: -…
После развода бывший муж говорит: – Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? – От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Молодая жена говорит мужу: – Тепер…
Молодая жена говорит мужу: – Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. – Ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – А я и не был.
Девушка звонит подруге, бывшей жене…
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа? – Храпел. – Ну и что ты делала? – Поначалу будила… – А потом? – А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
Три подруги вечерком… Мешали водочк…
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
Читайте также: Шоу холостяк бывший муж анны– Холмс, слышали новость: одна русс…
– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским ceкcом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский ceкc!
– Что с тобой? Почему ты такой серд…
– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
— Абрам, что это у вас за бланш по…
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…
– Что такое “синдром понедельника”?…
– Что такое “синдром понедельника”? – Это нечто вроде НДС на выходные! Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных дeвиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит: – Пошла, ****а такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: – Маменьа, а что такое ****а? – Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: – Скажите, поручик, а у Вас есть ****а? – Нет. – А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!” Ссоря…
Показать полностью
