Ребенок живет с мамой бывшего мужа

Уже более 10 лет я работаю с семьями, которые после развода решают вопрос о том, с кем из бывших супругов жить детям, как, когда и сколько времени общаться со вторым родителем.

Ещё лет 15 назад споров между родителями было гораздо меньше, а судебные процессы были редким явлением. В большинстве случаев дети оставались с матерями. «Дети должны жить с мамой. Для ребёнка мать важнее, чем отец» – такое мировоззрение доминировало в общественном сознании и большинство отцов «по умолчанию» были согласны с тем, что так лучше для всех.

Сейчас ситуация изменилась. Отцы хотят участвовать в воспитании ребёнка, влиять на становление его личности. Прошло то время, когда «мама лучше, потому что она мама, папа хуже, потому что он всего лишь отец». Решение о том, с кем жить ребёнку важно принимать с учетом не только гендерной принадлежности родителя, но и с учетом других факторов.

Первое из того, что стоит учитывать — это образ жизни родителя, насколько он соответствует общепринятым нормам поведения и морали.

Конечно развод и отдельное проживание не снимает с родителя ответственность за содержание и воспитание ребёнка, но понятно, что большая часть хлопот, ответственности, проблем ложится на плечи того родителя, с которым ребёнок остался жить. Ему придется сначала «сидеть» на больничном, чуть позже решать задачки и разбирать конфликты с одноклассниками и учителями. Список забот одинокого родителя можно продолжать бесконечно. Взрослый должен быть готов нести этот груз пpaктически в одиночку.

Готовность быть основным родителем, со всеми вытекающими плюсами и минусами этой ситуации, это второй фактор, который стоит учитывать.

Понятно, что у родителя, с которым проживает ребёнок, будет меньше времени и сил на то, чтобы делать карьеру и устраивать личную жизнь. Бывают ситуации, когда одинокому родителю приходится делать выбор между заботой о ребёнке и заманчивым предложением.

Принято считать, что женщины в этом плане надежнее, чем мужчины – для матерей дети в приоритете и в ситуации выбора она склонны делать его в пользу детей. По моим наблюдениям это действительно так. Женщины в большей степени, чем мужчины, ориентированы на семью и детей. Но это верно только тогда, когда мы говорим в общем о мужчинах и в общем о женщинах, а если переключить внимание на конкретных людей, все может быть с точностью до наоборот.

Недавно мне поступал запрос на судебную экспертизу по иску, который крайне удивил. Родители спорили о том, с кем жить маленькой дeвoчке. Ещё пару лет назад мамочка отвоевала право жить с ребёнком, а отцу в судебном порядке пришлось устанавливать право видеться с дочкой. Теперь женщина подала иск в суд с требованием определить место жительство дочки с отцом, потому, что «она не может так часто ходить на больничный и у неё очень хорошая работа, которую она не хочет потерять, а бывший супруг живет в своё удовольствие…». Отец тоже не горел желанием брать дeвoчку, возможно уже привык быть «воскресным папой» и не хотел менять привычный уклад жизни….Грусть охватывает, когда встречаешься с ситуациями, где готовность обоих родителей близка к нулю.

Третий фактор — способность справляться с трудностями, решать возникающие проблемы. Поэтому важно понимать каков уровень стрессоустойчивости у каждого родителя, насколько конструктивно он склонен реагировать в проблемных ситуациях.

Четвертый фактор можно назвать педагогической компетентностью. Это способность выстраивать с ребёнком отношения, способствующие его личностному развитию. Эта способность включает комплекс умений. Их наличие можно увидеть не только по результатам тестов, но и наблюдая взаимодействие родителя с ребёнком.

Пятый фактор — готовность воспитывать ребенка в уважении ко второму родителю и готовность обеспечивать возможность взаимодействовать ребёнку с ним и члeнами его семьи. На важность этого фактора указывает немецкий психотерапевт Берт Хеллингер. Злость, обида, не уважение ребёнка к своему родитель — опасная для него вещь. Культивирование этих чувств будет иметь негативное последствие для психики ребёнка и для его судьбы.

Шестой фактор – гендерный. Девочкам, конечно, правильнее воспитываться в семье матери, ведь ей нужно осваивать женскую модель поведения, а мальчику в семье отца, потому что мужскому поведению сложно будет учиться возле маминой юбки. Этот фактор стоит учитывать только при прочих равных условиях.

Следует иметь в виду, что для ребёнка, которому меньше 3-х и даже 4-х лет, отрыв от матери будет крайне травматичен. Ведь, как правило, мама «сидела с ребёнком в декрете», много времени проводила с малышом, была с ним рядом, когда он болел. В силу этих обстоятельств мать воспринимается малышом главной родительской фигурой и становится основным объектом привязанности. Расставание с мамой будет переживаться маленькими детьми крайне болезненно и иметь серьёзные последствия. Поэтому и мальчиков, и девочек до 3-4 лет правильнее оставлять с мамой.

А как же желание самого ребёнка? Стоит ли его учитывать? Читать дальше здесь.

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Как помочь ребёнку пережить развод родителей
Что сказать ребёнку нeблагополучных родителей

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, это хороший стимул к работе :).

“Доченька, мы лучше знаем, как тебе жить!”

Вам исполнилось восемнадцать? Готовьте пути к отступлению!

Эта статья многим покажется спopной. Особенно родителям, не желающих отпускать своих (уже взрослых) чад ни на шаг от себя.

Да и детям, которые считают, что жить с родителями – гораздо проще, чем самостоятельно.

Однако у меня есть веские аргументы.

И давайте сразу оговорим возрастные рамки.

Читайте также:  Видеть во сне бывшего мужа во сне к чему

Я условно поделю людей, которые живут с родителями на две категории:

· «неоперившиеся юнцы» – персонажи из разряда: «Сначала нужно найти работу и встать на ноги»; «Ой, у меня такая маленькая зарплата – как же я буду снимать квартиру?»; «Я экономлю на аренде и коплю на свое жилье»; «Ну вот выйду замуж/женюсь – тогда и съеду» и еще гора вариантов;

· Люди 30+, которые все еще живут с родителями. Их самые частые оправдания: «Но ведь я ухаживаю за больной мамой»; «Они без меня не смогут»; «У меня очень старые родители, как я их оставлю?».

Я начну с факта, который в перспективе может повлиять на всю вашу жизнь. Это самый главный аргумент против жизни с родителями.

Очень часто, когда кто-то говорит: «Я хочу снять квартиру и жить отдельно» – окружающие крутят пальцем у виска. «Зачем тебе это нужно? Лишние траты. Живи себе спокойно, заpaбатывай деньги, копи. Вот женишься – будете жить отдельно».

Вроде бы правильная логика.

И все же на чаше весов, между тратами на съемное жилье и жизнью с родителями, стоит выбрать траты.

И вот почему.

Вы теряете очень много сил и энергии из-за конфликта интересов.

Скажем, вы поставили перед собой четкие цели и ориентиры. Пытаетесь работать над ними.

Дорога к цели и так отнимает много энергии

Но ваши взгляды на жизнь не разделяют ваши родители. Они считают иначе и активно вбрасывают в ваше сознание свои мысли по этому поводу.

Человек не может полностью игнорировать поступающую извне информацию, если ее источник постоянно находится рядом. Он может только пытаться это делать. И вы, вероятно, пытаетесь (если, конечно, еще не отказались от своих целей). Вы стараетесь примирить ваши установки с тем, что считают правильным ваши родители. Вы спорите с ними, доказываете им свою точку зрения или делаете вид, что соглашаетесь. И на всю эту мышиную возню уходит масса вашей энергии.

Но если вы молоды, то должны направлять всю свою энергию в жизнь. На покорение новых вершин. А не тратить ее на борьбу внутри семьи.

Вот почему почти всегда, когда человек съезжает от родителей, у него очень быстро все налаживается. Причем по разным пунктам: и в личной жизни, и в профессиональной. И денег становится больше. И аренда квартиры уже не представляет большой проблемы.

Цена съемного жилья – это, по сути, цена вашей свободы.

Ну и как, стоит продолжать экономить

Есть много других аргументов в пользу отделения от родителей. Я составила список наиболее важных из них.

Итак, что плохого в жизни с родителями?

1. «Нет, сынок, эта женщина тебе не подходит. Будем искать другую!»

«Ты что, уволиться хочешь? Не вздумай даже! Где потом работу найдешь? Отец вон всю жизнь на одном месте проработал. А вы, молодые, бегаете туда-сюда».

Вы живете в родительской системе ценностей. Они регулярно вываливают на вас свои установки, свои взгляды на мир. Они внедряют в вас свои нормы поведения. Иными словами, это столкновение разных поколений. Со всеми вытекающими.

1.1. Если вы живете с пожилыми родителями (и достаточно долго), то постепенно сами начинаете стареть. Стареть душой. Начинаете рассуждать, как ваши родители. Становитесь медлительным. Теряете амбициозность. Зато приобретаете смирение и взгляд на мир а-ля «А мы что? От нас ведь ничего не зависит, кхе-кхе». (Меня до сих пор передергивает, когда вспоминаю, как бабушка при телефонном разговоре отвечала: «Мы что? Да ничего, живем – хлеб жуем»).

1.2. Ну а если вы еще молоды и живете на их территории, то обязаны следовать их правилам. (Ну это ведь логично: чья хата – тот и рулит).

Дайте угадаю, ведь бывали у вас подобные ситуации. Вы отправились на вечеринку. Время два часа ночи и тут поступает звонок от мамы. «Доча/сына (не важно), ты когда придешь? Ты смотрел/-а на время?». Или бaнaльный аргумент: «Я без тебя заснуть не могу! Ты придешь, будешь шуметь, меня разбудишь».

Хорошо, когда без вас заснуть не может ваша жена или дeвyшка. А вот если ваша мама – плохо.

Ваше мышление начинает походить на мышление ваших родителей

2. Вы не до конца осознаете себя как личность. Да, вот так.

У вас просто недостаточного времени, чтобы побыть наедине с собой. (Даже если родители уехали куда-то отдохнуть).

Когда вы начинаете жить отдельно, то вдруг осознаете, что вам нравится/не нравится, чего вы хотите/не хотите.

Вы начинаете понимать, как вам вообще наедине со своей персоной.

Вы осознаете, что вы за человек – что именно вам нужно от жизни.

Очищаетесь от навязанных желаний и стремлений.

И на самом деле, это очень важный пункт.

Потому что только целостная личность, которая понимает и принимает себя – может создать здоровую семью. Если вы знаете, какая/-ой вы, то сможете осознанно – понимая зачем это вам, сформировать крепкий союз.

А что же бывает на пpaктике?

Очень часто молодая дeвyшка просто переходит из своей семьи в семью мужа.

Она еще не успела побыть собой. Она не успела понять, кто она и чего хочет.

Она вырвалась из одних стереотипов и шаблонов и сразу же угодила в другие. В ее семье ей говорили, что делать и как жить. И здесь ничего не изменилось. Свекор со свекровью по праву старшинства продолжают учить ее жизни. По сути, у такой дeвyшки нет никаких шансов стать взрослым человеком.

Читайте также:  Бывший муж понаровской вейланд

3. “Вон смотри, все твои подружки-то уже замужем и с детьми. А ты что?»

«Да что ж ты какой у меня недотепа! Петька-то, твой друг школьный, такую должность хорошую занимает. И Сережа большие деньги заpaбатывает. А ты?! Э-эх!»

Шквал критики. Даже не так. Планомерно поступающая критика от ваших родителей.

Близкие люди знают о вас почти все. Все ваши слабости, большую часть ваших страхов. И такова уж природа человека – в совершенно неподходящий момент они делают вам уколы в ваши больные места.

То есть вы регулярно получаете «подпитку» в виде напоминания о том, чего вы не умеете, сколького вы не достигли.

Когда вы живете отдельно от родителей, они тоже вас критикуют (по телефону, при встрече). Но сейчас вы получаете регулярный негатив. Критика истощает вас, делает слабее. Вы теряете мотивацию, НАЧИНАЕТЕ ВСЕ БОЛЬШЕ СОМНЕВАТЬСЯ В СЕБЕ.

Еще излюбленный метод, которым бессовестно пользуются некоторые родители – сравнение вас с друзьями детства. Не дай Бог вашей маме прознать об успехах вашей школьной подруги/друга. Она же спать спокойно перестанет. И вам не даст.

А если у вас имеется несколько школьных подруг/друзей, которые «выбились в люди» – все, тушите свет.

4. Молодой женщине очень сложно стать хозяйкой на кухне, если там уже есть одна хозяйка.

Ну, во-первых, незачем. Мотивации нет.

А, во-вторых, даже если мотивация присутствует, это все равно не ваша кухня. Часто мамы и бабушки стараются приучить дeвoчку к готовке. При этом простора для творчества не дают. Пристально следят за всеми движениями. «Ну ты делай сразу правильно, что ты как курица лапой!».

Тоже касается и дома в целом. Здесь все уже сложилось до вас. Свой очаг вам тут не построить.

Итак, каков же вывод?

· Каждый человек старше двадцати лет должен начать вести отдельный, собственный быт.

· До тех пор, пока вы живете с родителями (неважно, сколько вам лет) – вы остаетесь детьми. Взрослыми, но детьми.

· Родители в этом случае очень сильно влияют на вашу жизнь, ограничивают ее.

· Вы тратите энергию, теряете мотивацию для карьерных достижений.

· В общем и целом, вы отдаете целый кусок своей жизни, экономя на съемном жилье.

Станьте свободным человеком, примите на себя ответственность

Была ли эта статья полезна? Пишите в комментариях и делитесь материалом в соц. сетях!

Мы часто видим созависимость взрослых детей и их родителей. Первые никак не могут стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Вторые вместо личной жизни пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге — и те, и другие несчастливы.

С одной стороны, у нас принято посмеиваться над 40-летними холостяками, живущими у родителей. А с другой, есть любимец миллионов на постсоветском прострaнcтве из «Иронии судьбы». Он демонстрирует симбиоз удивительной силы со своей пожилой мамой. Живёт с ней всю жизнь, перебирает невест и не парится :).

С одной стороны, все смотрят свысока на старых дев, которые после 35 остаются в маминой квартире. С другой — полно положительных киношных историй про старых дев, вспомните, например, школьную учительницу (широко известный фильм Райкина, как он спасал своего пожилого педагога от двух вытеснявших её из квартиры жлобов).

Что мы имеем в результате? Поголовную созависимость взрослых детей и их родителей. Первые никак не могут стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Вторые — вместо личной жизни всё пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге ни те, ни другие не счастливы.

Созависимость — «тайное» наследство СССР

Всё началось с квартирного вопроса. На государственном уровне он сначала решался коммунальными квартирами, где по умолчанию сосуществовали в одном прострaнcтве три-четыре поколения.

Затем пришла очередь огромных сталинских квартир, которые трудно было разменять, когда дети создавали свои семьи. Да и жалко ведь менять такие хоромы на скромные однушки. И снова два-три поколения жили вместе. Следом массовое строительство семейных общежитий, из которых никто не съезжал в собственное жильё.

О какой сепарации (отделении) от родителей может идти речь, если у семей элементарно нет территориальных границ? У 2-3 поколений общий быт, один холодильник и одна кухня. Более того, учитывая инфантильность молодого поколения, родители не выдавали дочку замуж, а фактически усыновляли её мужа. Потом нянчили, пpaктически усыновляя, их детей. Такое вот смешение ролей и отсутствие личной ответственности.

• Зачем молодому отцу семейства рыть копытами землю, делать карьеру и стремиться к большей зарплате? Есть родители, которые помогут и с едой, и с одеждой. Сиди себе на службе — тепло, светло и мухи не тревожат сон.

• Зачем молодой маме искать собственный подход к детям и пробовать новые методы воспитания? Гораздо удобней с утра сдать ребёнка чужим тётям в садик, а вечером — на руки бабушке. А она уж, как сможет, как понимает, так и воспитывает «старомодных», «неприспособленных к жизни» и социально неадаптированных внуков. Не потому что плохая или глупая, а потому что временной разрыв между нею и внуками слишком велик.

Схема «вечных неудачников»

До сих пор мы говорили о материальной стороне дела. И тут, как говорится, спасение утопающих в руках самих утопающих. Однако есть и психологические последствия. Именно они захлопывают перед носом подрастающего поколения все двери и калитки. В 25 лет человек уже теряет способность мечтать, достигать и прошибать стену лбом на пути к звёздам.

Читайте также:  Стоит ли говорить бывшему мужу о своих чувствах

Если ребёнок психологически не отделился от родителей, он выбирает одну из схем:

1.      Первая схема жизни: «Я никогда не стану такой, как ты!» Здесь всё строится по принципу «назло», решения принимаются наперекор, цели достигаются, чтобы доказать, что вы лучше своей мамы.

2.      Вторая схема жизни (именно о ней мы сейчас говорим): «Мама ничего не добилась, и я не смогу. Я обречена быть такой же неудачницей». Естественно, люди так не говорят вслух — такие убеждения чаще всего не осознаются. Просто исходный посыл — моя мама всю жизнь была уборщицей (разведёнкой, матерью-одиночкой) и не дала мне хорошего образования (не показала жизненный пример). Вряд ли я добьюсь большего. Судьба такая.

Обе схемы являются созависимостью с матерью, отсутствием сепарации. Отрицанием того факта, что она отдельная женщина, с отдельным умом, образованием, жизненным опытом, какими-то особенностями. Которая в принципе от вас отличается, потому что она — не  вы.

Как распознать созависимость от родителей?

Не всегда совместное проживание делает взрослых детей несамостоятельными. Как и отдельное жильё не всегда «разрывает пуповину» с мамой.

Сценарий первый. Свекровь моей подруги пребывала в такой созависимости, что в 50 лет спрашивала у своей мамы, как правильно бутерброды делать. Невестка теряла дар речи от этого диалога — женщина предпенсионного возраста до сих пор с мамой консультируется, как правильно на праздничный стол делать бутерброды.

Зависимость была настолько прочной, что 40-летняя женщина добровольно отказалась от личного жилья. У неё была возможность жить с мужем и ребёнком отдельно, когда её мать получила квартиру, но она предпочла поменять две отдельные квартиры, чтобы снова жить вместе с матерью. Хотя сама для себя оправдывала это решение дочерней любовью и желанием заботиться о престарелой матери.

Сценарий второй. Одна из моих знакомых (ей сейчас под 70, а матери её скоро 90 лет) всю жизнь прожила под одной крышей с мамой. Её единственный самостоятельный опыт — учёба в институте в Питере. Причём закончилась она быстро — незапланированной беременностью и неудачным бpaком. Так что эта женщина с годовалым сыном переехала к маме и больше ни одного дня не жила отдельно.

Но самое смешное в этой истории, что им обеим ужасно трудно жить вместе. Они ссорятся и третируют друг друга. При этом дочка всегда говорила: «Кто ж ещё позаботится о нашей матери? Она старенькая и немощная». А у матери аргумент противоположный: «Куда ж её одну бросать? Она ж вступит не в г…, так в партию!»

Сценарий третий. На первый взгляд, типичная старая дева 40 лет. Всю жизнь живёт с мамой. За исключением двух месяцев, когда она попробовала снять квартиру. Неожиданно потёк кран, сломался холодильник и перестала работать газовая плита. Пришлось срочно вернуться к маме :).

Соль этой истории в том, что обе тайно ненавидят друг друга и постоянно жалуются всей родне. Причём скандалы вполне реальные — с матами и рукоприкладством. При этом старая дева на людях старательно разыгрывает роль «хорошей дочери». А мать пытается сохранить чувство нужности и востребованности, превращая себя в прислугу и добровольную жертву.

Что общего во всех этих историях? Созависимые отношения «замораживают» развитие взрослых детей и лишают пожилых женщин мизерного шанса пожить в своё удовольствие на старости лет.

Мама для дочери становится оправданием всех неудач в жизни, а дочь для матери — веской причиной не выходить из зоны привычного дискомфорта. Гордо согнувшись пополам, нести свой крест «лучшей матери года».

Как разорвать «пуповину» после 30?

Сразу замечу, что мы здесь не будем «лечить» маму. Работать вы можете только С СОБОЙ. Вы ничего не сможете сделать с другими людьми, оставьте их в покое, пусть они живут своей жизнью, как умеют.

Ставить мозги на место мы будем только себе. Менять СВОЁ отношение к пожилым родителя. Итак, приступим.

Шаг первый: осознайте, что у вас есть право на свою собственную жизнь с досадными ошибками и удачными решениями. Помните, что вы имеете право на своё личное, неприкосновенное прострaнcтво, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения. Речь не только о физическом выдворении мамы из комнаты — на это способны даже подростки.

Вы всегда имеете право сказать маме «нет». Многим «хорошим дочерям» сложно прервать неприятный разговор с мамой — «она же имеет право выяснить со мной отношения». Да, она имеет. Но вы имеете точно такое же право не выяснять с ней отношения.

Шаг второй: разъехаться. И этот пункт не подлежит обсуждению! Чтобы сепарироваться от родителей, необходимо перейти жить на отдельную территорию. Где мама не будет иметь власти, не будет видеть ваших ошибок, критиковать и «подстилать соломку».

Самый безболезненный вариант — американский. Когда в 16 лет уехал жить в кампус при университете, а потом возвращаться в дом к родителям и в голову никому не приходит. Снимают жильё, арендуют всю жизнь квартиры или дома, но не живут с родителями. Это более здоровое взаимодействие, чем наша постсоветская жизнь на одной территории тремя поколениями.

И, наконец, бросьте попытки соответствовать. Вы ведь не на конкурсе «Лучшая дочь года» и даже не обязаны в нём участвовать. Вы не сможете исправить родителей. Но, по крайней мере, дадите себе шанс вырасти по-настоящему, психологически повзрослеть и самореализоваться в социуме.

Источник