Муж обсуждает с мамой его бывшую

Свекровь, в отличие от тещи, персонаж далеко не анекдотический. Это мужчины способны легче относиться к эмоциональным проблемам, отгораживаться от ядовитых, противных людей. Женщины нет. Кроме того, они невольно ассоциируют со свекровью себя, представляют свою собственную жизнь, в которой есть взрослый сын и его избранница — совершенно чужая женщина, о которой он заботится, которую любит, которой звонит с вопросом: “Как у тебя дела, все хорошо?” Именно поэтому так сложно порой решить вечные проблемы, которые фигурным монументом встают между мужем и женой. Поговорим об этом?

Как не раздражаться на свекровь?

«Что делать, если по семейным обстоятельствам семья вынуждена жить с бабушкой, и периодически возникают конфликты в плане быта между свекровью и невесткой? Как не раздражаться по пустякам?»

Никак. Никаких семейных обстоятельств, вынуждающих жить с бабушкой, в вашем случае быть не может, если вы хотите сохранить собственную семью. Съезжать, только съезжать. Нормальной жизни у вас не получится, и оставаться спокойным, когда нарушают ваши границы — это достаточно сложно. Попробуйте почитать книгу Карин Прайор «Не рычите на собаку» и подрессировать эту бабушку по методикам, данным в этой книге. Но вообще я считаю, что жить нужно отдельно, любыми путями, любой ценой. Для меня, в моей картине мира иное невозможно и недопустимо.

Что делать, если муж обсуждает меня со своей мамой?

«Муж все претензии ко мне обсуждает не со мной, а со своей мамой, потому что убежден, что я его не пойму. Считает маму члeном нашей семьи и без нее не делает ни шагу».

Я считаю, что причина вашего перманентного конфликта — в обоюдной инфантильности. У вас не семья взрослых людей, а какая-то детская разборка в песочнице. Взрослый мужчина зовет маму разобраться в проблемах с женой. А жена спокойно это допускает.

Если вы хотите это изменить эту ситуацию, у меня есть курс «Ваша счастливая личная жизнь и гармоничные отношения в семье». За одну виртуальную консультацию такую ситуацию, как у вас, перевернуть не получится. Но в целом исправить ее не составит труда — при вашем на то желании.

Что вам нужно, так это последовательно выполнять ряд рекомендаций по созданию нормальной партнерской семьи, где два взрослых человека свои проблемы решают между собой, не впутывая никого другого. А сейчас вы живете с чужим инфантильным сыночком, который так и не отделился от мамы. Хотя мое личное мнение — я просто не понимаю, из каких выгод вам надо жить в такой странной семье.

Что делать с насмешками свекрови?

«Моя свекровь периодически насмехается над моей внешностью, над моей одеждой и моим вкусом. Например, недавно между нами был разговор, что наш сынишка больше похож на мужа и лицом и телосложением. При этом она громко засмеялась и сказала: “..и слава Богу, а то было бы очень смешно, если бы у него были такие же тонюююсенькие, словно ниточки ножки, как у тебя”. Или: “Ой, нам попались красивые мужья, а мы с тобой совсем не красивые, нужно их ценить”.

Я себя не считаю некрасивой, и меня сильно задевает ее критика. Она никогда не скажет доброго слова, а только критикует и насмехается. Муж меня не защищает и говорит, что это шуточки у нее такие. Как ей грамотно отвечать во время таких нападок, чтобы не стать врагами? Живем раздельно. Она нас с сыном подвозит в поликлинику на машине раз в месяц и за это время она успевает что-нибудь сказать обидное».

Я бы на вашем месте вообще бы не общалась с таким токсичным человеком. Я считаю, что люди, которые агрессивно нападают и критикуют — это озлобленные несчастные существа. Общение с ними разрушает вашу личность, ваше здоровье, вашу душу. Эти коммуникации нужно обрезать и прекращать сразу же. Лучше за любые деньги нанимать такси, чем терпеть оскорбления и насмешки.

Я бы так и объявляла, прямым текстом, взяла бы ту же Гиппенрейтер: мне очень неприятно и обидно, когда мне такое говорят, я сейчас очень сильно расстроилась от этой фразы. Не думаю, что на вашу свекровь это прямо волшебно подействует, но, по крайней мере, она себя почувствует дискомфортно. Потому что сейчас она вам сказала гадость и наслаждается тем, что вам от этого плохо. А если вы открыто продемонстрируете свое отношение к ее манипуляциям — это собьет ее с толку.

Но я снова вернусь к тому, с чего начала. Общаться с токсичными людьми нельзя. Если ваш муж считает, что это его мама, прекрасная шутливая женщина — пусть он сам с ней общается. Там, где вас нет. Никаких гостей, никаких визитов. То есть просто — я не буду общаться с человеком, который меня оскорбляет. В шутку или всерьез — неважно. Я не буду общаться с человеком, который меня критикует. Я не буду общаться с человеком, который говорит мне гадости, а я потом расстраиваюсь. Точка.

И мужу нужно сказать: “Знаешь, когда в твоем присутствии меня оскорбляют, и ты меня не защищаешь, у меня к тебе пропадает ceкcуальное желание. Я не чувствую, что ты мой защитник, что ты меня спасешь от всех невзгод. Сейчас вот так получилось, что меня обидели, оскорбили, ты меня не защитил, у меня осталось 80% от ceкcуального желания к тебе, 70%, 50%…”

Таким образом, может быть, удастся его подвигнуть к тому, чтобы он сам закрыл рот своей маме. Но вообще я не вижу ни малейшего смысла вам с ней встречаться. Что это за поездка раз в месяц в поликлинику? Зачем вы даете ей возможность успеть вам наговорить мерзостей на месяц вперед? Я не думаю, что там такая сумма, которую вы не можете заплатить за такси. Не стоят ваши переживания, ваше здоровье, ваши нервы, вот этих поездок. Такси обойдется дешевле.

Добавить Юрковскую в друзья

Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.

Вместо визита к психологу, попробуйте БЕСПЛАТНУЮ автоматическую онлайн-консультацию Ольги Юрковской:
https://consultation.stressa.net/

ВобщемЮ,я догадывалась и раньше,что он так делает,просто иногда думала,а когда б ему этим заниматься? Как оказалось по телефону или просто при посещении родителей.Раньше у свекрови в разговоре проскальзовало кое что и я думала,а откуда она это знает? Теперь все стало понятно,я плохая и оказывается все это видят и обсуждают,там дома! Ужас,так противно,я для себя решила,что вобще не буду к ним ходить,пусть сам ходит,да и с ним не хочется общаться,как бабка-сплетница. Может я не права,как бы вы поступили?

Авторша

[3966245257] – 28 февраля 2012, 16:32

Matunya

[942846642] – 28 февраля 2012, 17:05

Может для начала с мужем поговорите, что за *** с его стороны?

Катя С.

[1798608135] – 28 февраля 2012, 17:07

Я бы после такого вообще бы перестала мужу доверять и не разговаривала бы с ним какое то время в знак протеста). Будет возникать,сказать ему что как то не хочется делиться чем то со сплетницей. Пускай отвыкает сор из избы выносить.

Вам мужу надо бойкот объявить. И родня тоже хороша. У меня был парень, отношения были с ним ужасные. Но его мать каждый раз затыкала и даже била его, если он на меня голос повышал.

Даша

[1652902576] – 28 февраля 2012, 17:24

Mel i lisa

Гость

[78809984] – 28 февраля 2012, 17:26

всё просто, когда муж в очередной раз придёт от мамы, предложите ему обсудить как там и кто-что говорил

Авторша

[3966245257] – 28 февраля 2012, 17:26

у нас маленький ребенок и иногда ясрываюсь на нем,целый день чтото делаю,готовлю,убираю,ребенок,а тут он еще беспомощный ничего сделать не может,даже носки в машинку засунуть и утром одеться,все я должна дать,подать,так его воспитали,вот он и ходит домой жаловаться на меня,как яфырчу,что даже сестра заметила,будучи у нас в гостях,вот они сегодня это обсуждали,ужас,конечно я не собираюсь с ним разговаривать,но он считает,что раз все(сестра с мужем) видят,какая я плохая,то так и есть.

Гость

[78809984] – 28 февраля 2012, 17:29

всё просто, когда муж в очередной раз придёт от мамы, предложите ему обсудить как там и кто-что говорил, он же любит потрындеть заглаза. Подколите его и посмотрите на его реакцию. А потом спросите, им что больше неочем говорить что ли ?

Гость

[3580824670] – 28 февраля 2012, 17:36

а вы не видели, за кого замуж шли и что муж требователен к быту?

Авторша

[3966245257] – 28 февраля 2012, 17:39

Гость

а вы не видели, за кого замуж шли и что муж требователен к быту?

10.

Гость

[3580824670] – 28 февраля 2012, 17:42

Авторша

мне не сложно,просто иногда все наваливается,а ему все равно,как буд-то не видит,причем даже когда кормлю ребенка,ему что то надо и он не ждет,а бубнит,чтоб я принесла

12.

Pro

[3911941154] – 28 февраля 2012, 17:45

мужу на вас и на ваше *навалилось* глубоко то самое. потому и сплетничает, и требует свои необходимости.

13.

Гость

[3684834864] – 28 февраля 2012, 17:48

Вот дуры)))Я свекровь и тоже была невесткой.. У нас своя жизнь есть и не до вашего обсуждения, есть и более серьезные проблемы.. с вами пусть муж там разбирается и слишком много внимания к себе требуете

14.

Авторша

[3966245257] – 28 февраля 2012, 17:52

Гость

он ребенка просил? только честно

15.

Авторша

[3966245257] – 28 февраля 2012, 17:54

Гость

16.

Окзалис

[4128206428] – 28 февраля 2012, 18:38

это не мужик, а баба базарная. В следующий раз когда он к своей маме направится, пусть семечки захватит.

17.

Гост

[1738514284] – 28 февраля 2012, 18:39

Авторша

18.

Авторша

[3966245257] – 28 февраля 2012, 18:45

Да ничего он делать не будет,так воспитан,считает,что он деньги заpaбатывает,хоть за это спасибо. Еще постоянно с мамой обсуждает,что яребенка гpyдью не кормлю,хотя явсе сделала для того чтобкормить,а молоко так и не пришло,так он каждый день меня тыкает этим и обсуждает это уже в цвет

19.

Гость

[2131354811] – 28 февраля 2012, 18:51

хорошо что ваш муж обсуждает со своими,мой БМ обсуждал меня со своими любовницами и подружками

20.

Маленькая крыса

[3738367533] – 28 февраля 2012, 19:33

Автор, а вы никогда не обсуждаете своего мужа со своей мамой или сестрой? 🙂

21.

Авторша

[3966245257] – 28 февраля 2012, 19:41

Маленькая крыса

Автор, а вы никогда не обсуждаете своего мужа со своей мамой или сестрой? 🙂

22.

Анита

[768956671] – 28 февраля 2012, 20:01

Автор сочувствую. Точно что муж ваш баба базарная. У меня еще хуже было..свекурха приперлась в гости, а у меня прокис суп. Ну вот так случилось замоталась из-за работы допоздна в офисе. Муж (не при мне) крышку открыл и показал своей маман типа смотри чем я тут питаюсь..я об этом и не знала. Моя мама потом мне позвонила и сказала что свекровь звонила ей и выговаривала за тот суп. Трындец просто

Автор,то,что происходит в Вашей семье,это не дело.Любящий муж так себя вести не должен,я бы так прихватила своего за такую гадость,могла бы даже за такое врезать.Но мой муж своей матери обо мне за все годы нашего бpaка слова не сказал плохого,не выдаст меня никогда,всё остаётся между нами,знаете как говорят”Жена Цезаря вне подозрений”,то есть своего родного человека подставлять нельзя никогда,он у Вас,похоже,маменькин сынок,обязательно скажите ему,что он ужасно не прав.Есть только Вы и он,все остальные пусть катятся к чёрту.

24.

Авторша

[3966245257] – 28 февраля 2012, 21:05

Анита

25.

Авторша

[3966245257] – 28 февраля 2012, 21:06

Сердце Львицы

Жена должна быть на первом плане всегда,может быть он просто ещё не отвык от родительской семьи,подождите какое-то время,успеете всегда развестись,воспитывайте его потихоньку,но не молчите,это ошибка,потом ничего не сможете изменить.Переезжать к свекрови это точно cмepти подобно,да что это он у Вас такой зависимый от матери?А Вы тогда кто для него,разве не его судьба?

27.

Гость

[3217814857] – 28 февраля 2012, 21:45

Даша

и вы потом могли с ним спать, с такой тряпкой?)))))))))))))))))))))))

29.

счастливая дама

[2662854468] – 29 февраля 2012, 12:20

Пусть меня простит автор этой темы, но может быть она вправду себе ведет как то не так. Есть у меня знакомая молодая мама, так она целый день спит с ребенком, даже гулять с ним не ходит. Ес-но у нее с мужем проблемы, так как она требует от него помощи. Но помощь и перекладывание домашних дел на работающего человека это две большие разницы.

30.

[2812053649] – 29 февраля 2012, 16:00

31.

[2812053649] – 29 февраля 2012, 16:02

счастливая дама

Но помощь и перекладывание домашних дел на работающего человека это две большие разницы.

32.

счастливая дама

[2662854468] – 01 марта 2012, 13:40

Читайте внимательно, автор пишет, что муж себя обслужить не может, все ему надо приносить. Какое тут перекладывание дел, вы что?

33.

Гость

[906760131] – 28 мая 2012, 17:28

У меня самой похожие пробелмы правда с мамой моей,вот болтилваяо на на сплетни и готова все растрындеть,даже когда рассказываешь свои пробелмы и не скрвает окгда я даже всеслышу

34.

Гость

[126826643] – 31 января 2018, 01:22

Гость

[430651383] – 22 сентября 2017, 11:34

Хм,я б перестала общаться с ней, может это и неправильно.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 11:37

Гость

Хм,я б перестала общаться с ней, может это и неправильно.

Гость

[2866691223] – 22 сентября 2017, 11:38

Лицемерная мамаша у вашего парня. Держитесь подальше, много не болтайте, секретничайте если хотите, но будьте готовы что бывшая узнает. Вежливо и холодно без привязанностей продолжайте общение и помните: она вам абсолютно чужой человек.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 11:45

И такие мысли тоже были) Спасибо!
Но его мама, она поглощает собой всё прострaнcтво вокруг себя, она постоянно мне пишет, мы постоянно общаемся с ней в мессенджерах. Иногда даже кажется, что последние недели я живу для неё, а не для своего парня и уж тем более не для себя. И сложно ей отказать, боюсь показаться невежливой и что еще страшнее попасть ей в немилость.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 11:46

Гость

[3856514415] – 22 сентября 2017, 11:49

Л.

я стараюсь ей всегда и во всём помогать

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 11:55

Тратати-та-та

Если бы парень твой ей такие коменты писал, тогда я поняла бы твою реакцию.
А мамаша его не обязана у твоих чувств на поводу идти.
А если ты не последняя, а за тобой еще весь подъезд и вся улица будет, так что???
С кем его мать общается – тебя не должно касаться.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 11:58

Гость

А это зачем? Ваши родители вас родили для помощи чужой тетке?

10.

Гость

[1001215712] – 22 сентября 2017, 12:00

решетова ты ли это??

11.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 12:05

Гость

решетова ты ли это??

12.

Гость

[1546022008] – 22 сентября 2017, 12:06

Необязательно мама лицемерная и пр.Я жила с бывшим МЧ 4 года.С мамой его были прекрасные отношения.Сейчас я замужем, сын ее живет с другой дeвyшкой.Но мама и после расставания всегда комментировала мои фото в стиле “Ангел”, “Красотка” и т.д.И с нынешней дeвyшкой очень хорошо общается.Просто человек такой открытый.Но мне бы это тоже было неприятно)Не знаю конечно как реагирует нынешняя невестка, но мама точно не со зла это делает и уж точно без умысла.Она ее очень любит.

14.

Гость

[2445177948] – 22 сентября 2017, 12:08

15.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 12:12

Гость

16.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 12:14

Тратати-та-та

Л.Гость
А это зачем? Ваши родители вас родили для помощи чужой тетке?
Только ради молодого человека. Он постоянно парится из-за мамы, переживает за неё, но при этом не всегда успевает помочь из-за работы, а у меня есть такая возможность. И я хочу ему помогать во всём и всегда. Помогая его маме, я помогаю ему. Думаю, многим понятно это желание.
Нет, мне не понятно. Вокруг мамы ваши отношения крутится не должны. А ты перестань всем угождать, уважения к тебе не прибавится. А парню пора повзрослеть и перестать к сисе бегать, увидишь – всегда так и будит занянченым сыночком. Мама скажет бросить тебя – – так и будет!
Не обижайся, если грубо, муси-пуси терпеть не могу.

17.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 12:16

Гость

А на днях она опубликовала у себя на странице пост опять же с восхищением этой дeвyшкой и признанием ей в любви. Так и написала: “Бла-бла-бла, ты самая лучшая, чудесная. Люблю тебя!”
Источник: https://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4872220/
© Woman.ru
а по какому поводу сие? у нее ДР было что ли? это как-то странно мягко говоря…

18.

Гость

[3563539048] – 22 сентября 2017, 12:19

Л.

19.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 12:23

Гость

Л.И такие мысли тоже были) Спасибо!
Но его мама, она поглощает собой всё прострaнcтво вокруг себя, она постоянно мне пишет, мы постоянно общаемся с ней в мессенджерах. Иногда даже кажется, что последние недели я живу для неё, а не для своего парня и уж тем более не для себя. И сложно ей отказать, боюсь показаться невежливой и что еще страшнее попасть ей в немилость.
Это классическая тактика мамаш, которые хотят разлучить сына с дeвyшкой. Да и его бывшая ей нужна, чтобы вас поссорить. Чем ближе вы с мамашей перня, тем дальше от самого парня. Она не потерпит вторую роль, ей важно быть первой и главной.
Вам лучше сделать вид, что вообще об этом не знаете или вам безразлично. И да, помогать ей не нужно, она это не оценит, воспримет как должное, что ей обязаны служить. Держись от нее обособлено.

20.

Гость

[1904491461] – 22 сентября 2017, 12:53

Хитрая она просто. Думает мало ли, вдруг сынок опять к бывшей вернется, зачем с ней отношения портить. У меня одна знакомая дружит во всеми бывшими своего сына, говорит – ” жизнь такая не предсказуемая, сегодня он с этой, завтра с той, послезавтра обратно с этой, мне любая сойдет, лишь бы сына моего любили”

21.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 12:55

Гость

22.

Гость

[3856514415] – 22 сентября 2017, 13:45

Здорово она вас окрутила. Автор, сколько вам лет, что вы всего за 3 месяца так испортили себе жизнь?

23.

Uta

[3893184648] – 22 сентября 2017, 13:58

Как быть? Не реагировать. С мамой не ссориться, но и близко к себе не подпускать. Поздравлять с праздниками, иногда в гости приходить – но не более! Пусть и дальше восхищается бывшей)

24.

Гость

[3548013299] – 22 сентября 2017, 14:02

То что так яро восхищается,конечно странно.Хотя у меня история ещё интересней,с моим супругом и мной в хороших отношениях его бывшая несостоявшаяся свекровь,вот она тоже любительница комментировать-красавица,какая прекрасная пара и т.п.пишет постоянно,зовёт в гости,хотя дочь ее давно замужем и родила недавно.Я отношусь задержанно к этому,может и человек конечно такой открытый,но доля лицемерия явно есть.

25.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 14:18

Гость

Здорово она вас окрутила. Автор, сколько вам лет, что вы всего за 3 месяца так испортили себе жизнь?

26.

Гость

[3856514415] – 22 сентября 2017, 14:28

Л.

28 лет, но не думаю, что это играет какое-то значение. Жизнь у меня не испортилась, а даже наоборот, я счастлива с этим человеком. Но по-правде говоря, с его мамой я времени провожу больше, чем с ним.

27.

Гость

[3443245473] – 22 сентября 2017, 14:57

А найди ты ей крепкого мужичка,сама знаешь когда отдерет хорошо,меньше на интриги тянет.Я во своей теще подогнал ё.баря,так она такая теперь со мной ласковая стал,будто это я ее е.бу.Надо сказать cиcьки и задница у нее выдающиеся,такой бы и сам вставил

28.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 15:13

Гость

Л.
28 лет, но не думаю, что это играет какое-то значение. Жизнь у меня не испортилась, а даже наоборот, я счастлива с этим человеком. Но по-правде говоря, с его мамой я времени провожу больше, чем с ним.
Вы не работаете? А ваш парень помогает вашей маме?

29.

Гость

[3856514415] – 22 сентября 2017, 15:19

Л.

Кто, как не я ей помогу

30.

Л.

[137677644] – 22 сентября 2017, 15:38

Гость

А как же она раньше без вас жила? Извините, она инвалид?

31.

Гость

[3856514415] – 22 сентября 2017, 15:50

Л.

Родителям в любом случае нужно помогать, в том числе и родителям своего любимого человека.

32.

Гость

[3856514415] – 22 сентября 2017, 16:16

Л.

Но его мама, она поглощает собой всё прострaнcтво вокруг себя, она постоянно мне пишет, мы постоянно общаемся с ней в мессенджерах. Иногда даже кажется, что последние недели я живу для неё, а не для своего парня и уж тем более не для себя. И сложно ей отказать, боюсь показаться невежливой и что еще страшнее попасть ей в немилость.

33.

[217352196] – 22 сентября 2017, 17:44

странное поведение на мой взгляд. но вам правильно сказали, не откровенничайте с ней. ни о себе, ни о ваших отношениях с ее сыном. не делитесь ни радостями, ни проблемами. может она придерживается принципа: держи друзей близко, а врагов еще ближе. ну это образно, вы понимаете. и что касается вашей помощи ей во всем. ваш мч вашим родителям тоже всячески помогает? ну может в вашей паре так заведено всегда и во всем безотказно помогать и его и вашим родителям. если нет, постепенно прекращайте это. не стелитесь перед ней, не пытайтесь заслужить ее расположение. ведите себя с ней с достоинством. вежливо, приветливо, но не доверительно.

34.

Sonya

[943220831] – 22 сентября 2017, 22:28

Восхищаюсь мамашей, хорошо устроилась. Помню тоже в молодости мамашу бывшего обхаживала, один раз даже ей холодильник помыла)) Если вы думаете что это мне прибавило каких-то баллов в глазах бывшего, вы ошибаетесь, слил меня и глазом не моргнул. А мамаша его после этого (когда я в пустую квартиры от него сьехала, без денег) поинтересовалась, как же я буду жить, и предложила отдать мне старый электрический чайник.

35.

Гость

[1393484410] – 23 сентября 2017, 01:57

Если парень маменькин сынок, значит она чадолюбивая мамашка. Ни одной женщине сынка своего она не отдаст. Её радужное расположение ко всем дeвyшкам, в том числе к бывшим скорее всего лицимерие. Мамаша моего бывшего так делала, с виду приветливая и ласковая, отдельно сынку в уши лила негатив, делала все для расставания. А когда сыночка по тем или иным причинам расставался, она вдруг резко начинала любить всех его бывших, особенно в моменты его новых отношений и искренне у сына спрашивала: “а что с Машей расстался, такая хорошая дeвoчка, ну и женились бы..” задумайтесь. Мамо в ваших отношениях слишком много.

36.

Гость

[1044707401] – 23 сентября 2017, 08:07

Гость

37.

Гость

[1399431735] – 24 сентября 2017, 12:10

38.

Гость

[1399431735] – 24 сентября 2017, 12:11

А что случится, если вы попадете в немилость? Да нас..ть.

39.

Гость

[4059737861] – 24 сентября 2017, 17:53

вы знакомы всего три месяца, а уже пытаетесь все фибр