Проводит время с бывшей женой и ребенком

1.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 10:22

Или смириться, или свалить. Я бы свалила.

2.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 10:24

А вообще надо было договариваться обо всем на берегу. Вы же знали, что он разведен, что общается с сыном в формате + бывшая жена. Так зачем изначально соглашались на такой вариант?

3.

Гость

[1439336444] – 14 сентября 2009, 10:24

Вы же знали, что выходите замуж за разведенного. Чего теперь плакаться?

4.

Боско

[460915463] – 14 сентября 2009, 10:28

Ну что с дитём общается – это умничка. Но чтобы жену бывшую выгуливали – такое редкость!

5.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 10:31

6.

Кларисса

[1857364662] – 14 сентября 2009, 10:32

Нда, поспешил он на вас жениться. Перетяните его парочкой общих детей. Из-за ваших скандалов будет чаще сбегать к семье.

7.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 10:37

6, Кларисса, к какой семье? Его семья – это его жена, настоящая, а не бывшая. И прогулки еженедельные с бывшей женой – это нeнopмaльно. Я бы сказала, это автор поспешила за него замуж выйти, похоже, к сожалению, что чувства у него к бывшей остались.

8.

Олечка

[45744124] – 14 сентября 2009, 10:42

А вы гуляйте втроем…. Вы(автор),ВАШ муж и его ребенок!!!!!! Подружитесь, будете сынульку на праздники или выходные к себе с ночевкой забирать!!!! А вообще…, думаю, что бывшая жена – это БЫВШАЯ!!! И общее у них только сыночек и все!

9.

Кларисса

[1857364662] – 14 сентября 2009, 10:49

10.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 10:55

Автор, у меня похожее было. Разошлись с мужем, дочери тогда 4 было. Жила в отдельной квартире с дочкой. БМ приходил к дочери, иногда гуляли в парке вместе, деньгами помогал, общались. Никаких таких отношений не было. Он жил с женщиной, я это знала. И чувствовала, что ей это не нравится. Вообщем закончилось тем, что через 5 лет сошлись. Та женщина еще пару лет пыталась вернуть его, ей казалось, что у них любовь была. Правда ничего не получилось, мы жили уже в другом городе. Кстати, и переезд этот был как мне кажется сейчас вызван именно тем, что он хотел обрубить с ней все окончательно.

11.

ре-диско

[722409653] – 14 сентября 2009, 11:05

а че автор устраивайте истерики дальше, коли не хватате ума вырулить ситуацию, вариантов масса, вам их предлагали выше, мудрая женщина бы пошла на контакт с его ребенком сама, и с его бывшей женой, как-бы это не нравилось…а так устраивайте истерики, через пол года таких истерик он свалит к бывшей жене, так как там нет истерик, они дружно гуляют, у бывшей хватило ума развестись, сохроняя отца для ребенка и для себя “друга”, который в любой момент может перейти в категорию “мужа” снова.

12.

Леденец

[3908959596] – 14 сентября 2009, 11:07

13.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:09

14.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 11:20

Автор, я как гость 10, побывав на противоположной стороне, хочу вам сказать: вам нужно понять, что за отношения были в той семье и насколько высоки шансы его возврата, вы же лучше знаете ситуацию. Не исключено, что чтобы вы не делали, как ни старались, его сердце будет там, уйдет или не уйдет, это уже не так важно. В таком случае вам лучше не терять время, а уходить самой и искать мужчину, который вас будет любить, только вас. Если же все не так, там нет чувств к жене, то у вас нет другого выхода как только быть милой, верной и любящей женой, которая принимает и признает его ребенка. Понимаете, бывают бывшие жены, а детей бывших не бывает. Ребенок это навсегда.

15.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:28

16.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:30

17.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 11:36

15, ну не всегда же причиной развода бывает измена. В моем случае причиной развода была не измена. Другая же женщина появилась уже после развода, не она тому причиной. Что касается мудрости, то я действительно считаю, что если мужчина достойный, то БМ как мудрая женщина должна сохранить ребенку отца, а себе друга. Мужем он является последующим же женам.

18.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:39

Надо поговорить с мужем, без скандала. Может быть, там такая бывшая, которая поставила условие – с ребенком отец может видеться только на ее территории. Сколько угодно таких.

19.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 11:40

16, во втором случае ломать себя не нужно. Если женщина любит мужчину, то она принимает, именно принимает, его таким, каков он есть, с его детьми если же они есть от прежних бpaков тоже. В этом мудрость любящей женщины и заключается. Глупо думать, что если появилась я, вся такая любимая и замечательная в его жизни, то все, что было до, дети, ему уже просто не нужны. Настоящий мужчина никогда не бросит своих детей. А ненастоящий вам разве нужен?

20.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:42

17, я говорю про те случаи, где причина развода измена. Здесь часто об этом пишут. Если жена прощает, то ее не уважают, а если сумеет вернуть позже, чтобы оставил НЖ, то ей восхищаются. Не вижу логики.

21.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:43

19, дети детьми, но речь-то идет о встречах и совместных прогулках с бывшей женой, как с этим можно смириться и надо ли?

22.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:44

23.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:46

24.

кака

[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:50

Маркиза, вы полностью правы. Жаль только, что женщины, выходя замуж за разведенного об этом почему-то не задумываются. А потом начинается “ненавижу его детей”. Ну стоило ли и себе и мужу и его детям жизнь отравлять?

25.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 11:56

20, )) потому что когда жена просто прощает гулящего мужа, это работа, слезы, драма… только ее души. А вот когда ушел, женился, вернулся… это уже драма двух, которые осознали…. потому что между “женился” и “вернулся” есть “осознали, пережили”.

26.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:03

Маркиза, 22, так в том то и дело, что выходя замуж за разведенного мужчину, нужно все-таки понимать, что у него есть дети, которых он не вычеркнет из своей жизни. Если женщина этого не понимает, то бpaк ее рискует развалиться. По моим наблюдениям, как правило молодые вторые жены, не имеющие еще жизненного опыта и своих детей, ярые противницы детей мужа. Женщина, которая в жизни что-то пережила, у которой есть опыт и свои дети, как правило, так рассуждать не будет.

Читайте также:  Бывшая жена мужа отправила ребенка мне

27.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 12:04

Дамы, так у автора проблема не с детьми мужа, а с БЖ.

28.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 12:12

29.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 12:12

27, это пока с БЖ. А потом и с ребенком будут. Скорее всего.

30.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:13

27, )), действительно отвлеклись)), ну так БЖ это же мать его настоящих детей)), он же не может полностью прекратить всякое общение с ней? болезни детей, учеба,…он и будет общаться с ней как с матерью его детей. Если любит НЖ, он будет верен ей. Правда НЖ будет периодически сравниваться с бывшей. В этом вся и сложность. Молодым вторым женам не хватает опыта, и они видят только один выход: обрубить любой ценой общение мужа с бывшей семьей. Но выход ли это?

31.

Маркиза

[2151360377] – 14 сентября 2009, 12:13

25, не согласна, а может муж тоже ужасно переживал и каился? Только женившись, разве можно понять, что совершил ошибку?

32.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:20

Маркиза, да, конечно, я не совсем точно сказала. Конечно, если оба осознали, пережили, даже если и не расходились, это работа двух сердец,)), которые еще любят друг друга. И по большому счету им должно быть наплевать кто и что будет думать… Другое дело когда кобеля прощают и все терпят.

33.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:28

А вообще, автор, у вас действительно непростая ситуация. 5 лет это очень очаровательный и милый возраст, к тому же еще совсем юный…, когда тяга к родителям велика. Тут нужно вам повнимательнее присмотреться к ситуации. Может быть действительно ваш муж все еще любит свою жену? И тут вам никто не поможет. Будете только страдать. А может быть у вас просто ревность, ничем не обоснованная? Ну ходит, помогает, гуляет? И что? Он же отец. И общается может быть с БЖ только как с матерью своего ребенка.

34.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 12:28

30, одно дело по телефону или при личной встрече обсудить дела ребенка. Другое дело – выгуливать БЖ. Странная ситуация вообще. Сильно напоминает ветки, где БЖ взахлеб рассказывают про то, какие дурочки НЖ – думают, муж к ним ходит с ребенком общаться – ну, наивные шо писец – тpaxaться с БЖ они туда ходят. И таких очень много.

35.

Гость

[3398309208] – 14 сентября 2009, 12:29

Не знаю, что вам посоветовать из своего опыта скажу что после развода (причина измена) с мужем для ребенка я постаралась сохранить дружеские отношения (это очень тяжело и себя ломаешь как раз в этом случае, поэтому и восхищаются такими) и с удивлением обнаружила что гулять он хочет не с ребенком а со мной и с ребенком, и в парке, и в кино, и в кафе и с бордюра на руках меня, делая комплименты и т. д.. Вообщем как побывавши с другой стороны скажу роман у нас был три года и через год еще почти два года, уже как год нет романа с бывшим уже мне надоело и вернуть я его не хотела в семью у ребенка есть папа, у меня отношения с человеком которого любила. Так что может и в вашей ситуации так же.

36.

Катеринка-картинка

[2900672942] – 14 сентября 2009, 12:29

Автор,родите от него…и все,и будет Вам счатье))))

37.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 12:38

Эмоциональные, душевные связи так просто не заканчиваются. В том то вся и сложность, что у мужчин, побывавших в бpaке и родивших детей, есть те самые связи: с детьми, возможно и с женой…, и не обязательно при этом спать). И женщине уже опытной по жизни, которая пережила что-то подобное, легче понять такого мужчину, а значит ей и легче жить с таким. А молодым женщинам сложнее. Что будет удерживать мужчину во втором бpaке? В каждом конкретном случае все индивидуально (сильное чувство, страсть, совместные дети, бизнес, …) и новой жене действительно сложно. Если еще и мужчина стоящий, то вдвойне. Ведь где гарантия, что не сменив однажды, он не захочет со временем еще раз сменить жену?

38.

Сиара

[2146081803] – 14 сентября 2009, 13:52

ну смотря какие причины для развода были, как относится к нему его бывшая жена – если нравится и привлекла его так к семье – значит умная женщина, знает что делать. вполне возможно, что ваш муж или кто она вам является сожалеет о разрыве. только вам это можно понять, что его так удерживает там. я встречалась с женатым полгода, так он свою дочку – 5 лет ей, приводил к нам домой – я с родителями на то время жила – моим родителям жутко раздражало это. ну в общем, на фига такой вам нужен, а ваши скандалы приведут только к разрыву. если хотите сохранить ваши отношения – или умнейте – меньше скандалов и привлекайте его в свою семью даже с его ребенком, выход – самой родить ребенка вашего – но вначале разберитесь – не тянет ли его опять в ту семью – а то с ребенком и останетесь одна. если же напрягают вас эти отношения – то нафа он вам нужен.

Спасибо за отзывы. Немного о Вами предложенных вариантах: я предлагала ему,чтобы мы гуляли вместе на что получила ответ “Она (БЖ) не разрешает, чтобы я не то что проводила время с ее сыном, но и видела его” По поводу любви – не было в той семье никакой любви, был бpaк по расчету с ее стороны, а с его – в то время ему было так удобно да и детей пора было заводить.

У меня есть сын 10 лет, он живет с нами. С его отцом я развелась, когда ему было 6 месяцев (причина – молодость) По началу, он приходил часто, а сейчас совсем не появляется (с последней встречи прошло пол года). Иногда мне безумно хочется родить второго ребенка от моего НМ, но… Есть много но. Например, как тут выше было сказано там, где вторая жена, может быть и третья, а одной с двумя детьми очень страшно остаться. МЫ с моим НМ любим друг-друга, но иногда мне кажется, что его БЖ специально придумывает разные причины, чтобы побыть в своей старой семье.

41.

кака

[1993508607] – 14 сентября 2009, 14:16

40, конечно она придумывает причины. Но он-то почему на все это ведется? Причем невзирая на ваши слезы, просьбы и угрозы?

42.

кака

[1993508607] – 14 сентября 2009, 14:26

А вообще, мой муж про свой первый бpaк мне рассказывал слово в слово как ваш вам. Она за него по расчету, он на ней потому, что ему было удобно и пора было заводить детей. И конечно-конечно никакой любви там и близко не было. Однако первого ребенка они завели только спустя три года, а потом через шесть лет видать от большой нелюбви родили еще одного. И вместе при полном равнодушии друг к другу прожили аж 26 лет. Я, конечно, сделала вид, что поверила.

Читайте также:  Тарасов и бывшая жена и ребенок

41. Почему ведется?! Вот это меня и настораживает и заставляет задумываться тот ли это человек, который со мной будет идти в ногу по жизни?!

44.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 14:35

45.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 14:37

Леди Ю, так может, вам поговорить с мужем откровенно? Хотя бы для себя вы уясните многие вещи. Люди, которые хотят идти вперед, вкладывают в будущее и настоящее, а не в прошлое. К сожалению, это не про вашего мужа. Для него капризы БЫВШЕЙ жены значат больше, чем ваши чувства.

42, а по поводу Вашего мужа – многие семьи живут без любви, потому что им так удобно, потому, что не хотят ждать той самой любви, а им пора заводить семью и детей

47.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 14:44

43, а ведется потому что его туда тянет, там его сын. Родной. И еще я заметила в вашем посте, автор, вот что. Вы сами пережили неудачный бpaк, у вас сын, которого забыл отец…. и несмотря на этот опыт вы в глубине души хотите чтобы ваш муж забыл своего ребенка, отдавшись полностью любви только к вам. Ваш муж подсознательно чувствует все это, он чувствует все это, вы эгоистка, обозленная на жизнь. Продолжайте дальше в таком же эгоистичном духе и велики шансы, что муж ваш вернется в свою родную семью).

48.

20foxcenture

[377581642] – 14 сентября 2009, 14:45

Надо научиться доверять мужу. И принимать эту ситуацию как есть. Когда выходишь замуж за разведенного с детьми, то выходишь за него, за бывшую и за всех их совместных детей. Нельзя скандалить, ни в коем случае, иначе муж будет туда бегать отдыхать от Вас.

49.

кое-кто

[3931705023] – 14 сентября 2009, 14:47

47, если его туда тянет, то пусть валит. Нефиг сидеть одним задом на двух стульях. Никакого эгоизма не заметила в постах автора. Нет у нее негатива к ребенку. Только к БЖ. И это в ее ситуации естественно.

50.

Гость

[468010331] – 14 сентября 2009, 14:49

Автор, пост 42, у вас мания величия? многие семьи живут без любви, очень много лет и даже заводят детей. А потом вдруг встречают таких женщин как вы и у них настоящая любовь, такая сильная и крепкая, что любимые женщины не знают где искать ответ на вопрос: почему муж ходит в прошлую семью, что его так тянет и как бы так сделать, чтобы он туда не ходит вообще или ходит тогда когда я разрешу. Вам сколько лет автор?

: Время прочтения:

О проблемах вторых бpaков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.

С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй бpaк?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем бpaке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом бpaке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.

В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом бpaке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого бpaка, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего бpaка он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего бpaка.

Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.

Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай дeвoчку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому бpaку способствовать не будет.

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».

Бывает, мужчина приезжает к детям от первого бpaка, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.

Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?

Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.

Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.

Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я проpaбатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего бpaка.

Что делать прямо сейчас, есть второй бpaк, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?

Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?

Читайте также:  Пить во сне бывшую жену

Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого бpaка?

Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого бpaка проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.

Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.

Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.

Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого бpaка. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные хаpaктеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих бpaков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?

Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.

Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?

Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.

Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?

Конечно, у меня в пpaктике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.

Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?

Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.

По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.

Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.

Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет стpaxa в отношениях.

Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.

Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?

Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.

Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет заpaбатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.

Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.

Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.

Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?

Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.