Стоит ли писать бывшей дeвyшке мужа

Анонимный вопрос

10 апреля 2022  · 92,1 K

В прошлом журналист, сейчас миросозерцатель

Обязательно напишите. Я, помню, три года ждала письма от любимого  мужчины. И он написал. Это было счастье. Но знаю в жизни случай, когда  молчание прервалось через 11 лет – никто не решался сделать первый шаг, и  эти 11 лет были потеряны для обоих. Может, вы уже потеряли полгода?  Полгода могли быть вместе, но никто не писал друг другу первым. Напишите  сегодня же!

Вы можете бояться, что любимая вас отвергнет. “Пока не пишу, надеюсь. А получу отлуп, надеяться будет не на что”… Читать дальше

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3…  · vk.com/id186672748

Если не напишете, есть шанс, что через шесть лет она напишет первой. Или забудет.

Что теряете? Она всяко имеет своё мнение и отношение к вам. Вы этим касанием ничего не сломаете, нечего ломать. А если у неё всё же есть интерес – отзовётся.

Медицина, кинематограф, психология, общение, философия, игры, книги.

Сначала вспомни причину расставания. Потом 10 раз подумай. Ну и после принимай взвешенное решение, время есть и тебя никто не торопит, но и затягивать не стоит. Главный вопрос здесь, а надо ли это тебе? Рационально, отбросив чувства, ответь на этот вопрос сам себе.

Если полгода у Неё не было “совсем (к Вам) интереса” так и “соревнуетесь” дальше с ней. Только она, скорее всего, не участвует в этом “соревновании”. А написать надо, Вы ничего не теряете.

Расстались с парнем, но чувства ещё остались, думаю, у него тоже, но он первым писать не будет, что делать?

Тот кто любит розу, смирится с её шипами..

Если мужчина любит, то напишет сто раз, несмотря на свои принципы.. самой писать не стоит, втяните его в ненужные ему отношения, которые ему не составит труда похерить ещё раз.. я сделала такую же ошибку- написала сама через 5 месяцев, была послана в сад..теперь заново переживаю и без того мучительное расставание повторно…лошадь сдохла- слезь!! Каждый должен совершать свои шаги навстречу за себя САМ!!

Прочитать ещё 3 ответа

Жалеют ли мужчины о расставании по их инициативе? Или этим страдают только дeвyшки?

Зависит от отношений, в которых они были. 

По своему опыту могу сказать, что у меня было много отношений, которые я сам прерывал, и только от одного такого случая я жалел, много жалел, и до сих пор жалею. Так много раз думал о том, что было бы удобно, если бы мы могли сохраняться, как в играх. 

Но, все проходит, и после того, как проходит стадия сожаления, наступают стадии смирения и понимая. Все происходящее – это прекрасный жизненный опыт, который нужно использовать, даже если и думаешь, что ты больше никогда не найдешь никого лучше. Но, в какой-то момент приходит это самое “лучше”. У меня такое было уже несколько раз. 

Поэтому, я бы советовал не зацикливаться на людях, как бы вы по ним не скучали, и как бы не было хорошо с ними, просто отпустить и жить дальше. Не стоит тратить время на сожаления, ни женщинам, ни мужчинам.

Прочитать ещё 16 ответов

Почему долго не можешь забыть человека, с которым рассталась?

Специалист по достижению целей, изменению убеждений и жизни к лучшему.
Психолог, коуч…  · znandex.ru

После расставания остаётся множество незавершённых действий.

Что хотел сказать, но не успел.

Куда хотел вместе сходить, но не сходил.

Лучше всего человек помнит незавершенные дела.

1. Поставить напротив стул, представить что там он и высказать всё что давно хотелось сказать.

2. Составить список мест куда хотели сходитьпосмотреть кино слетать и т.д. и реализовать это самостоятельно или с подругой.

3. От остальных задач отказаться с о словами “хватит морочить себе голову, сейчас это неактуально”.

Прочитать ещё 3 ответа

Анонимный вопрос

19 августа  · 1,1 K

В такой ситуации однозначно не стоит. Если инициатива расставания была с ее стороны, то своим звонком вы ничего не измените, по крайней мере точно не в ту сторону, в которую вы хотите. Возвращаться к отношениям с бывшей дeвyшкой в вашем случае имеет смысл только если она сама даст вам знак, что хотела бы этого. В противном случае вы будете восприняты негативно и ваш звонок будет воспринят, скорее всего, как навязчивость. Ваша скука не является основанием для изменения положения дел. Это не аргумент для вашей бывшей дeвyшки. Вот если она сама будет скучать – это другое дело, а то, что вы скучаете – это ваша личная проблема и ваша бывшая дeвyшка не обязана ее решать. Вы ведь не на жалость с ее стороны расчитываете, не правда ли? А других чувств на основании только вашей тоски вы от нее получить не можете. Если вы хотите, чтобы ситуация изменилась, вам придется придумать как сделать так, чтобы она вас захотела… А самому звонить ей бесполезно – скорее всего, только убедите ее в правильности ее решения о разрыве с вами.

Как вернуть дeвyшку если она решила расстаться?

Расстаться. Чем меньше дрожи, сомнений и взглядов: «Ну, может, ты передумаешь?» — тем лучше.

Постарайтесь расстаться красиво. Не в расчёте на будущее возвращение, а потому что потренироваться этому никогда не лишне.

И, коли уж это была её инициатива — уважить её и не пытаться отсвечивать на горизонте. Personally, я следую правилу: кто поссорился — тот и мирится.

Если я, скажем, разорвал общение с кем-то, то я и сделаю первый шаг обратно, если почувствую необходимость — хотя бы пингануть, может, с той стороны про меня уже думать забыли. Нет так нет.

Но если контакт был оборван со мной — то вы знаете, где меня найти.

Никакого желания стучаться в двери, из которых тебя выставили однажды, и переспрашивать, точно ли выставили, и не передумали ли.

С расставанием примерно то же самое. Люди, обычно, не объявляют желание расстаться, а потом к вечеру: ой, нет, чот у меня настроение поменялось.

Это психологически трудный шаг, поэтому, если человек его сделал — поймите, что уговоры и просьбы на этом — это дополнительная тяжесть ему (и любви она точно в такой момент не добавит), и унижение ваше (тоже не добавит очков в глазах партнёра, подорвёт самооценку вам — получается, вы ещё и с травмой уйдёте).

Потому что если вы верите, что это проблема, которая лечится и решается разговором по душам, тортиком или подаренным котёнком — то от пары дней до пары дней порознь её решат ещё эффективнее + сделают фундамент при воссоединении покрепче — потому что возросшее уважение укрепляет отношения.

А если прошла пара дней, пара недель, пара месяцев — и тишина, то примите, как факт, что никакая суета на месте этого бы не изменила, и просто порадуйтесь, что смогли уйти, не унизив ни себя, ни партнёра.

Ну, или, надеюсь, в следующий раз сможете.

Прочитать ещё 10 ответов

Мужчины, помогите разобраться. Зачем вы ищите общение с бывшими дeвyшками?

автомеханик, автообзорщик, видеоблогер.

После отношений образуется некая привязанность к человеку и когда вы уже не вместе, и парни и дeвyшки вспоминают только хорошие моменты отношений и думают “ну и нахена мы расстались” а причину расставаний или плохие моменты опускают. Поэтому у каждого была такая ситуация, когда расстались/сошлись/расстались/сошлись и так до тех моментов, пока наконец в голову не врежется причина расставаний.
Возможно он хочет вновь попробовать с вами отношения, или как отступной вариант, или вариант для ceкcа.

Прочитать ещё 9 ответов

Зачем дeвyшки общаются со своими бывшими?

Для большинства дeвyшек это скорее способ поднять себе самооценку, ввиду того, что парень до сих пор ею увлечен. Если же ему на нее плевать и это он предложил расстаться, то скорее всего она с ним и общаться не будет, только если не надеется его вернуть. ИМХО

Прочитать ещё 6 ответов

Почему, после расставания, дeвyшка ведет себя как конченая мразь ?

Лайфхакер, писатель, поэт

При расставании женщина раскрывается сполна! Хотите её лучше узнать – инициируйте расставание и узрите!

Почему эта дeвyшка ведёт себя как конченная мразь? Потому что в данный момент она уверена, что вы ей больше не нужны, не пригодитесь в будущем, и у неё есть несколько более интересных вариантов (мужчин), на фоне которых, в её глазах, вы в конце списка и вас не жалко вычеркнуть, мopaльно уничтожая и вытирая о вас ноги, удовлетворяя свою ярко выраженную мстительность.
Ваши гены женщина забpaковала, считает бесперспективным (с паршивой овцы, хоть шерсти клок, а вы для неё сейчас даже не овца), так чего вы хотите, какого отношения?

Жизнь такая штука, что именно такие дeвyшки появляются снова через некоторое время в судьбе, растоптанного когда-то при расставании, парня, как только у него удачные отношения с новой красатусей и всё хорошо

Прочитать ещё 2 ответа

Анонимный вопрос

27 февраля 2022  · 3,3 K

web разработчик, вейпер со стажем, женат на красавице

Это вы так думаете. Чувства похожи на костерок, который может тлеть годами. Любой разговор, переписка или что еще хлеще встреча в кафешке вечерком это парочка облитых бензином поленцев в костерок.

Многое зависит еще и от причин расставания. Если разрыв был болезненным, то однозначно не стоит. Оно вам надо?

Рассталась с МЧ пол года назад по моей инициативе.Появился новый парень,но я начала вспоминать о бывшем.При расставании наговорили много друг другу, но есть желание пообщаться, встреться.Что делать?

Предприниматель ,основатель Бренда Avraam Zacko

Забыть.Возможно он нашёл другую,или помнит Вас с не лучшей стороны.Это послужит Вам уроком на будущее и будете знать ,что при ссоре,всегда нужно оставлять маленькое место для того самого шага к примирению.Хотя можете и написать,тогда стоит извиниться за лишние слова.Лучше всего прислушайтесь своего сердца-мы не знаем что и как произошло ,но сердце знает.А как совет-Забыть ,простить.

Прочитать ещё 2 ответа

Бывший захотел расстаться – не любит, разошлись мирно, прошло два месяца. Но тут поздравил с 8 марта, спросил “Как ты?” и, услышав, что всё хорошо, написал “Я за тебя рад, правда”. Что это? Зачем это?

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3…  · vk.com/id186672748

Никакого противоречия. Можно не любить, а человека воспринимать при этом как значимого для себя. Часть своей истории, жизни. Не любит, но не обесценивает того, что было.

Это самое простое объяснение; а уж что именно этот человек именно в этой ситуации имел в виду, – только к нему.

Прочитать ещё 1 ответ

Девушка, которая отшила меня три года назад, сегодня написала мне как ни в чём не бывало (спросила: как дела/жизнь). Что это значит?

Радоваться этому не стоит. А наиглавнейшей глупостью будет тут же начать строить какие-то планы отношений с ней. Если это не чисто по-человечески она решила узнать, как дела (что упомянуто в первом ответе), то значит ей в ближайшее время что-то может быть от вас нужно. Пpaктика показывает, что дeвyшкам обычно что-то бывает нужно. В данном случае, возможен ненавязчивый поиск “запасного аэродрома” и комфортной “френдзоны”. Если вдруг не знаете про такую паскудную вещь, как “френдзона”, то рекомендую прочесть статью на Лурке – довольно информативно и по делу.

Не поймите неправильно: тут же посылать на xyй, и быстростремительно добавлять в ЧС будет просто не комильфо. Оптимальный вариант – односложными ответами держать дистанцию. Нет, ну может быть даже, что она вдруг переосмыслила, осознала, да и взбудоражилась чувствами по отношению к вам, так, что готова последовать за объектом воздыхания чуть ли не в Антарктиду. Всяко бывает. И всё-таки, всегда держите на видном месте самые неприятные варианты. А ещё, стоит выучить замечательное словосочетание: “НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ!”

Прочитать ещё 9 ответов

Хочу написать бывшему (инициатором расставания была я), потому что дико скучаю, не знаю даже что со мной, стоит ли писать?

2  · 6 ответов  · Отношения полов

Как забыть бывшую?
Отношения длились год, я к ней охладел, расстались. Первое время было терпимо, но сейчас прижало оч сильно: воспоминания, желание написать?

Мужчины, быстро ли вы остываете к дeвyшке после расставания, в которую были влюблены и к той, что любили? Говорят, вам проще забыть.

1  · 5 ответов  · Психология

Девушка отказала в любви. Просила остаться друзьями. Прекратил общение с ней (у неё за это время уже было два парня) . Но периодически она сама пыталась напоминать о себе. Как это понимать? Зачем?

2  · 5 ответов  · Отношения

Расстались с парнем, но чувства ещё остались, думаю, у него тоже, но он первым писать не будет, что делать?

1  · 4 ответа  · Отношения

Понятия «бывшая» или «бывший» — широко распространилось в наше время благодаря сразу четырем серьезным изменениям в жизни общества:

— феминизма и началом совместного обучения мальчиков и девочек в школах и университетах, когда невозможно в кого-нибудь не влюбиться;

— ceкcуальной революции и доступности мер кoнтpaцепции, что позволяет встречаться без деторождения и ответственности;

— сложностью решения «жилищного вопроса», когда молодежь не имеет достаточного уровня дохода и недвижимости для создания семьи и потому влюбленные пары распадаются;

— мобильной связи и Интернету, когда партнеры по прошлым отношениям могут общаться по многу раз в день, даже находясь в разных местах планеты.

Раньше, если у пары не получалось выстроить отношения ведущие к созданию семьи, мужчина и женщина полностью прекращали общение, создавали новые отношения, вступали в бpaки, заводили детей, обрастали недвижимостью, переезжали в новые районы или города, как правило, не имея информации о прежних партнерах. Хотя, разумеется, многие бывшие влюбленные, если бы у них были такие возможности, все равно интересовались бы жизнью своих бывших. К сожалению, сейчас такие возможности есть.

Как пpaктик семейной психологии ответственно заявляю, что общение с бывшими партнерами через социальные сети и мессенджеры разрушает сейчас больше семей, чем алкоголь и наркотики вместе взятые. Почему так? Все просто:

Общение с бывшими – мощнейший генератор супружеских измен.

Дело в том, биологически заложено, что личное общение между представителями противоположного пола, особенно позитивное – всегда основа для возникновения ceкcуального влечения. Особенно в тех случаях, когда иHTиM уже был в прошлом, или само общение оставило о себе позитивные воспоминания. Если же на это накладывается:

— наличие бытовых проблем в общении с имеющимся нынешним партнером (маленькие дети, совместное проживание с родителями, бытовые ссоры) ;

— безденежье или, напротив очень заметный рост в благосостоянии самого(ой) себя (крайности, как известно сходятся) ;

— безденежье или, напротив очень заметный рост в благосостоянии бывшего партнера по отношениям (при бедности и сложностях хочется помочь, при богатстве, хочется к этому приобщиться) ;

— отсутствие детей в нынешних отношениях, что создает иллюзию легкости в возможной смене партнера;

— низкий уровень ceкcуальной жизни и интересного досуга в имеющихся отношениях;

— наличие претензий к внешности или общей жизненной перспективности имеющегося партнера;

…то притяжение к бывшему партнеру по отношениям усиливается настолько, что сначала возникает переписка, затем обмен любезностями, помощью и подарками, затем измена и иHTиMные отношения, а затем внебрачные дети, уходы из семьи и разводы.

Отсюда говорю прямо: Если вы сами склонны пристально следить через социальные сети за жизнью своего бывшего партнера по отношениям, или периодически переписываетесь с ним(ней) – вы играете с тем огнем, который может сжечь ваш семейный дом! Потому что основной инстинкт очень жесткая штука:

Любовь будет толкать мужчину и женщину в объятия друг друга

до тех пор, пока женщина не забеременеет.

Что вы с этим потом будете делать, улучшит это ваши отношения или ухудшит, выгонят ли вас из имеющегося бpaка или простят, потеряете ли вы в этих переживаниях свое здоровье и жизнь или нет, основному инстинкту безразлично: лишь бы на Земле рождались дети. А вот вам безразлично по этому поводу быть не должно, ведь ломать, как известно – не строить.

Если же вы уличили в этом своего партнера по отношениям – своего мужа или свою жену (если читающий эту статью – мужчина), ваша задача отнестись к этому факту более чем серьезно и руководствоваться следующими правилами:

1. Не спешить обнаруживать то, что вы об этом узнали. Ведь то, что ваш муж не знает, что вы знаете, может оказаться вашим козырем в данной ситуации.
2. Ни в коем случае не выгонять «свою половину» из семейного дома, не уходить самой (самому) и не прекращать в паре иHTиMной жизни. Так как если начинать сразу с подобных жестких мер, то это вы только сделаете подарок для бывшей(его), наглядно убедите своего партнера в своей проблемности и еще больше замотивируете на общение с человеком из прошлого.
3. Не вступать в выяснение отношений (исключить переписку, звонки и встречи) с бывшей(им)! Так как тем самым вы рискуете нарваться на скандал, а ваш муж сгоряча начнет пытаться защищать свою бывшую и только улучшить их отношения.
4. Если у вас есть возможность инкогнито сообщить о данной переписке нынешнему мужу или другу той бывшей вашего мужа, что баспардонно влезает в вашу семейную жизнь, сделайте этого. Возможно, это отрезвит бывшую и она сама прекратит общение с вашим мужем. Или на неприятности нарвется сам ваш муж, и это охладит его собственный пыл.
5. Кроме того, вы можете написать письмо вашему мужу (или отправить смс с тайного номера, не зарегистрированного на вас) якобы от имени мужа его бывшей, с просьбой прекратить общение, пока он не сообщил об этом вашей жене (то есть вам самой) или не выгнал свою жену, предоставив заботиться о ней вашему мужу. Как показывает пpaктика, это очень серьезно всех отрезвляет, а вам позволяет решить проблему не ввязываясь в конфликты.
6. Вы можете написать смс самой себе (или отправить письмо с липового аккаунта в социальной сети) якобы от лица некой подруги данной дeвyшки, или ее мужа, или друга вашего мужа (по ситуации), с сообщением о данной связи и далеко идущих планах данной дeвyшки. Затем показать данное письмо мужу и прекратить данное общение, если оно имеет место.
7. Если всех этих возможностей у вас нет или они не сработали, вам придется очень серьезно поговорить с вашим мужем. В разговоре вы должны указать на то, что любое дистанционное общение все равно ведет к личным встречам, а личные встречи всегда провоцируют иHTиM. Если же при этом будут оказаны различные услуги или помощь, начнется обмен подарками и комплиментами, это только ускорит измену. Обратите внимание вашего мужа (жены) на тот факт, что бессмысленно входить дважды в одну и ту же воду:

Если у вас в прошлый раз не получилось создать прочную семью

с партнером по отношениям, то тем более не следует пытаться

второй или третий раз. Особенно если люди за это время имели

другие неудачные отношения с другими партнерами.

Сумма двух нулей всегда равна только нулю.

В этом смысле всегда правильнее дорожить теми отношениями, где есть явная положительная динамика: супруги развиваются, приобретают имущество, делают карьеру, заводят детей, нормально общаются с родственниками и т.д.

8. Если вы достигли взаимопонимания в данном вопросе, следует обязательно заблокировать нежелательных собеседниц(ков), поставить опасного для вашей семьи человека в черный список в телефоне и в социальных сетях. Кроме того, важно ввести режим прозрачности телефонов и социальных сетей, обеспечить ваш взаимный доступ в аккаунты друг друга. Чтобы избежать лишних coблaзнов.

9. Если ваш партнер занимает жесткую позицию и начинает рассказывать вам о «безопасности» общения с бывшей (им), или о своем праве «на личное прострaнcтво», еще раз советую не скандалить сразу. И тем более не пытаться нанести ответный удар – то есть не вести собственного общения с вашими «бывшими», не флиpтовать с кем-то на работе или в социальных сетях, не ругаться с родственниками мужа. То есть не создавать себе новых  проблем дополнительно к имеющимся. Попробуйте сначала «мягкую силу»: начните уделять повышенное внимание своей внешности, улучите фигуру и гардероб, займитесь спортом, попробуйте активизировать семейный иHTиM и досуг. Возможно в битве интереса к ceкcу с бывшей и совести (в союзе с домашним ceкcом) победит все-таки совесть.

10. Только в том случае, если ничего не дает результат, можете жестко требовать прекращения общения с бывшей, скандалить, уходить из дома или угрожать разводом. Если на мужа это подействует, действуйте по пунктам 8 и 9. И если общение прекратилось, ни в коем случае не пеняйте мужа по этому поводу и вообще не вспоминайте об этой истории и не упрекайте его в будущем. Если ваш муж осознанно выбирает общение с бывшей и не дорожить отношениями с вами, либо разводитесь, либо попытайтесь быть критичной к себе и попытайтесь понять причины всей этой ситуации. Или вы сами наделали ошибок в ваших отношениях, или вышли замуж за заведомо проблемного человека. Исправлять все это предстоит вам и только вам.

В завершении добавлю, что выступая против общения вашего мужа с его бывшими пассиями, не уподобляйтесь ему и сами не общайтесь с собственными бывшими партнерами. Иначе ваш муж всегда будет ссылаться на ваш собственный пример и будет глух к вашим предупреждениям.

Собственно, все. Еще раз скажу свою позицию: не относитесь к общению вашего мужа с бывшей как к сущей мелочи. Как известно, из искры возгорится пламя! А недорубленный лес, по меткому высказыванию нашего великого полководца Суворова всегда вырастает. Да еще как!

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.