Как не быть навязчивой для бывшего мужа

Мужчины и женщины унаследовали от доисторических предков разные стратегии и ценности в отношениях. Древний охотник уходил на поиски, оставляя зависящих от него в состоянии неуверенности и ожидания. Поэтому сильному полу необходима хотя бы иллюзия свободы. Дамам же нужны стабильность и предсказуемость. Женщине стоит придерживаться простого правила (особенно в самом начале отношений): никогда открыто не навязывайся мужчине! Такое поведение чревато прямо противоположными от желаемого эффектами: мужчина либо будет «убегать», либо начнёт манипулировать, используя партнёршу в своих интересах.

Для женщины это непростая задача. Прекрасный пол испытывает острую потребность добиться подтверждения стабильности, своей привлекательности, готовности к продолжению отношений. Девушки более подвержены угрозе попадания в зависимые, неравноправные связи. Это нормально, обусловлено исторически, не стоит корить себя за то, что вдруг появились признаки навязчивых действий. Но для соблюдения, в первую очередь, собственных интересов, стоит задуматься над изменением стиля своего поведения по отношению к мужчине.

Насколько бы привлекательным для женщины ни был потенциальный или реальный партнёр, несмотря на самое сильное желание «привязать» его и продолжить отношения, даже в состоянии влюблённости – всегда имеет смысл задавать себе вопрос: «А стоит ли навязываться мужчине?». И ответ в 99,99% случаев: «Нет!».

Не стоит продолжать диалог, когда мужчина не расположен к общению

Большого значения не имеет то, идёт ли речь о переписке с потенциальным партнёром в мессенджере, или реальный бойфренд дeвyшки уже не первый час сидит молча, задумавшись о чём-то своём. Тормошить его, продолжать писать или задавать ему вопросы из серии: «О чём ты думаешь?», «Почему молчишь?», как и обижаться: «Ты меня не слушаешь, не обращаешь внимания!» – неконструктивно.

Мужчины ведут себя так в четырёх случаях:

• Он действительно заморочен на какой-то важной проблеме и может думать только о том, как будет её решать (любая попытка сбить его с концентрации вызовет, как минимум, глухое неудовольствие) ;
• Парень в серьёзных отношениях с дамой не заинтересован, вспоминает о ней и использует лишь тогда, когда ему захочется, а то и склонен к манипулированию чувствами дeвyшки (на такого партнёра не стоит и размениваться, бережно относясь к своему драгоценному времени и ответственно – к своему счастью) ;
• Существенное сближение уже произошло, и мужчине органически необходимо несколько отдалиться, чтобы ощутить себя свободным и осознать свою потребность в дальнейших отношениях (если же подруга начинает «бегать» за ним, то партнёру приходится отстраняться всё дальше и дальше) ;
• Парень впал в своеобразный «дзен», когда ему нужно перезагрузиться и вообще быть «вне доступа». Знаменитый спикер Марк Гангор шутит, что в мозге мужчины всё разложено по коробкам, и есть одна из них с надписью «Ничего», которую он периодически открывает для отдыха. Девушкам с их «потоковым», живым и эмоциональным мышлением это понять невозможно, как трудно, например, уловить смысл в многочасовом «зависании» над неподвижным поплавком. Многие мужчины почти без юмора замечают, что оценят женщину, с которой интересно поговорить, но по-настоящему дорожат той, с которой комфортно помолчать.

Очевидно, что в любой из четырёх описанных ситуаций проявлять настойчивость и инициировать активный диалог не в интересах женщины. Во всех случаях нет ничего более разумного, как не навязываться мужчине. В результате он либо притянется обратно, либо безболезненно «отпадёт», не тратя драгоценные ресурсы дeвyшки.

Не пишите ему каждый день

У мужчин и женщин разное представление о желаемой частоте контактов с близкими. Дамы склонны к очень активному общению: они охотно подолгу разговаривают с друзьями, переписываются. Представители сильного пола более конструктивны и информативны. Поэтому стоит стремиться к тому, чтобы найти среднюю (то есть приемлемую для обоих) частоту контактов. Идеально – если мужчина пишет или звонит первый, а дeвyшка отвечает. Нормы этикета подсказывают, что дама может инициировать общение, но с новым знакомым лучше придерживаться периодичности в 2-3 дня. Если трудно себя контролировать, то стоит вооружиться календариком и составить расписание. После 3 случаев, когда женщина написала или позвонила первой, но за этим не последовала ответная активность мужчины по поддержанию контактов, надо признаться – он не заинтересовался. Нет смысла тратить драгоценное время на поддержание бесперспективных отношений.

Женщине имеет смысл различать два варианта: регулярность и нерегулярность контактов со стороны потенциального партнёра.

Заинтересованный в отношениях мужчина достаточно быстро устанавливает некоторую систему в общении. Даже если оно нечастое, понятно, что партнёр каким-то образом «вписал» даму в своё расписание. Например, утреннее приветствие в соцсети, короткий звонок в то время, когда он идёт со стоянки вечером домой, встреча в наименее загруженный день на неделе. Женщину может обижать «неромантичность», но такой пpaктицизм и системность нормальны для мужчины. Особенно для интровертов, не склонных к ярким проявлениям эмоций. Например, он может просто молча подвозить женщину домой с работы, но если это делается регулярно – то, скорее всего, так проявляется его заявка на серьёзные отношения.

Если же кавалер «возникает» внезапно, хаотично и часто в неподходящее время (например, поздним вечером или в разгар рабочего дня), то велика вероятность, что дама для него не представляет особой ценности. Он хочет пользоваться ей, совершенно не заботясь о её интересах, чувствах, не боясь её потерять. Внезапно появившись, манипулятор будет «заваливать» дeвyшку комплиментами, эмоциями, предложениями, даже обвинять её, что это она куда-то пропала. А удовлетворив свою потребность (в ceкcе, эмоциях, подтверждении собственной желанности, в обожании и много в чём ещё), исчезнет как ветер до следующего раза.

Именно это является одной из главнейших причин, почему нельзя навязываться мужчине: не стоит давать ему повод обесценивать женщину. При всей грубости и жестокости формулировки, но для таких «товарищей» дeвyшка – как общественный туалет: «приспичило» – заскочил, а там хоть обрушься он целиком, не волнует. Психология такого отношения уходит в глубокие нарушения в личности мужчины, которые вряд ли партнёрша сможет исправить. Единственно верное решение – держаться от таких потребителей и манипуляторов как можно дальше.

Не следите за мужчиной в соцсетях

Влюблённые дeвyшки подчас ведут себя как фанатки поп-кумиров: отслеживают каждое движение в социальных сетях, лайкают, комментируют, выкладывают фото с отметкой бойфренда, ставят статусы, подчёркивающие их связь (и требуют того же от партнёра!), контролируют его контакты. Такая демонстрация отношения – «Этот мужчина – моя собственность! Руки прочь!» – может вызвать острое неприятие у представителей сильного пола. Так, с их точки зрения, ведёт себя инфантильная дeвoчка, жадно присваивающая себе новую игрушку. Почувствовав себя «обложенными со всех сторон», они склонны убегать из слишком душащих объятий дамы.

Соцсети лишают отношения в современной паре иHTиMности и нежности: то, что выставлено на всеобщее обозрение, очень легко обесценивается.

К тому же для многих мужчин их страницы – скорее социально одобряемая маска, чем реальная сущность. Они не склонны к такой степени открытости, как дeвyшки. И не придают большого смысла своим действиям в социальных сетях.

Найдите для себя интересные занятия

Женщины часто возражают: «Просто рассуждать о том, как перестать бегать за мужчиной. А что делать, если увлеклась и уже навязчиво тянет к частым контактам? И невозможно остановиться, контролировать себя?». На эти вопросы есть универсальный ответ: необходимо заниматься своими делами, иметь интересы и увлечения, которые зажигают душу и дают удовольствие.

Читайте также:  Бывший муж переманивает к себе ребенка

Дамам стоит периодически проводить мониторинг: не забросили ли они свои хобби, не стали ли склонными откладывать свои «хочухи» в дальний ящик, не позабыли ли о значимых целях. Можно даже оформить свои желания и увлечения в форме списка и повесить на видное место. Тогда, почувствовав тоску от ожидания и тягу «броситься на шею» партнёру, чтобы заполнить пустоту, достаточно будет взглянуть на свои записи, выбрать увлекательное занятие и погрузиться в него.

Кстати, при таком подходе мужчина, когда появится вновь, застанет даму не измученную и отчаявшуюся, а с огнём в глазах, наполненную новой информацией и эмоциями. А это всегда делает представительниц прекрасного пола особенно привлекательными. Очень хорошо, если эти занятия связаны с контактами с другими людьми. Востребованная, окружённая друзьями и знакомыми женщина будет ещё больше желанна для своего партнёра.

Насыщенная жизнь, полная событий, увлечений, целей, – лучшее лекарство от любой зависимости, в том числе от разрушительной, неконтролируемой тяги к представителю противоположного пола. Нет более здорового способа, как перестать навязываться мужчине, чем максимально заняться собой, своими интересами, целями, удовольствиями.

Экономьте информацию о себе и своих делах

Недосказанность – великолепное оружие женщин всех времён. Не стоит вываливать поток эмоций и сведений на партнёра, раскрываясь перед ним полностью. Если есть тяга к такому – лучше пообщаться с близкой подругой.

По отношению же к мужчине лучше быть слегка непонятной, побуждая его задавать вопросы и желание узнать вас ближе. В дeвyшке, которая до конца открыта и изучена, представитель сильного пола будет склонен скорее разочароваться, чем в той, что имеет ещё множество скрытых граней.

К тому же мужчины придерживаются иного стиля общения. Они не являются сторонниками лишних слов, пустого разговора. Сильному полу важнее конкретика и информативность. Конечно, не стоит полностью уподоблляться им, но всё же женщине стоит поучиться говорить и писать по существу. Чёткие ответы на вопросы без лишних подробностей, понятная для мужчины речь без намёков и метафор быстрее позволят найти с ним общий язык.

В каждой фразе можно оставить лазейку для дальнейшего разговора. Этим женщина не только поддержит интерес к себе, но и поможет мужчине вести непринуждённую беседу. Кстати, такой приём – очень хороший способ «протестировать» интерес парня к себе.

Сравните два варианта:

• «Я ночью уезжаю» (без уточнения цели и компании) – «Куда? Зачем? Как будешь добираться ночью?»
• «Я ночью уезжаю». – «Надолго? Когда вернёшься, хочу встретиться».

Или потенциальный партнёр задаёт уточняющие вопросы, демонстрируя свою заинтересованность в участии в жизни женщины. Или «гнёт одну линию», говоря о себе, своих желаниях, игнорируя явные пробелы в её рассказах. Поняв это, легче будет найти способы, как перестать бегать за парнем или мужчиной, увлечённым только собой.

Почему не стоит навязываться?

Большинство дам когда-либо придерживались диеты и знают о принципах правильного питания. Многие из них вполне можно «переложить» на отношения с мужчиной, особенно в начале знакомства:

1. «Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода»: партнёр в контакте не должен быть удовлетворён на все 100%, желательно, чтобы были и повод, и интерес, и причины для следующей встречи. Да простятся столь древние примеры, но великий образ Шахерезады вполне можно взять на вооружение.
2. «Можно всё, но в ограниченных количествах»: допустимы и откровенный флиpт, и инициатива, и активность женщины, но в разумных пределах.
3. «Всё, чего много, – вредит»: дeвyшка не должна присутствовать в отношениях в избытке. Оставьте прострaнcтво для проявления своему партнёру. В конце концов, следуйте старинной мудрости: «Если между вами 20 шагов, имеет смысл сделать только 10 навстречу другому человеку».
4. «Считайте калории»: баланс «брать-давать» в отношениях так же актуален, как и контроль соотношения энергозатрат и съеденной пищи. На каждую активность женщины должен приходиться адекватный ответ мужчины. Иначе отношения бесперспективны. «Перекормленный» партнёр так же ленив и безынициативен, как слишком «разъевшийся» домашний кот.

Мужчина быстро устаёт от повышенного внимания, теряет интерес к навязчивой дeвyшке. Для него та, что демонстрирует повышенное желание быть рядом, расписывается в чувстве собственной неполноценности, доступности всем и каждому. Женщина, умело сохраняющая дистанцию, не только подпитывает мужской инстинкт охотника, но и в любой ситуации сохраняет «лицо», достоинство и привлекательность.

Конечно, решать, какой стратегии и тактики придерживаться в отношениях с партнёром, всегда будете вы. Быть доступной и навязчивой, лишь бы не оставаться одной, или держаться на расстоянии, не до конца раскрытой, с риском, что «потребителям» вы покажетесь слишком гордой, – выбирает всегда только сама женщина.

Вам когда-нибудь говорили, что вы навязчивы или прилипчивы? Случалось ли вам быть настолько взволнованным новыми отношениями или дружбой, что вы донимали человека вниманием, а взамен он просто отстранялся от вас? Замечали ли вы, что вам хочется позвонить, написать сообщение или письмо какому-то человеку гораздо чаще, чем это делает в ответ он? Если так, то вы, вероятно, уже обнаружили, что навязчивость отталкивает большинство людей. В этой статье вы узнаете, как найти источник вашей навязчивости и стать достаточно уверенным, чтобы смягчить ее.

Найти баланс

1. 1

   Притормозите. Все отношения развиваются в своем темпе, поэтому не нужно стремиться поскорее стать «родственными душами» или «лучшими друзьями навсегда» только потому, что все идет великолепно.[1]
   Дорожите новизной всего происходящего и волнением от чего-то нового, потому что это ощущение новизны больше не повторится. Возможно, вы нервничаете из-за того, что не знаете, как будут разворачиваться отношения, но ведь это так интересно! Будьте терпеливы и учитесь наслаждаться этим волнением. Не пытайтесь торопить отношения, иначе пропадет вся радость и возникнет стресс.

   • Если вы чудесно провели вечер пятницы, вы наверняка захотите повторить это как можно скорее. Но, вместо того, чтобы позвонить другу в субботу утром, чтобы построить новые планы, подождите несколько дней. Прочувствуйте то веселое время, которое вы провели, и дайте возможность своему другу тоже насладиться воспоминаниями. Когда настанет время снова провести время вместе, вы оба будете с нетерпением ждать встречи друг с другом, что сделает совместное времяпрепровождение еще более приятным.

2. 2

   Снимите розовые очки. Отчасти причиной чрезмерной увлеченности кем-то является наша склонность идеализировать другого человека в самом начале отношений. Когда вы впервые встречаете кого-то, с кем у вас возникла связь, очень легко погрузиться в фантазии о том, насколько прекрасными могут быть ваша дружба или отношения. Однако эти фантазии приводят к завышенным ожиданиям, которые иногда бывают нереалистичными! Прямо сейчас вы думаете, что хотите проводить с этим человеком все свое время, но этим вы лишь настраиваете себя на разочарование в будущем.

   • Постоянно напоминайте себе, что новый человек в вашей жизни — это всего лишь человек, то есть неидеальный. Он будет совершать ошибки, и вам нужно быть готовым справиться с этим и простить, а не быть шокированным тем, что человек не способен быть идеальным.

3. 3

   Пpaктикуйте quid pro quo (латинская фраза, означающая «то за это», услуга за услугу). Представьте, что ваше взаимодействие с человеком — это теннисный или волейбольный матч. Каждый раз, когда вы инициируете контакт, вы бросаете мяч на противоположную сторону площадки. Затем вы ждете, когда он вернется. Не нужно бросать кучу мячей, чтобы убедиться, что он/она все еще хочет играть. Если вы — человек навязчивый, вы наверняка нервничаете, пока ожидаете. Когда так происходит, сделайте глубокий вдох и выдох. Если вы уже обратились к кому-то (отправили сообщение по электронной почте или СМС либо позвонили и оставили голосовое сообщение), не нужно делать это еще раз. Как бы вы ни хотели связаться с ним еще раз, учтите, что есть только несколько вариантов в такой ситуации:

   • Человек еще не получил сообщение.
   • Он был слишком занят, чтобы ответить вам. Если вы доверяете этому человеку, не вините его сразу, а предположите, что это именно такой случай.
   • Он не заинтересован общаться сейчас.

4. 4

   Не давите и не душите. Неважно, насколько близки вы с человеком, если вы будете проводить с ним все свое время, это начнет подавлять. Даже если человек вас любит, вряд ли ему хочется быть с вами каждую секунду и днем, и ночью. Если вам сложно находиться вдали от человека даже несколько минут, в конечном счете это обернется для вас большой проблемой. Да, это может быть очень тяжело, однако заставьте себя отступить и дать человеку немного свободного прострaнcтва. Проведите несколько дней вдали от него, занимайтесь вещами, которые нравятся именно вам, и не требуйте общения некоторое время. Ваши отношения определенно улучшатся, потому что, как правильно гласит старая пословица, «любовь в разлуке крепнет».

5. 5

   Замечайте признаки того, что человеку больше неинтересно. Такое случается по многим причинам, но верно одно — если забрасывать человека вниманием, это не изменит его отношения. Настойчивость — это не выход! Возможно, человек игнорирует вас, чтобы избежать общения без прямой конфронтации. Подталкивание с вашей стороны не изменит его чувств, и глубоко в душе вы понимаете это. Если человек не удостоил вас ответом, не стоит тратить на него время. Вы заслуживаете лучшего отношения.

   • Подумайте, ведет ли человек себя переменчиво. Некоторым просто не удается поддерживать дружбу или отношения, иногда они ленивы или забывчивы. Хотя чаще всего человек не проявляет ответственности не потому, что он забыл перезвонить вам, а потому что он так решил.
   • Может быть, человеку всего лишь нужно немного времени, чтобы сосредоточиться на других вещах на некоторое время. Это необязательно означает конец ваших отношений.

   СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА

   Джессика Ингл — консультант по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и бpaка и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.

   Jessica Engle, MFT, MA
   Специалист по знакомствам и отношениям

   Подумайте, с тем ли вы человеком. Джессика Ингл, консультант по отношениям и психотерапевт, говорит: «Не думаю, что можно объективно оценить, навязчив ли человек. Все зависит от человека, в отношениях с которым вы состоите. Для одного ваши запросы могут быть слишком высокими, в то время как другому будет нравиться ваше стремление сблизиться настолько, насколько это возможно».

6. 6

   Уважайте желания других людей. Если человек игнорирует вас или охладел к вам, вероятно, вы чувствуете себя отвергнутым — да, это действительно отказ, и это по-настоящему больно. Но если человек решил, что пора двигаться дальше, вы ничего не сможете сделать, чтобы форсировать события. Сделайте все возможное, чтобы самому пройти этот этап, и не поддавайтесь желанию быть напористым. Если вы будете набрасываться на человека или пытаться ранить его в ответ, это только увеличит дистанцию между вами.

7. 7

   Замечайте, удовлетворяются ли ваши потребности. Если человек, о котором вы думаете, не отвергает вас напрямую, но ведет себя ненадежно или притворяется, подумайте, действительно ли вы хотите видеть этого человека в своей жизни. То, что вы хотите проводить время со своим другом или второй половинкой, еще не делает вас навязчивым. Чтобы поддерживать отношения, нужно время и усилия. Если человек заставляет вас чувствовать, что вы просите слишком многого, но вы знаете, что не слишком навязчивы, это может означать, что проблема не в вас, а в другом человеке.

   • Решите, сколько времени и внимания вы готовы уделить отношениям, и выясните, сколько вы ожидаете взамен.[2]
     Если ваши ожидания разумны, но вы постоянно чувствуете разочарование и пренебрежение собой, может быть, пришло время найти нового друга или возлюбленного, который даст вам почувствовать себя ценным и любимым.
   • Отношения нелегко уравновесить — часто кажется, что один человек прикладывает больше усилий, чем второй. Бывают периоды, когда один человек занят, а второй больше пишет и звонит. Однако если такая ситуация постоянна в ваших отношениях, и вы не думаете, что это изменится, закончите отношения, прежде чем они нанесут ущерб вашей самооценке.

Повышение уверенности

1. 1

   Займите себя другими делами. Занятые люди просто-напросто не располагают временем для того, чтобы быть навязчивыми; они всегда озабочены другими вещами, и знаете что? Все эти «другие вещи» часто делают из нас более интересных друзей и партнеров для романтических отношений. Если вы не можете найти лучшего занятия, чем ждать, пока кто-то перезвонит или напишет вам, вероятнее всего, вам скучно (и вы знаете, как говорят — если вам скучно, значит, вы скучный). Так чего же вы ждете?

   • Станьте волонтером. Научитесь танцевать. Начните совершать пробежки. Освойте живопись масляными красками. Вступите в клуб. Займитесь всем этим, проявите себя и получайте удовольствие! Все ваши тревоги уйдут, и когда этот человек выйдет на связь, это будет приятный сюрприз, а не безумное облегчение!

2. 2

   Общайтесь с другими людьми периодически. Сосредотачивать свою жизнь вокруг одного человека весьма не полезно для вашего психического здоровья и самооценки. Позовите других людей в вашу компанию вместо того, чтобы вкладывать всю энергию в одного человека! Соберите вместе несколько человек и сходите в кино или на ужин, а не проводите все время, волнуясь о том человеке. Получайте удовольствие от общения с разными личностями, которые заполняют вашу жизнь — вас хватит больше, чем на одного друга.

3. 3

   Помните, что быть одному — это нормально. Многие люди не встречаются ни с кем и при этом полноценно наслаждаются жизнью. У них есть свобода и веселье, и во многих случаях они так же счастливы, как и люди в отношениях. Более глубокая правда в том, что отношения — это желание, а не потребность. Проблема возникает, когда человек превращает их в потребность и начинает верить, что не выживет без них.

   • Проделайте такое упражнение: когда навязчивая мысль приходит в голову, повторяйте мантру. Говорите: «Я сильный», — или: «У меня есть все, что мне нужно». Повторяйте мысленно что-то, что помогает вам чувствовать себя полноценным человеком, которому не нужен кто-либо другой для жизни.
   • Также помогает слушать музыку и смотреть фильмы про свободу и силу духа.

4. 4

   Работайте над своей самооценкой. Вероятнее всего, если вы боретесь с навязчивостью, у вас есть проблемы с самооценкой.[3]
   Возможно, вы ищете кого-то, кто поможет вам почувствовать себя лучше, но правда в том, что вы — единственный человек, который действительно может это сделать. Не ставьте в основу вашего счастья другого человека. Конечно, это хорошо, что кто-то делает вас счастливым, но если этот человек — единственный источник вашего счастья, вы будете сердиться и грустить, когда его нет рядом, а для человека это может быть довольно тяжело! Он будет чувствовать себя виноватыми, обязанным вам и, в конце концов, обиженным на вас.

   • Единственный способ избавиться от навязчивости — доказать самому себе, что вы не нуждаетесь в ком-либо, занимаясь делами самостоятельно, проводя время в одиночестве в течение долгого времени, до тех пор, пока вы не почувствуете себя уверенно. Ведите себя так, будто вы хотите иметь друга или близкого человека, но определенно не нуждаетесь в этом.
   • Не ищите новых отношений, пока не убедитесь, что не будете повторять свою старую модель поведения.

5. 5

   Учитесь доверять. Как только вы разберетесь в себе, вы сможете справиться с любой проблемой в отношениях с другими людьми. Навязчивость часто связана с недостатком доверия и иногда со страхом быть отвергнутым.[4]
   Когда вы обнаружите, что сомневаетесь в чьих-то чувствах по отношению к вам или в чьей-то преданности, спросите себя, почему вы ему не доверяете. Это потому, что он сделал что-то сомнительное? Или потому, что кто-то в прошлом сделал вам больно, и теперь вы ожидаете, что этот новый человек будет вести себя так же?

   • Если последнее утверждение верно, напомните себе о том, что несправедливо судить о ком-то по поступкам совершенно другого человека, так ведь?
   • Если вам по-настоящему дорог этот человек, значит, он заслужил ваше доверие, дайте ему это.

6. 6

   Воспользуйтесь преимуществами своей независимости. Будучи уверенным в себе и ненавязчивым, человек становится более привлекательным. В этом и есть хитрость: чем более уверен человек и на самом деле не нуждается в других, тем более притягательным он становится для окружающих. Как только вы станете по-настоящему независимы, вы почувствуете это. Вы будете достаточно уверены для того, чтобы справиться с отношениями без чрезмерного беспокойства о том, что думает другой человек. Вы будете дорожить временем наедине с собой так же, как и временем, проводимым с любимым человеком.

7. 7

   Поймите — все дело в природе мозга. Наш мозг довольно гипеpaктивный. Нам, как его обладателям, всегда хочется что-то делать и приобретать. Когда нам нечем себя занять, в голове начинают появляться навязчивые мысли, мы начинаем скучать и испытывать разочарование. Прагматичным подходом в этом случае будет направить свои мысли и гипеpaктивность мозга на благие дела, то есть на то, что приносит нам удовольствие: на поиск новых занятий, на увлечения, на укрепление отношение и так далее. Все это помогает справиться с навязчивыми мыслями, но временно. Люди, которые не создают впечатления навязчивых, просто-напросто направляют активность своего ума на дела конструктивные и творческие. Либо все дело бывает в том, что их нужды удовлетворяет кто-то другой. Именно поэтому такие люди не кажутся навязчивыми, а наоборот, притягивают нас.

   • Например, люди у которых много хороших друзей, не ведут себя навязчиво, когда обретают новых, и все потому, что их желание иметь друзей удовлетворено. Другой пример: люди, которые занимаются любимым делом, тоже не создают впечатление навязчивых, поскольку то, что они делают, занимает активность их умов. Еще пример: парень, у которого все хорошо в отношениях с дeвyшкой, вряд ли будет вести себя навязчиво с другими дeвyшками, ведь он получает все, чего хочет. Как итог, он не навязчив и притягателен для других. Парни, которые состоят в отношениях (в хороших отношениях), всегда более привлекательны для окружающих — научно доказанный факт.[5]
   • Что общего у всех вышеперечисленных людей? Их нужды перекрывают внешние факторы. Стоит этот фактор устранить, и мозг снова начнет нуждаться, по крайней мере в том, чего его лишили. Тому может способствовать переезд в другой город, потеря друзей, работы, разрыв отношений и так далее.
   • Нет, это вовсе не значит, что нужно отказаться от поиска увлечений, друзей, отношений и так далее. Наоборот — именно это позволяет занять столь гипеpaктивный ум и исключить из нашей жизни навязчивость. Что именно поможет в вашем случае — придется выяснить экспериментальным путем, поскольку все мы уникальны.
   • Навязчивые мысли пропадают тогда, когда человек перестает искать удовлетворения вовне, когда приходит понимание, что ни один из внешних факторов не способен его удовлетворить. Продолжайте заниматься тем, что вас увлекает, проводить время с друзьями, но делайте это просто потому, что вам это нравится, а не для того, чтобы испытать удовлетворение. Это позволит вам стать скромнее и проще. Как говорится в Дао дэ цзин: «Когда дао находится в мире, все сущее вливается в него, подобно тому, как горные ручьи текут к рекам и морям».
   • Вас одолевает чувство неопределенности? Вы на верном пути.

Советы

• Предоставьте человеку собственное прострaнcтво, уважайте его личные границы.[6]
• Отстранитесь на некоторое время и займитесь своими делами. Будьте занятым человеком.
• Делайте все, что приносит вам радость и счастье. Не проводите слишком много времени в одиночестве. Выбирайтесь из дома, проведите вечер с друзьями. Чем больше интересов и хобби у вас будет, тем более привлекательным человеком вы станете!
• Цените себя!
• Для начала вы должны научиться быть в одиночестве, ощущая себя при этом комфортно. Тогда ваше время станет для вас более ценным, и вы сможете объективнее смотреть на отношения.
• Чрезмерная навязчивость может вызвать лишь отторжение. Это снизит вашу самооценку, углубляя ваше чувство одиночества.
• Если вы любите человека, с которым состоите в отношениях, покажите это ему легко и ненавязчиво, не давите на него, иначе он может оттолкнуть вас.
• Любите себя.
• Агрессивная позиция на ранних этапах сильно отталкивает. Научитесь вести себя умеренно и начните путь с маленьких шагов.
• Навязчивость тратит ваше драгоценное время. Научитесь самоконтролю. Вы сможете.
• Поймите, что некоторые люди просто не очень милые. Дело не в вас, а в них. Найдите себе новых друзей.
• Любовь всей вашей жизни постучится к вам в дверь раньше, чем вы думаете. Просто проявите терпение и оптимизм.

Предупреждения

• Нужда в других может стать замкнутым кругом. Вы ищете внимания, человек пугается и отталкивает вас, вы чувствуете себя хуже и начинаете новый круг с еще большей навязчивостью. Осознайте это и измените свое поведение.
• Если вы нетерпеливы, то наверняка нередко начинаете думать о вещах, которые на самом деле не имеют места быть. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь сосредоточиться на том, что любите.
• Потребность в отношениях может привести к депрессии, и все мы знаем, что депрессия имеет крайне отрицательные побочные эффекты, поэтому лучший выход — это завести новые увлечения, чтобы сместить фокус именно на них.
• Когнитивно-поведенческая терапия может оказать огромную помощь в выявлении и изменении негативных стереотипов мышления, которые являются причинами навязчивости и низкой самооценки.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 136 445 раз.

Была ли эта статья полезной?