Почему не отпускает бывшая жена

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Помогите, пожалуйста.

Я познакомился со своей супругой, когда ей было 15 лет, всячески оберегал и помогал ей. Был у нее первым мужчиной, она в принципе не знает как можно жить по другому, с другим человеком.

В последние пол года совместной жизни я действительно перестал уделять ей внимания, работая на двух работах стал меньше проводить с ней времени. У меня были и с алкоголем проблемы, хотя и не серьезные, но она считала, что были. Потом она просто сказала, что разлюбила и вообще не верит, что какой либо мужчина может сделать ее счастливой.

Мы с женой разъехались три месяца назад по ее инициативе. На развод она до сих пор не подала, находя все время отговорки что некогда или возможности нет. А когда однажды я сказал ей пошли завтра вместе подадим, она мне на утро сказала, что никуда идти не надо, мол она уже сама подала. А потом я узнал, что не подавала, обманула. Если я долго не выхожу на связь, начинает звонить сама под разными предлогами. У нас двое детей, которые живут с нами по очереди по три дня. Недавно они заболели, отвез им лекарства. А в два часа ночи приходит смс – у меня температура 39. Звоню спрашиваю может помощь нужна. Нет говорит, а зачем тогда писала спрашиваю, просто что бы ты знал.

Таких не понятных выходок не мало. Когда по началу предлагал сойтись говорила, я хочу жить одна, мне никто не нужен, мне нравится быть одной и т.п.

Просто мне кажется если человек хочет разойтись, то он идет и подает на развод и не пишет подобных смс и не приходит во время обеда покурить или чай попить (она работает рядом). Просто если бы я хотел разойтись, уже бы и развелись и не писал и не звонил бы без необходимости. Подскажите, пожалуйста, чего она хочет и почему так себя ведет.

Я очень хочу сохранить семью и вижу, что она тоже не совсем уверенна в своем решении. Но я не могу больше на прямую ей говорить об этом, так как считаю, что еще больше оттолкну ее этим разговором. Она то мило общается со мной, то жалуется мне на какие то проблемы. То вдруг грубит, со злом разговаривает, пытается намеренно зацепить меня, сделать больно. Не понимаю, чего она добивается и чего хочет.

Читайте также:  Мария порошина бывшая жена

Автор вопроса: сергeй Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Сергeй!

Согласна, что поведение Вашей супруги неоднозначно и противоречиво. Думаю, что ей просто необходимо время для того чтобы взвесить за и против, разобраться в себе, своих чувствах и предпочтениях.

Отвечая на Ваш вопрос «чего она хочет и почему так себя ведет?», могу сказать, что хочет она перемен, а вот каких – еще не определилась, потому и ведет себя так непоследовательно.

Полагаю что, либо Вы чего-то не знаете (не осознаете), либо не договариваете о том, насколько тяжелыми были последние полгода Ваших отношений…. Вряд ли женщина, с 2мя детьми всего за полгода дозреет до развода при относительно нормальных отношениях в семье, где муж работает для ее же блага. Т.е. либо за эти полгода Вы как-то радикально негативно вели себя по отношению к ней, либо в это время с ней происходили какие-то перемены, о которых Вы можете не знать.

Если рассматривать версию, что «просто разлюбила» – да, возможно (смотря что она понимает под любовью), но тогда не понятно, при чем здесь другие мужчины, «которые ее также не смогут сделать счастливой», если кроме Вас она никого не знала? Ведь теоретически, уйдя от Вас и «разлюбив», логично предположить, что женщина будет в поиске того Самого. В данной же ситуации, я не исключаю возможность некого увлечения другим мужчиной, в тот период, когда Вы перестали уделять ей внимание. Но видимо и он не оправдал ее надежд, и тогда такое обобщение и преувеличение про всех мужчин становится понятным. Более того, если бы ее так разочаровали отношения с мужчинами, и Вас она действительно разлюбила, тогда с разводом не было бы смысла так долго тянуть. А то, что делает она сейчас, подтверждает тот факт, что за полгода решиться на развод очень сложно без весомых на то причин (даже если разлюбила, сpaбатывают другие женские инстинкты). Из этого следует что остаться и жить одной ей на самом деле не комфортно, иначе, Вы совершенно правы, она бы уже давно перестала писать и видеться с Вами без необходимости. Жила бы себе и наслаждалась своим одиночеством отдельно от всех мужчин!

Поскольку это всего лишь предположение и у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, давайте рассмотрим версию, что она просто разлюбила и ушла не к кому-то, а от Вас. Тогда Вы по идее стали ее чем-то не устраивать, но привычка иногда берет свое и она периодически проверяет себя, на чувства к Вам: например, пишет Вам ночью, жалуется, советуется, приходит пообщаться и т.д. Таким образом она получает Ваше внимание и наблюдает за Вашими реакциями, видит, что дорожите, видит, что неравнодушны и откликаетесь. И в тот момент, когда она получает это подтверждение, что до сих пор любима и нужна (это базовая потребность любого человека, а Женщины в первую очередь), она начинает грубить Вам и язвить. Это своеобразная игра, которая подпитывает ее, разжигает страсть в Вас и не требует никаких обязательств. К тому же так «играть» с Вами безопасно, Вы проверенный человек. Но Вы должны понимать, что она позволяет так себя вести с Вами, потому что не ценит, забыла, насколько Вы значимы в ее жизни. Чтобы это прекратить, Вам нужно самому начать себя уважать и не поддаваться на эти уловки. По принципу либо все, либо ничего. Такое ее поведение по отношению к Вам унижает Вас как мужчину, и то, что Вы каждый раз вновь откликаетесь на ее призывы, сигнализирует ей о том, что с Вами так можно, что Вы прощаете и.т.д.

Вы совершенно правы в том, что нет смысла сейчас с ней говорить. Просто начните себя вести так, как будто вы на самом деле разведены. Пришла на чай – извини- занят. Пишет смс, что у нее температура, хорошо, примите к сведению. Ведь она не просит ничего в этом сообщении, просто констатирует факт. Опять же исследуя, насколько она Вам дорога, «бросите ли все ради нее в 2 часа ночи»? просто проигнорируйте, не отвечайте, не перезванивайте. Отвечайте и откликайтесь только на то, что касается ваших детей. Все, что касается ее просьб – игнорируйте. Ведь она хотела быть сама – пусть сама и решает. Иначе будете у нее всегда на побегушках, а она не станет Вас за это больше любить. Парадокс в том, что именно такая холодность и твердость по отношению к ней (без грубости, но с уважением) способна изменить ее отношение к Вам. Она увидит, что Вы сильный мужчина, надежный, цените себя. А если Вы сами будете ценить себя, то и она будет ценить Вас.

Используйте это время для себя, начните изучать то, чего давно хотели, но не было времени. Уделяйте время своим хобби, спорту, своему развитию. Вкладывайте в себя, развивайтесь, наполняйте свою жизнь и другими смыслами, кроме семьи. А когда наступит момент что-то прояснить, вы оба его почувствуете, и тогда все будет так, как должно быть.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

2016-08-14

Отпустить бывшего любимого, мужа, парня или любовника – неважно кого вы хотите, но не можете отпустить. Все они – бывшие возлюбленные, которые покинули вашу жизнь. Мысли о них, память о них не даёт спокойно жить, спать, и делать ежедневные дела. В этой статье мы разберём, почему так сложно отпустить человека, как помочь себе это сделать. И, бонусом –  действенный ритуал на отпускание.

Читайте также:  Бывшая жена абрамовича стюардесса

НЕ МОГУ отпустить бывшего.  В чём причина?

«Почему я никак не могу отпустить бывшего, что делать?  Ведь прошло уже много времени. 1,5 года! Смотрю на свою подругу. Она после развода смогла встретить нового мужчину буквально через 2 месяца  и уже вся в новых отношениях с головой. Правда, до развода она признавалась, что не любит и не хочет мужа  давно. Живут, как пресловутые соседи….»

Дело в том, что у вас с вашей подругой совершенно разный уровень привязки к бывшему.

Если мы попробуем разобрать случай подруги – то увидим, что там бpaк умирал долго и постепенно. Они вроде были вместе формально, но чувств уже давно не было.

А ведь, что держит в отношениях? Как в текущих,  так и в тех, из которых вы вышли. НЕ формальная сторона, и не дети. Держит привязанность, держат чувства.

И, открою вам тайну: эти чувства – не обязательно любовь. Это  могут быть:

•  Обиды (чаще всего) ;
• Чувство надежды на то, что он одумается;
•  нереализованная не отыгранная злость;
• Зависть (да, и такое бывает! Например, у него всё хорошо и вам кажется, что он вам сильно нужен. На самом деле, вами движет зависть – неудовлетворённое желание быть не хуже чем он.)
• Кроме этих чувств, ещё может держать чувство вины (если вы его бросили сами) ;
•  Также, может держать чувство вины перед собой – если в отношениях вам было плохо и это осталось не отыгранным;
•  Плюс, очень часто неосознанно держит интересное чувство – желание восстановить ощущение собственной рухнувшей ценности в результате расставания или развода.

В общем, теперь мы с вами видим, что отпустить вам мешает не что иное, как ваши разнообразные чувства.

НЕ ХОЧУ отпускать бывшего парня (мужа, мужчину)

Интересная ситуация.  Я наблюдаю её время от времени. Ко мне  обращаются люди, которые просят помочь им отпустить бывшего (бывшую) из мыслей, из души. И, я задаю простой вопрос:

Представьте себе абсолютную жизнь без этого человека. Всё, его больше не будет. Никогда! Готовы ли вы жить хорошо и счастливо без него?

 И тут всплывает, что хоть и «хотят отпустить», но жить без него не готовы.

И, получается, что желание убрать бывшего из головы из мыслей – это просто декларация, это просто хитрый ход, чтобы не мучится, не страдать.

Вы уловили суть? По-настоящему человек отпускать не хочет! Он хочет лишь облегчить течение свое эмоциональной зависимости.

А, раз так – это почти другая тема. Смежная, но другая.

Потому что настоящее отпускание человека начнётся только после того, как вы искренне и точно решите: да, я действительно хочу его отпустить. Я, действительно, готова жить без него!

КАК отпустить бывшего мужа

А также,  как отпустить бывшего мужчину, парня, любимого, любовника… Неважно кого. Даже  отпустить бывшую жену эта методика тоже поможет.

Итак, первое, что нам необходимо сделать – включить осознанность и высветить в  своей голове все те чувства и эмоции, которые не дают отпустить.

Для этого, лучше всего – работать с психологом. Но, если нет возможности, но есть самодисциплина и горячее желание выкинуть из головы бывшего (бывшую). То,  можно действовать самостоятельно.

Нам нужно взять тетрадку и начать вести записи своих чувств и эмоций по отношению к бывшему в течении хотя бы недели. Каждый день, важно помечать себе, что именно вы чувствуете? Необходимо честно смотреть в глаза своим эмоциям, даже если они кажутся вам нелицеприятными и неправильными.

Какие эмоции и чувства не дают отпустить?

1.Приятные воспоминания

Наш мозг, наша память устроены очень интересно. Они затирают неприятное, и оставляют приятное.

И, даже, как будто преувеличивают степень приятности того, что было.

И, вот по прошествии времени, вы уже и позабыли, из-за чего расстались-то.

 А, ведь это очень важный критический момент. Потому что именно его И НАДО ПОМНИТЬ изо всех сил.

Может, ваш бывший вас не любил? А, может, он плохо обращался с вами? Может, это была не любовь, а зависимость? Или, ваш бывший любимый человек злоупотрeблял веществами – алкоголем, наркотиками? Или, просто вами пользовался?

Чтобы нам не поддаваться влиянию хитрой памяти, (которая по сути затирает всё плохое, чтобы поберечь психику от перегрева), нам необходимо помнить причину, по которой мы расстались.

2.Борьба за свою самооценку

Очень любопытное чувство, редко осознаваемое – борьба за совою самооценку, за ощущение собственной значимости и ценности.

Дело в том, что у нас есть базовая социальная потребность – мы хотим чувствовать себя ценными, значимыми, любимыми. Эта потребность, если мы её не удовлетворили экологичным способом САМИ, может сыграть  с нами всякие злые шутки. Например, такие:  

С мужем ( мужчиной, парнем) вы расстались.

И тем самым был нанесён удар по вашей самооценке. При условии, что вы расставаться не хотели,  но вас вынудили или бросили — удар по самооценке был.

Потому что, вполне закономерно, если нас бросают – то мы начинаем думать, что с нами что-то не так, мы какие-то неправильные, кривые, косые… Это всё запускает в психике процесс восстановления самооценки – психика стремиться к гомеостазу, как всё живое, что было подвергнуто ущербу.

И, при этом мы совершим глобальную ошибку.

Мы думаем: Раз нас бросили – то это Я  ущербный.

При этом,  мы совершенно не хотим понять, что мы просто не подошли этому человеку. МЫ НЕ УЩЕРБНЫ. Мы просто не вписались. И это значит, что мы можем подойти кому-то другому очень даже!

Часто именно так и бывает. Но,  нам так сильно хочется, чтобы именно бросивший нас бывший мужчина восстановил нам нашу самооценку.

Самая частая грёза в таком случае: Хочу, чтобы он вернулся (написал, позвонил).

И, тогда я с удовольствием его брошу. Статус-кво.

Читайте также:  Какие права у бывшей жены

Видите, что происходит? Простая логическая ошибка, что раз нас предали, оставили – то мы ущербны и плохие — вот что она творит. И мы, идя  на поводу у этой логической ошибки, ДЕРЖИМСЯ эмоционально в  своей голове за бывшего,  и никак не можем отпустить.

Потому что, пока мы ещё не осознали эту логическую ошибку. Пока мы не поймём, что МЫ НОРМАЛЬНЫЕ. А,  если самооценка пострадала – иди повышай её другими способами, экологичными для себя . Мы так и будем ждать, как верная собака Хатико уехавшего в неизвестном направлении хозяина.

3. Чувство Надежды

Которое в данном случае нам тормозит весь процесс расставания с  бывшими в наших  мыслях и душе.

Знаете, на что это похоже? На большую железную дверь, которую захлопнули перед вашим носом. И, вы теперь сидите около этой двери. Вы не живёте. Не наслаждаетесь процессами жизни, не делаете дела. Вы ЖДЁТЕ около тяжёлой железной двери, что вам её откроют.

Иногда вы даже можете стучаться в неё – робко или даже громко. Но, никто не открывает. Время идёт… Возможно, когда-нибудь, вы научитесь в жизни «идти только в те двери, которые открыты».

Жизнь – удивительная штука. Она далеко не всегда поддаётся нашему контролю. И,  многие вещи просто происходят. Просто случаются. Так же, случается то, что именно эта дверь, именно к этому человеку закрылась.

Всё. Вставайте, разворачивайтесь и идите туда, где для вас открыто.

В топку вашу надежду! Ещё раз: вспомните, почему вы расстались.  Вспомните всё то плохое, что было. Поймите, что надежда на изменение – в данном случае самое бесполезное занятие  и чувство. Именно это чувство держит вас в болоте прежних отношения и не даёт отпустить бывшего.

КАК ПРОСТИТЬ бывшего мужа, отпустить обиду?

Если вы в процессе записывания своих чувств или просто обдумывания поняли, что держит обида. То, вам, конечно хочется простить бывшего мужчину, отпустить обиду на бывшего. И, здесь есть специальные советы, которые помогут нам это сделать. Эти техники взяты из профессиональной психологической помощи. И,  их эффективность доказана многократно. Они помогают забыть человека.

1.Техника пустого места, стула, кресла.

Вы мысленно сажаете бывшего  (или бывшую жену, — для всех подходит) в кресло или стул напротив себя.

Сосредоточьтесь и выскажите ему все свои обиды. Как можно более полно.

После этого, вы мысленно пересаживаетесь на его место. Вживаетесь, вчувствуетесь в него и отвечаете сами себе от лица бывшего.

Вчувствование в его личность даст вам возможность увидеть ПРИЧИНЫ, которые побудили его поступить с вами именно так.

 И, далеко не всегда эти причины обидны для вас, хоть он и  обидел вас очень сильно своим поведением.

Потом, возвращайтесь на своё место. И, продолжайте разговор. Осталось ли у вас что-то, что ещё мешает его простить? Выскажите. И, вновь, пересядьте, войдите в его душу и оттуда  ответьте себе. Эту работу выполняйте до состояния удовлетворённости и спокойствия.

2. Техника товарного поезда.

Очень  классно работающая методика. Правда, редко применяется, видимо не так много людей про неё знают.

Её суть: мы едем (идём) к тому месту около железнодорожных путей, где проезжают товарные поезда. И, дождавшись товарный поезд (а он очень-очень громкий и долгий), начинаем выкрикивать все свои обиды.

Громко, не сдерживая чувств и слёз. Вас никто не услышит.

Как вариант – можно делать это, сидя в своей машине. По мере того, как поезд удаляется- уплывают из вашей головы обиды на бывшего.

Ведь, главное – мы их высказали, значит, отработали. Когда поезд уехал, становится намного легче.

3. Написание и сжигание.

Самая разрекламированная, доступная, но при этом, отлично работающая методика.

Написать на бумаге все свои обиды и претензии бывшему.  Писать,  не стесняясь в выражениях. Хочется грубо – пишите.

В течении недели каждый день по одному письму. В конце недели сжечь.

Только будьте аккуратны: не жгите на балконе и в сухой траве. Соблюдайте правила пожарной безопасности.

Как это работает? На уровне психики идёт быстрое, экологичное проживание обид и других негативных чувств по отношению к бывшему/бывшей. А, сжигание действует для нашего мозга как самосбывающйся ритуал. Сожгли письма – прошли обиды, злость, гнев или другие некомфортные эмоции. Которые  до этого не давали отпустить бывшего на все четыре стороны с миром.

Действенный ритуал, чтобы навсегда отпустить бывшего из сердца, жизни, головы, мыслей

Ритуал с успехом применяется при любых видах зависимости, а при любовной – особенно эффективен.

Его суть: вам необходимо представить то, что вас держит и не отпускает в виде какого-то символа.

Например, если привыкли просматривать соцсети бывшего. И, при этом,  понимаете, — что это вас и держит. То, в таком случае,  нужно представить себе символично ваше желание подглядывать. Как некий  мостик между  им и вами. Это может быть любой символ, чаще – верёвка с надписью «ВК», например или мост в виде своеобразного символа Вк, Фейсбук, Ок, Инстаграмм и так далее.

Сосредоточьтесь на этом символе. Обычно рекомендуют просто уничтожить этот символ.

Мы можем его сжечь, развеять на ветру, превратить в пыль.

 Но, я заметила – не всегда сpaбатывает, хоть и часто. Потому что,  интуитивно для разрушения связи иногда нужно сделать  что-нибудь другое, не обязательно разрушить.

Как вариант:  поговорить, убедить в чём-то. Или, видоизменить, превратить во что-то другое, в другую фигуру. И, таким образом, изменить привязку на что-то другое.

Важно:  прислушаться к себе: что именно хочется сделать с символом, чтобы привязанность прошла? И сделать именно это.

Работает отлично! Только, один нюанс: не всегда сразу.

Иногда для процесса разрушения привязанности, который мы запустили, нужно время. Чтобы «прорасти семенам» и заработать. Поэтому, если сразу не сработало – не переживайте. Чуть позже вы почувствуете себя свободной и сможете отпустить бывшего навсегда!