Конкуренция с бывшей женой

Вопрос психологу:

Встречалась с женатым мужчиной, сначала было все легко, а потом появилась любовь между нами, через какое-то время, он ушёл жить к родителям при этом строя дом, как говорит для нас с ним, я вижу что человек меня любит и делает все для меня, жертвуя многим, но из-за 3х лет бездействия с его стороны появилось недоверие. И после того, как жена узнала обо мне, пыталась верить, что бpaк ещё можно спасти, и делала вид что все хорошо, но когда он ушёл стала пытаться как-то показать, что ей плохо без него, еле на ногах стоит и т.д, а мне показать с помощью историй что она до сих пор с ним. Ведёт она себя будто до сих пор замужем, это судя по соц сетям.

Суть в том, что я до сих пор пытаюсь соревноваться с ней, с помощью историй в вотсап, мы это делаем, я как человек со спортивным хаpaктером пытаюсь соревноваться и показать, что я лучше, и уже не имеет значение что эта борьба начиналась с борьбы за мужчину, теперь это просто “кто лучше” , мы обе бегаем . И когда я вижу историю с пробежки, мне хочется тут же на следующий день идти и бежать, я не могу справиться с этими чувствами, они заставляют меня делать то же самое. И я думаю что это выглядит глупо, хотя я и занималась профессионально бегом и для меня это в порядке вещей. И все это чтобы показать “смотри, а я лучше это делаю”. Я понимаю что это глупо, но где-то мне доставляет это кайф, что она движет меня в лучшую сторону, но при этом показывая это ей. Порой она заставляет сомневаться в моем мужчине, фотографируясь с его собакой когда дети с ней гуляют. Она всячески пытается сфоткаться с тем местом где бывает он и сделать вид что она с ним. Как выясняется потом, это не так. Я не живу с ним и не могу успокоится, боюсь если удалю её отовсюду, то потеряю контроль над ним, хоть и фальшивый.

Автор вопроса: Олеся Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Андрианова Мария Борисовна.

Здравствуйте, Олеся!

Вы спрашиваете: “Как перестать соревноваться с его бывшей женой?”. Мне кажется, для того чтобы на него ответить, нужно предварительно разобрать другие два вопроса.

Первый: “Зачем мне прекращать соревноваться?”. Из письма не очень понятно, чем вам мешает соревнование с этой женщиной. Скорее акцент на положительных моментах: на том, как соревнование подталкивает вас становиться лучше, какой кайф от этого вы ощущаете. Если соревнование так приятно и даже полезно, то что заставило вас задуматься над тем, чтоб прекратить его? Что изменится в вашей жизни, если вы перестанете стараться выложить в вотсап более впечатляющую историю, чем у неё? Я правда рекомендую вам ответить себе на этот вопрос. Если образ жизни без соревнования будет выглядеть привлекательно, у вас появится стимул для перемен. Если нет, то, возможно, вам не настолько и важно прекращать соревнование.

А может быть, ваше жизнь и правда изменится к лучшему, если соревнование останется в прошлом, но есть и что-то, заставляющее вас продолжать гонку. И это второй вопрос, над которым я предлагаю подумать: “Что мешает мне перестать соревноваться прямо сейчас?” Если вы уже пробовали остановить эту гонку, то что в итоге вас заставляло выкладывать очередную историю только для того, чтобы доказать свою лучшесть? Возможно, вам важно, чтобы эта женщина не сочла вас проигравшей? Или в ваших собственных глазах прекратить соревнование первой будет “не спортивно”? Или необходимость соревноваться связана с мужчиной, из-за которого началось соперничество?

Вы также пишете о страхе потерять контроль над мужчиной. Хотя информации в письме не очень много, всё же, эта тема кажется важной. Вы имеете ввиду, что утратите контроль над ним, если перестанете следить за обновлениями его бывшей жены? А сейчас вам важно сохранить этот контроль? Что будет, если вы его утратите?

Все эти вопросы вам для самостоятельного обдумывания, потому что дать один конкретный совет тут нельзя. Ведь в том, чтоб перестать выкладывать истории и следить за обновлениями другого человека нет ничего физически невозможного. Если вы всё же продолжаете это делать, хотя и считаете глупым, значит для вас есть какой-то смысл в том, чтоб продолжать соревнование, или некий страх останавливает от прекращения гонки.

Если почувствуете, что самостоятельно сложно распутать этот клубок, вы можете обратиться за консультацией ко мне. Рада буду помочь.

Оцените ответ психолога:

2020-11-20

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/дeвyшек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему бpaку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили хаpaктеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на пpaктике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

• На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
• Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
• Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
• А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника». 

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

• «Я виноват»

Читайте также:  Матвиенко бывшая жена сына матвиенко

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

• «Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

• «Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

• «Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

• «Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

• «Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами. 

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том бpaке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, дeвoчки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извpaщeн и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Соперничество между члeнами семьи может возникать в самых разных ситуациях и всегда действует разрушительно, если вовремя не принять меры.

Юлия Хилл

Психолог, члeн Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Инночкина мама называет её мужа «этот». «Этот» дома? «Этому» понравилось? «Этот» — 49-летний огромный дядька с ухоженной бородой, владелец небольшого интернет-магазина — всё слышит, но молчит. Нервно хрустит пальцами.

Мама растила Инночку без отца во времена дефицита и блата. Китайские платья, немецкие лодочки, уроки фортепиано с Софьей Израилевной, свежие огурцы зимой от Вагиза на Дорогомиловском, иняз и первые стажировки в Лондоне. Она старалась, она баловала, она мечтала. Не о бородатом торговце гаджетами, а о зяте с именем Джеймс, рыженьком, но перспективном.

Мама заменяла Инночке отца, теперь пытается заменить мужа. Недавно предложила дочери уйти с работы и заниматься собой. Было сказано: «Я тебя обеспечу! У меня есть сбережения. Их хватит надолго». Надо ли говорить, что Инночка вполне самостоятельная взрослая женщина, руководительница отдела в крупном музее. Но мама не замечает успеха дочери и пытается вовсю соперничать за роль главы семейства.

Почему возникает конкуренция в семье

Не существует единого правила для всех семей: так хорошо, а вот это вы делаете «не по-людски». В наше время понятие нормы каждый устанавливает для себя сам: кто-то предпочитает патриархальную модель, кто-то выступает за равенство партнёров, у кого-то в роду всегда руководили женщины.

Рабочим считается любой подход, при котором семья преодолевает кризисы и развивается дальше. Молодые люди поженились и сразу договорились, кто какие обязанности по дому выполняет. Например, жена готовит ужин, муж моет посуду. Пол моют по субботам по очереди.

Стадии развития семьи и кризисы

1. Монада — одинокий самостоятельный человек, живущий отдельно.
2. Диада — пара начинает жить вместе и договаривается о правилах совместного проживания. Первый кризис.
3. Триада — рождение ребёнка. Второй кризис.
4. Рождение второго ребёнка. Третий кризис.
5. Дети выходят во внешний мир (детсад, школа). Кризис в семье.
6. Подростковый кризис.
7. Дети начинают жить отдельно от родителей. Кризис.
8. Восьмая стадия симметрична второй: пожилые супруги вновь оказываются вдвоём. Кризис.
9. Девятая стадия соответствует первой. Один из супругов умирает. Жизненный цикл семьи прекращается.

Читайте также:  Бывшая жена лезет в отношения как действовать

Если супруги не сумели плавно перейти из одной стадии развития семьи в другую, справиться с новыми ролями, то возникает проблема.

К примеру, у пары родился ребёнок. Первый кризис: молодые теперь не просто муж и жена, но и родители. Однако мужчину воспитывали так, что уход за младенцем — это исключительно женское предназначение. А жена не согласна: она считает, что партнёры должны нести обязанности на равных. Договориться не могут, возникает борьба за власть: «Кто в семье главный? Чьё мнение будет решающим?»

Присоединяется группа поддержки в виде родителей. Для российских семей вообще хаpaктерна многопоколенность — когда под одной крышей живут бабушка с дедушкой, молодые супруги и их дети. Или, к примеру, молодожены переехали, но эмоциональная связь с родителями по-прежнему сильна, и при каждом шаге они нуждаются в одобрении старшего поколения. Границы отдельно взятой семьи в таких условиях размыты, роли её члeнов спyтaны. Там, где договариваться надо не двоим, а нескольким людям, всегда возникает риск появления конкуренции.

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

Тёща и зять

Случай с Инночкой — классика соперничества между мужем и мамой в стиле «Кто лучше позаботится о моей дочери?». Обычно такой стереотип взаимодействия можно наблюдать, когда женщина растила ребёнка одна. Или муж имелся, но не был включён в воспитание: например, сильно пил или имел роман на стороне, а ребёнок служил маме отрадой.

Тёща пытается вернуть себе статус всемогущей матери, лишая зятя возможности выполнять некоторые супружеские функции. В этой семье принято, что деньги на дорогие вещи заpaбатывает муж. Он же осуществляет мелкий ремонт по дому и закупает продукты. Но мама игнорирует эти правила и даёт дочери деньги: «На, купи себе нормальную шубу, а то ходишь вечно в куртках». Тащит домой тяжёлые сумки и вызывает сантехника для починки крана. То есть демонстрирует другим члeнам семейства, что она главная, без неё все пропадут, — конкурирует за первое место.

То, как активно мама позволяет себе участвовать в жизни взрослой и самостоятельной дочери, означает, что у неё не пройдена седьмая стадия развития семьи.

Дочь выросла, вышла замуж, отделилась физически и мopaльно. Но у мамы не получается переключиться на стадию монады, потому что «Всё лучшее — детям» всегда было девизом её жизни.

Ещё как вариант развития проблемы: у дочери к мужу имеются претензии, которые она не решается озвучить, и мама, будучи не в силах терпеть «дочкины страдания», становится «рупором» семейных переговоров.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

• Укрепить свой союз и создать прочную супружескую коалицию.
• Высказать взаимные ожидания и претензии, если они есть.
• Договориться о распределении ролей, кто что делает, за что отвечает.
• Принять правила, по которым семья живёт так и никак иначе.
• Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
• Обсудить, где понадобится помощь тёщи, и передать ей исполнение этих функций. Например, водить внуков на занятия, печь яблочный пирог по пятницам или ухаживать за садом на даче. Обязательно хвалить за её вклад, но уже не в качестве главы семейства, а в качестве помощника.

Жене:

• Повышать семейный статус мужа, его авторитет. Например, предоставлять ему право принятия конечного решения по некоторым вопросам или передать ответственность за благоустройство дома: «Я должна обсудить это с мужем, прежде чем принять решение», «Вам нравятся обои? Это Коля сам выбрал» и так далее.
• Почаще давать маме «выходной», устраивать посещение кино или театра. Тогда у неё будут новые темы для мирных разговоров, а у супругов — возможность делать что-то вдвоём, без постороннего вмешательства.

Тесть и зять

Ситуация может показаться схожей с пунктом выше, но тут основной вопрос — «Кто в семье настоящий мужик?». Эффективность супруга оценивается по его «мужским» поступкам. Не пьёшь? Язвенник. Не рыбачишь? Слабак. Не смог сам собрать шкаф? Криворукий. Подобная маскулинность диктуется патриархальным укладом, привычным для старших поколений.

Как и в случаях с тёщей, тесть может трaнcлировать зятю невысказанные претензии жены. К примеру, молодая привыкла, что ремонт в родительском доме всегда делал отец. А тут на кухне отвалилась плитка, но муж никак не реагирует, хотя в её понимании — должен. Тогда отец демонстрирует модель поведения «настоящего мужчины».

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

• Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
• Обсудить возможности привлечения отца к обустройству быта в доме молодых. Если муж не против, пусть папа чинит краны и кладёт плитку.

Жене:

• Обсудить с мужем накопившиеся претензии.
• Составить список вещей, за которые она уважает своего супруга, и озвучить его. Не забывать хвалить мужа и благодарить за сделанное.

Свекровь и невестка

Борьба за первенство между свекровью и невесткой встречается повсеместно. Один из самых популярных вопросов на женских форумах — «Как поставить свекровь на место?». Конфликт достигает апогея, если молодая семья проживает в доме мужа.

Как в любовных романах, борьба здесь идёт за первое место в сердце общего мужчины. Свекровь растила идеал и делала это, конечно же, для себя. По её мнению, сын — бог, и достойной женщины на земле для него не существует. Поэтому причины для недовольства находятся всегда. Если пара съезжает и начинает самостоятельную жизнь, в ход идут различные уловки, чтобы выманить сына из семейного гнёздышка.

Свекровь начинает мучиться давлением и мигренью, вместе с этим волшебным образом разрушается её дом: перегорает люстра, ломается стиральная машина, заливает соседей. Молодому мужу приходится бросать свои дела и ехать спасать маму.

Как правило, такие свекрови относятся к типу женщин, у которых дети составляют весь смысл жизни. Желание контролировать сына усиливается, когда мать воспринимает его самостоятельность как угрозу для себя.

Ещё одна причина противостояния свекрови и невестки может крыться в недовольстве мужа своей супругой. Мать высказывает то, что не решается озвучить сын. Или ему тягостно находиться в компании жены, и мамины просьбы о помощи являются уважительной причиной для отлучки.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

• Укрепить супружескую коалицию, обсудить невысказанные претензии, сформулировать правила семьи, оговорить границы — где и до какой степени вы принимаете чью-то помощь.
• Чётко распределить домашние обязанности в случае совместного проживания.

Мужу:

• Обозначить границы своей новой семьи в разговоре с мамой. Прямо сказать, что, мол, я тебя очень люблю, мама, и всегда готов прийти на помощь, но давай решим, по каким дням мне удобно помогать, а по каким достаточно созвониться. А если нам что-то понадобится, я тебе сразу об этом сообщу!
• Сфокусировать энергию мамы на помощи семье в других делах. Например, приготовить ужин, если молодые сами не успевают, сходить с ребёнком в поликлинику или в кружок — найти такое дело, чтобы мама чувствовала себя нужной, но при этом оказывала помощь только по запросу и не вмешивалась в правила чужой семьи.
• Организовать маме любимое хобби, чтобы ей было где проводить свободное время.

Муж и жена

Конкуренция между супругами возникает из-за неумения договариваться. Нас с детства не научили обсуждать вопросы в паре. У родителей было так: женились, сейчас копим на «жигули», потом на цветной телевизор и диван. Соперник находился не внутри семьи, а снаружи: надо было жить «не хуже других». Не время для задушевных разговоров.

Дефицит товаров давно в прошлом, а дефицит общения остался. Обсуждать наболевшие вопросы в некоторых семьях до сих пор не принято — вроде и так всё понятно.

По умолчанию начинает действовать правило «долженствования», перенятое из родительских семей: жена должна делать это, а муж — то. Поэтому часто конкуренция возникает в категориях архаического распределения ролей — в вопросах денег и воспитания детей: «Ты не только несостоятельный мужчина, но и плохой муж», «Ты не только жена-неряха, но и никудышная мать».

Читайте также:  Бывшая жена александра карманова

В одной из пар, которую я наблюдала, дошло до развода из-за того, что жена, не посоветовавшись с мужем, купила себе машину. Супруг воспринял её самостоятельность как личное оскорбление и собрался уходить. А если бы они изначально договорились, как должно происходить принятие решений о крупных покупках, проблемы бы не возникло.

В семье, где нет конкуренции, каждый чётко выполняет принятые на себя обязанности, не контролируя другого. Потому что проявление контроля может засчитываться как попытка продемонстрировать собственное превосходство: «Ты помнишь, что тебе надо сегодня резину поменять?» Подтекст сообщения такой: «Ты без меня не справишься, потому что вечно всё забываешь. Я всегда помню, что надо сделать. Я эффективнее».

Что делать, если узнали свою семью

• Обсудить обязанности и разделить сферы влияния каждого в семье.
• Написать на бумаге соглашение, в котором чётко говорится, что делает жена, что делает муж. А если не делает, то второй сидит и ждёт. Захотелось что-то доказать партнёру — сделайте 10 приседаний, займитесь своими обязанностями, но не лезьте туда, где руководит другой.

Золовка и невестка

История сложных взаимоотношений между сестрой мужа и женой насчитывает не одну сотню лет. В народе говорят: «Золовка — змеиная головка». Здесь можно провести аналогию со свекровью, но в данном случае идёт борьба не за сердце общего мужчины, а за компетентность женщин: «Кто лучше знает, как?..»

Наибольшую ярость к сопернице проявляют старшие сёстры, которые нянчились с младшим братиком и заменяли ему маму, пока та была на работе.

Золовка, в отличие от свекрови, не считает брата идеальным мужчиной, но считает себя идеальной женщиной. Поэтому борьба за власть может устанавливаться вокруг кулинарных способностей, педагогического мастерства и иных талантов, которые в нашей культуре принято считать исключительно женскими.

Тем не менее не стоит списывать со счетов и правоту золовки по некоторым вопросам. Возможно, она выражает то недовольство, которое не решается озвучить жене муж.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

• Работать над способами коммуникации в паре. Искать конструктивные способы выражения недовольства друг другом.
• Установить чёткие границы новой семьи и возможные реакции на вмешательство извне.
• Разнообразить проведение совместного досуга.
• Укреплять супружеский союз, где «муж и жена — одна сатана».

Мужу:

• Научиться выражать свою критику по отношению к жене таким способом, чтобы это не звучало обидно и не было разрушительно для отношений.
• Принять свою новую роль главы семейства и перестать быть члeном «филиала» родительской семьи.

Жене:

• С удовольствием делать то, что получается лучше, чем у сестры мужа.
• Уступить золовке первенство в делах, где она справляется эффективнее.

Родитель и ребёнок

Конкуренция между ребёнком и одним из супругов сигнализирует о патологическом процессе в супружеском взаимодействии. В функциональной семье действуют горизонтальные коалиции: муж и жена, мать и отец, ребёнок и ребёнок. Когда эмоциональное расстояние между супругами увеличивается, появляется дисфункциональная вертикальная коалиция — родитель и ребёнок. Последний становится утешением супругу, который переживает не лучшие времена в паре.

Например, у мужа проблемы с алкоголем или он часто пропадает на работе, жене не хватает общения, и она начинает строить союз с ребёнком: обсуждает с ним финансовые и бытовые проблемы, ругает отца семейства за несостоятельность. Такая эмоциональная связь может стать сильнее супружеской связи.

Ребёнок, на которого возлагается новая роль, чувствует себя избранным и нужным. Он теперь не просто младший члeн семьи, а мамина опора. Дочь или сын пытаются доказать, что более ценны, умелы и способны, чем отстранённый супруг.

Рано или поздно соперничество становится взаимным. Оно может проявляться открыто. Например, непутёвый отец говорит сыну: «У тебя руки-крюки, ты ничего нормально сделать не можешь. Я в твоём возрасте уже заработал на велосипед». Такое сравнение восстанавливает справедливость в отношении родителя, возвращая ему то, что «причитается».

Также соперничество может выражаться замаскированно. Мать вечно занята на работе, отец, который приходит домой не позже семи вечера, ужинает с дочерью, и они беседуют по душам. На следующее утро мать спрашивает дeвyшку: «А ты не замёрзнешь в этой куртке?» За невинным вопросом кроется стремление показать своё превосходство: «Я лучше тебя знаю, что надеть в плохую погоду. Без меня ты пропадёшь».

Такой вид конкуренции наиболее опасен для семьи. Как правило, всех члeнов устраивает текущее положение вещей, и если снять с ребёнка функциональную роль второго супруга, то без помощи психолога семья распадётся.

Что делать, если узнали свою семью

• Воссоздать свою коалицию, найти положительный опыт в прошлом, когда вы успешно справлялись с выполнением супружеских ролей.
• Составить список семейных ролей, где супруги выполняют свои функции, а дети — свои.
• Проговорить переживаемые чувства, обиды и претензии.
• При необходимости пройти консультацию у семейного психолога или ceкcуального терапевта.

Дети-сиблинги

Сиблинги — братья и сёстры, родившиеся в одной семье. Конкуренция сиблингов — одна из частых причин тревоги родителей и обращений к психологу. Обычно беспокойство вызывает агрессия, которую старший ребёнок проявляет по отношению к младшему.

Ревность лежит в основе сиблинговой конкуренции. Для старшего ребёнка, который привык быть центром родительского внимания и привязанности, появление на свет малыша не является радостным событием.

С новым члeном семьи приходится делить не только любовь родителей, но и комнату, игрушки, вещи. Старшему приходится вынужденно осваивать новую роль — взрослого и самостоятельного ребёнка, а иногда и няньки. Отсюда появляются обиды, трудности и соперничество.

Полностью устранить конкуренцию между сиблингами невозможно. Но несколько рекомендаций помогут уменьшить противостояние между детьми.

Что делать, если узнали свою семью

• По возможности чётко разделить прострaнcтво проживания детей, чтобы у каждого из них было своё место для уединения — то, что в английском называется privacy.
• Объяснить младшему ребёнку, что нужно с уважением относиться к территории старшего, нельзя брать его игрушки и другие вещи без разрешения.
• Научить детей выражать свои эмоции вербально, договариваться, просить прощения.
• Распределить обязанности детей таким образом, чтобы они достигали успехов в разных сферах и получали похвалу родителей за собственные достижения.
• Ставить старшего ребёнка в пример, чтобы подчёркнуть его авторитет.
• Увеличить количество времени, проводимого со старшим. Например, младший ребёнок спит, а мама со старшим рисует или читает книжки.
• Найти такое совместное занятие для всех члeнов семьи, где можно было бы проявлять здоровое соперничество. Например, настольные игры по выходным.

Погибший ребёнок и живой ребёнок

В особую категорию стоит вынести ситуацию, когда один из детей умирает, и тогда второй ребёнок несёт функцию замещающего. Атмосфера в семье, где не отгоревали утрату, наполнена скорбью на протяжении многих лет после трагедии. Родители бессознательно сравнивают живого ребёнка с погибшим, культивируя скрытую конкуренцию. Таким образом, умерший играет роль непобедимого соперника, вынуждая нести брата или сестру тяжёлый эмоциональный груз.

«Замещающий» ребёнок не может быть собой. Такие дети, как правило, замкнуты и одиноки. У них обострённое чувство вины за свою жизнь: и перед родителями, и перед умершим. Становясь взрослыми, они часто говорят, что будто «проживают жизнь не в своём теле».

Что делать, если узнали свою семью

• Говорить об умершем ребёнке не как об абстpaктном идеале, а как о реальном человеке со всеми достоинствами и недостатками.
• Воспользоваться альтернативными средствами выражения психической боли: через рисование, танцы, музыку, стихи. Творчество хорошо помогает выразить и материализовать бессознательные чувства и эмоции даже во взрослом возрасте.
• Обратиться к психологу для проведения работы с переживанием утраты.