Почему меня бесит бывший муж

Minerva

Автор темы

№0 | 26.05.2018-09:48

Юлия Терёшкина

Психолог, Психоаналитическая психотерапия

г. Самара

№1 | 26.05.2018-09:52

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№2 | 26.05.2018-09:55

№0 | Minerva писал(а):
Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?

Мало времени ещё прошло с момента развода. Не пережили ещё.

zes

Психолог, Трансформационный тренер

г. Санкт-Петербург

Анкета удалена

№3 | 26.05.2018-09:56

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№4 | 26.05.2018-09:56

№0 | Minerva писал(а):
А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня

Что Вам даст это понимание? Зачем оно Вам?

Лилия Аюпова

Психолог

г. Стерлитамак

37 консультаций

№5 | 26.05.2018-09:57

№0 | Minerva писал(а):
он понял, что напрасно он потерял меня.

Это не эгоизм, это : как так можно? И согласна

№1 | Терёшкина Юлия Борисовна писал(а):
Вы хотели «наказать» его разводом, а он выглядит счастливым и Вы злитесь.

Ходоровская Людмила Витальевна

Психолог, Консультант

г. Смоленск

33 консультации

№6 | 26.05.2018-09:58

Петров Сергeй Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

377 консультаций

№7 | 26.05.2018-09:58

№0 | Minerva писал(а):
Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?Не видеть как он возит ее по городу я не могу, город маленький.И спокойной оставаться тоже не в силах.Чувствую себя истеричкой.

Скорее всего это злость на него, обида на несбывшиеся мечты.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Любящий своё дело

г. Брянск

125 консультаций

№8 | 26.05.2018-09:59

№0 | Minerva писал(а):
Раздражает бывший муж

Как минимум нужно освободиться от того, что внутри реагирует раздражением.

Как?
Работать со специалистом.

Попова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

3 консультации

№9 | 26.05.2018-10:02

№0 | Minerva писал(а):
.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня

№0 | Minerva писал(а):
Решение о расставании с мужем было осознанное, шаг сделала сама.

Полагаю, где-то здесь и есть противоречие. Скорей всего, не было осознанного решения, было намерение “попугать инфантила”, чтобы он оценил наконец-то…
Иначе говоря, заход был (возможно и неосознанно!) не на декларируемый результат, а на изменение в отношениях. А закончилось все фактическим разводом.
Вот теперь последствия и напрягают – это естественно…

Удачи Вам!

Minerva

Автор темы

№10 | 26.05.2018-10:06

№1 | Терёшкина Юлия Борисовна писал(а):

Однозначно нет, к разводу шла долго даже была счастлива после этого, но в последнее время меня раздражает или даже может неправильно идентифицирую чувство, может это зависть и не трлько в отношении бывшего мужа,я могу даже начать ззавидовать соседям у которых нормальная семья.Полноценная.Возможно, причина в неудовлетворении моей потребности, в семье.

Minerva

Автор темы

№11 | 26.05.2018-10:07

№2 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):

Возможно меня этап настиг неприятия?

Инна Николаевна Позднякова

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Курск

14 консультаций

№12 | 26.05.2018-10:08

Minerva

Автор темы

№13 | 26.05.2018-10:08

№3 | Зотова Елена Сергеевна писал(а):

Да,акцентирую, потому что это для меня и стало самым невыносимоым в бpaке.Я устала быть мамочкой.Мою заботу он воспринял как готовность быть ему мамой

Minerva

Автор темы

№14 | 26.05.2018-10:09

№4 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):

Может уверенность в себе…Не могу понять…

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№15 | 26.05.2018-10:10

№12 | Позднякова Инна Николаевна писал(а):
Одна очная консультация с хорошим психологом.

Или две – с не очень хорошим, или три – с плохим? )))

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№16 | 26.05.2018-10:15

№11 | Minerva писал(а):
Возможно меня этап настиг неприятия?

Важно не застревать в этих эмоциях, проживать их и двигаться вперёд.

№14 | Minerva писал(а):
Может уверенность в себе…Не могу понять…

Как Ваша уверенность в себе связана с поведением бывшего мужа? Если бы Вы сейчас принимали решение о разводе – оно было бы другим?

Minerva

Автор темы

№17 | 26.05.2018-10:16

№7 | Петров Сергeй Викторович писал(а):

Я вижу это примерно так.

Minerva

Автор темы

№18 | 26.05.2018-10:17

№6 | Ходоровская Людмила Витальевна писал(а):

более того,я ему искренне желала при расставании, полюбить и быть счастливым.Потому как меня он не любил…

Minerva

Автор темы

№19 | 26.05.2018-10:21

№9 | Попова Оксана Владимировна писал(а):

нет, точно нет.Попугать – было и это.Выше специалист написал,что скорее эта обида.Да, обида за то,что за 5 лет мы не смогли стать семьей.Подсознательно,конечно, было ожидание, что он поймет, почему все так происходит.Но вдень развода он повел себя так,что я, что называемся«перекрестилась левой пяткой».Сейчас зависть, что у кого-то есть,а у меня нет

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Онлайн-консультант

г. Запорожье (Украина)

19 консультаций

№20 | 26.05.2018-10:22

№10 | Minerva писал(а):
Возможно, причина в неудовлетворении моей потребности, в семье.

Да, да и еще раз – да. Дефицитарность своих радостных эмоций на контрасте с благополучием бывшего, нормальных семей по соседству. На этом фоне могут возникать претензии к себе, к родителям и даже богу. И этот период тоже важен, поскольку он для большинства закономерен, правда, для одних длится бесконечно, а для других относительно не долго и приводит к открытиям. Например, моя жизнь – это плод творения моего сердца, ума и труда. И далее к вопросам: а что мне предстоит в себе изменить, развить, наработать, понять про себя и других, чтобы жизнь стала такой, как я ХОЧУ? При этом энергия человека направляется на созидание, а не в гудок сожалений и зависти.

Москалева Елена Витальевна

Психолог, Психоаналитик

г. Краснодар

396 консультаций

№21 | 26.05.2018-10:22

№0 | Minerva писал(а):
Меня это невыносимо раздражает.Смешивается ощущение,что вот он такой инфантильный,а все равно счастлив сейчас или даже зависть какая-то, хотя у меня тоже есть поклонники.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?Не видеть как он возит ее по городу я не могу, город маленький.И спокойной оставаться тоже не в силах

Возможно, что раздражение (агрессия) в своей основе имеет ощущение потери контроля над этим объектом. Инфантильные мужчины не случайно приходят в жизнь женщины. С ними легко выстраивать определенные отношения, их легко контролировать, ими легко управлять. Потребность в контроле у таких женщин достаточно высока бывает и отношения с таким объектом помогают справляться с высокой тревожностью.
То, что происходит с вами сейчас – это высокая тревожность, возникшая от ощущения потри контроля над важным, значимым объектом.
Это мое предположение.

Minerva

Автор темы

№22 | 26.05.2018-10:24

№16 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):

Я думала над этим, первая мыль, что была семья,пусть такая какая была, а теперь нет никакой, кусочная – я и сын.Но, когща начинаю анализировать семейную жизнь, понимаю,что нет, не хочу туда.Становится легче.Может мне просто нужны отношения, они есть, но на расстоянии,мржет еще и это накладывает оипечаток

Minerva

Автор темы

№23 | 26.05.2018-10:26

№20 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):

Кажется,Вы попали в точку.Теперь важно, как выбраться из это трясины.У меня после первого развода тоже был подобный период, но там еще и чувство вины было за то,что сын остался без отца.

Minerva

Автор темы

№24 | 26.05.2018-10:28

№21 | Москалева Елена Витальевна писал(а):

Мы с ним не общаемся совсем уже пол года. И потребности в этом не было.Я не следила за его жизнью, пока мне не начали доносить,что видли его там-то с такой-то

Весельчак Уу

Бан

Анкета удалена

№25 | 26.05.2018-10:29

№0 | Minerva писал(а):
А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.

вы сама достаточно мерзкая и неприятная, по крайней мере такое ощущение от вашего текста, какая то грязь, яд, злость. Вы не догадываетесь, что простите, но причина в вас самой?

Петров Сергeй Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

377 консультаций

№26 | 26.05.2018-10:30

№17 | Minerva писал(а):
Я вижу это примерно так.

А что бы вы хотели ему сделать за то что он не оправдал, за то что вы потратили на него столько своего времени?

Ирина Владимировна Цилинченко

Психолог, Онлайн-консультант

г. Краснодар

18 консультаций

№27 | 26.05.2018-10:30

№0 | Minerva писал(а):
А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.

Если вы это озвучиваете, значит уже “вывели” в сознание. Не он один “потерял”, – вы вдвоём потеряли ваши семейные отношения. Но на смену одним отношениям, приходят другие. И он пытается их создать, однако

№0 | Minerva писал(а):
он почему то объявил меня врагом номер один и даже не здоровается при встрече

и

№0 | Minerva писал(а):
Меня это невыносимо раздражает.

№0 | Minerva писал(а):
спокойной оставаться тоже не в силах.Чувствую себя истеричкой.

вы друг друга ещё не отпустили и “психологического развода” не произошло, пока.

Весельчак Уу

Бан

Анкета удалена

№28 | 26.05.2018-10:32

№0 | Minerva писал(а):
он начал встречаться с молодой дeвyшкой (23 лет), ему 38,мне 34,Меня это невыносимо раздражает

безусловно нормальный мужчина предпочтет себе молодую и без заморочек, поэтому он нормальный, это вы его хотите сделать зависимым и плохим. Обычная ревность и зависть. Старо как мир…
До его отравления или “заказухи” еще не дошли? Мысли такие были, признайтесь?))

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№29 | 26.05.2018-10:32

№22 | Minerva писал(а):
когща начинаю анализировать семейную жизнь, понимаю,что нет, не хочу туда.

Становится легче

Если становится легче, значит, Вы приняли верное для себя решение. Когда одни двери закрываются, другие – открываются.

№24 | Minerva писал(а):
Я не следила за его жизнью, пока мне не начали доносить,что видли его там-то с такой-то

Отстаивайте свои границы, пресекая эти разговоры. Особо навязчивых – в сад. Вы вправе жить свою жизнь.

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№30 | 26.05.2018-10:35

№22 | Minerva писал(а):
Может мне просто нужны отношения, они есть, но на расстоянии,мржет еще и это накладывает оипечаток

Не торопитесь? Не завершив старых отношений, пробуете строить новые? Это только в фольклоре звучит хорошо, что клин клином… В реальности – сложнее.

Александра Честикова

Психолог, Аккредитованный гештальт-терапевт

г. Пермь

№31 | 26.05.2018-10:37

Minerva

Автор темы

№32 | 26.05.2018-10:40

№25 | Весельчак Уу писал(а):

Каждый волен видеть то,что хочет.

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Онлайн-консультант

г. Запорожье (Украина)

19 консультаций

№33 | 26.05.2018-10:40

№23 | Minerva писал(а):
Теперь важно, как выбраться из это трясины.У меня после первого развода тоже был подобный период, но там еще и чувство вины было за то,что сын остался без отца.

Если есть желание, а оно, судя по всему, есть, найдете и способы, как выбраться из трясины. Есть люди, что смогут помочь, но выбираться все же Вам.
Кстати, с чувством вины как справились? Благодаря чему и кому? В этом моменте могут раскрыться как сильные стороны и качества, так и поспешные, проигрышные подходы…

Весельчак Уу

Бан

Анкета удалена

№34 | 26.05.2018-10:42

№32 | Minerva писал(а):
Каждый волен видеть то,что хочет.

так вы и видите только проблему в других, а не в себе

Minerva

Автор темы

№35 | 26.05.2018-10:42

№26 | Петров Сергeй Викторович писал(а):

Задумалась, но не нашла ответа.Ничего не хочу ему делать. Это, видимо, перенос, своего мрачного видения жизни, на кого-то. Раз мне плохо, топочему кому-то хорошо.А бывший муж – отличный этому объект.

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№36 | 26.05.2018-10:43

№32 | Minerva писал(а):
Каждый волен видеть то,что хочет.

Вот-вот. Так и в реальной жизни “доброжелатели” несут Вам абсолютно левую и ненужную информацию. И ждут реакции.

Весельчак Уу

Бан

Анкета удалена

№37 | 26.05.2018-10:43

№0 | Minerva писал(а):
И спокойной оставаться тоже не в силах.Чувствую себя истеричкой.

у вас преобладает не боль утраты и желание любви, а эгоизм и желание реванша. А это исключительно ваше эго и ваша злость. Мужчина это хорошо чувствует, вот и ушел

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Супервизор

г. Саратов

238 консультаций

№38 | 26.05.2018-10:44

№0 | Minerva писал(а):
В последнее время знакомые докладывают мне,что он начал встречаться с молодой дeвyшкой (23 лет), ему 38,мне 34,Меня это невыносимо раздражает.Смешивается ощущение,что вот он такой инфантильный,а все равно счастлив сейчас или даже зависть какая-то, хотя у меня тоже есть поклонники.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?

Это говорит о том, что, когда вы разводились, вы сами не до конца понимали своих мотивов развода. Возможно, вы хотели, чтобы муж что-то осознал/понял/повзрослел/лучше стал к вам относится.
Но вы получили совсем не то, чего вы хотели. Для мужа это оказался не тот метод, который увеличивает любовь и заботу. И теперь вам нужно понять, как с этим жить дальше

[ Сообщение изменено: 26.05.2018 – 10:44 ]

Minerva

Автор темы

№39 | 26.05.2018-10:44

№27 | Ирина Владимировна Цилинченко (Васильева) писал(а):

Возможно. Мне тяжело это его отношение ко мне (полный игнор), хотя я понимаю,что он тем сгладил себе боль расставания. Наговорив друзьям на меня всякие гадости, не имеющие ничего общего с действительностью.

Minerva

Автор темы

№40 | 26.05.2018-10:46

№33 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):

Очень тяжело, я не справилась с этим, в меньшей мере, ноя чувствую эту вину по сей день.

Minerva

Автор темы

№41 | 26.05.2018-10:49

№28 | Весельчак Уу писал(а):

Вы,кажется, перепутали форум) Я не такая темная и гадкая,как Вам представляется. То,что я сейчас вынесла на обсуждение, это темная сторона, о которой никто не знает,которую я всячески подавляю. Но сегодня мне нужно было рассказать об этом незнакомым мне людям, чтобы понять и искоренить этот негатив. Конечно,станешь желчной и злой, когда переживая тяжелые для себя времена ты одна.Нет на столько близких людей,кому можно это рассказать и справиться тем самым с этим.

Minerva

Автор темы

№42 | 26.05.2018-10:51

№29 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):

По натуре я деликатный человек, стараюсь не выносить свои боль и негатив в жизнь. Видимо, мои доброжелатели думают,что мне уже все равно. Я в таких случаях говорю, что мне все равно,что с ним, но задевает(((

Minerva

Автор темы

№43 | 26.05.2018-10:53

№30 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):

Как раз этого я и не хочу делать. Потому как мой второй муж – это ошибка совершенная по причине “клин клином”. Поэтому ухаживания, прочие признаки симпатии стараюсь держать на расстоянии. Но есть один мужчина,который для меня значит намного больше,чем кто-то другой.Но и его стараюсь близко пока не подпускать.

Minerva

Автор темы

№44 | 26.05.2018-10:56

№31 | Честикова Александра Владимировна писал(а):

Да,Вы правильно меня поняли. Почему то начинают всплывать хорошие моменты:”Вот он ее везет туда же,где была я счастлива с ним” и т.д. Я пытаюсь гнать эти мысли,но иногда захлестывают.Как сегодня. А меня уже обозвали желчной и злой)

Весельчак Уу

Бан

Анкета удалена

№45 | 26.05.2018-10:56

№41 | Minerva писал(а):
Конечно,станешь желчной и злой

вот я об этом же. Просто подумайте какая вы со стороны, насколько это приятно вашему мужчине. Вот он и ушел к лучшему варианту… А отговорок и причин всегда можно найти массу…

Minerva

Автор темы

№46 | 26.05.2018-10:58

№34 | Весельчак Уу писал(а):

Я хорошо знаю себя и ничего общего с тем,что Вы во мне увидели нет. Он не ушел, его выгнала я. На сколько для него вариант удобный, покажет время. А мне просто тяжело перестраивать новую свою жизнь. Злобой и язвительностью никогда не отличалась,если такие эмоции и пояляются (все мы живые люди), я их не выношу наружу.

Minerva

Автор темы

№47 | 26.05.2018-11:00

№38 | Реуцкая Инга Геннадьевна писал(а):

Нет,я четко знаю почему мы расстались и что меня в нем не устраивает. Я не ожидала от него перемен, эти этапы мы прошли ранее, ничего не менялось. Правильно некоторые специалиты тут говорят, это это этапы утраты, расставания. Надо пережить.

Весельчак Уу

Бан

Анкета удалена

№48 | 26.05.2018-11:05

№46 | Minerva писал(а):
Я хорошо знаю себя и ничего общего с тем,что Вы во мне увидели нет.

это в любом случае будет субъективная оценка, для других важно какой вы смотритесь со стороны

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Супервизор

г. Саратов

238 консультаций

№49 | 26.05.2018-11:06

№47 | Minerva писал(а):
Правильно некоторые специалиты тут говорят, это это этапы утраты, расставания. Надо пережить.

№0 | Minerva писал(а):
он начал встречаться с молодой дeвyшкой (23 лет), ему 38,мне 34,Меня это невыносимо раздражает.Смешивается ощущение,что вот он такой инфантильный,а все равно счастлив сейчас или даже зависть какая-то, хотя у меня тоже есть поклонники.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.

Некоторое противоречие здесь есть.

В момент, когда расставались была печаль? сомнения? горевания?