Как общаться с бывшим мужем нарциссом

Когда вы разведетесь и освободитесь от нарцисса, вернется ли ваша жизнь к тому, что была раньше? Можете ли вы по-настоящему вырваться из нарцисского насилия, причиненного вашим бывшим?

Было время, когда даже Аристотель считал, что Земля является центром солнечной системы, что все яркие планетные тела вращаются вокруг нас, землян.

У нарцисса есть аналогичная точка зрения их положение во вселенной. И любой, кто общался с нарциссом, знает это не понаслышке.

Те, кто не смог выполнить клятву «пока cмepть не разлучит нас», знают, что даже жизнь после развода с нарциссом – это не праздник.

фото с depositphotos.com

Честно говоря, нарциссы утомляют. Вы никогда не можете давать ему достаточно, ему всегда не хватает, вы снова делаете что-то для него, льстите ему, но ему не достаточно, чтобы удовлетворить его раздутое эго.

Им нужно, чтобы мир вращался вокруг них, видел их как самую большую и яркую звезду и соответственно хвалил их.

Поэтому понятно, как нарциссизм и «нарциссическое расстройство личности» могут быть проблематичными для выстраивания отношений, для достижения которой необходимы равенство, сотрудничество и сочувствие.

Если вы пытаетесь ориентироваться в жизни после развода с нарциссом, вы уже знаете, как победить в бpaке.

Но, если вы переживаете, разлуку или развод. Вы можете поймать себя, на попытках манипуляции вас бывшим. Вы можете даже задаться вопросом, удастся ли им вообще предотвратить развод.

Прежде чем перейти к реалиям жизни после развода с нарциссом, стоит обобщить хаpaктерные черты этой личности. Список тут!

С таким списком вы можете удивиться, как человек может быть настолько легковерным, что жениться на нарциссике.

Но нарциссы могут быть чрезвычайно обаятельными, рисуя большую, мечтательную картину всех возможностей жизни с ними. Опасность возникает, когда кто-то встает, выражает другое мнение или потребность или останавливает поток лести.

Жизнь после развода с нарциссом не обязательно отличается от жизни до развода – по крайней мере, в отношении нарцисса. Что, где и когда может измениться, но, как-то все то же.

Нарцисс не увидит ошибки своего пути, не говоря уже о их последствиях.

Но вы можете быть удивлены, обнаружив, что вернуть себе жизнь после развода с нарциссом – это достижение с трудом завоеванным. Вы можете научиться двигаться дальше.

Вот 6 жестоких реалий, которые могут определить вашу жизнь после развода с нарциссом.

1. Вы все еще можете быть смущены и парализованы

Нарциссы – мастера в использовании критики, перепадов настроения и двойных стандартов, чтобы вымотать вас эмоционально для себя.

И они умеют прятаться за «очаровательным» публичным имиджем, чтобы вы выглядели как cyмacшедшая. Ведь он такой «идеальный» в глазах окружающих.

2. Вы все еще можете сомневаться в себе

Вполне естественно, что вы будете продолжать подвергать сомнению свою собственную реальность, суждение и способность снова распознавать врага.

Нарциссы работают коварно. Они уничтожают вашу уверенность, убеждения и чувство собственного достоинства по одному оскорблению, отрицанию и лжи одновременно. Не удивляйтесь, если вы пока не доверяете себе «строить жизнь» самостоятельно.

3. Ваш бывший не собирается меняться

То, что вы больше не женаты, не означает, что жизнь после развода с нарциссом будет свободней.

Нарциссы никогда не прекращают жаждать власти, контроля и самоудовлетворения. Так что не удивляйтесь, если ваш бывший пытается подавить вас, делая угрозы, отправляя оскорбительные электронные письма или распространяя ложь о вас.

4. Бывший не исчезнет из вашей жизни

Особенно, если у вас есть дети вместе, вы и ваш нарцисс-бывший все еще будет в вашей жизни. Вам будет необходимо иметь очень четкие границы, документировать все и иметь надежную систему поддержки на месте.

Нарцисс не против такой тактики, как игнорирование судебных приказов или предъявление ложных обвинений. Помните, они энергетический вампир, и ваш развод лишил их легкого «кровоснабжения».

Создание хаоса для вашей (и даже для ваших детей) жизни – это просто еще один способ для такого «вампира»

5. Это может занять некоторое время, чтобы вы постоять за себя

До сих пор вы не могли сказать «нет» или поделиться своими чувствами без негативных последствий. Нет ничего лучше, чем игнорировать, издеваться или кричать, чтобы человек передумал.

Вы можете быть удивлены своим внутренним ответом, когда почувствуете необходимость противостоять кому-то или чему-либо. Разница в том, что теперь у вас есть хотя бы возможность рискнуть.

Когда вы начнете испытывать свободу самовыражения, вы вступите в свою собственную защиту без извинений и стpaxa.

6. Если другие не живут этим, они, вероятно, не поймут этого

Психологическое и эмоциональное насилие может быть сложным для понимания людей. Никто из живущих здесь никогда не спросит: «Почему ты просто не ушел?»

Те, кто жил в зоне психологической войны, знают, насколько запyтaнным и изнурительным является этот опыт. Возможно, они не смогут дать ему определяющих слов, но они это понимают.

К сожалению, те, кого вы больше всего хотите и должны понять, возможно, не смогут. Они могут видеть только медленное накопление урона вашему духу и жизни. Но они все еще могут не понимать этого, сопереживать этому или знать, как говорить об этом с вами.

Вот почему обратиться к профессионалу, который может помочь, окажет поддержку, может ускорить ваше исцеление, пока вы справляетесь с разводом.

Реалии борьбы с разводом у нарцисса могут быть такими же истощающими, как и реалии бpaка с нарциссом. В конце концов, развод не катапультирует вас в обильную свободу и готовность к здоровым отношениям.

Но, несмотря на вероятность того, что ваш бывший нарцисс когда-либо изменится, у вас теперь есть зеленый свет, чтобы идти вперед в своей жизни.

Вы можете проверить свою жизнь и выбор с бесстрашием, неизвестным защитнику, ложно совершенному нарциссу. И вы можете сделать новый выбор, который создаст новые отношения … и новую для вас жизнь.

Наконец, вы можете оглянуться назад и обнять человека, которым когда-то были, с сопереживанием и безопасностью, которых у вас никогда не было до сих пор.

Психологическое насилие в семье и как избегать вспышек гнева своей половинки

Домашнее насилие, с чего все началось?

Нервные срывы при ПМС, как бороться с ними?

Общаться с нарциссом непросто. Вам вряд ли удастся перехитрить их, так как это очень хитрые манипуляторы, которые привыкли добиваться своего. Но умные стратегии поведения позволят вам успешно взаимодействовать с самовлюбленными людьми, избежав ловушек и угроз.

Установите границы и соблюдайте их

Многие убеждены, что мы становимся заложниками любого, кто хочет пообщаться с нами. Но вы можете и должны сказать «нет» человеку, который претендует на ваше время.

Например, если самовлюбленная подруга постоянно звонит вам и часами болтает по телефону, прямо скажите ей, что вам пора идти. Отключите телефон, если необходимо. Не позволяйте ей монополизировать свою жизнь.

Начиная конфронтацию, проявляйте эмпатию

Если вам нужно высказать критику в адрес нарцисса, упакуйте свое замечание в форме сэндвича – сначала комплимент, внутри конструктивная критика, и снова комплимент.

Не делитесь слишком личной информацией

Не раскрывайте личную информацию, потому что нарцисс обязательно использует ее против вас. Представьте, что вы поделились с нарциссом неприятностью: вас уволили с работы за то, что вы неправильно ввели важную информацию в базу данных. Нарцисс будет напоминать вам об этом всякий раз, когда вы включаете компьютер. Хуже того, он перескажет эту историю работодателю, к которому вы устраиваетесь на работу.

Не совершайте ошибку, принимая услуги и одолжения от нарцисса

Не надейтесь, что нарцисс по-настоящему переживает за вас. Доброму и заботливому человеку трудно поверить, что другие могут быть холодными и расчетливыми. Если вы склонны закрывать глаза на чужие нeблаговидные мотивы и видеть в людях только хорошее, просто запомните: нарциссы никого не любят по-настоящему.

Никаких спектаклей! Не играйте роль в нарциссической пьесе.

Нарциссы – настоящие эксперты в драматических представлениях. У них настоящий талант в том, чтобы сначала вызвать конфликт, а затем уйти в тень и наблюдать за ним так, как будто они не имеют к происходящему никакого отношения.

Типичный пример: самовлюбленная мать вызвала вражду и соперничество между сестрами. Она пыталась столкнуть дочерей между собой, наговаривая им друг на друга. Когда сын не захотел выбрать сторону конфликта и обратил внимание матери на ее манипуляции, она все отрицала. Мать гневно заявила, что не сделала ничего плохого, и не имеет отношения к ссоре дочерей. А в довершение всего обиделась на сына за то, что ее заподозрили в столь «ужасном» поступке. Не позволяйте втягивать себя в подобные игры.

Не сомневайтесь в себе

Не оправдывайтесь перед нарциссом. Они хотят заставить вас сомневаться в себе и своем восприятии. Так проявляется одна из самых коварных нарциссических тактик — газлайтинг.

В самом упрощенном варианте газлайтинг выглядит так. Самовлюбленный человек совершает эгоистический поступок, и вы говорите ему об этом. Нарцисс переворачивает случившееся с ног на голову, и теперь все выглядит так, как будто эгоист – это вы сами.

Нарциссы – мастера изменить реальность так, чтобы они выглядели героями, а вы злодеями. Не позволяйте сбить себя с толку.

Помните: дело не в вас

kellepics / Pixabay

Общаясь с нарциссом, вы остаетесь пешкой в его игре. Не будь вас, на вашем месте появился бы кто-то еще. Хотя это слабое утешение, но запомните: вы не сделали ничего плохого. В вашей личности или поведении нет ничего, что сделало вас жертвой нарцисса.

Не верьте в их истории

Нарциссы – великолепные лжецы. Секрет их успеха в том, что они не ощущают вины так же остро, как другие люди. Когда нарцисс делится негативом (особенно о другом человеке), и это огорчает и расстраивает вас, сделайте глубокий вдох. Скорее всего, сказанное окажется неправдой. Манипуляторы часто передают вам слова, которые другие люди якобы говорят за вашей спиной. Фразы: «Все начали обсуждать тебя, но я их не слушал» или «Твой друг посоветовал мне не доверять тебе» должны вас насторожить. Проверьте правдивость этих заявлений, прежде чем быть позволить втянуть себя в конфликт и разборки.

Не пытайтесь победить нарцисса

Худшее, что вы можете сделать – это стараться победить нарцисса на его поле. Не хвастайтесь, не проявляйте самодовольство, не гордитесь собой, не пытайтесь выглядеть лучше, чем вы есть.

Нарциссы – короли самовосхваления. Если вы попытаетесь конкурировать с ними, вы проиграете. Это не значит, что вы должны выглядеть как поникший цветок или сгибаться как можно ниже, когда нарцисс рядом. Развивайте здоровую самооценку и старайтесь вести себя как можно более естественно.

Держите дистанцию

Если вы состоите в бpaке с нарциссом и у вас есть дети, оцените, какое влияние оказывает эмоциональное насилие на детей. Если вы не можете уйти и вынуждены сохранять отношения, поддерживайте дистанцию.

Проводите как можно больше времени отдельно, чтобы вернуть душевное равновесие и контакт с реальностью.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Игнорируйте нарциссов – это “секретное оружие” их действительно достанет!

Нарциссы расцветают, когда заставляют других людей эмоционально реагировать. Они приобретают власть над вами, как только вы теряете контроль над собой.

Когда нарцисс переходит в атаку, самый эффективный способ справиться с нападением – просто игнорировать его. Это трудно, так как нарциссы интуитивно находят ваши «болевые» точки и умеют давить на них.

Глубокое дыхание и методы снижения стресса помогут вам сохранить хладнокровие. Техники самосознания, медитация и йога научат не реагировать на выходки нарцисса.

Подписаться на мой youtube-канал

Об авторе
Авторские материалы

Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype

О нас/Назначить встречу

Сегодня статья посвящена тому, как создать здоровые непробиваемые личные границы в общении с нарциссами. Начало здесь.

2. Здоровые границы

Самая частая рекомендация при общении с нарциссами, которую только можно услышать – это установка личных границ. Это особенно важно в нездоровых токсичных отношениях.

Но, проблема в том, что большинство людей не понимают, что такое личные границы: где они начинаются, а где заканчиваются?

Вторая проблема заключается в том, что как можно изменить границы того, о чём вы не в курсе?

Сложно изменять и укреплять границы, когда вы даже не знаете, что они у вас есть.

Источник изображения: elements.envato

Ваша способность выстраивать личные границы зависит от вашего жизненного опыта, воспитания, стиля общения, убеждений и привычек. Для кого-то установление личных границ является естественным, а кто-то даже не знает, что это такое. Это требует пpaктики и тренировки, но со временем вы точно поймете, как это работает.

Прежде всего решите, для чего вам нужны личные границы?

Важно понять кто вы, какие у вас чувства, мечты, планы и желания, чтобы понимать, что именно вы должны ограждать от деструктивного влияния. Важно признать себя, свои желания, свои стремления, сильные и слабые стороны, изучить себя и провести качественный самоанализ.

Если вы обнаружите, что это необходимо оградить от влияния извне, то решите для себя, что это ваше внутреннее личное прострaнcтво, куда вход другим запрещен.

Задайте себе 3 вопроса:

— Как я себя чувствую большую часть времени с этим человеком?

— Что будет, если я предпочту оставить всё, как есть?

— Что будет, если я захочу изменить ситуацию, с чем мне нужно будет столкнуться?

Чем больше вы знаете себя, тем лучше будете понимать, что «своё», а что «чужое». Вы будете осознавать свои действия и делать выборы исходя из понимания того, что вам на самом деле нужно.

Большинство людей либо не имеют личных границ, либо они у них проницаемые. В конечном итоге, границы в близких отношениях могут исчезать со временем. В рабочих отношениях границы могут сдвинуться после весело проведенных корпоративов.

В случае не только физического, но эмоционального слияния с партнером в романтических отношениях, происходит незаметное замещение своей жизни в пользу более сильного, доминирующего партнера (роли могут меняться). Так создаются созависимые отношения, когда вместо двух равных уникальных личностей, находящихся в союзе, формируются отношения с сильной фиксацией на партнере.

Интересной особенностью таких отношений является явно проявляемый гормональный эффект, когда в мозге стимулируется «центр удовольствий», способствуя выбросу дофамина, создающего эффект эйфории, удовлетворения, счастья, опьянения.

Молекула дофамина

Дофамин естественным образом выpaбатывается в больших количествах во время положительного опыта, по субъективному представлению человека, и психологическое слияние с другим человеком – это один из таких опытов.

Люди с нарциссическим расстройством личности внутренне тяготеют именно к психологическому слиянию, эмоциональному соединению, связи, – это стимулирует их «центр удовольствий» в головном мозге. Если такие отношения вызывают доминирование одного партнера и подчинение другого партнера (в т.ч. на психологическом уровне), то есть наделяют одного властью над другим, то происходит усиление эффекта за счет добавления в наркотический гормональный коктейль эндорфинов, окститоцина, адреналина и норадреналина.

Не зря токсичные отношения называют «американскими горками», – страшно, но желающих прокатиться на них меньше не становится, потому что это один из видов химической зависимости, со всеми вытекающими последствиями: толерантность к действующему веществу, и синдром отмены.

Нарциссы ищут именно слияния в отношениях, поскольку способны получать нужный гормональный эффект, к которому имеют зависимость. Поэтому отношения с нарциссами часто следуют сценариям как с наркозависимыми людьми.

Важно понимать гормональные эффекты и суть психологического слияния, чтобы быть способным устанавливать личные границы, уметь увидеть токсичные тенденции в отношениях до того, как они перейдут к разрушительным стадиям.

Понимание себя и человека рядом с вами – это ключ для принятия эффективных решений.

Как вы узнаете, что ваши границы нарушены?

Если вы хорошо разбираетесь в своих чувствах, то понимаете, когда вас обидели, – именно поэтому вас и обидели (когда знают ваши уязвимости).

Задайте себе вопрос, как именно пробили ваши границы?

Пример 1. Вам часто обещают, что вы вместе (с партнером) сходите с друзьями отдохнуть, на пикник, в поездку, но этого ни разу не происходило.

Пример 2. Знакомый постоянно просит у вас взаймы денег, но никогда не возвращает долги.

Пример 3. Близкий друг или коллега звонят вам поздно вечером или даже ночью, чтобы рассказать о срочных проблемах, попросить совета и получить рекомендацию, но сами ничего не делают, чтобы решить проблему. Вы после таких звонков долго не можете уснуть, потому что думаете, как им помочь.

Каждый раз, когда происходят такие события, что-то внутри вас ломается. Вы чувствуете себя разочарованным, нелюбимым, обманутым, обесцененным, неуслышанным.

Если вы знаете, что для вас ценно и важно, то вы знаете, как ощущается, когда это не ценят. Так вы понимаете, что ваши личные границы пробиты.

Как укрепить ваши границы?

Ваша жизнь – в ваших руках. А управление своей жизнью требует эффективных инструментов!

Зачем вам смиряться с действиями человека, который не уважает вас и ваши чувства? Когда вы понимаете, как именно вас задели за живое, следующим шагом будет встретиться лицом к лицу с проблемой. Отбросьте ложную скромность и будьте спокойны и прямолинейны с манипулятором.

Пример 1. Скажите прямо, что вы устали от того, что обещания не сдерживаются. Скажите, чтобы вам перестали делать обещаний, которые не могут сдержать, либо исполнить обещанное.

Пример 2. Скажите, что поскольку вам не возвращают долг, то вы не будете давать взаймы, пока долг не будет полностью погашен.

Пример 3. Скажите своему другу или коллеге, что понимаете его/её проблемы и огорчения, но это истощает вас. Порекомендуйте им обратиться за помощью к специалисту и по возможности перестаньте отвечать на незапланированные звонки.

Сохраняя честность перед самим собой и выражая себя прямолинейно в отношениях, вы не только по-настоящему укрепляете свои границы, но и обретаете важные навыки, которые способствуют наработке личной силы и способности отвечать на манипуляции здоровым способом.

Поддержка личных границ.

Установить границы – это только полдела. Важно научиться их поддерживать.

Если границы будут слабыми, то манипулятор это обязательно почувствует и будет манипулировать чувством вины, чтобы нанести ответный удар. Но вы ведь устанавливаете личные границы не для того, чтобы потом кто-то манипулировал вашим чувством вины, верно?

Прежде чем вы будете просить уважать ваши границы, вы должны научиться уважать их сами.

Поддержание своих личных границ может потребовать от вас высокого уровня осознанности и силы. Медитации, техники дыхания, физические упражнения, здоровое питание и образ жизни помогут вам укрепить физическое тело, а вместе с тем и все тонкие тела – это крайне важно в случае манипулятивных отношений.

Важно осознавать свои эмоции и доверять им. Вы имеете полное право на свои личные границы. Это здоровые способы общения, когда вы уважаете личное прострaнcтво другого, и когда другой уважает ваше личное прострaнcтво.

Сообщайте о нарушении личных границ.

Если ваше личное прострaнcтво было нарушено, скажите об этом и попросите больше этого не делать. Но честное предупреждение не всегда работает. Если ваш партнер обвиняет вас в неадекватности, враждебности, гордыне и высокомерии, называет установление границ «чепухой» – то едва ли в этих отношениях вас ждет хорошее продолжение. Уйти, прекратить общение и позаботиться о себе будет эффективным выходом.

Ответные удары обычно свидетельствуют о том, что ваши границы не уважают и не признают. Споры об этом только усугубят ситуацию, но, что еще хуже, могут открыть прострaнcтво для установления нездоровых компромиссов.

Личные границы – это очень просто. Если кто-то их не понимает и не принимает, то они могут вас попросить разъяснить им, что это значит. Если человек ценит вас, то это поможет ему лучше вас понять.

Установление границ имеет последствия.

Одной из особенностей установления личных границ является то, что люди всегда будут их тестировать. Наблюдайте, что будет происходить.

Решите сами для себя, что будет, если ваше прострaнcтво будет нарушаться и четко объясните это другой стороне. Обсуждение последствий имеет ключевую роль в установлении границ.

Вы устанавливаете границы для себя, а не для других, для сохранения и поддержания вашего внутреннего мира и спокойствия, а не для того, чтобы судить или, напротив, удовлетворять чужие ожидания.

Заботьтесь о себе. Если цивилизованное обсуждение последствий нарушения границ не приводит к результату, то неразумно будет тратить свое жизненное время на беспокойство по поводу того, кто и что подумает. Займитесь своей жизнью: гуляйте в парке, катайтесь на велосипеде, бегайте по утрам, путешествуйте, дышите полной гpyдью и живите полной жизнью.

Сделайте всё возможное, чтобы увести фокус внимания от бесполезных тревог и неоправданных перед кем-то ожиданий.

Это ваша жизнь, и она была дана вам, а не вашему партнеру, чтобы вы обслуживали его нужды.

Берегите, любите, цените и уважайте себя! И всё будет хорошо!

Если статья была для вас полезной, вы можете угостить меня чашкой кофе ☕️, поставить ???????? или написать комментарий. Благодарю вас за поддержку этого канала!

Запись на консультации со мной через VK или Instagram.

Екатерина Михайлова,

Автор, писатель, психолог

Не забудьте подписаться на мой канал в Яндекс.Дзене и Instagram, чтобы не пропустить новые публикации или на канал в Яндекс.Мессенджере – «Про жизнь без манипуляций».