Мама против бывшего мужа

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

20.10.2015

Здравствуйте, у меня есть сын от первого бpaка, с новым мужем мы вместе уже два года. Муж конечно человек своеобразный творческий, но добрый. Для ребёнка никогда не жалеет денег. Сын живёт не с нами, мы оба работаем, а сын пока до школы живёт у моей мамы. Мы ездим к нему два раза в месяц( они живут в другом городе), привозим гостинцы, занимаемся с ним. У родителей есть свой участок, у папы грузовики. Муж сам никогда не работал на участке, вообще ничем таким сельским не занимался. Но всегда помогает моим родителям в этих делах. Мы с ним на работе сильно устаём, а ещё оба страдаем давлением. Конечно из за этого он уставший и порой недовольный, но по мере сил играет с сыном, уделяет ему время, никогда не кричал на него, только порой делает замечания, ведь бабушка с дедушкой нормально так внука избаловали. Последнее время, мама начала заниматься просто не понятно чем, говорит ты дочь в розовых очках, ничего не видишь, он его не любит, это не родной папка(а родной вообще думать забыл что у него сын есть, ни помощи ничего от него нет). Мама предирается к мужу по жесткому, но ему ничего не говорит. Только мне шепотком высказывает он не его отец, он его не любит, он не так на ребёнка посмотрел, у него недовольный вид. У нас с мужем деньги все общие, мы сыну всегда покупаем все что нужно, а мама говорит откладывай на книжку деньги ребёнку, мужу не говори, ему не к чему это знать. Так это все подло на мой взгляд. Я пыталась ей объяснить что все не так как кажется, что муж хороший человек, ну да уставший, хмурый, может он прямо так не кидается к ребёнку как это сделал бы родной папа, но он никогда не обижал его, делает все чтобы у сына все было. Но мама при своём мнении и продолжает в тихую поливать мужа грязью. Помогите мне разобраться в этом. Как мне поступить? Пусть он не родной папа, но родной вообще ничего не делал для нас с сыном. У второго мужа это вообще первый опыт в семейной жизни, у него своих детей пока нет, женат он тоже не был, да и наши отношения с ним, это его первые серьезные отношения, но он старается, ему только 24, мне 26, грубо говоря не каждый 24 летний мальчик возьмёт на себя такую ответственность, а он взял, он старается. Как мне быть с мамой, она прямо таки сьедает его своим взглядом. Помогите мне, без вашей помощи мне не справиться

Почему моя мама против моей второй беременности? (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама против моего второго мужа

Елена, здравствуйте.

Иногда полезно просто запретить родителям оскорбллять вашего супруга. Мама поливает вашего мужа грязью ровно потому, что вы позволяете это делать.

Мама ведь тоже поступает хитро. Она вам шёпотом претензии высказывает. В случае вашего развода, она “не при делах”. Это очень напоминает манипуляцию за попытку влиять на вас, сделать так, чтобы вы, кроме родителей и ребёнка, не любили никого. Это борьба за власть над вашей душой, если хотите.

Борьбе с манипуляцией очень помогает открытый разговор. Мама, мне не нравится то, как ты ведёшь себя по отношению к моему мужу. Вот он стоит, выскажи ему претензии прямо в глаза. Выслушай его ответ. Вспомни перед этим, сколько он тебе сельхоз работ переделал, сколько с малышом занимается, несмотря на то, что это вообще-то не его обязанность. Он добровольно женился на мне, согласился воспитывать моего ребёнка. Хотя мог этого и не делать.

Нет претензий? Значит я при папе, при муже запрещаю тебе отныне любые претензии в его адрес. Всё. Я люблю и тебя, и мужа. И мне очень больно, когда один мой родной человек оскорбляет и унижает другого моего близкого человека. Поэтому отныне я прошу этого не делать. Вы для меня важны в равной степени. И прошу тебя отнестись к этому с уважением и пониманием.

Сил вам. И внутренней стойкости преодолеть эту непростую ситуацию.

Мама против моего будущего мужа (2 ответа)

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

 Хороший ответ4 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Елена!
Очень отрезвляюще действует вопрос “для чего?”. Когда мама в следующий раз начнет Вам “капать” на мужа, скажите ей прямо – Мама, своими словами и действиями ты расшатываешь наши отношения. Для чего ты это делаешь?” Если мама скажет что-то о своих благих намерениях, снова повторите ей, что ее действия рушат Вашу семью – мама должна это услышать. Если же она и дальше продолжит свою “партизанскую деятельность”, то тогда напрашивается вывод, что мама по каким-то причинам делает это намеренно и тогда лучше ограничить с ней контакты. Ну и вообще, я бы рекомендовала Вам забрать все-таки ребенка к себе и жить своей семьей. Откуда Вы знаете, что рассказывает мама ребенку в Ваше отсутствие? Тем более, что они его избаловали. Ребенок все-таки Ваш и главная ответственность за него лежит на Вас. Родной отец его бросил, Вы передали бабушке с дедушкой. Понятно, что иногда обстоятельства жизни заставляют принять такие решения. Но все-таки ребенку лучше расти в семье рядом с родителями.

Мама против моего гражданского мужа (1 ответ)

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Консультирую по скайпу.

 Хороший ответ3 Плохой ответ0

Закурнаева Екатерина Николаевна

Психолог Тамбов

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Елена. НЕ тот отец, кто родил, а тот кто воспитал-говорят многие. Это очень хорошо, что ваш мужчина помогает и финансово  вашему ребёнку. Но важно и попытаться наладить и дружеское общение с ним.  Может быть сын просто ревнует вас к нему, ему кажется в столь маленьком возрасте, что мужу вы уделяете больше времени, чем ему. У ваших родителей скорее преобладает страх перед вашим будущим и будущем вашего ребёнка, они боятся повторения первых неудачных отношений, поэтому и разговоры о личных деньгах на книжке и т.д. Ваша мама не так часто видит вас, ваши отношения, а неизвестность как говориться рождает опасения и подозрения. Почаще рассказывайте ей о внимании супруга вам, о его подарках, о общем бюджете вашей семьи – и тогда со временем она поймёт, что ваш мужчина готов ради вас и вашего сына на многое, только ему нужно немного помочь, а не настраивать ребёнка против него. Ведь дети всё чувствуют и пусть даже высказывание шёпотом вам может изменить отношение сына. По возможности чаще проводите время всей семьёй, бабушку тоже не забывайте, совместное времяпрепровождение не только порадует ребёнка, но и укрепит вашу новую семью. Счастья вам!

Читайте также:  Как и что сделать чтобы бывший муж тосковал по мне

Мама против моего парня, а парень против моей мамы (3 ответа)

Закурнаева Екатерина Николаевна, психолог Тамбов

 Хороший ответ6 Плохой ответ0

Носкова Галина Юрьевна

Психолог Тамбов

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Елена, добрый день!

То, о чем Вы пишете, на мой взгляд – вопрос Вашей взрослости, ответственности и самостоятельности. Зрелому человеку никто ничего не может навязать, внушить, помешать ,т.к. у него есть свой твердый взгляд на вещи, свое понимание и своя правда.

Однако Вас все же трогают замечания мамы, и я могу предположить почему: потому что Вашего ребенка воспитывает она, Вы от нее в этом роде зависите и вынуждены считаться с ее мнением. В полной мере Вы не справляетесь сама со своей семьей, по-прежнему, как и в детстве, мама – важная и значимая фигура, поэтому она считает вправе делать Вам замечания насчет мужа. А вот если бы Вы не нагружали ее ребенком, а справлялись как-то сами, тогда, скорее всего, и меньше прислушивались к тому, что он говорит. Нужно все же определиться не с тем, кто лучший папа для ребенка, а с тем, кто же все-таки ему мама – Вы или она?

Не стоит также забывать, что пожилые люди быстрее устают, утомляются, а маленький ребенок требует к себе много внимания, энергозатрат. Если маме хлопотно, она может злиться, но напрямую не говорить об этом, а косвенно упрекать Вас в неправильном выборе.

Хочется независимости от мнения других – станьте от них независимы! И тогда Вам будет все равно, что они говорят! При этом никто не отменял любви к родителям и уважения их.

Счастья Вам и Вашей семье!

С уважением,

Родители против моей второй беременности (3 ответа)

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

 Хороший ответ6 Плохой ответ1

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Мама против моего второго мужа (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Доброго всем дня, буду рада любым советам.
Мне 27, мужу 39, год в бpaке, 2 года просто вместе. Детей нет. Отношения не простые были, скандалы, недопонимания, потом начались проблемы на его работе, финансовые трудности, постоянно недовольство мной, и после очередного скандала я подождала пока он уедет, затем собрала все до единой вещи и сбежала к родителям. Не смотря на все советы ничего не рассказывать маме я в слезах поделилась с ней и на эмоциях рассказала какой плохой мой муж и как он меня обижал. Прошло 2 месяца, я осознала что сама во многом была не права, поняла что по настоящему счастлива я была только с ним. Он усиленно пытался меня вернуть всё это время. Сказал что любит меня и хочет детей.
Я намекнула маме что хочу вернуться к мужу. И тут началась истерика, она начала оскорбллять меня, что якобы у меня нет гордости и я как собака побитая туда сюда бегаю. Что я ему на фиг не нужна и он меня не любит. Сказала что если я вернусь к мужу, то могу считать что родителей у меня нет. Стала кричать что разведет нас сама. После этого ей было плохо с сердцем. На следующий день позвонила моя тётя и сказала чтобы я поскорее подавала на развод чтобы не расстраивать маму. Пока никто не слышал, отец сказал мне чтобы я поступала как считаю нужным, жизнь моя.
Я приняла решение, что хочу вернуться к мужу, я понимаю что сама виновата что лишнего маме рассказала. Как успокоить её и всё объяснить.

Сигма

[3185815430] – 22 августа 2016, 14:38

1.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 15:50

Скажите ей, что на расстоянии вы поняли, что где-то и сами были не правы. Скажите, что должны все проверить и если будет что-то не то, уйдете уже навсегда. И больше никогда не говорите маме про мужа плохое. Даже приврите, что цветок подарил лишний. Она нервничает, любит своего ребенка и борется за вас же.

2.

Гость

[2555075329] – 22 августа 2016, 15:55

объяснить маме, что ошибки делала сама, ссоры были и по своей вине, а не муж плохой такой. любит, если 2 мес пытается вернуть, а не забил на вас. попробуете заново начать семейную жизнь, попросите чтобы поняла и не расстраивалась.
поживите с мужем ещё несколько месяцев, внимательно посмотрите,если так же плохо возвращайтесь к маме, и поменьше ей рассказыть о том, что у вас в семье, если она все близко к сердцу воспринимает.
если не вернётесь, потом будете мать винить в том, что испортила этим вам жизнь

3.

Гость

[17663251] – 22 августа 2016, 15:58

Гость

Скажите ей, что на расстоянии вы поняли, что где-то и сами были не правы. Скажите, что должны все проверить и если будет что-то не то, уйдете уже навсегда. И больше никогда не говорите маме про мужа плохое. Даже приврите, что цветок подарил лишний. Она нервничает, любит своего ребенка и борется за вас же.

4.

Сигма

[170249033] – 22 августа 2016, 16:02

Примет она в любом случае, но я уже сама в родительский дом вряд ли вернусь. Буду снимать тогда квартиру. Жить с родителями в моём возрасте очень тяжело.

5.

гость

[1448306496] – 22 августа 2016, 16:03

у меня такая же ситуация была с лучшей подругой, в итоге она перестала со мной общаться

6.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:03

Послушайте, моя мама-женщина хорошей души, но трудного хаpaктера, заставляла меня со вторым ребенком делать aбopт. Неделями кричала в трубку всякие гадости и как главный аргумент-если не послушаешься, то нет у тебя больше матери… На что я ответила- ну значит, нет. Потом все стало тише, потом мама демонстративно не помогали мне с детьми, как бы наказывая за то, что посвоевольничала. А теперь во внуке души не чает и бегает с ним. Не бывает таких уж мама, которые выставят за дверь. Нервы помотает, конечно. Но из-за этого разводиться..

Читайте также:  Сонники бывшего мужа видеть

7.

гость

[1448306496] – 22 августа 2016, 16:04

а вообще мама права, вам 27, ему 39, зачем вам этот истерик-старпер?

8.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:07

Нужен ли вам конкретно этот муж-отдельная тема, но уйдя от него, вы должны понимать, что это было ваше решение, без давления мамы или кого-бы то ни было.

9.

Сигма

[170249033] – 22 августа 2016, 16:10

Гость

Послушайте, моя мама-женщина хорошей души, но трудного хаpaктера, заставляла меня со вторым ребенком делать aбopт. Неделями кричала в трубку всякие гадости и как главный аргумент-если не послушаешься, то нет у тебя больше матери… На что я ответила- ну значит, нет. Потом все стало тише, потом мама демонстративно не помогали мне с детьми, как бы наказывая за то, что посвоевольничала. А теперь во внуке души не чает и бегает с ним. Не бывает таких уж мама, которые выставят за дверь. Нервы помотает, конечно. Но из-за этого разводиться..

10.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:18

Просто есть такие авторитарные матери, они много могут для нас сделать, но им надо, чтобы все было под их контролем. Наберитесь мужества, и скажите, что вот мама, а тебя люблю и уважаю, и твое мнение мне важно. Но сейчас я поняла, что не готова к разводу, была где-то сама виновата, а в нем много хорошего (тут можно слегка преувеличить). И потом, я тебе, мама, на эмоциях, все немного сгустила. Поэтому хочу попробовать еще раз. Для того, чтобы потом не винить тебя же.

11.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:21

Ну, и до этого, сами подумайте, вы все время ругались-из-за чего? Он на 12 лет старше. Пока вам 27 и нет детей-еще можно что-то менять.

12.

Гость

[1880406841] – 22 августа 2016, 16:23

После дpaки кулаками не машут. Ушли так ушли, назад к мужу не вернуться – и с ним опять начнутся те же терки, и еще отношения с мамой испортите. Живите дальше без этого мужчины. И выводы будете делать в других отношениях.

13.

Гость

[1880406841] – 22 августа 2016, 16:27

И развестись вам и правда будет лучше. Но и от мамы съезжать тоже. Хоть на съемное жилье идти. А там сами разберетесь, втихаря встречаться с этим мужчиной или вычеркнуть из своей жизни. А если жить с мамой – вы и другого человека не встретите, это же сплошной контроль будет как за подростком, куда пошла, когда вернешься, туда не ходи, с тем не встречайся… Снимайте квартиру. И живите дальше. Без мамы и без бывшего мужа.

14.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:27

14.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:29

На своем опыте могу сказать, что я уходила от мужа, потом вернулась. Он бегал, умолял, мне казалось, все изменится. Не изменилось, мы все равно развелись. Сейчас я уже в другом бpaке.

15.

Гость

[3330291621] – 22 августа 2016, 16:33

Автор, в 27 лет пора бы оторваться от маминой юбки и научиться принимать решения самостоятельно.

16.

Сигма

[170249033] – 22 августа 2016, 16:34

Гость

На своем опыте могу сказать, что я уходила от мужа, потом вернулась. Он бегал, умолял, мне казалось, все изменится. Не изменилось, мы все равно развелись. Сейчас я уже в другом бpaке.

17.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:38

Ну и потяните время-мужу скажите, что не уверены, что он вас снова обижать не начнет, маме-ничего не говорите. А сами оцените свои шансы на рынке))))))))))))))

18.

Сигма

[170249033] – 22 августа 2016, 16:40

Гость

Ну и потяните время-мужу скажите, что не уверены, что он вас снова обижать не начнет, маме-ничего не говорите. А сами оцените свои шансы на рынке))))))))))))))

19.

Гость

[1606508563] – 22 августа 2016, 16:59

Сигма

Доброго всем дня, буду рада любым советам.
Мне 27, мужу 39, год в бpaке, 2 года просто вместе. Детей нет. Отношения не простые были, скандалы, недопонимания, потом начались проблемы на его работе, финансовые трудности, постоянно недовольство мной, и после очередного скандала я подождала пока он уедет, затем собрала все до единой вещи и сбежала к родителям. Не смотря на все советы ничего не рассказывать маме я в слезах поделилась с ней и на эмоциях рассказала какой плохой мой муж и как он меня обижал. Прошло 2 месяца, я осознала что сама во многом была не права, поняла что по настоящему счастлива я была только с ним. Он усиленно пытался меня вернуть всё это время. Сказал что любит меня и хочет детей.
Я намекнула маме что хочу вернуться к мужу. И тут началась истерика, она начала оскорбллять меня, что якобы у меня нет гордости и я как собака побитая туда сюда бегаю. Что я ему на фиг не нужна и он меня не любит. Сказала что если я вернусь к мужу, то могу считать что родителей у меня нет. Стала кричать что разведет нас сама. После этого ей было плохо с сердцем. На следующий день позвонила моя тётя и сказала чтобы я поскорее подавала на развод чтобы не расстраивать маму. Пока никто не слышал, отец сказал мне чтобы я поступала как считаю нужным, жизнь моя.
Я приняла решение, что хочу вернуться к мужу, я понимаю что сама виновата что лишнего маме рассказала. Как успокоить её и всё объяснить.

20.

Гость

[2314100205] – 22 августа 2016, 17:00

Те женщины, которые втихаря сбегают к маме после размолвки с мужем, не доросли до семейной жизни. В 17 это еще простительно, но не в 27 же.

21.

Гость

[2071750511] – 22 августа 2016, 17:05

Я тоже вернуласб к мужу вопреки протестов родителей. Моя жизнь. Спустя полгода все наладилось и они общаются хорошл)

Читайте также:  Сонник бывший муж ударил по лицу

22.

Сигма

[421391943] – 22 августа 2016, 17:07

Гость

Те женщины, которые втихаря сбегают к маме после размолвки с мужем, не доросли до семейной жизни. В 17 это еще простительно, но не в 27 же.

23.

Гость

[745137427] – 22 августа 2016, 17:25

автор, это чисто мамина ревность) я сама когда-то поссорилась ч мужем и уехала к маме, когда мы с мужем помирились, мама плакала и была расстроена, тогда я не понимала. Сейчас я сама мама взрослой дочери, первый бpaк у нее не сложился и мне стало спокойнее, когда она вернулась домой, недавно вышла замуж второй раз, нормальный зять, все вроде хорошо, а мне очень не хотелось, чтобы она от меня уезжала, грустно было, я поняла свою маму, другой дело, что я нашла силы сдержаться и никогда не говорила ничего плохого про ее мужей, ваша мама просто вываливает на вас все свои переживания. Не слушайте ее, это ваша жизнь, стройте ее так, как хотите вы, ну не сидеть же у маминой юбки до пенсии, мама переживет)

24.

Сигма

[421391943] – 22 августа 2016, 17:32

Гость

автор, это чисто мамина ревность) я сама когда-то поссорилась ч мужем и уехала к маме, когда мы с мужем помирились, мама плакала и была расстроена, тогда я не понимала. Сейчас я сама мама взрослой дочери, первый бpaк у нее не сложился и мне стало спокойнее, когда она вернулась домой, недавно вышла замуж второй раз, нормальный зять, все вроде хорошо, а мне очень не хотелось, чтобы она от меня уезжала, грустно было, я поняла свою маму, другой дело, что я нашла силы сдержаться и никогда не говорила ничего плохого про ее мужей, ваша мама просто вываливает на вас все свои переживания. Не слушайте ее, это ваша жизнь, стройте ее так, как хотите вы, ну не сидеть же у маминой юбки до пенсии, мама переживет)

25.

Гость

[1581921566] – 22 августа 2016, 17:57

А я думала, что Вы уже взрослая в такие-то годы… Не надо Вам к мужу, Вам еще вырасти надо. Научиться от мамкиной юбки отрываться хоть ненадолго.
Да и фигня эта с беготней туда-сюда… Взрослые люди так не делают. Они договариваются. А если не удалось, расходятся и не возвращаются.

26.

Гость

[2944409078] – 22 августа 2016, 18:45

Сын с невесткой все прошлое лето ссорились, 1.09. 2015 развелись, через 2 недели уехали отдыхать с ребенком; вернулись и стали жить вместе как ни в чем не бывало.вот и разберись тут в чем дело, щас все нормально, но я не вмешивалась , пусть сами все решают,живут нормально но в разводе.

27.

Гость

[1945657707] – 22 августа 2016, 19:33

Была немного дургая ситуация, но похожая история)
А теперь я ооооочень благодарна родителям!!!

28.

Гость

[3611677436] – 22 августа 2016, 20:30

Мама ваша истеричка.

29.

Гость

[89135177] – 22 августа 2016, 20:30

Всегда держите сумму для съема номера в гостинице на случай таких ссор!
Вы помиритесь, миловаться будете снова, а родители огорчатся и помнить будут, зуб наточат на зятя. Муж ведь на вас не жаловался своей маме, она о вас слова дурного не услышала (хотя вы так же виноваты). И далее хорошо будет относиться.
Маме свой скажите, что вы сами мужа доводили, а сразу своей маме об этом не сказали. И что она тоже ссорилась с вашим папой, но вы их развода не требуете. Взовите к помощи папы, пусть усмирит свою истеричную жену (уж простите, но ваша мама не вправе вам указывать, совершать ли вам ошибки и исправлять ли их).

30.

Гость

[89135177] – 22 августа 2016, 20:38

Гость

Была немного дургая ситуация, но похожая история)
А теперь я ооооочень благодарна родителям!!!

31.

Гость

[3506048675] – 22 августа 2016, 23:43

По идее мама не должна навязывать вам свои решения. Но вы не допускаете мысль, что мама видит ситуацию глубже вас и понимает, что толку не будет. Ну не зря же у нее истерика случилась. Смотря что вы ей рассказали. Просто вы должны быть уверены, что еще через полгода вы опять не прибежите к ней в соплях, только уже возможно беременная с воплями – мама, ты была права.

32.

Гостья

[186722321] – 23 августа 2016, 09:06

гость

а вообще мама права, вам 27, ему 39, зачем вам этот истерик-старпер?

33.

Гость

[186722321] – 23 августа 2016, 09:09

Гость

Сын с невесткой все прошлое лето ссорились, 1.09. 2015 развелись, через 2 недели уехали отдыхать с ребенком; вернулись и стали жить вместе как ни в чем не бывало.вот и разберись тут в чем дело, щас все нормально, но я не вмешивалась , пусть сами все решают,живут нормально но в разводе.

34.

Гость

[726487940] – 23 августа 2016, 14:35

Сигма

Моя мама целый час не выходила из моей комнаты, повторяя как попугай “Называй мне дату развода!”. Истерики учиняла, угрожала мне. Просто цирк какой-то. Я конечно сама не мать, мне тяжело судить. Но в её действиях я вижу лишь любовь к самой себе, но не ко мне. Неужели она думает что если мне нервы трепать, то я счастливее от этого стану.

35.

Гость

[246545355] – 23 августа 2016, 15:45

Автор, ваша мама – манипуляторша. И истерики с прихватыванием сердца – одно из средств. Показуха. Актерство.
Нечасто встретишь адекватных матерей, которые не хотят держать у своей юбки своих детей.

36.

Ося

[2867920511] – 25 августа 2016, 11:43

Мама Ваша взрослый человек. Первой, как мудрая женщина с опытом, должна понять, что в ссоре мы много чего говорим. У меня и мама и сестра всегда понимают, что все, что я говорю в ссоре-надо делить надвое. Хотя я и не звоню никогда. Звонит свекровь при ссорах моих с мужем моей маме (муж бежит к маме своей, та смакует, какая я плохая и начинает названивать моей маме). Считаю, только глупый человек не понимает, что в ссоре с горяча мы можем лишнего наговорить и утрировать.